הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

פורום טיפול פסיכולוגי

פורום טיפול פסיכולוגי

פורום טיפול פסיכולוגי מנוהל ע"י נעה מצגר גרנות, פסיכולוגית קלינית מדריכה בטיפול ואבחון
נעה מצגר גרנות, פורום טיפול פסיכולוגי
פסיכולוגית קלינית מומחית עם הסמכה כמדריכה בטיפול ואבחון נסיון של 18 שנה בפסיכותרפיה בקליניקה פרטית ובמסגרות ציבוריות שונות. שילוב של כלים דינאמיים וCBT נסיון רב בטיפול במצבי דיכאון, משברי חיים וקשיים עם נטיה מינית. נסיון רב בטיפול בדיכאון אחרי לידה, ליווי נשים עם קשיי פריון. מדריכה בפסיכותרפיה ובכתיבת מקרים לבחינה.
לחץ כאן לכרטיס המטפל של נועה
אודות הפורום
הפורום מהווה מערכת שאלות-ותשובות עבור הקהל הרחב, המעוניין לקבל מענה לשאלות הנוגעות לטיפול פסיכולוגי במבוגרים.

ניתן לשתף בשאלות ודילמות לגבי טיפול פסיכולוגי, סוג הטיפול ומסגרת הטיפול. ההשתתפות באתר אנונימית. כל שאלה שתועלה לאתר תעבור קודם סינון על-ידי מנהלי הפורום, הרשאים להחליט שלא לפרסמה, או למחוק הודעה/שאלה שכבר פורסמה.

התייעצות דרך הפורום אינה מהווה תחליף לטיפול או להתייעצות מלאה עם איש מקצוע


 X

שלום לך, צר לי לשמוע על המחלוקת עם הקולגה שלך בעבודה, ועל כך שנותרת מוטרדת מזה עד היום. בעיקר את יכולה להמשיך לעבד את הנושא בטיפול, ולהבין את החשיבות עבורך של המקרה והצורך בפיוס. וכן לעבוד על עוצמת החרדה שעולה בך כשאת נפגשת איתה. מבחינת אפשרויות בחיי היומיום, את יכולה לנסות ליזום איתה שיחה, עכשיו שהרוחות רגועות יותר. לחלופין אפשר לבדוק האם היום אפשר לחזור בהדרגה לקשר, שיהיה לפחות פורמלית תקין וידידותי. ניתן גם לוותר על הקשר הפוטנציאלי, עם הכאב או הצער או האכזבה שכרוכים בוויתור כזה. ממליץ להמשיך לבחון את האירוע ואת הקשר שלך איתה בטיפול. בהצלחה שחף


שלום לך, את מתארת תסמינים של חרדה שמתעוררת בעקבות מחשבות לא רצויות, ובניסיון להפחית את החרדה והמצוקה את עושה טקס (אמירת המילים המדויקות בתפילה). התהליך הזה שאת מתארת בצורה מאד ברורה הוא תהליך הדומה למה שקורה בהפרעות חרדה מסוימות. במקרה הזה, יש לך מחשבות אובססיביות וטקסים. לא ניתן לערוך אבחון מדויק דרך האינטרנט, או לפחות אני לא יכולה.. אבל אני ממליצה לך מאד לגשת לפסיכיאטר או לפסיכולוג על מנת להבין יחד ממה את סובלת בדיוק ולקבל טיפול. חשוב שתדעי שלא חייבים לחוות את המצוקה הזו כל החיים כיוון שכיום יש שיטות טיפול שונות הנותנות מענה טוב ויעיל להפרעות חרדה בדיוק מהסוג שאת מתארת. שיטות הטיפול יכולות להיות השיטה התרופתית, טיפול פסיכולוגי או שילוב של שניהם. את יכולה לחוש הקלה גדולה אם תחליטי לקבל טיפול ולכן זו המלצתי אלייך. בברכה, רחלי


שלום לך, את מתארת מצב של מצוקה מתמשכת שבה את חווה כאב נפשי עמוק, זכרונות קשים שמציפים אותך וצורך להזיק ולהכאיב לעצמך (אולי כדי להתמודד עם הכאב הנפשי). ראשית אציין שלא מובן מאליו שניסית בעבר להיעזר באנשי מקצוע כיוון שמי שנפגע בעבר, לא תמיד מחפש עזרה. אני מבינה שהתאכזבת בניסיונות להיעזר ועל כך מאד צר לי. עם זאת, אני רוצה לשתף אותך שפעמים רבות הדרך להקלה נפשית רצופה קשיים, עליות וירידות. גם על האנשים שמצליחים (בעסקים וכדומה) נאמר - זה אנשים שממשיכים ולא מוותרים גם כשנכשלים ובסוף משהו מצליח.. אני רוצה לעודד אותך להתייחס לייאוש כמרכיב אחד מתוך הרגשות שלך. אני מאמינה שיש בתוכך עוד רגשות שכן מחכים להקלה, מקווים ליחסים טובים שלך עם עצמך וגופך וגם עם סביבתך. אני מציעה בחום לאסוף את החלקים שבך שעדיין רוצים להיאבק, להביא את עצמך למרפאה לבריאות הנפש ולבקש עזרה. חשוב שתראי פסיכיאטר, פסיכולוג וייתכן שגם עובדת סוציאלית על מנת לערוך אבחון ולקבל תמונה מעמיקה של קשייך ומשם לבנות תכנית טיפול שתיתן מענה לקשיים השונים שאת חווה. ייתכן מאד שמסגרת של טיפול יום יכולה להיות אידיאלית כיוון שבמסגרת כזו מציעים עזרה מסוגים שונים, עבודה פרטנית וקבוצתית, תמיכה של עובדת סוציאלית וטיפול תרופתי. בהצלחה, רחלי


שלום ליאן, משמעותי מאוד שתביעי את הצורך שלך. יש היבטים שונים שצריך לחשוב עליהם ולהבין את הרבדים העמוקים של בקשתך, הפחד להיות לבד והצורך לחוש ליווי ממשי כדי להרגיש בטוחה. חשוב שיהיה לכם זמן לעבד את הרגשות שלך ולעשות את העבודה הרגשית שתאפשר לך לעמוד במתן העדות החשובה והאמיצה שלך. שחף


שלום שי, תודה לך על הפנייה החשובה ונוגעת ללב. בהחלט חשוב שתפתחי את הנושא. נראה כי חלק מהעבודה שלך הוא להרגיש בנוח להרגיש רגשות שליליים בתוך קשר משמעותי, ולא להיכנס לעמדה מרצה או פחד שיפגעו בך בחזרה. את המטופלת ועל כן חשוב שתעלי את רגשותייך באופן חופשי ולא מצונזר ככל האפשר. נשמע שאתם עושים דרך חשובה כבר זמן ממושך יחד, וזה עוד שלב שבו תוכלו להמשיך יחד לחקור את הפחדים והחרדות ולאפשר יותר דרגות חופש להיות. בהצלחה שחף


שלום רוני, המצוקה שלך ניכרת ועוברת במילותייך. לצד זאת, לא בטוח שאני מבין מה את שואלת? ניכר כי הקשר עם אחותך ומשפחתה חשוב לך ומשפיע עלייך בצורה חזקה. נראה כי את שואלת את עצמך כיצד נכון לך להתמודד עם התנהגותה של אחותך? נדמה שיש קונפליקט בין לשמור על הקשר לבין לשמור על עצמך. אלו סוגיות משמעותיות שאולי שייכות גם לעוד אזורים בחייך. המצוקה היא גם הזדמנות לברר את השאלות הללו עבור עצמך. טיפול נפשי יכול לסייע לך וללוות אותך בהתמודדות הזו בהצלחה שחף


שלום לך, חוקי האתיקה שונים ממקצוע טיפולי אחד למשנהו ובכל אחד אמורה להיות וועדת אתיקה שנועדה להתוות את קווי האתיקה, לייעץ ולהנחות בסוגיות השונות. לצד זאת, מבחינה מקצועית, איני סבור שנכון לערבב בין יחסים טיפוליים ליחסים חבריים. לא כדאי להתחיל טיפול אצל מכר, ולא כדאי להעביר יחסים טיפוליים לפסים חבריים. חשוב שתוכלו לדבר על המחשבות שלך והצרכים שלך בטיפול ולהבין מה הם מבטאים, אילו יחסים משתחזרים, ואיך ניתן לעזור לך להיחלץ מתחושת המלכוד, המביאה לתחושת בהילות שחייבת להיות הכרעה והחלטה. בברכה שחף


שלום מור, נשמע שמה שקורה בינך לבין הפסיכולוג משמעותי לנושא שעימו פנית. נוצר קושי במערכת היחסים, ביצירת אינטימיות ופתיחות. אם כך, חשוב שתוכלי להעלות את הקשיים האלו בטיפול, שכן זו הזדמנות לא רק לדבר על קשיים שאת חווה ביומיום, אלא זהו מפגש עם הקשיים האלו ממש ביניכם. שחף


שלום אודיה, את מתארת תחושות של חרדה ולחץ, ולעיתים אלו יכולות להיו מלוות גם בתחושה שנמצאים מחוץ לחוויה, כמו מתבוננים בסרט. חשוב שתוכלי לשתף את המטפל/ת שלך בחוויה הזו כדי שתוכלו יחד להגיע לאבחנה יותר ברורה של מה שאת מתארת, ולחקור את המשמעויות של הלחץ והחרדה שאת חווה בהקשר של הטיפול ומחוצה לו. בברכה שחף


שלום לך, תחושות כאלו יכולות להיות חלק ממגוון רחב של מצבים נפשיים. זה לא אומר שאתה או משהו בך לא בסדר, אלא שרגשות אלו לא נגישים עבורך כרגע או בתקופה זו. אם אתה סובל ממצב זה, ומרגיש פספוס על כך שאינך במגע עם רגשות אהבה לקרובים לך, מומלץ לפנות לטיפול נפשי. בברכה • שחף


שלום לך, בקשר קרוב אנחנו לעיתים קרובות נפגעים ונעים במידת הריחוק/קרבה שאנו חשים בהתאם. אכן, יכול להיות שהמרחק של חודש - שלא את החרת בו - נחווה באופן לא מודע כפגיעה מכאיבה. הנפש עשויה להתארגן במקרים כאלו בצורות שונות, אחת מהן היא - 'אני לא צריכה אותך', וכך להישמר מפגיעה נוספת. אלו תהליכים שלא בהכרח מודעים, ועל כן, לא נשלטים. עיבוד בטיפול של הרגשות שלך, מה הרגשת בחופשה, האם נפגעת, האם חסרה לך, האם הייתה היזדקקות, וכן הלאה, יעזרו לעשות עיבוד של התהליך שאתן עוברות יחד. בהצלחה שחף


שלום לך, ההתמודדות עם נושא ההורות הוא מורכב ומאתגר, לעיתים יש רגעים שנראה שתפקיד ההורות הוא המאתגר ביותר שיש.. ודאי שכמתווספים קשיים מיוחדים ובנוסף, כיש תחושת בדידות כפי שאת מתארת, המצב מכביד ואפשר להבין מדוע את חווה מצוקה רגשית. אני מציעה לך לחפש קבוצה טיפולית העוסקת בנושא ההורות לילד עם צרכים מיוחדים, או קבוצה אחרת שעוסקת בקשיים שונים של אנשים שמעוניינים לעבוד בקבוצה. כיום קיימות קבוצות טיפול בקליניקות פרטיות וכן בקופות החולים. הקבוצה נותנת הרבה מאד במצבים כפי שאת מתארת. ישנן קבוצות שעובדות יותר סביב כלים ורכישת ידע אודות התמודדות כהורה (כמו אדלר) וישנן קבוצות שעובדות יותר דרך הכלה ושיתוף (קבוצות תמיכה, קבוצות אנליטיות). בכל מקרה, בקבוצה אני מקווה שתרגישי יותר מובנת ומוכלת על מגוון הקשיים שאת מתמודדת איתם. בהצלחה, רחלי