על הספה - פורומי מומחים

פורום הדרכת הורים

פורום הדרכת הורים

פורום הדרכת הורים
מנהלת פורום אירית רוזנפלד אשר
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מדריכת הורים וכמו כן מציעה טיפולים פרטניים. פורום הדרכת הורים
ההדרכה ההורית באה לסייע להורים להתנהל מול ילדיהם בחיי היום-יום בדגש על אופן ההתמודדות עם בעיות התנהגויות שונות, העצמת הסמכות ההורית, הגדרה מחדש של גבולות, כלים להתמודדות עם שלבי ההתפתחות של הילדים( כגון גיל ההתבגרות).
לחץ כאן לכרטיס המטפל של אירית
הפורום יעסוק בשאלות לגבי הצבת גבולות, התמודדות עם בעיות התנהגות של ילדים וחיזוק סמכותם של ההורים בתוך המשפחה .

הפורום אינו מהווה תחליף להתייעצות עם איש מקצוע ואינו מספק אבחון או טיפול, אלא מהווה מקום לקבלת תמיכה והכוונה.
 X

רוני שלום, את מתארת קשיים בהתארגנות שמאפיינים לעיתים ילדים בעיקר סביב מעברים, כשצריך לסיים משימה אחת ולהתחיל אחרת. כדי לשמור על אוירה טובה וחיובית מוטב לעיתים "לבחור את המלחמות", כלומר להחליט על מה מתווכחים ומתעקשים ועל מה אפשר לוותר. אם החלטתם שחשוב סדר היום אז להתמיד בזה ולהקל במצבים אחרים, לא ניתן לצפות מילדים שהם יתאימו את עצמם בהכל לצרכי המבוגרים או הבית, ובעיקר חשוב להחליט על מה לא מוותרים, למשל, על האפשרות שהיא תפגע באחים שלה - את זה את בוודאות לא תאפשרי, גם עבור שמירת-שלומם, וגם עבורה - זה לא לטובתה להיות "אחות מרביצה".בעיקר חשוב למצוא על מה מחמיאים לה ומשבחים אותה, איפה היא יכולה להרוויח מכם מחמאות. בהצלחה,


שלום שני, ניכולת של מבוגרים, הורים ומורים, להשפיע על חברויות של הילדים היא בסופו של דבר דיי נמוכה. אנחנו יכולים להגיד לילדים "אל תשחק עם X", אבל אם ילדה כזו או אחרת תמצא חן בעיניה, זה בכלל לא יעזור מה שנאמר. היא דווקא כן תחפש את קרבתה ותהיה איתה, ורק תחוש אשמה ובושה על כך שלא רוצה לספר לך ועשויה כך להסתבך בשקרים שיעמיסו עליה רגשית. אני מציעה לא להגיד לה לא לשחק איתה או לבקש את זה מהמחנכת - זה חסר טעם. מה שכן אפשר לעשות זה לעזור לה להכיר חברות נוספות, מהכיתה ומחוץ לכיתה, כדי להרחיב את המעגל החברתי ולתת לה להתנסות בקשרים מסוגים אחרים. היא בהדרגה תדע להבין מי לטובתה ומי לא. בהצלחה מיכל


שלום יעל, יכולות להיות אינסוף סיבות שמסבירות את התגובה החדשה שלה, ומהתיאור שלך קשה לי לומר האם זה עיניין התנהגותי או רגשי-חברתי, או עיניין שנעוץ ביחסים עם האם או בעיניין שלילי שהיה בין האם לפעוטה. מה שבטוח, זה שחשוב שאימא לא "תעלב" מזה, או תסיק מכך שהבת לא אוהבת אותה יותר. אלא דווקא להיפך - "תדרוש" את הבת תוך כדי שהיא מדגישה עד כמה היא אוהבת אותה, רוצה את חברתה ואת קרבתה ו"תאבק" על הקשר ביניהן. המטפלת במעון, לעולם לא תהיה תחליף לאימא. כדאי להתייעץ גם עם המטפלות או עם מנהלת המעון אם הן מרגישות שינוי בהתנהגות של הפעוטה או במשהו שקורה ביניהן בפרידה בשעות הבוקר. בהצלחה, מיכל


שלום קרן, פיתוח של מיומנות חברתית היא לא "שיחה אחת", אלא מתרחשת בהתנסויות חוזרות ונשנות בהן ההורים משקפים לילדים, עוזרים להם להתבונן בסיטואציות כדי שלהבין מה הרגישו, מה כל אחד מהשותפים לאינטראקציה הרגישו וכדומה. האם את מרגישה שהוא מבין איך יוצרים קשר עמוק יותר? האם מבין איך אחרים מגיבים או מרגישים ולמה? האם מזהה כשהאחרים פוגעים בו? האם את מרגישה שהוא מבין אתכם במצבים רגשיים וחברתיים? חשוב כמובן שירגיש שהוא ראוי לחברים, אהוב ורצוי כדי להיות פנוי לחקירה החברתית הזו. בהצלחה מיכל


שלום הלל, מכיון שאת מכירה את הנטייה לביישנות ומופנמות בעצמך, ידועים לך היטב המחירים שלה אבל אולי גם ידועים היתרונות.....? חלק מהפיכתנו להורים מציפה אצלנו חלקים שלנו, אהובים יותר ופחות, ולעיתים יש משאלה להורים לגרום לילד להיות "משהו אחר" - שהיא לא תפגע כמו שאני נפגעתי/סבלתי ועוד.... אבל מאידך, אולי את אתם גם קצת מחבבים את הנטיה הזו, ורואים את היתרונות שבה (ויש!) הרי שאולי תוכלו להיות הרבה יותר סבלנים ונינוחים לגבי ה גם אצל בתכם.... הרי כשמדובר בדפוס מזג, לכל אחד יש את הקצב שלו ואת הנטיה שלו, וכתוצאה מכך, גם את הייחודיות שלו. חשוב לוודא שהיא לא מחמיצה הזדמנויות התפתחותיות כתוצאה מזה - יחסים חברתים או למידה, אבל אני מבינה שאתם פניתם לעזרה סביב זה וטוב שכך.... בהצלחה מיכל


שלום רואן, פעוטות אומנם עדיין אינם מדברים ברור, אבל בהחלט חווים קשת רחבה של רגשות - שמחה, פחד, התרגשות, דאגה, תסכול וגם כמיהה לתשומת לב. כאשר התינוק גדל וההבנה שלו מתחדדת לגבי מצבים חברתיים ורגשיים, גם הרצון שלו להביע את הרגשות הנילווים מתחדדת והוא מבטא את עצמו בדרכים שעומדות לרשותו - ההתנהגות שלו, ובתוך זה גם התנהגות שהיא יותר תוקפנית. מעבר לעובדה שהוא מביך אותך כשהוא הופך סוער, הרי שהוא גם זקוק לעזרתך כדי להבין מה קרה לו ולמצוא דרכים יעילות יותר לווסת את עצמו ולהרגיע, חשוב לנסות לזהות מה הוביל לתגובה התוקפנית שלו ולסייע לו למצוא פתרון מותאם, תוך שאת מלווה את זה במילים ובהסבר - "אתה גם רצית לשחק עכשיו וכעסת שאתה לא מגיע לצעצוע, אני אתן לך משהו אחר" או "אתה נעלבת שהוצאתי מהעגלה רק את אחותך, אז הרבצת אבל אני עוד רגע אוציא גם אותך". הוא כמובן לא מבין את כל מה שאת תאמרי, אבל חשוב שישמע את קולך המרגיע ואת המאמץ שלך לנסות להבין אותו ולמצוא פתרון. ומעבר לזה, ברור שגידול תאומים הינו אתגר מורכב וגובר, כי מעבר לעבודה האינטנסיבית הבלתי פוסקת, חלק גדול מהמאמץ שלך מוקד לאינטראקציה ביניהם וזה מאוד סוחט..... בהצלחה, מיכל


אורטל שלום, ותרנות היא לא תמיד עמדה שמשקפת חוסר עמוד שדרה או "תבוסתנות", לפעמים היא דווקא יכולת חברתית טובה שמשקפת הבנה חברתית וגמישות, וזה דווקא מתכון להסתגלות טובה יותר בעולם. נסי לבחון האם היא מוותרת "על אוטומט" או בוחרת בזה, אולי היא חושבת רגע קודם ודווקא מבינה שזה עדיף לה, וזה הכוח שלה, ונסי דווקא להחמיא לה על היכולת הזו - שהיא חברה טובה, מתחשבת, מבינה שהחפץ פחות חשוב מהיחסים ומהקשר עם חברות שיאהבו להיות איתה לא כי הן מנצלות אותה, אלא כי היא גמישה במשחק. זה נכון ש"העולם אכזר", ואנחנו מרגישים את זה ביתר שאת כעת, אבל היכולת לגמישות ומשא ומתן היא יכולת חברתית טובה ולא כדאי לוותר עליה. בהצלחה, מיכל


קרן שלום, כמו כל יכולת שמשתנה מתינוק אחד לשני, גם מידת התלותיות משתנה בין ילדים ולכן השונות בין בנותייך, בנוסף, היא נמצאת בשיאה של 'חרדת הזרים' ההתפתחותית שלה וברור שהיא מעדיפה אותך בתור דמות ההתקשרות העיקרית. כדאי לעזור לה להרחיב את המנעד כדי לסייע לה להנות גם מדמויות נוספות, בתור התחלה לא כשאת מתרחקת, אלא כשאת נמצאת וגם אבא או סבתא נמצאים ולומדים להיו איתה בנוכחותך. זה שלב שכמובן מקשה עלייך, כי את "ללא הפסקה", אבל לעיתים מסייע לתקופה זו. בהצלחה, מיכל


הי, היכולת לשחק לבד היא חלק מהיכולת "להיות לבד" - כלומר להרגיש בטוחה ונינוחה כשהיא עם עצמה, ולהיות פנויה לחקור את העולם. גם לקראת שינה ילדים צריכים את היכולת הזו כדי להרדם - לסמוך על עצמם שזה אפשרי. מציעה לברר מה קורה במסגרת החינוכית שלה, האם מצליחה שם למשל לצייר בעצמה או לבנות משהו, להעסיק את עצמה בארגז החול וכדומה, ולעודד אותה לעשות דברים דומים גם בבית. דווקא תקופה בה מצטרפת תינוקת למשפחה היא תקופה שבה היא תרצה להיצמד יותר - אז זו לא תקופה טובה ללמידה כזו... היא לא אמורה ל"הסכים" לוותר על המעמד שלה כדי שלכם יהיה קל יותר.... בהצלחה, מיכל


שלום חגית, ילדים צעירים מתרגלים את העצמאות שלהם ולשם כך עסוקים בבדיקה מתמדת של גבולות: מה הם יכולים ולא יכולים לעשות בעולם, ואתם ההורים אמורים להגדיר מה כן ומה לא. את מתארת התרחשות מתישה מאוד של ארוחה עם פעוטה, אבל כנראה שמדובר בפעוטה "בריאה ותקינה" מאוד, שזיהתה עד כמה הסצינה הזו חשובה להורים והיא בודקת עד כמה. חשוב להסביר - היא לא חושבת לעצמה "איך אני אעצבן את ההורים עכשיו", אבל כן מתרגלת את המידה בה היא תוכל להפעיל אתכם. המענה לזה, כמו כל מענה של הצבת גבולות, צריך להיותץ מבוסס על מסרים ברורים וקצרים שנאמרים בעינייניות וללא תוקפנות: "היום בחרת צלחת כחולה וקש ורוד ומחר תאכלי בצבע אחר" או - "עכשיו אני גם אוכלת וכשאסיים אביא לך את הכוס האדומה". כשילדים רואים שההורים שלהם עומדים על מה שחשוב להם עצמם - כמו לאכול ארוחה רציפה, הם גם מקבלים מסר של מודל התייחסות - מה חשוב ואיך להתייחס אל עצמם. והעיקר, לשמור על קור רוח ועל התייחסות עיניינית, לא להפוך את האירוע הזה לשדה קרב. אגב, הומור והסחת דעת הכי עוזרים. בהצלחה, מיכל


הי עדי, מאחר ומה שאת מתארת הופיע באופן פתאומי אני מניחה שאין לזה בסיס פיזיולוגי הקשור בוויסות חושי אלא תגובה לאירוע או סיטואציה שבתך הייתה בה וקשורה לריח רע או לאמירות על ריח רע. זה יכול להיות אירוע חברתי בו מישהו דיבר על ריחות רעים באופן שלילי שעשה הד, ויכול להיות מצב מעורר מתח גדול יותר. מציעה לנסות להבין ממנה בשיחה רגועה נעימה איזה ריחות היא אוהבת ואיזה לא, מה מעורר בה גועל ורתיעה ומהם האסוציאציות שיש לה לריח - בעצם למה מסריח=רע. כדאי גם להתייעץ עם המחנכת : הן כדי להבין האם היא יודעת על אירוע כזה והן כדי להבין את תגובותיה לאורך היום והאם מופיע שינוי כלשהוא בהתנהגות שלה. במידה וזה לא חולף כדאי לפנות להתייעצות. בהצלחה, מיכל.


צליל שלום, את צודקת שהתיאור אינו מאפיין בדיוק טריכוטילומאניה, אבל בהחלט מזכיר את הביטוי השגור המבטא מצוקה או ייאוש: "כעסתי/התעצבנתי/התאכזבתי כל כך עד שרציתי לתלוש את השיערות" .... כלומר, הרגישות שלה והנטייה לחוות חויות בעוצמה גבוהה שכנראה גוברים כעת סביב ההסתגלות למצב המשפחתי החדש, עשויות לגרום להצפה רגשית מתבטאת באופן הזה. לא ציינת מספיק על היבטים אחרים בהתפתחות שלה, אבל בהנחה שמצבי סטרס כאלה עשויים להחמיר, מוטב לפנות להתייעצות עם פסיכולוגית התפתחותית או קלינית. בהצלחה, מיכל