הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

פורום גיל ההתבגרות

פורום גיל ההתבגרות

הורים מדברים התבגרות 13-15 מנהל פורום רועי אזולאי
רועי אזולאי מנחה הורים ומשפחה פרטני ובקבוצות בגישה האדלריאנית, פורום גיל ההתבגרות
בעל B.A במדעי הרוח והחברה וm.A בחינוך. מאמן אישי ומומחה לגיל ההתבגרות. מנהל פנימייה לנוער בסיכון.

ברוכים הבאים לפורום גיל ההתבגרות.

גיל ההתבגרות הינו שלב בחיים מאתגר, חשוב ובעל השפעה רבה בהתפתחות האדם, בעידן בו אנו חיים האתגר הופך למאתגר שבעתיים, הורים רבים מחפשים כילים ודרכים בכדי להצליח להתמודד עם אתגרי הגיל בצורה מיטבה ובמקביל המתבגרים עצמם רוצים לחוש את חווית הבגרות והעצמאות לה מייחלים משחר ילדותם. הפורום ישמש כקרקע פוריה להעלות סוגיות, שאלות ושיתופים מהתמודדות היום יום עם אתגרי הגיל ובכלל עם החוויה ההורית אשר מתמודדת עם שלב חדש, אחר ולעיתים לא מוכר.

בפורום אתייחס ואתן מענה התחלתי וראשוני לשלל הסוגיות שיעלו כאן, כאשר אתם מוזמנים להעלות סוגיות שונות ומגוונות עימם אתם מתמודדים.

בהצלחה!


 X

היי , כתבת יפה ואת צודקת להיות בחברות טובה ולהרגיש אהובה זה צורך מהותי. מדבריים נשמע כי את כן מקיימת קשרים, כן מוזמנת וכן אהודה, אך לא ממש מצליחה לייצר קשר קרוב, עוד הוספת שייתכן ואת ביישנית. קשרים זה פעולה דו סיטרית כלומר צריך להתקיים עקרון ההדדיות בכדי שקשר יצליח, האם ייתכן שהחברות מרגישות שאת לא מעוניינת? אולי מפרשות את הביישנות כחוסר עניין? אני חושב שבהחלט יוכל לעזור לך להחליט שאת הופכת מפאסבית ליוזמת, במקום לחכות שיקרו לך דברים לגרום להם לקרות. תצאי, תזמיני, תתגברי על הביישנות ותגלי עניין בסביבתך. בהצלחה


שלום רב, ניתן לשמוע בדברייך את הדאגה הגודלה לבת דמקיימת קשר עם בחור גדול ממנה בהרבה. פורום זה אינו מייעץ בהקשרים של חוק את השאלה הזו ניתן להפנות למקומות אחרים. בהחלט ניתן לאמר שקשר כפי המתואר אינו מותאם ואף נשמע כי אכן מתנהל בצורה לא בריאה, אני ממליץ על פנייה להדרכת הורים פרונטאלית על מנת להרחיב את הסיפור ולקבל ייעוץ מותאם ורחב. בהצלחה


שלום רב, גיל ההתבגרות מביא עימו סקנות רבה בתחומים רבים, ממיוש תחושת הגדילה והחשיפה הגדולה הקיימת היום מעוררת בקרב המדבגרים תהיות ורצון לבדוק דברים רבים ובעיקר בתחום החברתי. התענינות בתחום המיני היא שלב טבעי ונורמאלי, לא ניתן לקבוע תוכן כזה או אחר כמנבא לנטייה מינית בהכרח, זו יכולה באותה המידה להיות סקרנות או חשיפה לחבר שהוא הומוסקסואל וכד. בהתאם לפתיחות הקיימת במערכת היחסים בין הורים וילדים חשוב שתמצא אוזן קשבת ופתיחות בכדי שמתבגרים ירגישו נוח לשתף בנושא המיני את הוריהם, לדבר לוקח זמן והתבגרות. אני ממליץ לך לא להסיק מסקנות אלה דווקא לייצר תחושת קבלה ובהזדמנות שתעלה בינכן לשוחח באופן כללי על מיניות ועליה. בהצלחה רועי אזולאי הנחיית הורים אימון ילדים ומתבגרים ייעוץ לצוותים חינוכיים


שלום רב, מדבריים עולה כי חל שינוי בעת האחרונה בהתנהלותה,ייתכן ומשהו מסעיר אותה ומכאן שהיא מגיבה בהסתגרות. זה מאפיין את גיל ההתבגרות כאשר עולות התנהגויות אמוצינליות ודווקא בשלב הזה צריך למצוא את הדרך להגיע אליה ממקום רגוע ובטוח. בהס יכול לתרום את חלקו במאמץ היה וקיימת דמות משמעותית עבורה שתוכל לשתף במה עובר עליה ומדוע מתרחקת. מדבריים לא ניתן לעמוד על טיב מערכות היחסים שהיא מקיימת בדרכ אך בעת סערה חשוב שתהיה מנהיגות הורית שלא נבהלת ועוזרת למצב העניינים להרגע. חשוב לשתף את בהס ואולי יחד לנסות להגיע אליה לברר מהו הגורם שבגינו פועלת כך. בהצלחה


שלום רב, מכפי העולה מתאורך בנך הוא נער שבדכ משתף פעולה וקשוב, וכי המקרה עם שתיית האלכוהול הינו בבחינת מקרה חריג. את צודקת בדאגה שאת מעלה וברצון להיות מעורבת בחיי נער קטין וצעיר. לצד זאת ובמיוחד שהביא צער על התקרית יש מקום משמעותי ללכת לכיוון של בניית אימון מחודש שעליו לעמול לשם כך. כלומר זוהי הזדמנות לחדד את מושג האחריות והבטיחות באוזניו ומכאן להבהיר מהי הציפייה שלך. עם זאת על הדרך להיות מכובדת ומכבדת אותו, בגיל ההתבגרות החשיבות של הסביבה היא משמעותית ועקרונית ומכאן כעסו שכן פנייתך למעסיק היא בבחינת פעולה פולשנית שלא היה מוכן לה. צרו שיח מחודש, תתיםי את נושא האמון מחדש ותסמנו דרך יחד שבה את יכולה להרגיש כי ניתן לסמוך עליו. בנוסף במקום כעס שתפי אותו בדאגה שלך שיבין מהיכן את פועלת. והתהליך הזה יוביל להזדמנויות נוספות שיקבל ממך להוכיח את אמונו ולצד זאת זכרי כי גיל זה מאופיין בסקרנות, רצון להרגיש גדול ולעיתים אף התנסויות שלנו ההורים מציפות חרדה. בהצלחה


היי חשוב שתמצא אלטרנטיבה מוסכמת כאשר לשבת בחוסר מעש לא בא בחשבון. אני חושב שפנייה לייעוץ משותף יכול לתרום רבות לקידום התהליך. בהצלחה


היי, נשמע כי אכן קיימת מוטיבציה נמוכה למשימת הלימודים. אני לא ממליץ על שחרור או מלחמה, חשוב להבין מסגרת בית הספר מהווה מסגרת, גבול והתפתחות חשובים. גם אם ילד עוזב בית ספר עולה השאלה מה החלופה, הרי סתם להישאר בחדר זו לא אופצייה טובה או בריאה. חשוב שתהיה שיחה מכילה וברורה בעניין החלפות, ובנוסף ממליץ להיוועץ באיש מקצוע לרדת לעומק העניין. בהצלחה


שלום רב, ראשית כפי שציינת בגיל המצויין לעיתים קרובות הקרבה לקב החברתית תופסת מקום משמעותי ומרכזי בחיי המתבגרים. נפלא שמצאתם עמק שווה בנוגע לשעות היציאה, אך לגבי המוטיבציה ללימודים יש משמעות להקניית מסרים מעודדים לגבי זה והימנעות משיח ביקורתי וכועס. אכן יש לא מעט מתבגרים שבאזור כיתה י תופסים עצמם ומגבירים קצב ואחריות, אך גם לשם זה חשוב שיהיה מסר חיובי ומעודד ודווקא כאשר מצב העניינים לא לטעמך. קשה לי לקבוע האם החוויה אצל המורה השפיעה עליו לרעה כפי שציינת, אך בהחלט ניתן לדבר עימו על זה ולנסות להבין ממנו איך חווה זאת. בהצלחה


שלום רב, אתחיל בלציין שבנך נמצא בגיל שמייצג שלב בגיל ההתבגרות בו אכן לעיתים קרובות נמצא קושי בארגון זמן, ויכול לבוא לביטוי גם המוטיבציה נמוכה למשימות שונות. כפי שציינת הגבלת הסמרטפון בדרך שבה זה נעשה לא תרמה רבות, בוודאי לא למערכת היחסים ביניכם. מורגש ממה שכתבת שאת מוטרדת ועסוקה בשאלה האם הויתור הוא טוב או רע, אך רצוי להסתכל מנק מבט נוספת, הקשר בינכם חשוב שיהיה בסדר עדיפות גבוה, כך שאם האקט שבחרת גורם לשיפור בשיעורים, אך להתדרדרות ביחסים הרי ששכרך בהפסדך. אני ממליץ על עבודה מרובה על הקשר והיחסים כמו שיחות חיוביות, זמן איכות, והרבה עידוד ופחות דגש על ביקורת ושיפוט. הסמרטפון כיום הוא חלק מחיי כולנו, חשוב ורצוי למננן אותו, אך לא דרך ענישה כעס ושליטה, כי אם באמצעות עבודה על הקשר. בהצלחה


שלום רב, ביתך נמצאת בשלב מתקדם של גיל ההתבגרות, את מתארת מצב בו חל שינוי משמעותי בהתנהגות והתפקוד ללא סיבה נראית לעין, ראשית זה נהדר שאת עם היד על הדופק, חשוב מאוד ליצר סביבה תומכת ויציבה שתעניק לה מענה וביטחון, כיון שלא שיתפה בדבר מה, חשוב לאמר לה אנחנו דואגים אך אנו איתך כאן. ייתכן ופנייה לעזרה רגשית יכולה להיות טובה עבורה בוודאי ככול שהמצב ימשך. המסר צריך להיות מעודד, עידוד הכוונה לתת דגש על מה שחיובי בכוחות שלה, להימנע משיח ביקורתי או שיפוטי. בהצלחה


שלום רב, ראשית אציין כי התעניינות וסקרנות בנושא מיניות היא טבעית ובדכ מגיעה עם חוסר בשלות מסויימת ועל כן השיח וההדרכה חשובים, מכאן שבבתי הספר פועלת תוכנית של מיניות בריאה בכדי לענות על צורך זה. אני ממליץ לבדוק האם קיימת כזו וכן לשתף את סגל בהס ולבדוק אם ניתן לקבל מענה גם משם. בכדי שהורה יפתח שיח עם ילדיו בנושא זה ראשית על ההורה להרגיש בנוח ובטוח במסרים שירצה להעביר, התייחסות לא מותאמת לעיתים יוצרת בלבול בקרב המתבגר, בנוסף חשוב מאוד לדעת מה מידת הפתיחות שקיימת במערכת היחסים ביניכם על מנת שתתקים תקשורת ממקום נוח. אם הללו קיימים את בהחלט יכולה להגיע לנושא דרך שיח עקיף, כלומר לאו דווקא להתחיל מזה שאת יודעת על הצפייה בסרטים אלה שאלות כלליות בנושא כמו " האם את מתעניינת בבני המין השני?" וכד בכדי להציף את הנושא במסגרת השיח בינכם. לגבי התוכן, התשובה היא לא, אין להסיק מהצפייה על נטייה מינית כיון שבגיל זה אין בהכרח להעיד על נטייה ברורה ולעיתים הסקרנות היא שמובילה להתענינות בתכנים שונים. בהצלחה


שלום רב, ראשית את שואלת שאלה חשובה, את שמה את עניין הקשר והיחסים במקום משמעותי וטוב שכך. גיל ההתבגרות ידוע ומאופיין משינויים רבים אצל המתבגרים המובילים לעיתים להסתגרות, מרחק מה מההורים וניסיון להגדרה עצמית נפרדת ועצמאית. בכך ניתן לראות כי הם עושים למען עצמם ולא נגדך. הניסיונות שלך להגיע אליהם הם חשובים ומשמעועתיים ועל כן אחזק אותך בלהמשיך לנסות ועם זאת לחפש עוד דרכים מותאמות להם כגון ארוחות משותפות, זמן איכות אישי עם כל אחד מהם, והמון עידוד להתנהגות שלהם. היי בטוחה כי הם זקוקים לך! העובדה כי נכנסה לחייהם דמות נוספת היא משמעותית וגם הוא צריך לנסות לבנות איתם מע' יחסים בעיקר כיון שחיי אתכם.דבר נוסף הימנעי משאלות סגורות ונסי בעיקר לשתף אותם על עצמך, תני להם לבחור מתי נכון להם לשתף דרך זה שידעו וישמעו עלייך, שתפי, התייעצי ובקשי את עזרתם על מנת לחזק את נחיצותם בחייך. בהצלחה