הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

פורום גיל ההתבגרות

פורום גיל ההתבגרות

הורים מדברים התבגרות 13-15 מנהל פורום רועי אזולאי
רועי אזולאי מנחה הורים ומשפחה פרטני ובקבוצות בגישה האדלריאנית, פורום גיל ההתבגרות
בעל B.A במדעי הרוח והחברה וm.A בחינוך. מאמן אישי ומומחה לגיל ההתבגרות. מנהל פנימייה לנוער בסיכון.

ברוכים הבאים לפורום גיל ההתבגרות.

גיל ההתבגרות הינו שלב בחיים מאתגר, חשוב ובעל השפעה רבה בהתפתחות האדם, בעידן בו אנו חיים האתגר הופך למאתגר שבעתיים, הורים רבים מחפשים כילים ודרכים בכדי להצליח להתמודד עם אתגרי הגיל בצורה מיטבה ובמקביל המתבגרים עצמם רוצים לחוש את חווית הבגרות והעצמאות לה מייחלים משחר ילדותם. הפורום ישמש כקרקע פוריה להעלות סוגיות, שאלות ושיתופים מהתמודדות היום יום עם אתגרי הגיל ובכלל עם החוויה ההורית אשר מתמודדת עם שלב חדש, אחר ולעיתים לא מוכר.

בפורום אתייחס ואתן מענה התחלתי וראשוני לשלל הסוגיות שיעלו כאן, כאשר אתם מוזמנים להעלות סוגיות שונות ומגוונות עימם אתם מתמודדים.

בהצלחה!


 X

שלום רב, נחמד לשמוע שאת זוכה ליחס מכבד זה חשוב שאת ערנית לזה ומגדירה זאת כערך משמעותי. לצד זאת בשל גילך הצעיר רצוי ונכון יותר שתמצאי עצמך בקשר עם מישהו בן גילך, בחור בן 18 נמצא בשלב אחר בחיים והוא אינו מותאם לנערה כה צעירה, בהחלט לא מומלץ להיות במערכת יחסים רצינית במקרה זה. בהצלחה


שלום רב, ראשית מדבריייך עולה כי הקשר בינהם על אף שהסתיים הותיר אצל ביתך רצון עז לקשר ויחסים שהיא מנסה לממש דרך צורה לא נכונה מותאמת. ציינת שהצצת לה בהודעות מה שיקרה עלייך לפתוח נושא בפניה מבלי שתחוש חדירה לפרטיות, עם זאת בהחלט נשמע שהיא זקוקה להכוונה וחיזוק הדימוי העצמי שלה. העובדה שהיא מתחילה תהליך טיפולי היא חיובית ויש לקוות ששם הנושא הזה יעלה, את יכולה גם לשתף את המטפל בארוע על מנת לקבל כלים בנושא. מאוד חשובה התקשורת שלך איתה, אך היא צריכה לבוא ממקום של כבוד וקשר והעובדה שגילית זאת מבלי ידיעתה מקשה את הסיפור. ממליץ להיוועץ המטפל ולמצוא את הדרך להגיע עימה לשיח הזה. בהצלחה


שלום רב, כפי הנשמע מדברייך הנער נמצא במצב רגשי מצוקתי וודאי זקוק לעזרה שתוכל לאפשר לו לפרוק ובנוסף לקבל כלים להתמודדות עם מצב דחק וכעס שייתכן והצטבר. ממליץ לפנות לאיש מקצוע המומחה בגיל ההתבגרות. בהצלחה רועי אזולאי מומחה להדרכת הורים ילדים ומתבגרים 0505410050


שלום רב, לצערי שאלה זו אינה מתאימה לפורום הזה, ומצריכה יותר ייעוץ אישי. בהצלחה


היי, ראשית אציין כי מדברייך עולים מאפייני גיל ההתבגרות שאצל כל אחד באים לביטוי קצת שונה. ראשית תשאלי את עצמך ממה את מודאגת? מהו שמדאיג אותך, האם מה שאת קוראת לו העדר מוטיבציה בהכרח מעיד על כך שיהיה גם כאשר יהיה אדם בוגר? אין סיבה לחשוש מכך. שניץ מדברייך עולה כי לבנך מוטיבציה רבה, אבל לדברים שהוא בוחר. בכוך האמור להשתתפות בבית זה נהדר שזה על השולחן ואת לא מוותרת, כך צריך להיות. באשר לבילוי החברתי, תפקידך הוא לשקף ולעודד לתפקידו הוא לבחור. אם נהנה כאשר עושה זאת בוודאי הוא זוכר זאת, בנק הזמן הזה יש משהו אחר שמסקרן אותו וזה בסדר גמור, לא רוצה להקליט? לכתוב? בסדר גמור זה הבילוי שלו. נשמע שמהמקום של החשש את משתדלת מעט יתר על המידה עבורו, תשאירו לו את הבחירה הזו, לעודד זה נפלא, לשקף זה נהדר, אבל שהוא יבחר עם הרווח והמחיר. מציע לך בחום, להוריד מעט מהדאגה ולאפשר לעצמך יותר שלווה בעניין, מתבגרים גדלים וצמחים ולאו דווקא הבחירות של היום הם גם של מחר. בהצלחה


היי, כל אחד מאיתנו מביא עצמו לידי ביטוי בקבוצה החברתית באמצעות משהו מסויים, אנחנו מחפשים את הייחודיות שלנו כל הזמן, נשמע שהבן שלך מצא את שלו, הוא מורגש, נוכח ונחוץ בזכות היכולות שלו וזה נפלא. ראשית הייתי מתווך לו את הכח והמשמעות הכה גדולות שיש לו בעניי הסביבה, זו ברכה ולא קללה. עכשיו, אם הוא היה רוצה להיות יותר חברמן, או "מגניב" תשאלי אותו שאלה פשוטה, "מה אתה רוצה להוסיף למה שיש לך" ההשוואה היא לא בין אחד לשני, זה שהוא מבורך בידע וחכמה זה נהדר, מה עוד היית מוסיף? מכל מקום כהורה תני לו להתמודד עם המציאות הזו ולמצוא מה נכון לו, זה שיעור משמעותי שנהדר שהוא מתנסה בו. בהצלחה


היי, מציע לך בחום לנהל שיחה עמוקה עם ההורים בכדי לחשוב איך ניתן לשפר את התנאים סביבך, לא בטוח שמעבר מגורים זו האופציה היחידה, אני משוכנע שתוכלי להשיג את הקשב של הורייך שלא מחסירים ממך דבר ובוודאי שטובתך מעניינת אותם. בהצלחה


שלום רב, בנך נמצא בשיאו של גיל ההתבגרות שמאופיין ברצון להרגיש גדול, להתחקות אחר חברים ושבירה של מוסכמות. חשוב מאוד להמשיך את הדרך שהתחלתם שכוללת שיח פתוח איתו ודגש על מה הציפייה שלכם ממנו, חשובה הקשבה ומכאן להבין מדוע אינו עומד בהסכם? ייתכן וכל חבריו נוהגים להשאר עד שרות מאוחרות והוא רוצה להיות חלק. מעבר לזה, האם אתם יודעים היכן מבלה? עם מי? האם זו סביבה בטוחה וכד , כל הללו חשובים לאינדקציה שלכם עד כמה ניתן לסמוך עליו. תקשורת פתוחה, הבעת רגשות והגעה איתו להבנה יכולים ליצור תקשורת מקרבת הינכם והגעה לעמק שווה. בהצלחה


שלום רב, מדבריים עולה תמונת מצב שמתארת מתבגר שנמצא בתהליך רגרסיבי ומסוגר. אני שמח לשמוע שהוא משתף פעולה עם טיפול וייתכן שהדבר יסייע לו למצוא כוחות מחודשים. לכם כהורים בשל מורכבות המצב אני ממליץ לפנות להדרכת הורים על מנת שתוכלו לקבל כלים נוספים להתייחסות ולקשר איתו במצב הנוכחי. הרעיון הוא למצוא נקודות אופטימיות שמהם אפשר לשאוב כוחות. בהצלחה


היי את מתארת מצב בו ההתנהגות ממוקדת בך, חסרים פרטים להבנת תמונת מערכת היחסים. אך לצד זו הייתי מנסה להגיע אליה במקום רגוע, שיח שאינו ממוקד בתפקוד אלה מתרכז בקשר. קובע איתה מחוץ לבית, שואל אותה אם משהו מפריע לה,עובד על תקשורת מקרבת. זה מאוד משמעותי. מתבגרים גם כאשר מביעים כעס מעוניינים וזקוקים לקשר ושייכות בהצלחה


היי, שאלה זו עולה פעמים רבות. חד משמעית הורים צריכים להיות באחריות על התכנים שילדים צופים בהם. בדיוק כשם שאנו שמים לב לאיזה מילים והתנהגויות אנו חושפים אותם כך לגבי תכנים במדיות . אם לטעמך התוכן הוא מפחיד, מבהיל ובעיקר לא ראוי, חשוב לשוחח על ולהסביר מדוע בשלב זה יש להימנע מצפייה. אינני מכיר את השמות שציינת, אך אם אינם תכנים חיובים בהחלט לא מומלץ. בהצלחה


היי, לכול בית סט ערכים ותפיסות משלו. גיל ההתבגרות לרוב מביא עימו חיפוש זהות, חיקוי ורצון להגדרה עצמית. כל נושא התספורת וכד הוא חלק מזה. לטעמי חשוב לשוחח עם הילדים על מה הדבר עבורם? מדוע זה חשוב להם? ומתוך זה לנסות ולהבין את נק' המוצא של ההתנהגות. לצד זאת עליכם כהורים לגבש עמדה סביב זה ולהציג אותו בפניי הנער. לא ממקום של כניסה למאבק, אלה שיהיה ברור מה עמדתכם בנושא. בהצלחה