הרשמה לאינדקס על הספה | כניסת מטפלים רשומים | על הספה בפייסבוק

אודות על הספה | הרשם לניוזלטר שלנו | צור קשר

על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

מנהלת הפורום שרי וינר שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.
זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.

הוספת שאלה לפורום

X

האם טוב לב ואהבה זה מספיק - (רוני)

יש לי בן זוג כבר כמה שנים יש בו הכל הוא סבלני יש בו טוב לב מתחשב אוהב לפנק עוזר בכל מה שצריך אין בן אדם שלא אוהב אותו הוא שמח כל הזמן רואה תמיד חיובי ותמיד זורם לעשות הכל , הבעיה היא שיש בו גם תמימות , הוא מאוד מאוד תמים ובכלל לא שם לב לדברים אפשר לנצל אותו ממש בקלות ובנוסף הוא בכלל לא דעתן כך שברגע החלטות חשובות אני היא זו שצריכה לתת את המילה האחרונה וזה לא תמיד קל לי.. מאוד נוח לי וכיף לי אבל מצד שני אני מרגישה שאני צריכה פרטנר בא לי לסמוך על מישהו ולהרגיש ביטחון..אבל בנוסף לא בא לי לאבד בן אדם כזה טוב.

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי רוני לזוגיות מיטיבה צריך הרבה תכונות כמו טוב לב, אהבה כמובן, נושאי עניין משותפים, כימיה טובה. שקט, הכלה, תמיכה, ביטחון, אחריות ועוד את צריכה לראות מה מספק אותך וקיים מכל אלה וכמובן מה הכי חשוב עבורך שיהיה בבן זוג ולהחליט. בהצלחה.

נמשך לסאדו מאזו - (נעזר)

היי אני בזוגיות עם מישהי מדהימה, מרגיש שהיא החצי השני שלי והכל פשוט מושלם. יש רק בעיה אחת. יש לי משיכה ליחסי שליטה (אני אוהב להישלט), לא יודע להסביר את זה, לא יודע להגיד למה או מאיפה וכו' (אוהב בעיקר להיקשר) אבל זה המצב. דיברתי על זה עם זוגתי ומסיבות לגיטימיות לחלוטין היא אמרה שזה קו אדום מבחינתה (בבקשה בואו לא נתעקב על זה, זה המצב וזהו). עכשיו אני בתהייה עם עצמי עד כמה צריך להיות לזה משקל בהחלטה אם להתחתן איתה. מצד אחד זה מרגיש לי מטופש לחלוטין להרוס את הכל רק בגלל השטות הזאת, מצד שני יש בזה משהו מפחיד. מיניות זה חלק קריטי בזוגיות ומפחיד אותי שזה יהווה מחסום קריטי, משהו שיכול להרוס לנו בעתיד ברמה קריטית. מעולם לא התנסיתי בסקס שלא היה מעורב באווירה של שליטה ככה שאני לא יכול לדעת איך יהיה לי סקס ''רגיל'' ועד כמה המחסור בשליטה יהיה באמת אישיו. חשוב לציין שני דברים חשובים: א. אנחנו דתיים ולכן אי אפשר לנסות ולראות איך זה הולך לנו ב. אני נמשך אליה ממש, בלי שיש שם איזה שהוא צד של שליטה אשמח ממש לעצות בעניין הזה. זה מטריף אותי. תודה רבה

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי נעזר אתה מתאר מצב שיש בו שתי אפשרויות או שאתה נשאר עם בת הזוג שלך שאתה מרגיש החצי השני שלה ועובד על הצורך בשליטה ולומד להנות גם אחרת. כלומר הולך לטיפול מיני כי לא ברור שגם אם תוותר על הזוגיות הזו תמצא מישהי אחרת שתעמוד בסטנדרטים שלך. בכלל זוגיות זה הרבה דברים לא רק יחסי מין נכון שיחסי מין זה משמעותי ביותר לזוגיות אבל חשוב לבחון את יתר הדברים. או האפשרות השניה שתוותר על הזוגיות הקיימת אחרי שבלנת את כל המרכיבים דל הזוגיות בינכם והבנת שזה לא ילך ושהויתור שתעשה הוא רב מדי עבורך. אתה צריך להעמיד את שתי האפשרויות על כף המאוזניים ולהגיע להחלטה. בהצלחה.

זוגיות ואירוע משפחתי - (אנונימית)

אני בזוגיות שנה ואנחנו גרים ביחד,השבוע החבר שלי הולך לחינה של חבר טוב שלו ויהיה שם בחור שהיה לי איתו סטוץ לפני שהכרתי אותו חבר שלי יודע על הבחור הזה סיפרתי לו.. הבחור שהיה לי איתו סטוץ הכיר את חבר שלי שהיו ילדים ופעם הוא ואחותו היו יושבים ביחד אבל חבר שלי טוען שאף פעם לא היה בינהם דיבור,אני מפחדת שברגע שחבר שלי ילך אותו בחור יעלה את השם שלי ויספר לחבר שלי שהיה בנינו קטע בעבר ומה בדיוק היה,בגלל זה אני מתלבטת אם להצטרף לחבר שלי לחינה והוא יראה אותנו ביחד או שהוא ילך לבד ולקוות שלא יהיה בינהם איזה שהוא דיבור מה אתם מציעים? חשוב לי לציין שאני מפחדת שאם אותו בחור יראה אותנו ביחד באירוע הוא ילך ויפרסם לשאר החברים של חבר שלי שהיה לנו קטע ואז חבר שלי יתבאס ויהיה מובך אם שאר החברים שלו ידעו.. מה לעשות לבוא איתו לחינה או לתת לו ללכת לבד?

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי אנונמית אם את לא סומכת על הבחור מהעבר תשתפי את את החבר שלך כדי שישמע זאת ממך. תעשי מה שהכי נח עבורך.

מאורסת ולא בטוחה במערכת יחסים - (לילי)

שלום, אני בת 35, רווקה. הכרתי את בן זוגי לפני כשנתיים. מאז הספקנו להפרד ולחזור כמה פעמים (על רקע חוסר הבנה ותקשורת), לעבור לגור ביחד (כחצי שנה) ולהתארס (חודשיים). אני לא שקטה לגבי הנישואים אתו. הסיבות הן כאלו: תפסתי אותו על שקרים ויש לו התקפי זעם מפחידים, כך שלעתים אני פוחדת לחזור הביתה. התקפי הזעם הכוללים צעקות, הוא מכה בחפצים ומאיים שיוציא אותי מהבית (אך עם זאת לא אלימות פיזית). הוא מודע לבעיה, אף ניסה ללכת לטיפול נפשי בנידון, אך נראה שהוא חוזר לסורו לעתים קרובות ועל נושאים שנראים לי מאוד פתירים. חשבתי לשנות משהו בי, להיות רכה אתו, אבל זה קשה לי לדעת מתי אני עוברת גבול, ולפעמים גם אני טועה כמו שאמרתי שאולי נבטל טיול לחו"ל על רקע מריבה (הוא לקח זאת קשה). הוא אומר שמאוד אוהב אותי ויעשה הכל בשבילי (גם המשפחה שלו מאוד אוהבת אותי ובעדי שנצליח להתקדם במערכת היחסים שלנו), אך בינתים ההתנהגות שלו גורמת לי לחשוש "ולחפש" אותו באופן תמידי. כמובן שזה לא נעים לשנינו וגורם לי בעיקר לסבול ולא להרגיש חופשיה באהבה הזו. לעתים אני לא בטוחה שאני עדיין אוהבת אותו(כי הוא משתנה במצבי הרוח). מה דעתך?

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

שלום לילי, אני בהחלט מבינה את החששות שלך ולדעתי את צריכה להתנות את המשך היחסים בהליכה והתמדה שלו בטיפול שיעזור לו בניהול הכעסים שלו. לחיות בפחד מהתפרציות זה קשה ולא נכון. חשוב מאוד שזה יהיה גבול ברור בשביל המשך היחסים בינכם. בהצלחה

נתק מהמשפחה - (אהובה)

שלום, אני ובעלי נשואים כבר 3 שנים עם בת אחת (1.7), מאז החתונה אנחנו גרים אצל ההורים, שנתיים אצל ההורים שלי ועכשיו שנה אצל ההורים שלו. במהלך התקופה שהיינו אצל ההורים שלי התחילו בנינו ויכוחים על המשפחה שלי, הוא היה מעלה על דבר שמפריע לו גם הכי קטן וגם דברים שלא היו קשורים אלינו, כמו צורת החיים שלהם ועוד. עם הזמן הגעתי למצב שאני כבר לא יכולה להמשיך לשמוע כל הזמן תלונות על המשפחה שלי והוא מבחינתו הרגיש שאני לא שם בשבילו ולא אכפת לי ממה שהוא אומר ומרגיש. בסופו של דבר הגענו למצב של ריב שאפשר לקרוא לו פיצוץ, ואף המשפחה שלי הייתה מעורבת בריב הזה, כך שנאמרו דברים גם בין בעלי להורים שלי, משני הצדדים. לאחר המקרה ישר עברנו להורים שלו ואז הוא כמעט שלא בא למשפחה שלי ובקושי מדבר איתם. ההורים שלי ניסו לשקם את היחסים וכל אחד מהם בנפרד יזם שיחה איתו, מה שמבחינתם נראה כהזדמנות לדף חדש מבחינתו נראה כמו שיחת התגוננות שלהם ולא סולחה ( מעצם הדברים שנאמרו בשיחה). השיא הגיע עכשיו כשאנחנו עוברים בשעה טובה לדירה שלנו, את חנוכת הבית בהתחלה חשבנו לעשות בנפרד (המשפחה שלו ומשפחה שלי) כי הוא יוצר מסורתי ורוצה לעשות טקס דתי של תקיעת מזוזה ולי זה פחות מדבר העניין הדתי, כשהעלתי את הנושא בפני ההורים שלי הם נעלבו מאוד ואמרו שהם רוצים להיות בתקיעת מזוזה. כמובן כשהעלתי את העניין לבעלי הוא לא הסכים בטענה שאין להם שום צוויון דתי והם לא קשורים לאירוע- אני חייבת לציין שאת כל המשפחה שלו הוא כן הזמין כאשר יותר מחצי מהם גם לא רבנים גדולים. אני בהרגשה כל חוסר כבוד כלפי מעצם החוסר כבוד שהוא מפגין כלפי המשפחה שלי, מהצד שלהם הם רק רוצים שהוא יגיע ולפתוח דף חלק אבל הוא עדין תקוע בתקופה הזו שהיינו אצלהם בבית ומהפיצוץ שהיה. מתי הוא יבין שצריך להתקדם וככה זה אי אפשר להמשיך, צריך מתישהו להשאיר את העבר מאחור ולהסתכל קדימה, זה נושא שמביא למשקעים בנינו כל הזמן. הוא צריך להבין שהמשפחה שלי זה חלק ממני ותמיד תהיה ולכל הם גם חלק מהמשפחה שלו. מתוסכלת וכואבת כי יודעת שיכול להיות כל כך טוב אם רק ישחרר מהכעס והשנאה ויתן צ'אנס לדברים להסתדר, גם רק ביני לבינו זה יעשה כל כך טוב.

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי לא הבנתי מה את שואלת בעצם. כי מדברייך עולה שהן זוגך מציב לך עובדה ביחס להורייך. את צריכה לנסות לשוחח איתו על מה זה גורם לך על הקושי שלך. אולי כך הוא יצליח להבין יותר את העניין לא הורייך. אם את חשובה לו הוא צריך להיתגמש בעניין. בהצלחה.

אמא שלו נגדי - (מבולבלת)

שלום, בן זוגי ואני כבר חצי שנה ביחד. הזוגיות מושלמת! הוא הבן זוג הכי מושלם, תומך, מצחיק ואוהב שיכול להיות.. הקטע שהוא בא מבית דתי ואני חילוני.. אנחנו מסתדרים לגמריי עם זה אחד עם השני.. מכבדים את הדעות והאמונות השונות.. הקטע היחיד זה אמא שלו. שגם בעבר לא הייתה לה בעיה איתי. אבל יום בהיר אחד היא החליטה שהיא אנטי אלי, היא לא מתכוונת לשנות את הגישה אלי, לא אומרת לי כבר שלום, דופקת לי עקיצות על החילוניות שבי.. היא טוענת שאני מדביקה את הבן שלה בכל מיני מחלות וגורמת לי להרגיש כאילו אני אשמה אבל בפועל אני לא עושה כלום.. ואני באמת אוהבת את הבן שלה ורואה אותנו ביחד לעתיד הרחוק מאוד כבר.. אני מתוסכלת רצח ולא יודעת מה לעשות

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי מבולבלת. מדבריך עולה כי אמו של בן זוגך לא מקבלת אותך. את צריכה להיות את ולקוות שבן זוגך אם הוא אכן אוהב אותך יצליח לקיים את הרשר איתך למרות אמו. אני מניחה שאם אכן היחסים יתפתחו האמירה שאתם ביחד תשנה את עמדתה וגם אם לא חשוב מה שיש בינכם. את צריכה לחזק ולדאוג לקשר שלכם. בהצלחה.

משברים תקופתיים - (דניאלה)

שלום רב, אני ובן זוגי כבר שנה וחצי ביחד. במהלך זמן זה עברנו המון המון דברים. עברנו לגור ביחד אחרי 3 חודשים, בדירה שהתגוררנו בה עברנו המון משברים. רבנו המון, כעסנו המון, צעקות הליכה מהבית ועוד כאלה.. לא מצבים של אלימות! לפני כחודשיים לערך היה לנו ריב גדול ממש בו לא דיברנו שבוע.. לאחר מכן ניהלנו שיחה ודיברנו על הכל!! כל אחד אמר מה שמפריע לו וכיצד ניתן לתקן .. באמת שבחודשיים האחרונים הכל היה סופר מושלם! עברנו דירה, התחלנו לפתור ריבים בצורה יפה, הכל ממש הסתדר. אתמול בערב רבנו בנוכחות המשפחה שלו. הוא אמר לי ש"אני לא עושה כלום כל היום" כאילו אני איזה בטלנית... יש לציין שאני עובדת כל יום מ7 עד 5 וחוזרת הביתה לבשל ולנקות. הרגשתי ממש מושפלת שהוא מדבר אלי ככה והשתקתי אותו לפני כולם ואמרתי לו שהתחפף לי מהפרצוף. הוא לא מוכן לדבר איתי או להקשיב... הוא לא עונה להודעות לא לשיחות מכבה את הטלפון ולא חזר הביתה אלא הלך לישון בבית הוריו. כשהלכתי לבית שלהם היום בבוקר הוא פשוט העיף אותי מהבית והתחיל לצעוק עלי שאני אלך כשכולם שומעים.. כאילו אני איזה אובססיבית מטורפת. פשוט השפלה ענקית. אני ממש עובדת עצות. כי מצד אחד אני מאוד אוהבת ורוצה לסדר את הדברים... מצד שני אני יודעת שלא מגיע לי שהתייחסו אלי בצורה הזו. אני מרגישה אובדת עצות.. ולא יודעת אם לעזוב או להשאר

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי דניאלה. עכשיו זה לא הזמן המתאים לקבל החלטות. ממליצה לך לשמור על מרחק ואיפוק ורק במרחק של כמה ימים תוכלו לדבר ולהחליט מה הלאה. כמובן שאתם לא יכולים להמשיך הלאה אם לא תתמודדו עם הארוע האחרון ותקבלו החלטות משותפות. כרגע הוא מתרחק תכבדי זאת. אולי הזמן יאפשר לך לראות את הדברים באור שונה. בהצלחה.

לאחר נתק של שנה וחצי נפגשנו במקרה - (מור)

היי רציתי להתייעץ איתך בעקבות מאמר שקראתי שפורסם על ידך אני מקווה שזה בסדר. אני אספר בקצרה אני בת 25, לפני 5 שנים הכרתי בחור בעבודה הפכנו לידידים ממש ממש טובים ומצידי היו לי רגשות אליו מהיום הראשון, אך הוא היה בזוגיות. ניתקתי עמו קשר לאחר נתק של שנה וחצי נפגשנו במקרה וחזרנו לדבר הוא בדיוק נפרד מהחברה שלו. ,תחילה במהלך השנה הראשונה לא שכבנו ותמיד הוא היה סבלני אליי גם לא יצאנו יחדיו, היה תמיד מבקש ממני זמן מכיון שהוא לא בנוי לזוגיות. לאחר שנה שכבנו וכל פעם שהייתי מתרחקת מכיון שלא מתקדם היה מחזיר אותי בטענה שהתרגלנו למצב ואנחנו צריכים לצאת וליסוע ולעשות משהו שיקרב ביננו יותר, טען שתמיד היו לו רגשות אליי. באחת מהפעמים ביקש ממני לבוא בכדי שמישהי שמנצלת את הקרבה למשפחה שלו תראה אותי ותבין שלא יהיה בינהם כלום. אני לא הלכתי, כיום הוא איתה ועדיין ממשיך לחפש אותי. הוא אומר שהיא הייתה מנצלת מצבים, בזמן שהיה יוצא איתי לסרטים ומסיבות היא הייתה יושבת עם אמא שלו ומחכה לו עד לפנות בוקר, היא הייתה חוזרת מבילויים לפנות בוקר לביתו בזמן שישן ומבקשת מאחיו שיפתחו לה את הדלת ונכנסת לישון עמו טען שבבוקר הוא קם בבהלה וראה אותה וכך זה התפתח. הוא אוהב אותה אך הוא לא מאושר הוא נפרד ממנה מספר פעמים, תמיד חוזר מכיון שהיא מערבת את כולם ולא נעים לו. הוא אומר שהוא מחכה שהפרידה הפעם תבוא ממנה כי ככה הוא לא ירחם ויחזור. עכשיו איך אני נכנסת לסיפור הזה, ביום שאמר לי שהוא מתחיל קשר איתה ניתקתי קשר עמו לחלוטין, הוא שלח לי הודעה לאחר תקופה של חודש שהוא מתנצל, רשמתי לו שהכל טוב ואיכשהו חזרנו לדבר. הייתי מתעלמת ממנו ברחוב והוא היה מתעצבן ושולח לי שהוא לא אויב שלי וכו וכו ודאג להחזיר אותי אליו. הוא יודע שאני אוהבת אותו ושאני טוטלית אליו וכמו כן שהוא הגבר הראשון והיחיד בחיי. הוא גם יודע שאני יכולה פתאום להשתגע מהכאב ולשלוח לה הודעה והוא אומר לי אני אתמודד עם הכל. מה אני אמורה לעשות? כי מצד אחד הוא אומר א שהוא לא מאושר שהוא זורם שלא נעים למרות שאני יודעת שהוא אוהב אותה באיזשהי מקום אבל יודע שזה לא זה ומצד שני שיש אותי, שתמיד בשבילו, שטוען שתמיד היה לו רגש אליי. אני בימים האחרונים לא מפסיקה לחשוב האם אני צריכה לשלוח לה הודעה ולסיים עם הכל ולהתמודד. אשמח להכוונה.

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי את מתארת בהחלט התמודדות לא פשוטה אבל לצערי הזמן מוכיח את שלו. כרגע הוא עם הבחורה האחרת את צריכה להחליט אם את מוכנה להמשיך בזוגיות לא שוויונית בה את זאת שמחכה והוא בנתיים בזוגיות אחרת. את יכולה להציב לו זמן לפרידה ממנה ואם הוא לא מצליח את צריכה לפתוח דלת חדשה ולהמשיך הלאה . בהצלחה.

הבעל טס לחול עם אמא שלו - (אנונימי)

שלום בעלי החליט שהוא לוקח את אמא שלו לחול לשבוע בגלל שהיא אף פעם לא הייתה בחול ובעלה הוא נכה ולא יכול לטוס איתה לחול אנחנו נשואים קצת יותר מחצי שנה אני נשארתי שבוע לבד כשאנחנו גרים בנפרד ואמא שלי רחוקה ממני אני יודעת שאם היה קורה המקרה הפוך ואני זאת שהייתי משאירה אותו ל ד אז הם היו אומרים עליי שאני אישה רעה שמשאירה את בעלה לבד לשבוע וכשזה קשור אליהם אז הכל מקובל והולך . מרגישה שהיא פשוט משתלטת לנו על החיים יותר מידי. יש לבעלי עוד אח שהוא לא נשוי אך חיי עם חברה שלו . מרגישה שכאילו בגלל שהוא הילד הקטן שלה אז הוא חייב לעשות בשבילה הכל

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי אנונמית מדבריך עולה שאת נשואה מעט זמן. יחסים עם חמות זה עניין מורכב וצריך למצוא את האיזון בן התא המשפחתי שלכם למעורבות משפחות המוצא וזה תהליך שדורש גמישות והתבננות מה נכון ומה לא נכון. בשלב הזה אני ממליצה לך להיות גמישה לראות את היתרונות שבן זוגך גם בן מסור ובצורה חכמה לבנות את המקום שלך. התנגדות בשלב הזה תוביל להסלמה. סבלנות והתמדה זה שם המשחק. בהצלחה.

חרדה וזוגיות - (אנונימית)

טוב אז ככה,אני בזוגיות תכף שנה ואנחנו גרים יחד ,הוא האהבה הראשונה שלי .. חודש אחרי שהתחלנו לצאת הוא גילה שהיה לי קטע חד פעמי עם חבר טוב של אח שלו.. הוא התעצבן השלמנו ומאז הוא זורק לי הערות מידי פעם בנוגע לזה במהלך הזוגיות שלנו,סיפרתי לו מקרה נוסף שהיה לי הרבה לפני שהכרנו עם בחור אחר שחברים שלו מכירים מראשון גם התעצבן ובמהלך הקשר דואג להזכיר לי מידי פעם על זה,אני בחרדה במהלך הקשר שהוא יגלה מקרים נוספים שהיו לי לפניו וזה מה שיהרוס את הקשר.. באירוע הקרוב שחבר לו מתחתן הבחור השני שציינתי הולך להיות שם ואני מפחדת שהם יפנו אחד לשני באיזו שהיא צורה וזה יעשה לי בלאגן.. ובלי שום קשר כל מקום שהוא הולך אם זה אירוע יציאה או משהו מהצבא אני מפחדת שהוא יגלה על מקרה נוסף מהעבר שלי והוא יפרק את הקשר בגלל זה .. אני מרגישה שאני סובלת במהלך הקשר מחרדות ופחדים סביב העבר שלי וזה יהרוס את הזוגיות .. אנחנו חושבים על חתונה וזאת מבחינתו אהבה גדולה..מה אני יכולה לעשות???

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי אנונימית. לדבריך סאת האהבה שלך ושלו. נראה לי נכון שתשתפי אותו בכול מה שקדור לעברך ולא תחיי בחרדה ממה יקרה. אם אכן האהבה היא חזקה כל כך היא תנצח.חשוב מה שיש לכם עכשיו. עדיף שתשתפי עכשיו מאדר מאוחר יותר. נכון יותר לחיות בשקט ולא בחרדות. זוגיות לאורך זמן עם חרדות לא תהייה יציבה. תמצאי את הזמן ןהמקום הנכון לשתף אותו. בהצלחה.

האם הוא האחד - (מאיה)

ערב טוב אני בת 23 נמצאת בזוגיות 4 שנים ,הוא החבר הראשון שלי האהבה הראשונה וגם הסקס הראשון אני אוהבת אותו והוא אוהב אותי יש תשוקה יש משיכה ועל פניו הכל בסדר אך קורה לא מעט שאני חשה בלבול וספקות לגבי השאלה האם הוא האחד,לא אכפת לי שהוא הראשון שלי ושיהיה גם האחרון אין לי את הרצון להכיר עוד ועוד בחורים לפני שאתחתן.אני כן רואה אותו אבא של הילדים שלי , אבל אני לא מרגישה אליו הערצה או הערכה מסויימת שגורמת לי להגיד ואוו הוא מיוחד.אני רואה זוגיות של חברות ואני רואה איך האישה ממש מעריכה את הבן זוג שלה מפארת ומעריצה על מי ומה שהוא (לא מדברת על דברים חומריים)מדברת על תכונות אופי בעיקר.לפעמים אני אומרת לעצמי שאני רוצה להיות בזוגיות כזו ש-אני מסתכלת על הבן זוג שלי בהערצה,שאני לומדת ממנו כל יום מחדש,מתפאלת ממי שהוא,שהוא מעניק לי כלים לחיים שהוא מעצים את מי שאני כבן אדם, שאיתו אני רוצה להיות יותר טובה כבן אדם אבל לצערי אין את כל זה בזוגיות שלנו.לא מרגישה שהזוגיות הזו מעצימה אותי מדרבנת אותי ומפתחת אותי,ומצד שני אני באמת אוהבת אותו והוא בן אדם טוב ומפגרן ואוהב .השאלה האם אני אמורה בכלל לצפות להרגיש כאלה דברים או שזה לא מחייב, אולי את כל מה שכתבתי כאן אני אמורה להעניק לעצמי וזה לא התפקיד שלו בכלל

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי מאיה את מעלה מספר התיחחסיות לזוגיות שלך. יש אהבה שזה הכי חשוב. אבל למה הכוונה אהבה, מה את אוהבת בו. מה את מרגישה כשאת איתו וכשאת בלעדיו. איך התקשורת בינכם. איך האינטימיות בינכם. מה את רוצה מבן הזוג שלך. רק את יכולה לדעת אם הוא האחד.

סדר עדיפות קלוקל של בן זוגי - (אלה)

הי, אני נשואה 11 שנים. יש לנו 2 בנות מהממות (10.5 ו - 8). מאז ומתמיד אני הייתי המטפלת העיקרית וכל העומס נפל עלי. אולי טעיתי בכך שתמיד השתלטתי ולא נתתי לו מקום. הוא זז הצידה והיום אני משלמת מחיר. מעולם לא הראה נכונות לקחת חלק בטיפול. ותמיד עשה טובה והתנהג כאילו הוא לא חייב דבר. קשה לי מאוד עם ההתנהגות של משבר גיל ה40. (חברה גילתה לי שזה אף פעם לא נגמר). הבנות שלי צריכות אבא ואני צריכה בן זוג. אבל ההעדפות שלו וסדרן ממש מעוותות. נכון שאני לא יכולה להחליט עבורו אך קשה לי לקבל את זה. קשה לי לחיות עם זה שיש לו תחביבים והם במקום ראשון, יש לו חברים והם בקו אחד עם חבריו. יש לו עבודה והיא במקום שני... ואנחנו המשפחה שלו, איפשהו שם למטה. לטיפול זוגי הוא לא יבוא איתי. אני יודעת שהוא אוהב אותי. אין ספק בזה, אך זה לא מספיק לי. אני רוצה יותר. לפני 3 שנים חליתי בסרטן ובתקופה הזו הוא היה צמוד אלי. בטיפולים. אולי המשבר זה החריף את משבר גיל ה40. ונמאס לי לשער השערות ולנתח. אני רוצה להרגיש את הזוגיות ואני לא מרגישה אותה. אני רוצה שיעדיף אותי על פני חבר שביתו צמוד אלינו. הוא לא יודע לאזן. והאיזון הוא מה שאני עובדת עליו כרגע בכל מאודי. הוא מצידו חש נוחות ככה. ואני לא יודעת איך להביא אותו למצב שירגיש כמוני. הורדתי את המרמור, הורדתי את הכעס. אבל זה באמת נוח לו וטוב ככה. אך בכל זאת אם אציע לו לבוא איתי לטיול עם הכלב הוא יאמר לי לא. ואם החברים יציעו לו לשבת איתם על בירה או לצאת לטיול עם הג'יפה הוא ירוץ. זה בסדר גמור שיש חברים והכל טוב וגם אמרתי לו את זה. אבל איפה אנחנו נכנסות? איפה הזמן איכות איתנו? עם הבנות שלו? איתי? אני רוצה וצריכה יותר מזה. והוא, בכל רגע פנוי שיש לו מעדיף את החברים. אשמח לטיפ או עצה טובה. תודה רבה

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי אלה את מתארת מצב שנמשך שנים רבות. את צריכה לנסות להתחיל בדברים קטנים . כמו יום בשבוע רק לזוגיות. לנסות למצוא תחומי עניין משותפים. להכניס יותר משמעות לתוך הזוגיות. לשתף אותו בהרגשה שלך ממקום חיובי. בהצלחה.

>>
12
13
14
15
16
<<