הרשמה לאינדקס על הספה | כניסת מטפלים רשומים | על הספה בפייסבוק

אודות על הספה | הרשם לניוזלטר שלנו | צור קשר

על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

מנהלת הפורום שרי וינר שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.
זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.

הוספת שאלה לפורום

X

אני מתבייש להסתכל על עצמי במראה - (אולג)

אני ובת זוגתי חיינו שנתיים ביחד עד שעשיתי טעות איומה לפני יומיים ויתכתבתי אם בחורה ותמנות הכולל אני כול כך מצטער על זה לא יודע למה עשיתי את זה אף פעם לא בגדתי בא חוץ מהתכתבות הזאתי טני כול כך בן אדם מגעיל וזה לא מגיעה לה הבדאתי לפני בת זוג את הבן הכי יקר לי וככה עשיתי לה איךךך אני פשוט מלא חרטה לא יודע מה לעשות היא שונאת אותי ובצדקקק

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי אולג. מדבריך עולה שאתה מרגיש שעשית טעות. אם היחסים שלכם חזקים וברור לך שבת הזוג שאיתך היא הנכונה לך. צריך להבין מה קרה דפנית למקומות אחרים עבור עצמך ולבת הזוג שלך אתה צריך לשכנע שעשית טעות שהיא הבחירה יבורך ולהתאמץ ולהראות לה זאת .

אובדת עצות - (רוני)

שלום, איני יודעת כבר מה לעשות. בן זוגי מבקר ללא הפסקה, מעיר לי וגורם לי הרגשה שאיני טובה מספיק. בדרך כלל לאחר שקורים דברים כאלה אנחנו משוחחים אני חשה שהוא מבין שהיה לא בסדר וההתנהגות הלא יפה חולפת עד לפעם הבאה. לפני מספר ימים קרה מקרה שאיני יודעת כיצד להתנהל ולהמשיך ממנו. באחד בערבים, שכחתי שקית עם חטיף פתוחה על השיש, ובבוקר, כשראה שלא סגרתי את החטיף הוא לקח את תכולת השקית ושפך לי אותה לתוך התיק כדי ללמד אותי לקח. לאחר מכן, שוחחתי איתו על חומרת העניין והוא טען שלדבריו הוא בסדר כיוון שהמעשה שעשה יגרום לי לא לעשות את זה שוב. מה עלי לעשות?! אין ממשיכים מפה....???

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי רוני מדברייך עולה שבן זוגך מאוד ביקורתי ומרבה להעיר לך על דברים. רוני נראה לי שכמו שאת מתארת את ההרגשה והקושי שלך אני ממליצה לכם לפנות לטיפול זוגי צריך להבין כמה זמן זה נמשך מתי התחיל האם יד משהו אחר שהוא לא מרוצה ממנו ולכן מטיל הך ביקורת לא יניה מקצועי אם אתן לך עצה אחרת מלבד לפנות לטיפול זוגי. לשתף טת בן זוגך בעוגמת הנפש שאת חווההרבה הצלחה.

לא מחפש משהו כבד - (לינצ')

שלום(: אני בת 24 והבחור בן 29. לפני כחודש התחלנו להתראות. נפגשנו פעמיים ( בהן קיימנו יחסי מין) לפני שיצא לתקופה של שבועיים וחצי למילואים. במהלך המילואים היינו בקשר יום-יומי, והכימיה בהתכתבות הייתה גבוהה. כשחזר נפגשנו פעם נוספת, בה נשארתי לישון אצלו( זה צעד גדול מבחינתי כי אני גרה עם ההורים). כשאנחנו יחד יש הרבה חיבוקים, נשיקות ומגע בכללי. המשיכה בינינו מאוד מאוד גבוהה. הבעיה מתחילה כאן: לאחר שישנתי אצלו תהיתי מה טיב היחסים בינינו, מפני שאני מאוד רגישה ונקשרת. הוא מבחינתו אמר שהשאלה הגיעה יחסית מוקדם עבורו, וש"לא צריך להיות סגור על משהו" , ולא מעוניין במשהו כבד( כבד עבורו= סצנות וקשר רשמי), אך הוסיף כי בעבר קרה לו שמשהו כמו מה שיש בינינו עכשיו התפתח למערכת יחסים. אני כמובן מאוד מעוניינת בו, ותוהה אם יש טעם להמשיך בציפייה שזה יהפוך לקשר רציני. אני אדם מאוד אופטימי ומוכנה להתפתח ולנסות. הנושא מאוד מפריע לי ומשפיע עליי, אשמח לייעוץ והכוונה כלשהי. תודה רבה! והמשך יום נהדר!

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי לינצ׳ אני מבינה מדברייך שהקשר ממש חדש ורק התחיל נראה לי שאם אכן הבחור נראה לך תתני לכך עוד זמן בלי לחץ . תראי לאן זה מתפתח כרגע זה מוקדם ולחץ למשהו אחר יכול דווקא לעשות הפוך ממה שאת מעוניינת. בהצלחה.

הוא מבולבל - (קארין)

אני בת 29 יוצאת שנה עם בחור גרוש פלוס ילד והוא אמרר לי שהוא לא מתחתן ומביאים ילדים שוב..אמרתי לו שעדיף שניפרד כי אין התאמה ברצונות והוא כל פעם מתעקש שאני יבין אותו ונחיה ככה לא מתאים לי מה לעשות? הוא עבר גירושים מכוערים.. הוא בא אומר לי טוב אני רוצה ואחרי כמה ימים לא מתאים לי חתונה זה פוגע בי נורא אין לי את הזמן הזה שיחשוב מה הוא רוצה מעצמו אני לא בגיל של לחכות ואז יפגע בי שוב מספיק עברתי זוגיות מגעילה בעבר ששרף לי את הזמן מה עליי לעשות?? הוא לא מוכן לנתק איתי קשר

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי קארין את אומרת את הדברים בצורה מאוד ברורה . את מעוניינת בקשר רצני שיש לו עתיד ולא בקשר שאיננו יציב וגורם לך כל הזמן לחשוב אם זה מתאים עבורך.

מצאתי אצל חבר שלי במחשב סרטוני סקס של ידידה שלו - (הדר)

היי מצאתי אצל חבר שלי במחשב סרטוני סקס של ידידה שלו. כששאלתי אותו מה זה הוא אמר שהיא שלחה לו את זה כשהיינו פרודים והוא עשה טעות ולא עצר את זה כשחזרנו.. כעסתי מאוד והייתי פגועה ומושפלת.. אחרי שיחה הוא מחק הכל, חסם אותה מכל מקום אפשרי והבטיח שזה לא יקרה, שהרבה זמן הם לא דיברו, הוא אוהב רק אותי וזאת הייתה שטות. מאז אני לא מפסיקה להשוות את עצמי אליה, היא מהממת ברמות ויש לה גוף מהמם . אולי הוא החביא את הסרטונים? אולי ידבר איתה שוב בסתר? אני ממש במשבר.. אני לא מצליחה להפסיק לחשוב על זה.. הוא ניסה להגן על עצמו כמו תמיד והטענה שלו היא שכשהיינו פרודים אני יצאתי עם מישהו חודשיים וטסנו לחול ושכבנו.. הוא אמר שכמו שהוא סלח גם אני צריכה לסלוח.. אבל לא שיקרתי לו, ישר סיפרתי לו את זה כשחזרנו ושם זה נגמר.. מה לעשות? אני ממש במצב לא טוב.. חשוב לי לציין שלפני חודשיים עברנו לדירה חדשה וחשבתי שזה דף חדש והכל טוב..

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי הדר. מדברייך עולה נושא של חוסר אמון. את מתייחסת לידידה כמישהי שאת משווה אליה אותך וזה לא רלוונטי. המראה שלה הוא לא העניין. בן זוגך בחר בך ושניכם רציתם ועדיין רוצים לפתוח דף חדש. את צודקת שנוצרה בעיית אמון בעקבות הסתרת האינפורמציה. דיברתם על כך בן זוגך התנצל. נראה לי שתנסי לתת הזדמנות נוספת לקשר ושהוא צריך להוכיח אמון. אם תרגשי שהיחסים לא מתקדמים תשקלי שוב. בשלב הזה אתם עדיין משקמים. בהצלחה.

הפוך על הפוך - (אנונימי)

תודה על התשובה המהירה ושבת שלום לאחר כמה ימים של כאב שלי , במידה ולא תחזור אליי למיטב הבנתי אין לי מה לעשות עם זה, מתי כדאי לי להבין שזהו נגמר ולהמשיך הלאה? ואם תחזור איזה מין תהליך מומלץ להציע? כי עד עכשיו מספר פעמים חזרה

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי אנונמי. אם החלטת לאפשר לה מרחב אז תחכה. אם אינך יכול תנסה לקבל תמיכה מאנשים קרובים. או עדיין אינך יכול תתקשר ותבקש ממנה להבהיר את הדברים בינכם.

לא היה לה קשר רציני ויש לה פחדים ממחוייבות - (אנונימי)

שלום רב אנוכי גרוש בן 39 +ילדה בת 4 - לאחר 12 שנות זוגיות+נשואין גרועים. הכרתי, בסיבוב שני בחורה כיום בת 38 רווקה ללא- אמרה שעשור לא היה לה קשר רציני ויש לה פחדים ממחוייבות (יש לציין שעברה נטישה של הורים בילדות וסבא וסבתא גידלו אותה) מאוד רוצה ילדים ולטענתה אך ורק עם בן זוג. התחלנו לצאת לפני כשנה וחצי בסוג קשר לא מחייב מאוד מספק תקשורתית ומינית ( אחרי הגירושים הייתי זקוק לזה), אך לאחר כל חודש חודש וחצי לערך היא הייתה שואלת האם מעוניין לקדם הייתי נסוג והיא הייתה חוזרת ומשכנעת אותי לחזור, ועד שאחרי 5 חודשים "שיחררתי" ונפרדנו סופית. לאחר 10 חודשים יצרה איתי קשר בתירוץ כלשהוא וזה היה לאחר מספר מערכות יחסים שלי שלא צלחו. אמרתי לה בלי ציפיות ובאמת ככה היה. אך הפלא ופלא מאוד התקרבנו אינטימית רגשית קרבה שגרמה לי גם בטיימינג הנוכחי (והרגוע יותר) להתאהב בה ולהרגיש גם שאנחנו מתאימים מאוד זוגית. כשאמרתי לה אחרי חצי שנה שבסיום החוזה שלה מעוניין שתעבור לגור איתי , מה אני מרגיש, ומה דעתה, קיבלה רגליים קרות בטוענה שלא בטוחה שבנויה להתחייב עד הסוף וכו וכו' ואחרי 4 ימים שלא דיברנו אחכ חזרה לקשר אך מאז היה כשבועיים הקשר הוא בעיקר טלפוני ביוזמתה. יש לציין שאמרה שהרבה מאוד שנים לא היה לה קשר שתפס יותר מ2\3 פגישות , ואמרה זאת לפני שהצהרתי על כוונותיי, שעוד היינו בקשר לא מוגדר. לאחר השבועיים אמרתי לה שנמאס לי מחוסר הרצינות ושתחליט שהיא מעוניינת אני כאן כמובן, לא כל החיים כי ארצה להמשיך אותם, הסברתי לה שאם תחשוב שהיא מאחלת לי בהצלחה ושזה לא מציק לה שאהיה עם מישהי אחרת היא תדע שזה לא זה ואם הפוך אז שתחזור לנסות . אחרי שעה חזרה ונסעה אליי ב23:40 בלילה שזה לא אופייני לה ובאה אליי אחרי שבועיים שהרחיקה אותי ולא נפגשנו, ומאז אנחנו בניסיונות התקדמות, לא מבחינת אמירה אלא מעשים. אך קשה לי להאמין כי אני יודע שקשה לה ליצור מחוייבות אז נכנסתי לאפליקציית הכרויות לראות האם מחוברת והיא אכן אונליין, מידי פעם. בנוסף שמציע טלפונית לאכול יחד או לעשות משהו שמתקדם מהסטאטוס קוו היא אומרת בשקט מהוסס כן ושעוד נדבר וכו וכו. אתמול יזמתי שיחה טלפוני ובה אמרתי לה שאוהב אותה ורואה עתיד יציב איתה ואפילו לא מפחד להגיד נישואין וילדים, ואמרה שמאוד רוצה לראות את זה אך לא רואה את זה כמוני, שהתחלתי להגיד מילות פרידה אמרה תוך כדי השתנקות שלא יכולה לשמוע מילות פרידה ושעוד נדבר ודיי שאפסיק. סגרנו כך את השיחה, אני מרגיש רע כאילו שוב "נטשתי" אותה אבל איזו ברירה נותרה לי ? מה דעתך על ההתנהלות ומה עוד יש לי לעשות? בתודה אנונימי

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי אנונמי. מדבריך עולה שיש קושי לבת זוגך למחויבות והפחד משתלט. אני חושבת שכרגע השארת לה את הבחירה וזה נכון. אתה יכול להחליט רק עבור עצמך ולא עבורה מציעה לך להמתין ולתת לה זמן לחשוב על הדברים. בהצלחה.

לא שוכבים - (מור)

היי, אני בת 25 ונמצאת במערכת יחסים ארוכה ואוהבת עם בן זוגי (5 שנים). מההתחלה הקשר המיני היה לא מספק אך התאהבות ומערכת היחסים החברית חיפתה על כך. נושא חוסר הסיפוק ומיעוט המגע המיני בנינו עלה אינספור פעמים וגרם לריבים קשים ועל כן עם הזמן הפך הנושא ל"טאבו" בנינו על מנת למעט ריבים וכעסים. כאשר הנושא כן עולה (כמובן אפעם לא מהצד שלו אלא רק מהצד שלי) הוא טוען שאני "הרסתי" (באמת השתמש במילה הספציפית הזו) את הכימיה והרצון עם הלחץ שלי לסקס. אני לא מצליחה להסביר לו שלא מדובר ברצון לסקס אלא ברצון ליחסים סקסיים ושלטעמי יש הבדל ממשי בין השניים, ועצם העובדה שהוא מפשט את הריב לזה "שאני רוצה סקס" מוזיל ומוציא את החשק מהדיון או מהאקט. שנה שעברה נפרדנו לתקופה ארוכה של 8 חודשים ואחרי חודשים רבים של עצבות מצאתי מערכת יחסים חדשה שהייתה מדהימה גם בפן המיני. אולם, למרות זאת לבסוף אני ובן זוגי חזרנו. מאז, עברה כמעט שנה שלמה וכלום לא השתנה - אנחנו עדין שוכבים פעם בחודשיים לערך וגם אז זה פשוטו כמשמעו - מעפן! אני עומדת נאלמת מולו כל פעם כשאני רוצה לדון בנושא ואם כבר אני פותחת את הפה אני מאבדת את היכולת להסביר את עצמי ותוך רגע מגיעה לדמעות וכעסים. אני מאוד רוצה שנתקדם במערכת היחסים אבל המחשבה שכל החיים אני "אסבול" מסקס גרועה משתקת אותי ומפחידה אותי ואני אובדת עצות קל וחומר כאשר זה לא נושא שבו נעים להתייעץ עם חברות. אשמח לעצה, מה עלי לעשות?

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי מור. מדברייך עולה כי יחסי הסקס בינכם אינם מספקים וכמעט ולא קיימים. אין ספק שיש בכך קושי ולדעתי צריך לטפל בנושא יחסי הסקס בינכם באופן מקצועי. אם בן זוגך מרגיש לחוץ בקרבתך ללא התייחסות מקצועית בנושא, יחסי הסקס בינכם יכולים אף להמעיט גם מהמעט שקיים. לא ציינת מה קורה באנטמיות בינכם האם קיים מגע קיימת קירבה. ללא טיפול במושא יהיה לך קשה להמשיך את הקשר לאורך זמן. אם בכול מובני הקשר את מסופקת כדאי שתגשו לייעוץ בנושא. הקירבה האנטמית היא החיות של הזוגיות וחבל כבר בשלב הזה לוותר עליהם. בהצלחה.

ייעוץ-בא והולך - (מאיה)

היי שלום רב, אני בת 26, הכרתי בחור לפני 5 שנים הפכנו לחברים באמת נורא טובים, בזמנו הוא רצה שננסה ונצא( בדיוק היה בפרידה קצרה מבת הזוג) אמר שתמיד היה ביננו חיבור אחר ואני לא רציתי , ניתקנו את הקשר לכשנתיים ובמפגש המחודש אני זאת שהתחילה להתאהב, באמת זרמנו והתקרבנו שוב, הוא היה רווק לאחר 10 שנות זוגיות וביקש ממני זמן, ברגעים שהייתי מתרחקת ומחליטה שדי שאם לא מתקדמים אז כדי לסיים את הקשר, היה מחזיר אותי ואומר שיש לו רגשות כלפיי, הסביבה הקרובה אם זה חברים שלו ושלי ואחים אחיות היו מודעים תמיד למצב ביננו. חשוב לציין שבמהלך התקופה שחזרנו לדבר שנה וחצי לא היינו שוכבים ולא כלום ותמיד הוא היה סבלני אליי ולא לחץ ולא כלום עד שלבסוף זה קרה והוא היה הראשון שלי, תמיד זרמנו על אותה מתכונת שלשנינו יש רגשות ויהיה בסדר. עם הזמן חזרה לחייו ידידה מהעבר שגם הם הפכו לחברים נורא נורא וטובים, היו שוכבים אחד עם השני בשביל הכיף ועם אחרים ובלי שום בעיה. הם התחילו לצאת בעקבות לחץ של המשפחות ולהיות בקשר זוגי. אני התרחקתי ממנו ברגע לאחר חצי שנה יצא לנו להיפגש ולדבר ואמר שבאמת יש לו משהו, שהיא ניצלה הזדמנויות שהיא קרובה כל כך למשפחה שלו שהם באמת חברים טובים וזה קשר שהוא נטול אהבה ויותר מטעמי נוחיות ושבסך הכל טוב לו והוא זורם.. הם נפרדו כיום סופית לאחר שנה של זוגיות, אני והוא מדברים ובאמת יש לי ולו חברות טובה ששנינו מסוגלים לבוא ולשפןך את לב ולהרגיש מין נוחות מסוימת וחוסר שיפוטיות ואהבה. אני מרגישה עכשיו במין צומת דרכים,מצד אחד תמיד אהבתי אותו ואני לא נותנת לאף אחד להיכנס לי ללב ורוצה כל כך שננסה ומצד שני ישנו אותו שהוא כרגע אנטי זוגיות, הוא אומר שאני משהו אחר בשבילו שכרגע לאחר שהוא נכווה ממערכת זוגית עם מישהי שבאמת הוא הכיר וידע כביכול לקראת מה הוא הולך לא צלח. אני חושבת שזה משהו שלא פייר כלפי כי גם אותי הכרת ואנחנו לא אותה האישיות ואתה ישר שולל אני כרגע נותנת לו זמן, לא יוצרת איתו קשר בכלל בכדי שבאמת יתאבל על הזוגיות שחווה, שיכיל את הפרידה. הוא רוצה שניסע למן חופשה כזאת של כמה ימים בכדי שנבחן את המצב ונחליט מה עושים( למרות שגם מצד אחד בזמן האחרון הוא במין מנטרה כזאת של להגיד שלא ולא ילך, הוא גם לא סגור על עצמו) וגם נצא מחוץ לקופסא, כי שנינו התרגלנו למצב הזה. בנסיעה הזאת שמתכוננת איך אני בעצם גורמת לו להבין שכל אחת היא שונה, שניתן הזדמנות כי אם לא מלכתחילה בשביל מה אתה רוצה שניסע ונטייל ונתחבר. איך אני יכולה לגרום לשנינו לשים את הפחדים בצד

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי מאיה. את מתארת מערכת יחסים מאוד מורכבת. לדעתי השינוי צריך להיות אצלך את צריכה לחשוב אם מה מתאים לך ואיך. עד עעשיו את היית זאת שמגיבה ליחסים והוא המנווט. את צריכה להחליט אם את מוכנה לפתוח דף חדש , אם את מוכנה לתת למערכת הזו עוד הזדמנות, מה את אוהבת בו מה קשה לך איתו ולהחליט. רק אחרי שתחליטי ויהיה לך ברור מה את רוצה אפשר להחליט. בהצלחה.

פרספקטיבה - (כרמל)

שלום. אני כותבת בפורום זה כי אני מרגישה שאני זקוקה לפרספקטיבה ניטראלית בייעוץ. אני בשנות ה 30 המאוחרות לחיי בזוגיות 11 שנה עם בנאדם מאוד נחמד וטוב בסהכ. כשהכרנו גרתי בעיר והוא בקיבוץ, על אף רצוני להמשיך להתגורר בעיר הסביר לי את יתרונות הקיבוץ והחלטנו לנסות לגור שם. הקשר לא תמיד עבד חלק והיו כמה פרידות (בעיקר בשל קנאתי לידידה מאיימת שלו, ובגלל שתמיד היה מסוגר ולא העז אפילו להניח לי להתיישב לידו בזמן שהיה במחשב שכן מדובר "בזמן הפרטי שלו") לאחר מספר פרידות קצרות, הבנו שאנחנו מעוניינים להישאר יחד ולמדתי לחיות עם המרחק הזה שלו וגם עם הידידה, על אף שהקשר ביניהם התרופף מעצמו עם הזמן. כעבור מספר שנים נותק הקשר ביני לבין משפחתי כולה והתחלתי להרגיש שחיי הקיבוץ סוגרים עליי. הוא מבחינתו פיתח את תחביביו והקריירה שלו, פחות ופחות היה מעוניין לעשות במחיצתי דברים, לא אהב את הבילויים שאני אוהבת ועודד אותי ללכת אליהם לבד. דבר שמאוד הקשה עליי מאחר ואין לי חברים קרובים. בנוסף אני עובדת בעיר הגדולה מספר שנים והיה לי קשה מאוד לנסוע בכל יום לעבודה 5 שעות. ביקשתי שננסה לגור בעיר אבל הוא מבחינתו לא הסכים בשום אופן לעזוב את הקיבוץ ואמר שאני מוזמנת לעזוב לכל עיר שארצה, למרות שיהיה לו עצוב. הוא גם לא היה מוכן להתחתן ולהביא עמי ילדים (טוען שאיננו יודע למה) מדיי פעם אמר כי בגלל שהרגשתי מאויימת מהידידה שלו וביקשתי בכל תוקף שינתק איתה קשר נוצרה טראומה עבורו וכנראה שמדובר במשקע קשה שהעיב על היחסים בינינו. המשכתי לחיות כך בסוג של בדידות חברתית ומשפחתית במקום שאינני מצליחה לפרוח בו. הוא, יש לציין, עודד אותי לנסוע לראות חברים, ואפילו אמר שאם לעבור לגור שוב בעיר יעשה אותי מאושרת אז כדאי לי ללכת. אך לא רציתי לעזוב גם כי אין לי את היכולת הכלכלית או הגב המשפחתי וגם כי אני אוהבת אותו. בשנים האחרונות חלה התדרדרות מסויימת במצבי הבריאותי. תחילה הוא ליווה אותי לבדיקות בלית ברירה אך מהר מאוד התבאס על כך שאני חולה ולא הבין למה זה מגיע לו, במשך חודשים ערכתי בירורים והסיבה לכך נמצאה אך נשאר בי עדיין קושי גופני כלשהו. אמנם חל שיפור גדול במצבי, אך גם כיום אם אני חולה בשפעת לדוגמה הוא נוטה מיד לזעוף וכמובן בקושי מעיף מבט לכיווני אם כי ניכר לפעמים שיש רגעים בהם מנסה (מכין לי תה). כשהתעמתתי איתו לאחרונה כשחליתי בשפעת על כך שאני מרגישה לבד ושאני מצפה לעזרה או לפחות שיכנס לחדר לבדוק שאני חיה פעם בכמה שעות בזמן שאני עם 39 מעלות חום, הוא טען "זה רק שפעת, ורק 39 מעלות חום, אני לא מטפל סיעודי, אני לא צריך לבוא לבדוק אותך תסתדרי זה יעבור לך לבד, תגידי תודה שיש לך פה קורת גג, יש לך רק אותי קשה לי, אני לא יכול לסבול את החולניות הזאת". אני מרגישה מאוד לבד ולא פעם אני כועסת עליו על כך שאני מרגישה לבד. על כך שהוא עשה את הבחירות עבור שנינו וכעת מוכן לתת לי ללכת ללא כל מחוייבות. הוא מטפח את תחביביו והקריירה שלו ובכל הזמן הזה פרגנתי לו גם כשזה בא על חשבוני (עובד לילות וחגים ומפתח תחביבים בשעות הפנאי כך שבקושי רואה אותו). הוא לא מוכן לגשת לטיפול זוגי, ואומר כי לעיתים אני מאמללת אותו. היה רוצה שאטמע בקיבוץ וארכוש חברים וחיים פה שאהיה יותר עצמאית ואניח לו לעשות את מה שהוא רוצה אבל אני פשוט לא מצליחה להתחבר ועצמאותי חסרה לי מאוד אך מאוד קשה לבסס עצמאות במקום כל כך מנותק ומבודד. הייתי מאוד רוצה שזה יצליח בינינו אבל אני לא ממש יודעת איך כדאי להמשיך מפה... אשמח לכל עצה אוביקטיבית בנושא... תודה מראש על הסבלנות והעצה!

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי כרמל מדבריך עולה שעם השנים של החיים בקיבוץ הלכת והצתמצמת. ניתקת קשרים ולא פיתחת קדרים חדשים והרגשת התלות בבן זוגך רק גדלה, כשהוא מצידו ממשיך את חייו ווכל שאת יותר זקוקקה לו הוא יותר מתרחק ולכן כמה שהשינוי קשה את צריכה להרחיב את חייך בקיבוץ או הסהיבת הקעבוץ על ידי תחומי עניין נוספים , הכרות עם אנשים נוספים, יצירת מעגל חברתי חדש. כל זאת יתאפשר אם תצליחי לצאת ולעדות עבור עצמך. ככל שיותר תעשי יש סיכוי שהוא ירצה יותר את חברתך וגם אם לא תהיי יותר שבעת רצון. בהצלחה.

מחפש מה לא טוב בכוח - (אוהב)

בן הזוג שלי ואני ביחד כבר חצי שנה, עד לפני כחודשיים היו לנו יחסית הרבה בעיות בדרך... תחילה, נדמה היה שאני התחלתי לפתח רגשות מתקדמים יותר אליו מאשר שהוא התחיל. מפה התחילה שרשרת יחסית ארוכה של בעיות. חוסר הביטחון שהפוזיציה הזו בקשר גרמה לי ללחוץ עליו מעט להגיע למסקנות בנוגע לקשר בשלב יחסית מוקדם, והוא נלחץ מכך ביחד איתי. הרבה מהאינטראקציות שלנו בשלב הזה של הקשר נלוו בשיחות שקשורות לנושא ותהיות לגבי ההמשך. כלומר, לא היינו יציבים בכלל בשלב הזה של הקשר. לאחר הרבה תהיות החלטנו לאחר 3 חודשים לקחת הפסקה של שבוע, הייתי די שבור במהלך ההפסקה ולא כל כך הצלחתי לתפקד. כל מה שחשבתי עליו זה שאני רוצה להיות איתו אבל הרגשתי צורך להכין את עצמי לפרידה (תוך שכנועים עצמיים שהקשר הזה צריך להיגמר, כי אני נמצא בשלב מאוד חשוב לקריירה שלי בחיים ואני לא צריך להיות בסיטואציה הזו). בתחילת ההפסקה בן הזוג שלי שאל אותי אם יוכל להיפגש עם מישהו מהעבר שלו (החלטנו לפני ההפסקה שלא שוכבים עם אחרים), מה שהעלה בי תהיות ולחץ נוראי לגבי המהות של הבקשה (אותו אדם הוא מישהו שבן זוגי טען כי התחיל להתאהב בו בעבר, אבל זה לא עבד. כמו כן, הוא טוען כי הוא הרגיש איתו שונה ממה שמרגיש איתי ולכן הוא רוצה להיפגש איתו ולדבר איתו כדי לנסות קצת להבין את רגשותיו). בהתחלה לא רציתי שיעשה זאת והוא הסכים שלא לעשות זאת ישר, אבל אח"כ חשבתי על זה ואמרתי לעצמי שזה כבר לא משנה.. אם ירצה להיות איתו ולא איתי זה יקרה ללא שליטתי וזה אומר שאנחנו לא צריכים להיות ביחד. הם לא נפגשו. בסוף ההפסקה כשנפגשנו בן זוגי אמר שהוא אוהב אותי, ושהוא רוצה להיות איתי ושהוא לא מבין למה בכלל "אכל סרטים", הוא חושב שאני צריך להפסיק ללחוץ עליו בהיבט הזה ושהכל בסדר, כי זה גורם לשנינו חששות מיותרים. השבוע שלאחר מכן היה מדהים, היה לנו כל כך כיף ביחד כמו שלא חשבתי שיכול להיות לי כיף עם בן-אדם. אבל אז התחלתי להרגיש חוסר ביטחון, מעורער וסקרן לדעת מה היה בשיחה ביניהם. ברגע של סקרנות מוגזמת וקצת חוסר שליטה (מעט מצטער על זה בדיעבד) החלטתי לקרוא את השיחה ביניהם. הזדעזעתי. בשיחה נראה כי בן זוגי עדיין לא התגבר על הבחור הזה, שמצידו די נפנף. בן זוגי העלה תהיות רבות לגבי הקשר שלנו, תוך כך שהבחור מנסה לשאול שאלות על הקשר ולעזור להגיע להבנה. בהמשך השיחה עלתה שאלת ה"מה כוללת ההפסקה" מצד הבחור. כלומר, הבחור רצה להבין האם כוונת בן זוגי להיפגש איתו למטרות סקס (שכן, זה מה שהקשר הקצר מאוד שהיה ביניהם בעבר כלל) ובן זוגי הכחיש. טען כי מטרת הפגישה היא נטו לדבר איתו. בהמשך, התחיל הבחור קצת לגשש בנוגע לאפשר להיפגש ושהפגישה תכלול סקס. בהתחלה בן זוגי שלל זאת לחלוטין, אם כי לקראת סוף השיחה הודה כי הוא חושב על זה גם בעצמו, וכי ממש היה רוצה להיפגש איתו בשביל סקס. בן זוגי ביטל את הפגישה איתו, ואמר לו שהוא רוצה לשכב איתו אבל זה לא יקרה. השיחה הזאת שברה אותי, הרגשתי מושפל, עצוב, מפורק, נבגד וכועס. יום למחרת קריאת השיחה דיברתי איתו על זה ולא כל כך השתכנעתי. החלטתי להפסיק את הקשר. היומיים שעברו עליי למחרת היו נוראיים (וכך גם על בן זוגי), שנינו לא תפקדנו בעבודה בכלל. בכיתי המון. סיננתי אותו. הוא החליט שהוא בא אליי לדבר, ולא הייתי בטוח כמה אני רוצה כי החלטתי שזה לא טוב עבורי. שאני לא מוכן לגבר בוגד ולא רוצה מישהו שאני לא יכול לסמוך עליו. כשהגיע, הייתה לנו שיחה של כ-5 שעות. שיחה עם הרבה צעקות, בכי, ייאוש והתרפקות זה על זה. הוא היה מאוד חמוד בשיחה, הצטער מאוד, הבטיח שיעשה הכל בשביל לשקם את האמון שלי, שהוא באמת לא התכוון לעשות איתו כלום וברגע שהבין שזה עלול לצוץ סיים את השיחה והחליט שלא להיפגש איתו (אני קצת לא משוכנע מזה עד היום, אבל בסדר). החלטתי יום למחרת שאני רוצה לחזור, שאני מוכן לנסות עוד פעם. שהרי הוא לא בגד, גם אם היה מאוד מאוד קרוב לזה. אנחנו כבר חודשיים אחרי הסיפור הזה, אבל אני לא לגמרי שלם. היו לי חודשיים ממש טובים אבל בשבועיים האחרונים המחשבות על אותו הסיפור לא מרפות ממני. אני מאוד עסוק במהלך היום וגם הוא, אנחנו לא ניפגשים כל יום אבל משתדלים לעשות שיחה אחת יחסית ארוכה בטלפון בסוף כל יום (אחרי שהשיחות בינינו בווצאפ מאוד גרועות במהלך היום, מה שמאוד מקשה עליי כי אני רוצה לדבר איתו... אבל הוא לא כל כך טוב בווצאפ עד כדי מסנן הרבה ועונה בהפרשים של כמה שעות). התחלתי לחזור שוב ושוב בתכיפות גבוהה יותר לשיחה הזאת בינו לבין הבחור (צילמתי אותה). הוא מחק את השיחה אצלו וגם את המספר של הבחור (למרות שתכלס היום מאוד פשוט להשיג מספר שוב). אני מרגיש אני לא מספיק מאמין לו, אני מרגיש שהכל מעולה היום אבל אני מחפ

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי. מובן מאוד מה שקורה לך בעניין האמון אך אמון לוקח זמן לשקם ואתה צריך לתת זמן לדברים. אם לא תצליח לנסות לסמוך ולשחרר את העבר. העבר ישפיע על הנסיון המחודש שלכם. תנסה להתרכז במה שיש בתקשורת בינכם בלבנות את האמון ויותר מכך תנסה לשתף אותו ברגשות שלך. בהצלחה.

בגידה - (ליאת)

שלום רב, אני ממש בדיכאון וחייבת ייעוץ.. אני ובעלי נשואים כשנתיים ולפני חודש וחצי ילדתי ילד ראשון. בחודש שמיני חיטטתי לבעלי בטלפון ויש לציין שבדרך כלל זה לא קורה.. ראיתי שהוא רואה המון סרטי פורנו, האמת שהזדעזעתי כי מישום מה הייתי בטוחה שזה ממש לא הראש של בעלי, יש לנו קשר טוב ואוהב..אמנם תמיד יש עליות וירידות אבל בסך הכל אני חושבת שיש לנו זוגיות טובה. בכל אופן סיפרתי לו שהסכלתי וראיתי שהוא רואה בהתחלה הוא הכחיש אבל אמרתי לו שההיסטוריה של הטלפון לא משקרת..ואמרתי לו שלא ציפיתי לזה ממנו אבל אם זה מה שעושה לו טוב אני לא אמנע ממנו העיקר שזה לא יגיע למצבים יותר חמורים, הוא ממש התבייש ראו על הפנים שלו והוא רק אמר לי "טוב". מיפה לשם התווכחנו לפני מספר ימים ןדיברנו בקושי איזה יומיים.. אחרי זה כמובן יישרנו את ההדורים ולאחר מכן שוב חיטטתי לו בטלפון.. ראיתי בהיסטוריה שביום שרבנו היה באתר הפורנו הרגיל שלו ולאחר מכן נכנס ל2 אתרים חדשים של נערות ליווי.. ולמה נכנסים לאתר של נערות ליווי? לרוב בשביל ללכת אני מאמינה.. בכל אופן באותו יום הוא לא איחר מהעבודה או משהו אבל אי אפשר לדעת אולי הוא יצא מוקדם יותר והלך למישהי. בכל אופן התחלתי ממש לבכןת הקאתי הרגשתי ממש נורא כי הסתכלתי עליו ולא האמנתי שבעלי יבגוד בי בחיים.. יש לנו זוגיות טובה ומצחיקה וכייפית ועכשיו גם תינוק קטן. לאחר שנרגעתי אמרתי לו שאני רוצה לדבר איתו והראתי לו .. הוא כמובן הכחיש .. לא דיברתי כמה שעות הייתי כמו מומיה.. ואז הוא בא אליי ושאל אותי על מה אני ככה אוכלת סרט.. אמרתי לו מה עד כדי כך ? קצת התווכחנו הלכת לנערת ליווי? לפחות תהיה כנה ותאמר לי את האמת תהיה הוגן כלפיי. והוא אמר לי שהוא סתם נכנס והסתכל..והוא אמר לי "נראה לך שאיי פעם אני אבגוד בך יש לי את האישה הכי טובה בבית בחיים לא אלך לאחרת ואני מוכן להישבע בתינוק רק תאמיני לי" אמרתי לו שאין צורך בשבועה אני רוצה להאמין למילה שלו.. ושאני רוצה לדעת למה הוא נכנס לאתר של נערות ליווי אם לא בשביל להזמין והוא ענה לי "סתם" אמרתי לו אין סתם והוא התעקש שסתם נכנס.. אז בחרתי להאמין לו למרות שאני יודעת שרוב הסיכויים אני יוצאת תמימה ומטומטמת. אני מרגישה שאני נשרפת מבפנים כי גם אני לא יודעת מה האמת..מצד אחד מה הסיכוי שנכנס סתם ? עוד אחרי ויכוח שלנו ואחרי שלא היה סקס חודשיים בגלל הלידה .מצד שני למרות ויכוחים מידי פעם יש לנו זוגיות טובה וחזקה ואני מתקשה להאמין שהוא בוגד בי לא יודעת.. איך אני ממשיכה מיפה הלאה? מצד אחד לא רוצה לפרק משהו על סמך אינטרנט מצד שני זה נראה כאילו החלטתי להיות עיוורת וזה הורג אותי כי אם הוא באמת הלך למישהי אין מבחינתי מחילה. פליז עזרה ??

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי ליאת. זוגיות כוללת גם ביטחון , יכולת לסמוך וכמובן שקיפות. כרגע את לא בטוחה וגם לא סומכת. אם בן זוגך נכנס לאתרים כדי לשוטט או כדי להגיע לסיפוק עצמי זה שונה מלהיפגש עם מישהי. חשוב שתצליח לברר ולסמוך על מה באמת התרחיש. אם הוא פונה לאתרים באופן מוגזם זה אומר שאולי קיימת בעיית התמכרות וצריך לטפל בזה. חשוב שתמצאי את הדרך לשוחח על כך עם בן זוגך ולהבין יותר מה קורה. הוא צריך לשתף אותך אם זה לא היה בעבר מה קורה שזה מופיע היום בחיים שלכם. האם זה קשור ללידה ולהריון. או שיש קושי אחר. ההרגשה שלך בהחלט מובנת וחשוב שתדברו על כך בהקדם כדי לא להמשיך ולגרור מועקות וכמובן כדי לטפל בעניין בצורה הולמת. בהצלחה.

>>
11
12
13
14
15
<<