הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.
זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

הי דניאל. מדברייך עולה שהיית בקשר זוגי שלא היית מחוייב אליו לחלוטין. לא ברור אם כתוצאה מאופי היחסים בינכם היא החליטה לסיים את הקשר. או שהיא החליטה לסיים את הקשר כי היא במקום רכשי שונה או שניהם. אני ממליצה לך לתת לה ולך זמן . אם עדיין תמשיך להרגיש רצון להיות ביחד אחרי ההתרחקות תשתף אותה ממקןם מכבד. יתכן שהמרחק יצור רצון לקירבה. ושהשינוי שהיא תחווה מצדך יקרב אותה. בהצלחה.


הי בת 23. מדבריך עולה שאת חושבת שבן נזוג שלך מתבייש במראה שלך. נראה לי שאם אתם 3 שנים ביחד ומרגישים פתוחים וכנים בילד חשוב שתבררי איתו באופן מפורש מדוע אתם לא יוצאים יותר.


הי דויד. מדברייך עולה כי אתה לא מעוניין להתחתן אך יש עליך לחץ וחשוב לך לקיים את המצווה. נראה לי שבשלב הראשון אתה צריך להחליט בין המצווה הלחץ ורצונך.עליך להבין מדוע אתה נמנע מקשר רציני ממה אתה חושש. האם אתה בטוח שלא תמצא את האחת. מה המשמעות של קשר מחייב עבורך. אחרי שתהייה יותר ברור בדברים האלו אני מאמינה שהתשובה תגיע.


הי אור. הבנתי מדבריך שבמערכת היחסים בינכם היו לא מעט פעמים בהן את עזבת את הבית וזו הפעם הראשונה שהוא החליט לעזוב. לא ברור אם הוא עזב כדי להתרחק ולהרגע ואז לחזור או אם עזב כדי להיפרד. חשוב שתתני לו את הזמן והשקט ושבעוד מספר ימים תיזמי מפגש כדי להבין יותר מה מצבכם ולפי זה להחליט. ברור שכדי לחזןר לזוגיות אחרת כל אחד מכם צריך לעשות שינוי ולמפגש המשותף שלכם את צריכה לחשוב מה את מוכנה לשנות. בהצלחה.


הי עידן. מדבריך עולה קשר של אהבה רבה לצד קושי שלך לקבל את ההתנהלות של זוגתך. זוגתך מציבה לפניך מציאות לפיה היא עם קשרים רבים בעבר שעדיין ברצןנה שהם יהיו גם בהווה ובעתיד שלה. וייתקימו לצד היחסים שלכם. זוגתך מאוד שקופה וברורה איתך ואיננה מוכנה לשנות את ההתנהלות שלה מולך לכן אתה צריך לראות אם אתה יכול להמדיך ולסמוך עליה למרות הקשר עם הרשרים מהעבר. אם תרכיש שאינך מסוגל לקיים זאת נראה לי דלמרות החיבור היחסים יהיו במתח תמדי. הייתי מציעה לך לנסות ולבדןק לתקופת מה אם אתה מסוגל לחיות עם מציאות זו בשלום ואז להחליט. בהצלחה.


הי אולג. מדבריך עולה שאתה מרגיש שעשית טעות. אם היחסים שלכם חזקים וברור לך שבת הזוג שאיתך היא הנכונה לך. צריך להבין מה קרה דפנית למקומות אחרים עבור עצמך ולבת הזוג שלך אתה צריך לשכנע שעשית טעות שהיא הבחירה יבורך ולהתאמץ ולהראות לה זאת .


הי רוני מדברייך עולה שבן זוגך מאוד ביקורתי ומרבה להעיר לך על דברים. רוני נראה לי שכמו שאת מתארת את ההרגשה והקושי שלך אני ממליצה לכם לפנות לטיפול זוגי צריך להבין כמה זמן זה נמשך מתי התחיל האם יד משהו אחר שהוא לא מרוצה ממנו ולכן מטיל הך ביקורת לא יניה מקצועי אם אתן לך עצה אחרת מלבד לפנות לטיפול זוגי. לשתף טת בן זוגך בעוגמת הנפש שאת חווההרבה הצלחה.


הי לינצ׳ אני מבינה מדברייך שהקשר ממש חדש ורק התחיל נראה לי שאם אכן הבחור נראה לך תתני לכך עוד זמן בלי לחץ . תראי לאן זה מתפתח כרגע זה מוקדם ולחץ למשהו אחר יכול דווקא לעשות הפוך ממה שאת מעוניינת. בהצלחה.


הי קארין את אומרת את הדברים בצורה מאוד ברורה . את מעוניינת בקשר רצני שיש לו עתיד ולא בקשר שאיננו יציב וגורם לך כל הזמן לחשוב אם זה מתאים עבורך.


הי הדר. מדברייך עולה נושא של חוסר אמון. את מתייחסת לידידה כמישהי שאת משווה אליה אותך וזה לא רלוונטי. המראה שלה הוא לא העניין. בן זוגך בחר בך ושניכם רציתם ועדיין רוצים לפתוח דף חדש. את צודקת שנוצרה בעיית אמון בעקבות הסתרת האינפורמציה. דיברתם על כך בן זוגך התנצל. נראה לי שתנסי לתת הזדמנות נוספת לקשר ושהוא צריך להוכיח אמון. אם תרגשי שהיחסים לא מתקדמים תשקלי שוב. בשלב הזה אתם עדיין משקמים. בהצלחה.


הי אנונמי. אם החלטת לאפשר לה מרחב אז תחכה. אם אינך יכול תנסה לקבל תמיכה מאנשים קרובים. או עדיין אינך יכול תתקשר ותבקש ממנה להבהיר את הדברים בינכם.


הי אנונמי. מדבריך עולה שיש קושי לבת זוגך למחויבות והפחד משתלט. אני חושבת שכרגע השארת לה את הבחירה וזה נכון. אתה יכול להחליט רק עבור עצמך ולא עבורה מציעה לך להמתין ולתת לה זמן לחשוב על הדברים. בהצלחה.