הרשמה לאינדקס על הספה | כניסת מטפלים רשומים | על הספה בפייסבוק

אודות על הספה | הרשם לניוזלטר שלנו | צור קשר

על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

מנהלת הפורום שרי וינר שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.
זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.

הוספת שאלה לפורום

X

בזוגיות טובה אך מחפשים עזרה - (יוסי)

שלום, אני אתחיל בלספר את הרקע עלינו לאחר מכן את הבעיה. אני וחברה שלי 6 שנים יחד, אנחנו מגיל 16 יחד, עברנו את הצבא, היא התשחררה מיד בתום השנתיים ואני הייתי בקבע שנה, והשתחררתי לפני כחצי שנה, היא בשנה השניה של הלימודים. מערכת היחסים ביננו מאוד טובה, אנחנו יודעים להכיל אחד את השני, להקשיב אחד לשני, להבין את הצד השני ולדעת לסלוח ברגעי משבר. אתחיל ואומר שזאת הבעיה היחידה שאנחנו לא מצליחים לפתור, אך לא רוצים להרים ידיים ולגמור את מערכת היחסים שבנינו. בעבר הבטחתי לה שברגע שאכנס לקבע אנחנו נתקדם ונתארס ונעבור לגור ביחד אך זה לא קרה בגלל שכנראה אני לא הייתי מוכן נפשית ורגשית לכך. השתחררתי ומצאתי את עצמי מחפש עבודה והיא בינתיים היתה לומדת, עד שמצאתי עבודה נורמאלית לקח לי 4 חודשים ואני הרגשתי שזה הרגע להציע נישואין, באותו הרגע חברה שלי התעוררה ואמרה לי שאתה משקר לגבי הקשר שלנו ואתה לא מתקדם לשום מקום ולא מנסה לקדם. אני כן רוצה לקדם אך באותו הרגע עדין לא התחלתי לקדם למטרת אירוסין אלא רק המחשבה לקחתי אותה ברצינות יותר. לפני כחודש עוד פעם התעוררה את אותה השיחה שאני לא עושה כלום ונמאס לי לחכות ובאותו הרגע גם התעוררה האימרה שאני לא מעוניינת לחוות את הרגע כשאני יודעת שהוא יקרה. ושאני לא רוצה לחיות עם ההרגשה שזה קרה בגללי.. אני אמרתי לה שזה ממש לא נכון ושאני עושה זאת כי אני רוצה את זה וזה בא ממני.. וכך כמעט כל שבוע כשאני מתחנן להציע לה בסוף החודש אני שומע וחווה את זה שהיא לא מעוניינת לחיות עם ההרגשה הזאת. מצד שני אני שואל אותה מה היא רוצה לעשות אז היא כן אומרת לי שהיא רוצה להתחתן איתי אבל מצד שני היא לא רוצה לחיות עם ההרגשה שזה בא כאילו ממנה ובא לה שזה יהיה הרגע הכי מרגש בחיים שלה. אני לא מצליח להוריד לה את המחשבה הזאת ולנטרל אותה מלחשוב כך. חשוב להגיד שוב שאנחנו מאוד אוהבים וכן טוב לנו ויוצא שיש מרכיב באמצע שמפריע לנו שאנחנו לא מצליחים להוריד אותו על מנת שנוכל עכשיו להתקדם.

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי יוסי מדברייך עולה שאתם ביחסים מיטבים שיש קרבה תמיכה והכלה והרבה אהבה. אם אכן אתה שלם שזו האחת תפתיע אותה בהצעה מושקעת. הכל ישכח אם באמת תמשיכו כפי שאתה מתאר את הזוגיות בינכם.

חרדה וזוגיות חלק ב - (אנונימית)

תודה על התשובה הכנה , יש בעיה עם לספר כל דבר שעשיתי אני לא רוצה להראות זולה בעיניו סיפרתי לו רק מה שלדעתי כן יכול לצאת החוצה וגם רק ציינתי שם בלי להראות פרצוף עדיין אני מפחדת שיש אנשים רעים שיכולים לספר לו דברים ולהרוס אני מבחינתי זאת זוגיות שמובילה לחתונה! אני חושבת שכל ההתעסקות בעבר יכולה להרוס לי את הקשר כי אני רוצה להראות לו מי אני עכשיו בלי שישפטו אותי בכל זאת לספר כל דבר שעשיתי או שיש משהו שאוכל לשמור לעצמי?? תודה על התשובה המהירה

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי אני לא מכירה את עברך ומה יכול להיות בעברך שיכול לערער את מה שיש. עם מה שיש עכשיו מרגיש לך לקראת חתונה המשמעות היא שהקשר יציב ושאתם סומכים על השני אם כל מה ששיתפת אותו נראה לך מספק אז תשחררי ותמשיכי הלאה בבנית הקשר. בהצלחה

חרדה וזוגיות דחוף - (אנונימית)

אני בזוגיות חצי שנה אני גרה עם בן זוגי,בתחילת הקשר הוא גילה שהיה לי סטוץ חד פעמי עם חבר של אח שלו ועוד שניה נפרדנו,עכשיו גיליתי שיש לחברים טובים שלו דרך הפייסבוק בחברים המשותפים עוד שני בחורים שהיה לי איתם סטוץ בעבר ..הוא לא מכיר אותם אישית .. אני מפחדת שאותם בחורים יספרו שהם היו איתי או דרך החברים שלו או יפנו אליו אישית.. אני לא ישנה טוב בלילה יש לי חלומות על פרידה ואני כל היום עייפה ובלי מצב רוח מה אני יכולה לעשות? אני אוהבת אותו ולא רוצה שיפגע חשבתי לחסום אותם אצלו בפייסבוק כדי שלא יוכלו ליצור איתו קשר מה אתה אומר? אין לי פתרונות

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

אני חושבת שאם זה היה משהו שקשור לעבר ועכשיו התברר לך שהוא אולי מכיר עדיף שתספרי. האמת בנושאים הללו לרוב מתגלה. אני חושבת שבן זוגך מבין שהיו לך חיים קודמים לפני שהכרת אותו. החיים הקודמים לא מצביעים על איכות הקשר ומידת רצינות הקשר שלכם היום. איפה שיש סיכוי שיידע עדיף שממך. אולי זו הזדמנות לשתף אותו בכול מה שהיה לפניו זה יתן לו ביטחון ואת לא תחששי יותר. אי אפשר לקנא לעבר אפשר רק לייצב את הקיים והאמת אין טוב ממנה

זוגיות פרק ב - (דקלה)

אני גרושה בת 37 עם ילדים קטנים ויש לי חבר מזה כשנה וחצי שגם הוא גרוש עם ילדים גדולים. אנחנו לא גרים יחד אבל מתראים מידי יום. לאחר שהוא התגרש מאשתו,היתה לו חברה במשך 10 שנים. לאחר שהקשר ביניהם הסתיים, החל הקשר ביני לבינו. לאותה חברה לשעבר שלו יש ילד בן 25 שעומד להתחתן ואני והחבר שלי הוזמנו לחתונה זו. הוזמנו על ידי חברתו לשעבר של החבר שלי וגם בנה הזמין את החבר שלי. אני לא מעוניינת שהוא ואני נלך לחתונה מאחר ואני רוצה שינתק קשר עם חברתו לשעבר ומשפחתה. כל משפחתו של החבר שלי גם תומכים בי ואומרים לו שהוא צריך להתנתק ממנה וממשפחתה . אני הצעתי לו שיקבע עם בנה של חברתו לשעבר בבית קפה ואף יתן לו מתנה יפה. אבל הוא רוצה ללכת לחתונה והדבר גורם לחיכוכים ביני לבינו. האם אני צודקת בכך שאני לא רוצה שנלך . אני חושבת כי הוא צריך לכבד קודם כל את הרגשות שלי לפני הרגשות של חברתו לשעבר ובנה .מה דעתך? תודה מראש

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי דקלה. אין כאן שאלה של נכון ולא נכון . את צריכה להבין מדוע את מתנגדת . מדוע חשוב לבן זוגך ללכת ולהחליט

אחרי פרידה קשה ולא מצליח להתאושש - (איתי)

שלום, אני איתי בן 31, לאחר שנתיים וחצי אינטסיביות של קשר שכלל חיים משותפים, במהלך הקשר היו הרבה רגעים יפים וגם היו הרבה רגעים מגעילים, נפרדנו חזרנו נפרדנו וחזרנו וככה כמה פעמים, הקשר עצמו התחיל כבעייתי, היא עברה לגור מהר מידי איתי ומהתחלה המשפחה שלי הייתה נגדה וזה השפיע עליי, עברנו הכל ביחד וכל פעם שנפרדנו התחרטנו אחרי יום יומיים וחזרנו אחד לשני. לפני כשבוע גיליתי שיחה עם אחד האקסים שלה שהיא מדברת איתו.. באותו רגע ראיתי שחור וזה נגמר יפה, בדיעבד מסתבר שהיא סגרה איתו פינה לטענתה, בכל מקרה היא חסמה אותי מכל מדיה אפשרית וגם בטלפון ולא עונים למיילים ומאיימת עליי לפנות למשטרה אם אמשיך לנסות לפנות אליה, אני רואה אותה מידי יום במכון כושר ויש לנו חברים משותפים והפרידה ממנה רק נהיית יותר קשר, אני לא מצליח לישון בלילות, אני לא מצליח לעבוד, אני לא אוכל, אני רק רוצה לחבק אותה, וכל מי שמסביבי אומר את אותו המשפט - "תשחרר, הקשר הזה רקוב" "זה לא נראה טוב" "מגיע לך משהו יותר טוב" "תעריך את עצמך יותר". יוצא שאני משפיל את עצמי ואחרי זה אוכל את הלב שהשפלתי את עצמי. לא מצליח להתקדם, לחשוב על מישהי אחרת, לחזור לשיגרה, ויוצא שבלילות אני מקווה שכבר יקרה לי משהו שייגמר לי הסבל הזה. היא פשוט מתעלמת ממני לחלוטין, אני פוחד מהיום שאני אראה אותה עם מישהו או שאשמע שיש לה מישהו חדש וזה כבר גורם לי לדמוע. בחיים שלי לא הייתי במצב כזה קשה, קשה אפילו לתאר מה המרגש, כמו שכול. אשמח לעצה. וככה גם אומרים לה,

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי איתי אני מבינה שהפרידה קשה עבורך. אבל עולה מדבריך שחברתך לשעבר לא מעוניינת. אם קשה לך לפגוש אותה תנסה לשנות שעות בהן אתה עלול לפגוש אותה בחדר כושר. פרידה זה גם עניין של זמן כרגע אתה פגוע ומרגיש מרומה וכל מה שאתה יכול לעשות זה לחפש מה יקל וחזור לך להמשיך הלאה. תנסה ליצור סביבה תומכת וסדר יום עמוס כדי לצלוח את המשבר. לפעמים גם טיפול פרטני יוכל לסייע לך. הרבה הצלחה וכל משבר הוא גם הזדמנות למשהו חדש

התאמת סוג טיפול זוגי המלצה למטפל - (קייתי)

שלום כולם, אני ובן זוגי במשבר כבר תקופה ארוכה. הבעיה המרכזית היא ביקורתיות יתר מצדו וחוסר הבנה על ההשלכה עלי.. לצד היותי אדם חרדתי ורגיש לנושאים מסויימים. נוצר בינינו נתק עמוק וחוסר תקשורת.. עם זאת אנחנו מעוניינים לנסות כצ'אנס אחרון טיפול. אשמח לעזרתכם בהתאמת סוג טיפול והמלצה על מטפל מבקעת אונו/רמת גן

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי. מדברייך עולה שאתם במשבר ומעוניינים לתת צאנס למערכת היחסים בינכם. ההחלטה שלכם לפנות לטיפול חדובה ויעולה לתת לכם כלים לתרדורת בונה ומכילה. ממליצה לכם לחפש מטפל זוגי מאזור המרכז . ישנם שפע של מטפלים באתר. בהצלחה.

התלבטות איך להפרד - (מיכאל)

שלום. אנו נשואים כבר 34 שנים 2 בנות גדולות אחת נשואה שנייה בצבא עם חבר צמוד. כבר 10 שנים לא נגענו זה בזו. לא עושים כמעט כלום ביחד. פרט לארוחות משפחתיות ימי הולדת לא מבלים בכלל ואין קשר פיזי למעלה מ10 שנים. אחרי טיפול החלטתי לצאת מהבית לניסיון. בהתחלה היא הסכימה ואחכ אמרה תחליט מה אתה רוצה או לחתוך לגמרי או לנסות להבריא. ניסינו בעבר זה לא הצליח. אני רוצה להשאיר פתח ולא לשרוף גשרים. מאוד מבולבל ולא יודע איך להמשיך מכאן.

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי מיכאל.. מיכאל אתה מתאר מערכת זוגית שלא הצלחתם להחיות לאורך השנים. מדבריך עולה כי נוצר ריחוק רב בינכם. לא ברור לי מה אתה רוצה להיפרד או לשקם נראה שאתה מבולבל. אתה צריך להחליט מה אתה רוצה ולבדוק עם יש לך שותפה לעניין. אי אפשר להשאיר סיכוי בלי שמטפלים ומשקמים. בהצלחה.

עצה בנושא זוגיות - (גל)

היי. אני ובן זוגי במשך שנה וחצי ניהלנו מערכת יחסים חולנית. רוב המשקל היה עליו והוא מודה לטעויות שהוא עשה. הוא היה במשבר בחיים מכול מיני דברים של החיים- משפחה, עבודה וכו, וזה התבטא אצלו בכעס. בזמן הזוגיות הוא עשה דברים בלתי נסלחים, הוא קילל, הסתיר דברים, התחיל עם מישהי אחרי ריב גדול ואף איים להרביץ. היית פרידה. עברה חצי שנה. אני מאמינה בו שהוא השתנה. בזמן הפרידה של החצי שנה, בסוף, הייתי בקשר עם מכר שלו, המפקד שלו בצבא שפיקד עליו תקופה קצרה אך משמעותית עבורו. שהתחלנו לחזור , ישר סיפרתי לו. הוא מאוד נעלב וניפגע. אך הצלחנו לעבור זאת. במשך חודש הזוגיות היית טובה, כול אחד השתנה מטעויות העבר וזה היה ניכר . לפני יומיים. העיניין הזה צץ לי שוב. הוא החליט לשלוח הודעה למפקד שלו. ומיפה התחיל פיצוץ אחד גדול שאין לו סוף והציף את כול הרע מפעם. דבר ראשון- הוא בעמדה שדיברתי עם גבר שהוא מכיר במשך שלושה שבועות זה כמו בגידה וזה דבר שלא נסלח. הוא לא מוכן להקשיב ולהבין שגם הוא עשה דברים בלתי נסלחים- לאיים להרביץ לקלל המון דברים, ואני סלחתי. הוא אומר שזה יותר גרוע מהכול. ניסיתי להסביר לדבר הכול? הוא לא מוכן לשמוע או להקשיב ויתרה על כך, הוא לא מוכן לשמוע דעה אחרת, בשניה שאני מתחילה לדבר ולהסביר לו הוא מתפוצץ וחוזר להתנהגויות של פעם שחשבתי שנעלמו לחלוטין. מה הכי נכון לעשות? להיות בזוגיות הזאת אחרי ששוב כול הדיבור הלא יפה צף , אני לא יודעת ולא בטוחה שאני רוצה. אבל חשוב לי לסיים את זה יפה וגם חשוב לי מה הוא חושב. איך מסבירים לו איך משנים את החשיבה?

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי גל מדבריך עולה שחווית תקופה לא קלה בזוגיות וכשגם כשהחלטתי לחזור הגעתם שוב למקום שאתם לא מצליחים לגשר עליו. כמו שתארת את הדברים ואמרת שברצונך לתקן יתכן שאתם צריכים גורם מקצועי שיעזור לכם להתמודד עם החוויות הלא נעימות שצברתם. את מהמקום של הכעסים והתקשורת הלא מכבדת ולפעמים המאיימת. והוא מהמקום של חווית הבגידה. עולים כאן נושאים של שליטה . כח . כבוד שיש לעבד אותם לעומק כדי שלא יישנו ממליצה לכם בחם על טיפול זוגי.

התמודדות עם בת זוג לא יציבה - (יוסף)

שלום, הייתי בקשר של כשנה עם בת זוג אותה אני מאוד אוהב, מאז ומתמיד היא לא הייתה יציבה ועם חרדות נטישה שגרמו לה להיות נורא תלותית כלפיי. במהלך הקשר היינו נפגשים כל יום והייתי תומך בה מאוד. והיא הייתה מתאהבת בי ברמות נורא חזקות, מה שגרם לתלותיות בי רק ללכת ולגבור עם הזמן. המצב הפחיד אותה כמה היא מאוהבת וכמה היא תלותית כלפיי, והחרדות נטישה שלה נורא החריפו, עד רמה שאילו לא הייתי יכול להתראות איתה ביום כלשהו היא הייתה חווה חרדות ודכאון. לאחרונה היא נכנסה למצב נפשי קשה שנמשך חודש וחצי, של פסיכוזות,בלבול וחרדות, שהחמירו בהדרגה, עד שהיא הגיעה למצב בו היא התאשפזה בבית חולים פסיכיאטרי במשך כשבוע. ההתמודדות עם המצב הכניסה גם אותי להמון לחץ נפשי וחרדות. עד שבמהלך האשפוז אמרתי שאני חייב ספייס מהקשר בינינו, כי הוא מכניס אותי להמון בלבול רגשי. היא יצאה מהאשפוז לפני כשבוע, מאז היא במצב יותר טוב, אולי בין היתר מכיוון שאנחנו לא בקשר. אך היא הפסיקה לקחת את התרופות שניתנו לה ואינה מעוניינת בטיפול פסיכולוגי, מכיוון שהיא לא חושבת שהוא מסוגל לעזור לה. אני עדיין נורא אוהב אותה, נורא קשה לי עם היותנו פרודים ואני נורא מתגעגע, אך גם קשה לי להיות איתה בקשר, מתוך חרדה שאם נחזור להיות ביחד הדברים בהדרגה יחזרו להיות כפי שהיו ושוב ייגרם הרבה כאב לשנינו. ביומיים האחרונים מרוב געגועים הדדיים חזקים התראנו שוב ודיברנו קצת ואני מרגיש שהיא כעת שוב מתחילה להרגיש תלותיות כלפיי ושולחת לי הרבה הודעות וגם מתקשרת הרבה. אני די אובד עצות, הייתי שמח לשמוע את חוות דעתכם על המצב, והאם יש סוג טיפול כלשהו או המלצות כלשהן שיעזרו לה או לי בהתמודדות עם המצב.. תודה רבה

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי יוסף מדבריך עולה כי בת הזוג איתה קיימת קשר בתקופה האחרונה סובלת מאי יציבות נפשית ואף הגיעה לאשפוז לצורך איזון. כמו כן עולה מדבריך שהתלותיות שלה בך הולכת וגוברת ככל שנמשך הקשר. ברור כי הקשר לא מטפל בקושי הנפשי ואם אכן אתה אוהב אותה ורוצה להעמיק את הקשר בינכם אתה צריך להעמיד כתנאי לקשר את הליכתה לטיפול רגשי ולקיחת התרופות שהתאימו עבורה באשפוז האחרון. ללא כל זה אתם תחזרו שוב לאיפיוניים שליוו את הזוגיות שלכם טרם האישפוז. בהצלחה.

בעלי מעיק עלי מאז לידת ילדנו הראשון - (אמא טריה)

היי, יש לנו תינוק בן 9 חודשים. זה התחיל אחרי הלידה שלא הבין את המושג משכב לידה, אני אחרי לידה כאובה כולי, מטפלת בתינוק בן יומו. הוא כמעט ולא עוזר, לא מוכן ללמוד ממני מה צריך לעשות רוצה ללמוד בכוחות עצמו (דברים כמו לקלח פעם ראשונה, לחתל, להאכיל וכו') ובנוסף מתלונן שאני לא עושה כלום בבית, והוא לא יכול לעשות הכל. (לדעתי הלא מקצועית יש לו אובססיה רצינית לסדר וניקיון). קיוויתי שיסתגל למצב החדש אבל כמו שכתבתי, עברו 9 חודשים והמצב לא השתפר בכלל. 9 חודשים לא ישנתי יותר מ-4 שעות במקרה הטוב, לפעמים גם פחות. הוא ממשיך לא לקום בלילות. ומילא במהלך השבוע כשעובד אבל גם לא מוכן לתת לי לילה אחד בסוף השבוע לאגור כוחות. גם בסופשבוע הוא הולך לישון מאוחר ומתעורר מאוחר (היום לדוגמה התעורר ב-17:00). אני מטפלת בילד כל היום לבד וכשהוא מתעורר הוא מתלונן למה לא תליתי כביסה ולמה לא סידרתי וכו'. כמובן שניסיתי לדבר איתי ואני מרגישה שהוא ממש לא מבין את המצב החדש. שזה לא הגיוני לשלם את הסדר והניקיון לפני הכל, ממש הכל. מתלונן שהמשפחה שלי פה הרבה (הם פה בעיקר כשהוא בעבודה, לפעמים כמה דקות כשהוא חוזר). אמרתי לו שאני לא מוכנה להמשיך כך, שאין לו שום אכפתיות והבנה כלפי. שאני לא ישנה. שזו דרך לחקור שבויים. גם הצעתי שנלך לטיפול זוגי יותר מפעם אחת והוא מסרב. אמר שהוא לא מאמין בזה. שהוא יכול לפתור לבד. ואני אמרתי שעובדה שלא. מה אני עוד יכולה לעשות שלא עשיתי? תודה.

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

נראה לי שעשית הכל שיכלת הייתי מציעה לך לנסות אולי לערב עוד דמויות מהמשפחה. כדאי שתנסי שוב לשוחח איתו בזמן נח יותר . נראה לי שאת צריכה אולי לקבל תמיכה לעצמך כדי שתצליחי לעבור את האינטנסיביות והקושי בתקופה זו.

התייעצות לגבי הזוגיות - (אליה)

שלום רב, רציתי להתייעץ לגבי עיניין שעולה וחוזר ביני ובין בעלי נשואים 4 שנים פלוס אחד וכרגע אני בחודש תשיעי בעלי בנאדם טוב עובד קשה וחוזר מאוד מאוחר מהעבודה יוצא בחמש וחצי וחוזר ב21 פעמיים בשבוע יש לו שיעור תורה שחוזר ממנו ב22 וחצי אפילו23 מן הסתם לא יוצא לנו הרבה זמן איכות ביחד הוא כן אומר שהוא כל הזמן חושב עלי ועל הבן ושרוצה לבלות איתנו יותר זמן אך במבחן התוצאה זה לא קורה.. הוא חוזר עייף מהעבודה ואם יוצא שיוצאים זה כי אני יזמתי וחוזרים מקסימום אחרי שעתיים כבר הבייתה כי עייפים או כי סיימנו לאכול במסעדה אז מה עוד יש לעשות.. הוא לא יוזם בכלל בכלל מה שהכי כואב לי שעם חברים הוא יוזם מארגן מפגשים מעודד את כל החברה לצאת ביחד או לעשות על האש ופתאום יש לו כוחות להישאר איתם עד השעות הקטנות של הלילה ער נהיה מצב שיש לו יום קבוע שהוא יוצא איתם ושוב איתי הוא לא יזום אומנם בגלל ההריון אני פחות מרגישה טוב ובאמת הייתי חולה רוב הזמן בגלל מערכת חיסונית חלשה. אבל כבר דיברתי איתו על זה שאני מאוד מעוניינת בזמן איכות איתו ביחד לפני הלידה שתבוא ואז באמת לא יתאפשר לנו תקופה ארוכה.. היום שלחתי לו הודעה מה דעתו שאזמין לנו כרטיסים למופע הוא לא החזיר לי תשובה ובערב אני רואה שהתכתב עם חברים וייזם איתם מפגש השבוע.. מרגישה מאוד פגועה ולא יודעת איך לגשת לנושא כבר ולחולל שינוי אשמח לתובנות תודה רבה שקראת עד הסוף

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי אליה. מדברייך עולה כי את מרגישה שלבן זוגך אין כח להשקיע בזוגיות ולעומת זאת כן משקיע בחברים. לדעתי חשוב שיש לבן זוגך גם דברים נפרדים מהזוגיות והוא משקיע בהם כמו החברים. ברור שזה לא צריך לבוא האחד על חשבון השני. לדעתי את צריכה לנסות לקיים איתו שיחה ולשתף בהרגשתך לא ממקום של האשמה או השוואה לחברים אלא מהרצון להיות איתו ולחזק את הזוגיות. אני מקווה ששיחה ברוח טובה ממקום חיובי תועיל בהצלחה.

זוגיות במשבר - (מירי)

לי ולבעלי שני ילדים (8,5). יש נושא שבכל פעם מכניסאת חיי לסערה, גורן לנפש שלי למות מרוב עצב. כשבעלי נוסע לחול בלעדיי. הפעם טיול סקי עם חברים. הוא חוזר ביום ההולדת שלי (שישי הבא) שזה נושא רגיש בפני עצמו. הייתי רוצה גם לנסוע איתו. ולא, אני לא רוצה לנסוע עם חברה. אני רוצה לטייל ולראות עולם עם בן זוגי. מי צריך להתפשר? עד עכשיו הוא פשוט התעלם מזה שהייתי אומרת לו אל תיסע. הזמין נסיעה ועדכן אותי רק אחר כך. זה לא קורה הרבה. פעם בשנתיים בערך. אבל עדיין בי זה מעורר תחושות קשות. האם מותר לי להיות כזאת שרוצה להיות עם בעלה? מבולבלת. והאמת, פגועה.

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי אני מבינה שקשה לך שבעלך נוסע בלעדייך האם את מרגישה בדברים נוספים את כך שבן זוגך לא רואה אותך ומקשיב לך או שזה בא לידי ביטוי רק בנסיעה. אם זה ממוקד בנסיעה למרות שקשה לי לראות זאת כך הייתי מציעה לך לא סמוך לנסיעה לשוחח איתו על כך ממקום חיובי של הרצון להיות ולחוות דברים משותפים. אם הדבר בא לידי ביטוי בעוד נושאים אני ממליצה לכם על טיפול. בהצלחה

>>
14
15
16
17
18
<<