הרשמה לאינדקס על הספה | כניסת מטפלים רשומים | על הספה בפייסבוק

אודות על הספה | הרשם לניוזלטר שלנו | צור קשר

על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

מנהלת הפורום שרי וינר שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.
זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.

הוספת שאלה לפורום

X

מנסה להסביר לאישתי חושב ללכת ליעוץ זוגי - (כפיר)

שלום אני ואישתי המהממת נשואים כבר 4 שנים יש לנו 2 ילדים מקסימים בני שנתים ו4 וחצי שנה אני מרגיש בתקופה אחרונה שכול דבר גורם למריבה אישתי בן אדם נפלא ותמיד מנסה לבוא לעזרתי בהכול חוץ מתחום אחד שהוא חיי חברה לפני שהעקרתי את אישתי חברים ואחי התאום היו כול עולמי צחוקים קצת נתוק מהשגרה ההעמוסה של עבודה בית מאז שנולדו הילדים אני בעל שעוזר בהכול מקלחות שינה האכלה בישולים ניקיונות כביסה בהכול ומנסה לרצות את אישתי בהכול אבל אישצי נמנעת מחיי חברה שזה נוגע לחברים שלי ולמשפחה שלי היא מעוניינת רק במשפחה שלה וכול פעם שאני מנסה להסביר לה שגם לי יש חברים ומשפחה היא ישר הופחת למריבה עצבנית היא קנאית לי ממש והיא חושבת שאני יבגוד בה כול שניה אבל תאמת אני לא גבר כזה לא בנוי לזה בתקופה האחרונה מרגיש כמו עצבות שמתלבה בגלל הנושא שאין לי חי חברה משותפים בלי מריבות מיותרות חשוב לצין שלפני שהתחתנתי זה היה הפורקן שלי קצת חברים בילוים וכו מאז שהתחתנתי מרגיש כול פעם שאני הולך אפילו לחדר כושר שזה גורם למריבה מיותרת ואני מנסה להסביר לה אבל בלי תקנה וכשהיא יוצאת אם חברות אני מנסה להגיד לה תיצאי תבלי תהני אני אם הילדים אבל מצידה זה חד צדדי אני מבין ממנה שהיא רוצה יותר רומנטיקה ואני והיא ביחד אז הגעתי לרעיון שזה היה שישי שלי שהיא באה איתי לחברים ושישי שלי ושלה מה שהיא רוצה אבל בימי שישי שלה היא מאושרת ובשישי שלי היא מעוצבנת רבה איתי בשביל לא לצאת מתוסכל ולא יודע אחך להסביר לה כי כול הזמן היא רבה מה את ממליצה לעשות חשוב לצין ששנינו אוהבים אחד תשניה אבל לא מתפשרים על חיי חברה בזוגיות בכלל זה רק הצד שלה נקודה

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי כפיר. מדבריך עולה שהזוגיות וההורות מאוד אינטנסיביים ובזמן שנותר בת זוגך רוצה שרק תבלו ביחד או רק עם משפחתה. אין ספק שחייך שונים ממה שהכרת לפני הנשואים והילדים. נראה לי שאתם צריכים לבנות שוב את החוזה הזוגי בינכם. על הצפיות, על הלחוד והבי חד, על הקשר עם המשפחות והחברים. המציאות השתנתה ובזוגיות טובה ומיטיבה בני הזוג אמורים להתאים ולהסכים על השלב והדרך הנכונה לחיות אותו. בהצלחה. לפעמים בעזרת מספר מפגשים טיפוליים אתם יכולים לצלוח ולהמשיך הלאה. בהצלחה.

עזרה - (ליאור)

היי אני והבן זוג שלי ביחד כבר 4 שנים. בשנות העשרים המוקדמות.. הוא אוהב אותי מאד ומראה את האהבה שלו בכל מיני דרכים . הדרך שהוא הכי פחות מראה זה בלקנות לי מתנות מדי פעם ולפנק אותי. הוא לא יוזם בנושא הזה ומשקיע וזה חסר לי. אני לא מחפשת קיצוניות ואני לא בן אדם חומרי בכלל אך כמו שאני מדי פעם הולכת על דעת עצמי וקונה לו בגדים ומביאה לו בהפתעה אותם ומעלה לו חיוך על הפנים כך הייתי רוצה שיקרה מהצד שלו בלי שאני כל הזמן יגיד לו לעשות את זה או ליזום את זה. וכשאני כן אומרת לו הוא מתחיל להתעצבן ואומר לי שזה לא יפה שאני מדברת כך ושהוא לא מחסיר ממני שום דבר ואז נוצר ריב ושום דבר לא יוצא מזה. נוצר גם מצב שכשהוא מרוויח סכום יפה של כסף לדוגמא ממשחק פוקר עם חברים והוא לא בא לאחר המשחק (וזה קורה כל שבוע הרווח הכספי הזה)ואומר לי "בואי אני אפנק אותך או אני אקנה לך מה שרצית" זה יוצר אצלי עוד יותר תחושה של אכזבה וכעס.איך פותרים את הדברים בצורה טובה בלי לפתח ריב?

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי ליאור. אם בן זוגך לא ער לצורך שלך של לקבל מתנות את צריכה להצליח לבקש ממנו . את מציינת שהזוגיות בינכם טובה ושהוא מראה לך בדרכים אחרות את אהבתו. כך שהצורך בתשומת לב הנוספת הזו הוא לגמרי שלך הצפיה שהוא יראה זאת מאכזבת אותך כל פעם מחדש לכן עדיף לבקש ולהצליח להנות מזה גם ככה. חשוב בזוגיות להצליח לקבל את הבן זוג ולשאול מה אני יכולה לשנות אצלי לא אצלו כדי שזה יצליח. שימשיך להיות טוב

התלבטות קשה מאוד - (מממ)

בחג ראש השנה , שבוא אלינו ב"ה בברכה, אני ובני משפחתי רכשנו כרטיס טיסה להולנד+ רכישה למגורים בכפר נופש . בנוסף לבני משפחתי (בעלי + שלושת ילדים + חתני + נכדה) , מצטרפים אלינו שתי משפחות של בעלי. שתי האחיות שלו כולל בני משפחותיהם . הבת שלי האמצעית רבה עם הבת של גיסתי , הם החליטו לנתק את הקשר , הריב היה אחרי שרכשנו את כרטיס הטיסה . אני אמרתי לבעלי שאין לי חשק לנסוע עם אנשים שלא בקשר איתי . הוא לא מגיב, תעשי מה שאת רוצה . רק שתדעי אנחנו נפסיד את הכסף. לא כל כך מפריע לו מה שמפריע לי, הוא שותק, השתיקה פשוט מוציאה אותי בדעתי . תמיד בעלי היה בצד של המשפחה שלו. אשמח לקבל את עצה מה לעשות .

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

שלום מממ את מעלה קושי בנסיעה לחופשה משותפת עם משפחה של בעלך שכרגע ניתקה קשר. הייתי ממליצה לנסות לגשר על הפער כי כפי שאת אומרת הכרטיס נקנה לפני הריב. וכמו שהיה ניתוק יחסים אפשר שיהיו יחסים. רגש זה לא עבודה ואתם צריכים לעשות מאמץ בשביל החופשה ובכלל לשנות את המצב בהצלחה.

תחילתו של קשר - (ליאור)

שלום, שמי ליאור בן 34, ואני בקשר חדש וטרי של כחודשיים וחצי. מהרבה בחינות אני ובן הזוג מתאימים, ישנה רק בעיה אחת של חוסר התאמה: אני לומד משפטים, עם מטרה מאוד ברורה ויעד לעוד X שנים. בין לבין אני מחזיק בעבודת משמרות, עובד לילות וסופי שבוע בכדי להתפרנס ולכלכל את עצמי. כמובן שאי אפשר לדעת מה יהיה בעתיד, אבל כרגע המצב הוא שבן הזוג מאוד שונה ממני בקטע הזה: אין לו ממש יעד או מטרה לעתיד, הוא חי מיום ליום, לא עובד ולהרגשתי גם לא ממש רוצה לעבוד. אני לא מחפש מישהו שיהיה בדיוק כמוני מבחינת השכלה או עבודה, אבל מאוד מפריע לי העניין של חוסר אחריות אישית, הקימה המאוחרת בבוקר, חוסר המטרה בחיים (לפחות מבחינת קריירה \ מקצועית). מעולם לא עמדתי בסיטואציה כזו ורציתי לשמוע קולות אחרים לגבי היתכנות של קשר כזה לאורך זמן. בן הזוג בגילי.

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי ליאור מדבריך עולה שאתם במקומות שונים בחיים בהתייחסות לקריירה ולתיפקוד היומיומי . אי אפשר לדעת איך יראו הדברים בינכם. אתה צריך להתייחס גם למה שיש בינכם. את האחריות הרצינות השותפות אתה יכול לבחון דרך הדברים המשותפים בינכם. אם אתה חושש כדאי שתעלה זאת מולו ולא תשאר עם זה לבד. אם נראה לך שזה ישאר כך לתמיד ועכשיו זה מפריע לך מה יהיה בעתיד. אחרי שתבחון את מה שיש . תפתח בפניו את החששות ותתרשם ממה הוא רואה לעתיד תחליט. בהצלחה.

בזוגיות טובה אך מחפשים עזרה - (יוסי)

שלום, אני אתחיל בלספר את הרקע עלינו לאחר מכן את הבעיה. אני וחברה שלי 6 שנים יחד, אנחנו מגיל 16 יחד, עברנו את הצבא, היא התשחררה מיד בתום השנתיים ואני הייתי בקבע שנה, והשתחררתי לפני כחצי שנה, היא בשנה השניה של הלימודים. מערכת היחסים ביננו מאוד טובה, אנחנו יודעים להכיל אחד את השני, להקשיב אחד לשני, להבין את הצד השני ולדעת לסלוח ברגעי משבר. אתחיל ואומר שזאת הבעיה היחידה שאנחנו לא מצליחים לפתור, אך לא רוצים להרים ידיים ולגמור את מערכת היחסים שבנינו. בעבר הבטחתי לה שברגע שאכנס לקבע אנחנו נתקדם ונתארס ונעבור לגור ביחד אך זה לא קרה בגלל שכנראה אני לא הייתי מוכן נפשית ורגשית לכך. השתחררתי ומצאתי את עצמי מחפש עבודה והיא בינתיים היתה לומדת, עד שמצאתי עבודה נורמאלית לקח לי 4 חודשים ואני הרגשתי שזה הרגע להציע נישואין, באותו הרגע חברה שלי התעוררה ואמרה לי שאתה משקר לגבי הקשר שלנו ואתה לא מתקדם לשום מקום ולא מנסה לקדם. אני כן רוצה לקדם אך באותו הרגע עדין לא התחלתי לקדם למטרת אירוסין אלא רק המחשבה לקחתי אותה ברצינות יותר. לפני כחודש עוד פעם התעוררה את אותה השיחה שאני לא עושה כלום ונמאס לי לחכות ובאותו הרגע גם התעוררה האימרה שאני לא מעוניינת לחוות את הרגע כשאני יודעת שהוא יקרה. ושאני לא רוצה לחיות עם ההרגשה שזה קרה בגללי.. אני אמרתי לה שזה ממש לא נכון ושאני עושה זאת כי אני רוצה את זה וזה בא ממני.. וכך כמעט כל שבוע כשאני מתחנן להציע לה בסוף החודש אני שומע וחווה את זה שהיא לא מעוניינת לחיות עם ההרגשה הזאת. מצד שני אני שואל אותה מה היא רוצה לעשות אז היא כן אומרת לי שהיא רוצה להתחתן איתי אבל מצד שני היא לא רוצה לחיות עם ההרגשה שזה בא כאילו ממנה ובא לה שזה יהיה הרגע הכי מרגש בחיים שלה. אני לא מצליח להוריד לה את המחשבה הזאת ולנטרל אותה מלחשוב כך. חשוב להגיד שוב שאנחנו מאוד אוהבים וכן טוב לנו ויוצא שיש מרכיב באמצע שמפריע לנו שאנחנו לא מצליחים להוריד אותו על מנת שנוכל עכשיו להתקדם.

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי יוסי מדברייך עולה שאתם ביחסים מיטבים שיש קרבה תמיכה והכלה והרבה אהבה. אם אכן אתה שלם שזו האחת תפתיע אותה בהצעה מושקעת. הכל ישכח אם באמת תמשיכו כפי שאתה מתאר את הזוגיות בינכם.

חרדה וזוגיות חלק ב - (אנונימית)

תודה על התשובה הכנה , יש בעיה עם לספר כל דבר שעשיתי אני לא רוצה להראות זולה בעיניו סיפרתי לו רק מה שלדעתי כן יכול לצאת החוצה וגם רק ציינתי שם בלי להראות פרצוף עדיין אני מפחדת שיש אנשים רעים שיכולים לספר לו דברים ולהרוס אני מבחינתי זאת זוגיות שמובילה לחתונה! אני חושבת שכל ההתעסקות בעבר יכולה להרוס לי את הקשר כי אני רוצה להראות לו מי אני עכשיו בלי שישפטו אותי בכל זאת לספר כל דבר שעשיתי או שיש משהו שאוכל לשמור לעצמי?? תודה על התשובה המהירה

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי אני לא מכירה את עברך ומה יכול להיות בעברך שיכול לערער את מה שיש. עם מה שיש עכשיו מרגיש לך לקראת חתונה המשמעות היא שהקשר יציב ושאתם סומכים על השני אם כל מה ששיתפת אותו נראה לך מספק אז תשחררי ותמשיכי הלאה בבנית הקשר. בהצלחה

חרדה וזוגיות דחוף - (אנונימית)

אני בזוגיות חצי שנה אני גרה עם בן זוגי,בתחילת הקשר הוא גילה שהיה לי סטוץ חד פעמי עם חבר של אח שלו ועוד שניה נפרדנו,עכשיו גיליתי שיש לחברים טובים שלו דרך הפייסבוק בחברים המשותפים עוד שני בחורים שהיה לי איתם סטוץ בעבר ..הוא לא מכיר אותם אישית .. אני מפחדת שאותם בחורים יספרו שהם היו איתי או דרך החברים שלו או יפנו אליו אישית.. אני לא ישנה טוב בלילה יש לי חלומות על פרידה ואני כל היום עייפה ובלי מצב רוח מה אני יכולה לעשות? אני אוהבת אותו ולא רוצה שיפגע חשבתי לחסום אותם אצלו בפייסבוק כדי שלא יוכלו ליצור איתו קשר מה אתה אומר? אין לי פתרונות

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

אני חושבת שאם זה היה משהו שקשור לעבר ועכשיו התברר לך שהוא אולי מכיר עדיף שתספרי. האמת בנושאים הללו לרוב מתגלה. אני חושבת שבן זוגך מבין שהיו לך חיים קודמים לפני שהכרת אותו. החיים הקודמים לא מצביעים על איכות הקשר ומידת רצינות הקשר שלכם היום. איפה שיש סיכוי שיידע עדיף שממך. אולי זו הזדמנות לשתף אותו בכול מה שהיה לפניו זה יתן לו ביטחון ואת לא תחששי יותר. אי אפשר לקנא לעבר אפשר רק לייצב את הקיים והאמת אין טוב ממנה

זוגיות פרק ב - (דקלה)

אני גרושה בת 37 עם ילדים קטנים ויש לי חבר מזה כשנה וחצי שגם הוא גרוש עם ילדים גדולים. אנחנו לא גרים יחד אבל מתראים מידי יום. לאחר שהוא התגרש מאשתו,היתה לו חברה במשך 10 שנים. לאחר שהקשר ביניהם הסתיים, החל הקשר ביני לבינו. לאותה חברה לשעבר שלו יש ילד בן 25 שעומד להתחתן ואני והחבר שלי הוזמנו לחתונה זו. הוזמנו על ידי חברתו לשעבר של החבר שלי וגם בנה הזמין את החבר שלי. אני לא מעוניינת שהוא ואני נלך לחתונה מאחר ואני רוצה שינתק קשר עם חברתו לשעבר ומשפחתה. כל משפחתו של החבר שלי גם תומכים בי ואומרים לו שהוא צריך להתנתק ממנה וממשפחתה . אני הצעתי לו שיקבע עם בנה של חברתו לשעבר בבית קפה ואף יתן לו מתנה יפה. אבל הוא רוצה ללכת לחתונה והדבר גורם לחיכוכים ביני לבינו. האם אני צודקת בכך שאני לא רוצה שנלך . אני חושבת כי הוא צריך לכבד קודם כל את הרגשות שלי לפני הרגשות של חברתו לשעבר ובנה .מה דעתך? תודה מראש

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי דקלה. אין כאן שאלה של נכון ולא נכון . את צריכה להבין מדוע את מתנגדת . מדוע חשוב לבן זוגך ללכת ולהחליט

אחרי פרידה קשה ולא מצליח להתאושש - (איתי)

שלום, אני איתי בן 31, לאחר שנתיים וחצי אינטסיביות של קשר שכלל חיים משותפים, במהלך הקשר היו הרבה רגעים יפים וגם היו הרבה רגעים מגעילים, נפרדנו חזרנו נפרדנו וחזרנו וככה כמה פעמים, הקשר עצמו התחיל כבעייתי, היא עברה לגור מהר מידי איתי ומהתחלה המשפחה שלי הייתה נגדה וזה השפיע עליי, עברנו הכל ביחד וכל פעם שנפרדנו התחרטנו אחרי יום יומיים וחזרנו אחד לשני. לפני כשבוע גיליתי שיחה עם אחד האקסים שלה שהיא מדברת איתו.. באותו רגע ראיתי שחור וזה נגמר יפה, בדיעבד מסתבר שהיא סגרה איתו פינה לטענתה, בכל מקרה היא חסמה אותי מכל מדיה אפשרית וגם בטלפון ולא עונים למיילים ומאיימת עליי לפנות למשטרה אם אמשיך לנסות לפנות אליה, אני רואה אותה מידי יום במכון כושר ויש לנו חברים משותפים והפרידה ממנה רק נהיית יותר קשר, אני לא מצליח לישון בלילות, אני לא מצליח לעבוד, אני לא אוכל, אני רק רוצה לחבק אותה, וכל מי שמסביבי אומר את אותו המשפט - "תשחרר, הקשר הזה רקוב" "זה לא נראה טוב" "מגיע לך משהו יותר טוב" "תעריך את עצמך יותר". יוצא שאני משפיל את עצמי ואחרי זה אוכל את הלב שהשפלתי את עצמי. לא מצליח להתקדם, לחשוב על מישהי אחרת, לחזור לשיגרה, ויוצא שבלילות אני מקווה שכבר יקרה לי משהו שייגמר לי הסבל הזה. היא פשוט מתעלמת ממני לחלוטין, אני פוחד מהיום שאני אראה אותה עם מישהו או שאשמע שיש לה מישהו חדש וזה כבר גורם לי לדמוע. בחיים שלי לא הייתי במצב כזה קשה, קשה אפילו לתאר מה המרגש, כמו שכול. אשמח לעצה. וככה גם אומרים לה,

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי איתי אני מבינה שהפרידה קשה עבורך. אבל עולה מדבריך שחברתך לשעבר לא מעוניינת. אם קשה לך לפגוש אותה תנסה לשנות שעות בהן אתה עלול לפגוש אותה בחדר כושר. פרידה זה גם עניין של זמן כרגע אתה פגוע ומרגיש מרומה וכל מה שאתה יכול לעשות זה לחפש מה יקל וחזור לך להמשיך הלאה. תנסה ליצור סביבה תומכת וסדר יום עמוס כדי לצלוח את המשבר. לפעמים גם טיפול פרטני יוכל לסייע לך. הרבה הצלחה וכל משבר הוא גם הזדמנות למשהו חדש

התאמת סוג טיפול זוגי המלצה למטפל - (קייתי)

שלום כולם, אני ובן זוגי במשבר כבר תקופה ארוכה. הבעיה המרכזית היא ביקורתיות יתר מצדו וחוסר הבנה על ההשלכה עלי.. לצד היותי אדם חרדתי ורגיש לנושאים מסויימים. נוצר בינינו נתק עמוק וחוסר תקשורת.. עם זאת אנחנו מעוניינים לנסות כצ'אנס אחרון טיפול. אשמח לעזרתכם בהתאמת סוג טיפול והמלצה על מטפל מבקעת אונו/רמת גן

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי. מדברייך עולה שאתם במשבר ומעוניינים לתת צאנס למערכת היחסים בינכם. ההחלטה שלכם לפנות לטיפול חדובה ויעולה לתת לכם כלים לתרדורת בונה ומכילה. ממליצה לכם לחפש מטפל זוגי מאזור המרכז . ישנם שפע של מטפלים באתר. בהצלחה.

התלבטות איך להפרד - (מיכאל)

שלום. אנו נשואים כבר 34 שנים 2 בנות גדולות אחת נשואה שנייה בצבא עם חבר צמוד. כבר 10 שנים לא נגענו זה בזו. לא עושים כמעט כלום ביחד. פרט לארוחות משפחתיות ימי הולדת לא מבלים בכלל ואין קשר פיזי למעלה מ10 שנים. אחרי טיפול החלטתי לצאת מהבית לניסיון. בהתחלה היא הסכימה ואחכ אמרה תחליט מה אתה רוצה או לחתוך לגמרי או לנסות להבריא. ניסינו בעבר זה לא הצליח. אני רוצה להשאיר פתח ולא לשרוף גשרים. מאוד מבולבל ולא יודע איך להמשיך מכאן.

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי מיכאל.. מיכאל אתה מתאר מערכת זוגית שלא הצלחתם להחיות לאורך השנים. מדבריך עולה כי נוצר ריחוק רב בינכם. לא ברור לי מה אתה רוצה להיפרד או לשקם נראה שאתה מבולבל. אתה צריך להחליט מה אתה רוצה ולבדוק עם יש לך שותפה לעניין. אי אפשר להשאיר סיכוי בלי שמטפלים ומשקמים. בהצלחה.

עצה בנושא זוגיות - (גל)

היי. אני ובן זוגי במשך שנה וחצי ניהלנו מערכת יחסים חולנית. רוב המשקל היה עליו והוא מודה לטעויות שהוא עשה. הוא היה במשבר בחיים מכול מיני דברים של החיים- משפחה, עבודה וכו, וזה התבטא אצלו בכעס. בזמן הזוגיות הוא עשה דברים בלתי נסלחים, הוא קילל, הסתיר דברים, התחיל עם מישהי אחרי ריב גדול ואף איים להרביץ. היית פרידה. עברה חצי שנה. אני מאמינה בו שהוא השתנה. בזמן הפרידה של החצי שנה, בסוף, הייתי בקשר עם מכר שלו, המפקד שלו בצבא שפיקד עליו תקופה קצרה אך משמעותית עבורו. שהתחלנו לחזור , ישר סיפרתי לו. הוא מאוד נעלב וניפגע. אך הצלחנו לעבור זאת. במשך חודש הזוגיות היית טובה, כול אחד השתנה מטעויות העבר וזה היה ניכר . לפני יומיים. העיניין הזה צץ לי שוב. הוא החליט לשלוח הודעה למפקד שלו. ומיפה התחיל פיצוץ אחד גדול שאין לו סוף והציף את כול הרע מפעם. דבר ראשון- הוא בעמדה שדיברתי עם גבר שהוא מכיר במשך שלושה שבועות זה כמו בגידה וזה דבר שלא נסלח. הוא לא מוכן להקשיב ולהבין שגם הוא עשה דברים בלתי נסלחים- לאיים להרביץ לקלל המון דברים, ואני סלחתי. הוא אומר שזה יותר גרוע מהכול. ניסיתי להסביר לדבר הכול? הוא לא מוכן לשמוע או להקשיב ויתרה על כך, הוא לא מוכן לשמוע דעה אחרת, בשניה שאני מתחילה לדבר ולהסביר לו הוא מתפוצץ וחוזר להתנהגויות של פעם שחשבתי שנעלמו לחלוטין. מה הכי נכון לעשות? להיות בזוגיות הזאת אחרי ששוב כול הדיבור הלא יפה צף , אני לא יודעת ולא בטוחה שאני רוצה. אבל חשוב לי לסיים את זה יפה וגם חשוב לי מה הוא חושב. איך מסבירים לו איך משנים את החשיבה?

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי גל מדבריך עולה שחווית תקופה לא קלה בזוגיות וכשגם כשהחלטתי לחזור הגעתם שוב למקום שאתם לא מצליחים לגשר עליו. כמו שתארת את הדברים ואמרת שברצונך לתקן יתכן שאתם צריכים גורם מקצועי שיעזור לכם להתמודד עם החוויות הלא נעימות שצברתם. את מהמקום של הכעסים והתקשורת הלא מכבדת ולפעמים המאיימת. והוא מהמקום של חווית הבגידה. עולים כאן נושאים של שליטה . כח . כבוד שיש לעבד אותם לעומק כדי שלא יישנו ממליצה לכם בחם על טיפול זוגי.

>>
14
15
16
17
18
<<