הרשמה לאינדקס על הספה | כניסת מטפלים רשומים | על הספה בפייסבוק

אודות על הספה | הרשם לניוזלטר שלנו | צור קשר

על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

מנהלת הפורום שרי וינר שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.
זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.

הוספת שאלה לפורום

X

מרוסק לא מצליח לשנות מצב - (פאר)

אני תכף בן 27 סטודנט שנה ב..עד גיל 22 הכול זרם היו חברות אבל הכרתי ונפרדתי בלי לחשוב. מאז 5 שנים שהנושא תקוע אצלי יצאתי להרבה מאוד דייטים אבל זה לא מתקדם כי אומרים לי שאני לחוץ או שלא מתאים. קראתי ספרי העצמה ראיתי סרטונים נפגשתי עם פסיכולוגית 5 פעמים וזה לא השתנה. בילדותי עפתי מהבית ולא הייתה לי סביבה יציבה פעמים רבות אולי בגל זה חשוב לי לדעת מה איתי מול בחורה! *המקרה נוכחי בוער בעצמותיי אשמח לשמוע חוות דעת: הכרתי מישהי בת 23 דרך ידידה משותפת דיברנו רק בהודעות ואז היא טסה לחודשיים..היו שיחות מקסימות וטובות במשך חודשיים!!!!אמנם לא הוספה אותי לאינסטגרם או בטלפון אבל היה מעולה. -איך שהיא חזרה קבענו להיפגש לאחר יומיים נפגשנו ל4 שעות בית קפה וים(שילמתי חוץ מהטיפ כי לא היה עלי מזומן אלא רק אשראי אז היא שמה 15 ואני חשבון 170) סיפרה על הטיול ספרתי לה על עצמי שאלה על קשרי עבר שאלתי על שלה ספרה לי דברים שהיא אמרה שהיא לא מספרת בדייט ראשון אמרתי לה שאני מחפש קשר רציני! -פה התחילה הבעיה יום למחרת לא קיבלתי ממנה כלום אחרי חודשיים שיחות ומפגש ציפיתי למשהו בבוקר,שלחתי הודעה מה קורה התחברה התנתקה ולא ענתה לאחר כמה שעות שאלתי מה נשמע אם אפשר להתקשר אמרה רבע שעה כי מתקלחת חיכיתי ולא חזרה שלחתי לה שתדבר איתי לטוב ולרע אנחנו גדולים היא אמרה מה פתאום רע ואז התקשרתי הסברתי לה שהיה לי כיף מכוון למשהו רציני ואחר כך שיחה רגילה באותו יום לא יצרה איתי קשר יותר!(האינטואיציה שלי נכנסה פעולה) -למחרת שלחה לי הודעה בצהריים השיחה לא המריאה ובהפסקות של שעה שאלתי אם רוצה לעשות משהו אמרה שקבעה עם חברות שאלתי אם אפשר להתקשר לא ענתה חצי שעה רשמתי..תקשיבי היה לי מאוד כיף השיחות והמפגש לא יודע מה קורה ביומיים האחרונים..דברי איתי אני לא מתייחס לשיחות איתך כמשהו שולי אבל גם לא רוצה משחקים. אמרה שתתקשר מאוחר יותר אבל גם היא לא רוצה משחקים שהיה לה גם כיף אבל מעדיפה לקחת את הדברים לאט יותר.....דיברנו בטלפון הסבירה שצריכה זמן להתאושש מהטיול ומוטרדת מהלימודים הקרובים..אמרתי אני הכי מכבד בעולם שאני מכוון למשהו רציני אבל היא יכולה להתייעץ איתי בכול הנושאים האלו אני מנסה לפתח קרבה אליה! -למחרת שלחתי לה הודעה בוקר טוב למה את מתכוונת לאט לאט הכוונה פחות להתקשר ?אמרה לאט להכיר בלי הגדרות. -בערב הגיע הסוף !שלחתי חג שמח אני באזור לקפוץ להגיד שלום?אמרה חג שמח חשבה על זה הרבה אבל לא מתאים לה מערכת יחסים כרגע ושאני מדהים. רשמתי שהיה לנו חיבור טוב חודשיים בשיחות ואם העמסתי עליה היומיים האחרונים זו לא הכוונה היא אמרה שזה לא אשמתי ושאחרי שנפגשנו בחמישי היא ראתה שזה לא זה(למרות שלפני אמרה לי שפשוט היא לא פה עדיין) רשמתי לה שאני בלי אגו בקטעים האלו שיהיה בהצלחה בלימודים ואם דעתה תשתנה היא יודעת איך למצוא אותי.. מספר שאלות עלו בי וחרטות :אולי לא התנהגתי בסדר? ואולי והפסדתי בחורה טובה?אני בוכה על זה אולי לחצתי והייתי לחוץ סופש אחד(אבל מה עם חודשיים של שיחות זה נשכח ברגע אצל בחורה??) בסך הכול רציתי הכרויות נטולת משחקים ושזה התחיל לקרות אחרי הדייט בחמישי האם לדעתכם ההתנהגות שלי באמת לא בסדר או שהבחורה פשוט לא סגורה וגם לגבי כול מיני חוקי של הכרויות אולי אחרי שרשמה שלא מתאים והסברתי לה שני חיובי ולא באתי להעמיס עליה סופש ?לא נשארו לי נקודות זכות על שיחות של חודשים אני ממש מתייסר וזה נוסף לרצף של שנים ללא זוגיות בשנות העשרים כולם חוגגים אני רואה פייסבוק ובלימודים אבל אני לא מצליח לייצר כלום ואני לא אמליח להוריד חשש ולחץ האם אני במת כזה נורא..לא מחפש חיזוק אלא ראייה קרה של המצב

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי פאר. נראה שאכן הלחץ מנהל אותך. מציעה לך לתת יותר מרחב ולנסות לא לבוא בהצהרות זה יכול לשדר לחץ. לעצמך כדי להצליח להיות פחות בלחץ הייתי ממליצה לחזור לטיפול חמישה מפגשים זה מעט . בהצלחה

לא אוהבת - (מיכל)

אני בת 40 רווקה עם ילדה , נמצאת כרגע בקשר שנמשך שנתיים ולא מתקדם בגללי, אני אפילו לא יכולה לקרוא לזה זוגיות פשוט לא קופצת למים וחושבת שזה בגלל שאני לא אוהבת, אולי אני ילדותית אבל מצפה להיות מאוהבת, לרצות את הבנאדם הקרבתי כל הזמן או רוב הזמן לפחות. במקרה הזה מדובר בגבר מקסים חי ותוסס ולי יש פחדים ממנו כי אני עם ערך עצמי מאד נמוך ואין לי כמיהה לאינטימיות מינית אתו , כשאנחנו ביחד אני לא מפסיקה לחשוב שאני לא צריכה להיות שם, בלי סיבה ממשית שאני יכולה להצביע עליה, אני כל הזמן רוצכ לברוח ואני באמת בורחת, מחזיקה כמה ימים ומודיעה ( בהתפתלות והמון אשמה ) שאני לא יכולה להמשיך, מתנתקת לתקופה, הוא יוצר קשר ואני פותחת דלת. הוא מאד טוב אליי ומכבד ומעריך ונאה מאד ואהוב על כולם ואני לא מתחברת רגשית , יכולוה לבלות אתו ולשכב אתו ואחרי שניה להרגיש כזאת זרות שזה נורא, עם זאת לא מתנתקת באמת. צריכה לציין שהקשר הקודם היה בדיוק אותו דבר רק שהפעם זה בנאדם שמתאים לי הרבה יותר. אני לא נהנת במין באופן כללי, שוב, עניין שלי זה היה ככה עם כל בחור שהייתי אתו וכנראה שבגלל זה אין לי השתוקקות להיות אתו. לפעמים אני מרגישה שאני אוהבת אותו כחבר טוב ( וכן יש רכושנות וקנאה אבל מצאתי שזה לא בהכרח מעיד על אהבה) אני אובדת עצות, לא מחליטה וסובלת ממש. אומרים לי תנסי, מה יקרה , מקסימום תפרדו ומשהו מונע ממני לקפוץ למים. כל הזמן חושבת כשהוא בחיים שלי כללל הזמן ורק כשאני מוציאה אותו לחלוטין מחיי אני זוכה לקצת שקט נפשי. אבל האם הכל נובע מפחד וחוסר רצון להתבגר? אני לא יודעת מה לעשות

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי מיכל כפי שאת יודעת קשר מורכב מגורמים רבים. השאלה היא אם את מפחדת מקשר ויתכן וזה הקושי איתו את צריכה להתמודד. אם את מרגישה קרובה ובהרגשה של חבורות אמיתית ניתן לחזק את נושא האינטימיות. הקושי הוא כפי שאמרת הרצון שלך לזוגיות מחייבת. החטא אם אענה לך בלי להכיר אותך יותר איך להתקדם. נראה לי שאת צריכה תמיכה מקצועית בברור הרצון שלך לקשר.

אמפתיה - (אבירם)

אני וזוגתי הפרק ב', לא גרים יחד. אנחנו אנשים שונים מאוד, אבל אוהבים וקרובים. לפעמים אני מרגיש שהיא עיוורת לרגשותי ולצרכי, בעוד אני, כאדם בעל אינטיליגנציה רגשית גבוהה ואמפתיה אמיתית לבני אדם הרבה יותר מבין ומשתתף ברגשותיה. לפני שבוע הלכתי לבדיקה רפואית שמתבצעת תוך כדי טשטוש, שלאחריו יש חובה לנוכחות מלווה שייקח אותך הביתה כי אינך רשאי לנהוג. אני אדם עצמאי וחזק ואמרתי לה שאין צורך שתבוא איתי לתחילת הבדיקה ותפסיד שעות עבודה אלא שרק תהיה שם בסופה (למרות שכמובן נעים יותר לא לבוא לבד) וכך סיכמנו. כשהתעוררתי מההרדמה היא לא היתה שם. סימסתי לה והיא אמרה שהיא בדרך. בסוף הגיעה באיחור של חצי שעה או יותר מהזמן שקבענו, ואני כבר יצאתי לרחוב בכוחות עצמי, ואמרה שנסחפה בעבודה ואז רק גילתה שהיא מאחרת, ושהיא תמיד מאחרת לדברים. אמרתי לה שזה לא 'דברים' ושתנסה לתאר לעצמה את עצמה מתעוררת מהרדמה אחרי בדיקה פולשנית ללא איש לצידה. היא הבינה את זה חלקית אבל חשבה שתגובתי הכועסת ואמירותי שאם האמפתיה הטבעית שלה אלי היא כזאת אולי יש בעיה רצינית ביחסינו מוגזמות. מה דעתכם? האם זה באמת סתם איחור קטן לפגישה או שאני צודק ואפשר לקרוא מזה משהו בעייתי רציני יותר?

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי אבירם. לא הייתי אומרת שזו בעיה רצינית במיוחד כשהיא אומרת לך שהיא מאחרת לכל מקום. זה חלק מהתהליך שאתם צריכים לעבור ביחד להכיר את החולשות אחד של השני להצליח לקבל את החולשות וללכת לקראת הדברים שמפריעים. היה נכון מצדך להבהיר כמה התאכזבת אבל צריך לתת עכשיו זמן לשינוי. בהצלחה.

פחד מאינטימיות וקשיים במציאת זוגיות - (עמוס)

הי, רציתי לשאול איזה טיפול מומלץ לבעיות הקשורות בתקשורת עם המין השני, פחד מאינטימיות וחרדה שמתלווה להם. עבור בחור צעיר, 24. תודה רבה מראש

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי נעם הטיפול המומלץ הוא טיפול אישי פרטני עם פסיכוטרפיסט שמתאים לך. יש שפע של מטפלים טובים באתר תבחר לפי ניסיון,מין, אזור מגורים והתחברות לתוכן שבו המטפל בחר להציג עצמו. המון בהצלחה.

נישואים הורות ומה שבניהם - (נינה)

היי, קוראים לי נינה, בת 31 נשואה 4 שנים ואמא לשני קטנטנים. שנתיים וחצי | ו8 חודשים. אשמח שתעזרו לי אם קושי שאני נקלעת אליו בחיי הנישואים. בעלי ואני הכרנו והתחתנו דיי מהר, נשואים 3 שנים מכירים 4 וחצי. ומהר מאוד נכנסו לחיי משפחה מתפקדים. שנינו בעלי עסקים עצמאים, קנינו בית משותף ובסך הכל המצב האקונומי שלנו די טוב אף על פי שההתנהלות הכלכלית שלנו אינה מסודרת או מבוקרת. (אבל זו לא הבעיה כרגע). בעלי הוא גבר טוב אבל סגור מאוד, כמו כל מערכת יחסים גם אנחנו חווים ימים טובים וחמים פחות טובים. אבל מדהימים הקשיים מגיעים, זה מפרק אותנו לגורמים וזה יכול לקרות מהאירוע סופר קטן שיכל להגמר אחרת. אני אסביר: בעלי מאוד עסוק ואת רוב מטלות הבית והילדים אני עושה, יש לו בעיה עם התחייבות ועמידה בזמנים ולכן כולנו סובבים סביב הזמנים שלו. בדרך כלל ביום שישי זה היום שהוא מקל עליי יותר ונותן לי קצת "חופש" למנוחה או לכל זמן איכות שמתחשק לי. הגיע יום שישי בעלי נכנס הבייתה ב6 וחצי בערב (אנחנו מארחים כל שישי כמעט) האוכל מוכן המנקה סיימה, שולחן השבת מוכן ואני רק מחכה לאיזה שעתיים של שינה. חשוב לציין שבאותו בוקר הייתה לנו שיחה טובה שבה הבעתי כלפיו את תחושות הרייקנות שלי והעייפות מהשיגרה. בעלי הביעה אמפתיה (לא אופיינית). בכל אופן מבחינתי בעלי רואה אותי ומבין את הצורך שלי. כמו שהוא נכנס הוא תיכף יצא והתחיל להתעסק בדברים בחצר, יצאתי אליו וביקשתי שיכנס כי אני רוצה לנוח ולא נשאר הרבה זמן, ואז הוא משיב צי אני לא יכול עכשיו אני עסוק תכנסי הבייתה. אני חשה אכזבה עלבון ותסכול כיוון שרק בבוקר היית שם אמרת שאתה מבין ועכשיו שהגיע זמן ההוכחה אתה לא מסוגל ליישם. מכאן הגיע מן מצב כוחני, אמרתי אוקיי אני אוציא אלייך את הילדים שאני אוכל לנוח. הסתובבתי להכנס פנימה הוא נכנס לרכב ונסע. אני מתקשרת אליו, תא מבינה מה קרה פה הרגע. הרי יד לנו יחסים טובים אתה אומר שאתה אוהב ומבין והכל מאיפה זה הגיע עכשיו? הוא מניח את הטלפון בצד משאיר אותי על הקו ונותן לי לדבר. אני מנתקת 6מתקשרת שוב וככה זה קורה משהו כמו 6 פעמים. השיחות בינינו מתנהלות בלהט אני אפילו בוכה אבל אין בינינו אלימות מילולית , אני שואלת אותו למה אתה עושה את זה ? מה ההתנהגות הזאת והוא בתגובה תפסיקי לשאול אותי שאלות. אמרתי אוקיי אבל אני רוצה לנוח אני עייפה. "אוקיי אני חוזר הבייתה בתנאי שאת לא שואלת אותי שום שאלה". אוקיי תחזור אני רוצה לנוח. בעלי מגיע, אני מחליטה להניח לדברים באמת וללכת לנוח. אני מתעוררת כבר שהאורחים מגיעים. הכל מתנהל כביכול כרגיל אבל מינימום אינטראקציה בינינו. כולם הולכים אני עדיין מארגנת את הסלון, הוא נכנס מהר לישון ואנחנו לא מחליפים מילה. מה דעתכם מה אני אמורה לעשות? אני אישה טובה מתחזקת עסק, נתפסת בעייני החברה כמוצלחת. לאחרונה אני קוראת הרבה על אלימות פסיכולוגית ואני חושבת לעצמי אולי אני נמצאת במערכת יחסים כזאת. הרבה פעמים בעלי מעניש אותי בשתיקה רועמת, יש לי צפייה תמידית לגילויי אהבה שלא נענים. בעלי מאוד סגור וקמצן ריגשית. אין לו כל חשיבות או כבוד לזמן שלי. אם זה זמן עבודה או פעילות ספורטיבית או אפילו איכות או מנוחה. בימים של שמש קרני האור מסנוורות עד בכדיי עיוורון ושיכחה לערפל הכבד בימי הקור והאדם. קצת ארוך מקווה שכתבתי ברור, אשמח לדעתכם

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי נינה את מתארת חיים מאוד אינטנסיביים ללא הרגשה של תמיכה וחלוקה שוויונית. מציעה לך להציע לבן זוגך להגדיר בינכם מחדש את הצפיות מה כול אחד מוכן ורוצה לעשות. מה כל אחד מוכן לשנות ומה עבור כל אחד מכם זו זוגיות. להצליח לעשות חוזה חדש ולקחת את המשבר כהזדמנות להתחדשות ורעיון היחסים. בהצלחה.

נערות ליווי - (אנונימי)

אני בן זוגי ביחד כבר 5 שנים, מאז לא נפרדנו לשנייה. לפני כשלושה חודשים הוא הציעה לי נישואים והסכמתי והייתי מלאת אושר. לפני כמה שבועות ראיתי בוואטסאפ שהוא דיבר עם נערות ליווי ושאלתי אותו מה זה אמור להיות. הוא השיב שזה סתם בשביל הצחוק ובדק מחירים בשביל חברים. מאותו הרגע ירד לי ממנו מאוד ואני חסרת סבלנות אליו. לא סומכת עליו, ולא יודעת מה לעשות. חושבת לפרק את החבילה, אני תוהה אם כדאי להתחתן איתו, לא רוצה להתגרש. אני אוהבת אותו ומאז אני מאוד מדוכאת.

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי מדברייך עולה סוגייה של חסר אמון. אם במשך כל השנים האחרונות שחייתם ביחד הרגשת שהזוגיות שלכם כנה ויציבה האם הארוע האחרון מערער הכל. זוהי אולי הזדמנות עבורכם לבדוק שוב את הכנות האמון והמשך הקשר שלכם. להחליט שאת לא רוצה להמשיך בתוכניתו שלכם זו לדעתי החלטה נמהרת מדי. תנצלי את הזמן לבדוק את הזוגיות שלכם ואם תגיע למסקנה שמה שהיה עד כה לא היה אמיתי לפרקי את הקשר. בהצלחה.

פוחד לאבד את החברה הכי טובה שלי - (רוני)

נתחיל קצת מרקע, אני והבת זוג שלי בפרק ב' כבר 8 שנים. לא גרים ביחד ונפגשים 2-3 פעמים בשבוע. יש לנו תקשורת מעולה ואנחנו חברים הכי טובים. היחסים שלנו מעולים בעיקר בטיולים שאנחנו מרבים לעשות בעולם. הבעיה היא השיגרה..... אני עובד חצי משרה ומרבה להיות עם עצמי. אני מאוד סקרן ואדם שמחפש ריגושים אינטלקטואליים. אני מאוד אוהב את השקט שלי ואת הזמן הפנוי שלי עם עצמי. אני מרבה לעשות ספורט, לקרוא, לטייל עם הכלב ולהחכים מהאינטרנט. יש לי מעט חברים והמשפחה שלי מאוד מצומצמת. חשוב לציין שאני בן אדם של בוקר ! לבת זוג שלי יש קריירה והיא חוזרת כל ערב בשבע בערב.יש לה קשרי משפחה מאוד חזקים והמשפחה שלה מאוד מגובשת. גם לה אין הרבה חברים ונראה שהיא לא מחפשת כאלו משום שהמשפחה ממלאת אצלה את תפקיד החברים. אנחנו נפגשים בערבים שאני כבר די עייף (אמרתי שאני טיפוס של בוקר), מפטפטים ואז היא רוצה לראות טלוויזיה ביחד ולשתות יין ולהנות מהערב ביחד. מבחינתי זה כבר סוף היום ואני נרדם על הספה. למפגשים המשפחתיים שלה, אני ממעט להגיע כי פחות נוח לי עם מסה של אנשים ועם קולניות. כבר אמרתי שאני אוהב יותר את השקט שלי. אנחנו יוצאים מדי פעם לסרט או הופעה או הצגה ונפגשים מדי פעם עם חברים משותפים לאחר 8 שנים ולאחר שהבת זוג שלי הצהירה שהיא מאוד אוהבת אותי ואני החבר הכי טוב שלה, היא מבקשת שנעשה הפסקה, כי אנחנו לא רואים עין בעין את עניין הזוגיות. זוגיות מבחינתה זה הרבה יותר מעורבות בחיים אחד של השני , לעשות הרבה יותר דברים ביחד ולבוא ביחד יותר לארוחות המשפחתיות. מבחינתי המצב הקיים הוא מספק אך לה זה לא מספיק. אני לא רוצה לאבד אותה ואני רוצה להמשיך להיות בן זוג שלה, אפילו במחיר של לרצות אותה, למרות שאצטרך לצאת מהאופי שלי ומאזור הנוחות שלי. האם יש לזה סיכוי ?

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי רוני אם יש לזה סיכוי שאלה קשה לתת עליה תשובה. מה שברור הוא שכדי שיהיה סיכוי שניכם צריכים לרצות שניכם צריכים להיות בהסכמה על הזוגיות שלכם ואופיה. ושניכם צריכים לעשות אחרת. אם בת הזוג שלך אומרת לך שהיא רוצה יותר תוודאו ששניכם מסכימים ומבינים את אותו הדבר . כל מה שאתה יכול לעשות זה לבדוק אם אתה ירוצה ויכול אחרת ולדעת שאתה עושה את המקסימום. בהצלחה.

חרדה וזוגיות - (אנונימית)

יש לי חבר 8 חודשים ואנחנו גרים ביחד גיליתי דרך הפייסבוק שלחבר של הבן זוג שלי יש חבר שהיה לי קטע איתו לפני שהכרתי את הבן זוג שלי,בעוד 4 חודשים אותו חבר מתחתן והוא יזמין אותו למסיבת רווקות והחתונה ואני מפחדת שהבחור שהייתי איתו יבוא לספר לחבר שלי שהיה לנו סטוץ פעם חשוב לי לציין שלמיטב ידעתי הם לא מכירים,כבר סיפרתי בעבר לחבר שלי על אותו בחור אבל ממש בקצרה הוא לא יודע איך הוא נראה ,מה לעשות? יכול להיות שאותו בחור יפנה לבן זוגי וינסה להרוס את הקשר? אני לא רוצה שוס להגיד לחבר שלי על הסיפור הזה אני לא רוצה גם לעשות מזה ביג דיל זה יסבך אותי יותר מה אני עושה?

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי אנונימית בזוגיות האמת תמיד חשובה. אם הבחור מתחתן אין סיבה שיהרוס לך . אם את מאמינה בקשר שתפי ואל תעשי מהסיפור הלא משמעותי הזה שהיה לך בעבר משמעותי

מנסה להסביר לאישתי חושב ללכת ליעוץ זוגי - (כפיר)

שלום אני ואישתי המהממת נשואים כבר 4 שנים יש לנו 2 ילדים מקסימים בני שנתים ו4 וחצי שנה אני מרגיש בתקופה אחרונה שכול דבר גורם למריבה אישתי בן אדם נפלא ותמיד מנסה לבוא לעזרתי בהכול חוץ מתחום אחד שהוא חיי חברה לפני שהעקרתי את אישתי חברים ואחי התאום היו כול עולמי צחוקים קצת נתוק מהשגרה ההעמוסה של עבודה בית מאז שנולדו הילדים אני בעל שעוזר בהכול מקלחות שינה האכלה בישולים ניקיונות כביסה בהכול ומנסה לרצות את אישתי בהכול אבל אישצי נמנעת מחיי חברה שזה נוגע לחברים שלי ולמשפחה שלי היא מעוניינת רק במשפחה שלה וכול פעם שאני מנסה להסביר לה שגם לי יש חברים ומשפחה היא ישר הופחת למריבה עצבנית היא קנאית לי ממש והיא חושבת שאני יבגוד בה כול שניה אבל תאמת אני לא גבר כזה לא בנוי לזה בתקופה האחרונה מרגיש כמו עצבות שמתלבה בגלל הנושא שאין לי חי חברה משותפים בלי מריבות מיותרות חשוב לצין שלפני שהתחתנתי זה היה הפורקן שלי קצת חברים בילוים וכו מאז שהתחתנתי מרגיש כול פעם שאני הולך אפילו לחדר כושר שזה גורם למריבה מיותרת ואני מנסה להסביר לה אבל בלי תקנה וכשהיא יוצאת אם חברות אני מנסה להגיד לה תיצאי תבלי תהני אני אם הילדים אבל מצידה זה חד צדדי אני מבין ממנה שהיא רוצה יותר רומנטיקה ואני והיא ביחד אז הגעתי לרעיון שזה היה שישי שלי שהיא באה איתי לחברים ושישי שלי ושלה מה שהיא רוצה אבל בימי שישי שלה היא מאושרת ובשישי שלי היא מעוצבנת רבה איתי בשביל לא לצאת מתוסכל ולא יודע אחך להסביר לה כי כול הזמן היא רבה מה את ממליצה לעשות חשוב לצין ששנינו אוהבים אחד תשניה אבל לא מתפשרים על חיי חברה בזוגיות בכלל זה רק הצד שלה נקודה

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי כפיר. מדבריך עולה שהזוגיות וההורות מאוד אינטנסיביים ובזמן שנותר בת זוגך רוצה שרק תבלו ביחד או רק עם משפחתה. אין ספק שחייך שונים ממה שהכרת לפני הנשואים והילדים. נראה לי שאתם צריכים לבנות שוב את החוזה הזוגי בינכם. על הצפיות, על הלחוד והבי חד, על הקשר עם המשפחות והחברים. המציאות השתנתה ובזוגיות טובה ומיטיבה בני הזוג אמורים להתאים ולהסכים על השלב והדרך הנכונה לחיות אותו. בהצלחה. לפעמים בעזרת מספר מפגשים טיפוליים אתם יכולים לצלוח ולהמשיך הלאה. בהצלחה.

עזרה - (ליאור)

היי אני והבן זוג שלי ביחד כבר 4 שנים. בשנות העשרים המוקדמות.. הוא אוהב אותי מאד ומראה את האהבה שלו בכל מיני דרכים . הדרך שהוא הכי פחות מראה זה בלקנות לי מתנות מדי פעם ולפנק אותי. הוא לא יוזם בנושא הזה ומשקיע וזה חסר לי. אני לא מחפשת קיצוניות ואני לא בן אדם חומרי בכלל אך כמו שאני מדי פעם הולכת על דעת עצמי וקונה לו בגדים ומביאה לו בהפתעה אותם ומעלה לו חיוך על הפנים כך הייתי רוצה שיקרה מהצד שלו בלי שאני כל הזמן יגיד לו לעשות את זה או ליזום את זה. וכשאני כן אומרת לו הוא מתחיל להתעצבן ואומר לי שזה לא יפה שאני מדברת כך ושהוא לא מחסיר ממני שום דבר ואז נוצר ריב ושום דבר לא יוצא מזה. נוצר גם מצב שכשהוא מרוויח סכום יפה של כסף לדוגמא ממשחק פוקר עם חברים והוא לא בא לאחר המשחק (וזה קורה כל שבוע הרווח הכספי הזה)ואומר לי "בואי אני אפנק אותך או אני אקנה לך מה שרצית" זה יוצר אצלי עוד יותר תחושה של אכזבה וכעס.איך פותרים את הדברים בצורה טובה בלי לפתח ריב?

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי ליאור. אם בן זוגך לא ער לצורך שלך של לקבל מתנות את צריכה להצליח לבקש ממנו . את מציינת שהזוגיות בינכם טובה ושהוא מראה לך בדרכים אחרות את אהבתו. כך שהצורך בתשומת לב הנוספת הזו הוא לגמרי שלך הצפיה שהוא יראה זאת מאכזבת אותך כל פעם מחדש לכן עדיף לבקש ולהצליח להנות מזה גם ככה. חשוב בזוגיות להצליח לקבל את הבן זוג ולשאול מה אני יכולה לשנות אצלי לא אצלו כדי שזה יצליח. שימשיך להיות טוב

התלבטות קשה מאוד - (מממ)

בחג ראש השנה , שבוא אלינו ב"ה בברכה, אני ובני משפחתי רכשנו כרטיס טיסה להולנד+ רכישה למגורים בכפר נופש . בנוסף לבני משפחתי (בעלי + שלושת ילדים + חתני + נכדה) , מצטרפים אלינו שתי משפחות של בעלי. שתי האחיות שלו כולל בני משפחותיהם . הבת שלי האמצעית רבה עם הבת של גיסתי , הם החליטו לנתק את הקשר , הריב היה אחרי שרכשנו את כרטיס הטיסה . אני אמרתי לבעלי שאין לי חשק לנסוע עם אנשים שלא בקשר איתי . הוא לא מגיב, תעשי מה שאת רוצה . רק שתדעי אנחנו נפסיד את הכסף. לא כל כך מפריע לו מה שמפריע לי, הוא שותק, השתיקה פשוט מוציאה אותי בדעתי . תמיד בעלי היה בצד של המשפחה שלו. אשמח לקבל את עצה מה לעשות .

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

שלום מממ את מעלה קושי בנסיעה לחופשה משותפת עם משפחה של בעלך שכרגע ניתקה קשר. הייתי ממליצה לנסות לגשר על הפער כי כפי שאת אומרת הכרטיס נקנה לפני הריב. וכמו שהיה ניתוק יחסים אפשר שיהיו יחסים. רגש זה לא עבודה ואתם צריכים לעשות מאמץ בשביל החופשה ובכלל לשנות את המצב בהצלחה.

תחילתו של קשר - (ליאור)

שלום, שמי ליאור בן 34, ואני בקשר חדש וטרי של כחודשיים וחצי. מהרבה בחינות אני ובן הזוג מתאימים, ישנה רק בעיה אחת של חוסר התאמה: אני לומד משפטים, עם מטרה מאוד ברורה ויעד לעוד X שנים. בין לבין אני מחזיק בעבודת משמרות, עובד לילות וסופי שבוע בכדי להתפרנס ולכלכל את עצמי. כמובן שאי אפשר לדעת מה יהיה בעתיד, אבל כרגע המצב הוא שבן הזוג מאוד שונה ממני בקטע הזה: אין לו ממש יעד או מטרה לעתיד, הוא חי מיום ליום, לא עובד ולהרגשתי גם לא ממש רוצה לעבוד. אני לא מחפש מישהו שיהיה בדיוק כמוני מבחינת השכלה או עבודה, אבל מאוד מפריע לי העניין של חוסר אחריות אישית, הקימה המאוחרת בבוקר, חוסר המטרה בחיים (לפחות מבחינת קריירה \ מקצועית). מעולם לא עמדתי בסיטואציה כזו ורציתי לשמוע קולות אחרים לגבי היתכנות של קשר כזה לאורך זמן. בן הזוג בגילי.

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי ליאור מדבריך עולה שאתם במקומות שונים בחיים בהתייחסות לקריירה ולתיפקוד היומיומי . אי אפשר לדעת איך יראו הדברים בינכם. אתה צריך להתייחס גם למה שיש בינכם. את האחריות הרצינות השותפות אתה יכול לבחון דרך הדברים המשותפים בינכם. אם אתה חושש כדאי שתעלה זאת מולו ולא תשאר עם זה לבד. אם נראה לך שזה ישאר כך לתמיד ועכשיו זה מפריע לך מה יהיה בעתיד. אחרי שתבחון את מה שיש . תפתח בפניו את החששות ותתרשם ממה הוא רואה לעתיד תחליט. בהצלחה.

>>
13
14
15
16
17
<<