הרשמה לאינדקס על הספה | כניסת מטפלים רשומים | על הספה בפייסבוק

אודות על הספה | הרשם לניוזלטר שלנו | צור קשר

על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

מנהלת הפורום שרי וינר שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.
זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.

הוספת שאלה לפורום

X

התמודדות עם בת זוג לא יציבה - (יוסף)

שלום, הייתי בקשר של כשנה עם בת זוג אותה אני מאוד אוהב, מאז ומתמיד היא לא הייתה יציבה ועם חרדות נטישה שגרמו לה להיות נורא תלותית כלפיי. במהלך הקשר היינו נפגשים כל יום והייתי תומך בה מאוד. והיא הייתה מתאהבת בי ברמות נורא חזקות, מה שגרם לתלותיות בי רק ללכת ולגבור עם הזמן. המצב הפחיד אותה כמה היא מאוהבת וכמה היא תלותית כלפיי, והחרדות נטישה שלה נורא החריפו, עד רמה שאילו לא הייתי יכול להתראות איתה ביום כלשהו היא הייתה חווה חרדות ודכאון. לאחרונה היא נכנסה למצב נפשי קשה שנמשך חודש וחצי, של פסיכוזות,בלבול וחרדות, שהחמירו בהדרגה, עד שהיא הגיעה למצב בו היא התאשפזה בבית חולים פסיכיאטרי במשך כשבוע. ההתמודדות עם המצב הכניסה גם אותי להמון לחץ נפשי וחרדות. עד שבמהלך האשפוז אמרתי שאני חייב ספייס מהקשר בינינו, כי הוא מכניס אותי להמון בלבול רגשי. היא יצאה מהאשפוז לפני כשבוע, מאז היא במצב יותר טוב, אולי בין היתר מכיוון שאנחנו לא בקשר. אך היא הפסיקה לקחת את התרופות שניתנו לה ואינה מעוניינת בטיפול פסיכולוגי, מכיוון שהיא לא חושבת שהוא מסוגל לעזור לה. אני עדיין נורא אוהב אותה, נורא קשה לי עם היותנו פרודים ואני נורא מתגעגע, אך גם קשה לי להיות איתה בקשר, מתוך חרדה שאם נחזור להיות ביחד הדברים בהדרגה יחזרו להיות כפי שהיו ושוב ייגרם הרבה כאב לשנינו. ביומיים האחרונים מרוב געגועים הדדיים חזקים התראנו שוב ודיברנו קצת ואני מרגיש שהיא כעת שוב מתחילה להרגיש תלותיות כלפיי ושולחת לי הרבה הודעות וגם מתקשרת הרבה. אני די אובד עצות, הייתי שמח לשמוע את חוות דעתכם על המצב, והאם יש סוג טיפול כלשהו או המלצות כלשהן שיעזרו לה או לי בהתמודדות עם המצב.. תודה רבה

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי יוסף מדבריך עולה כי בת הזוג איתה קיימת קשר בתקופה האחרונה סובלת מאי יציבות נפשית ואף הגיעה לאשפוז לצורך איזון. כמו כן עולה מדבריך שהתלותיות שלה בך הולכת וגוברת ככל שנמשך הקשר. ברור כי הקשר לא מטפל בקושי הנפשי ואם אכן אתה אוהב אותה ורוצה להעמיק את הקשר בינכם אתה צריך להעמיד כתנאי לקשר את הליכתה לטיפול רגשי ולקיחת התרופות שהתאימו עבורה באשפוז האחרון. ללא כל זה אתם תחזרו שוב לאיפיוניים שליוו את הזוגיות שלכם טרם האישפוז. בהצלחה.

בעלי מעיק עלי מאז לידת ילדנו הראשון - (אמא טריה)

היי, יש לנו תינוק בן 9 חודשים. זה התחיל אחרי הלידה שלא הבין את המושג משכב לידה, אני אחרי לידה כאובה כולי, מטפלת בתינוק בן יומו. הוא כמעט ולא עוזר, לא מוכן ללמוד ממני מה צריך לעשות רוצה ללמוד בכוחות עצמו (דברים כמו לקלח פעם ראשונה, לחתל, להאכיל וכו') ובנוסף מתלונן שאני לא עושה כלום בבית, והוא לא יכול לעשות הכל. (לדעתי הלא מקצועית יש לו אובססיה רצינית לסדר וניקיון). קיוויתי שיסתגל למצב החדש אבל כמו שכתבתי, עברו 9 חודשים והמצב לא השתפר בכלל. 9 חודשים לא ישנתי יותר מ-4 שעות במקרה הטוב, לפעמים גם פחות. הוא ממשיך לא לקום בלילות. ומילא במהלך השבוע כשעובד אבל גם לא מוכן לתת לי לילה אחד בסוף השבוע לאגור כוחות. גם בסופשבוע הוא הולך לישון מאוחר ומתעורר מאוחר (היום לדוגמה התעורר ב-17:00). אני מטפלת בילד כל היום לבד וכשהוא מתעורר הוא מתלונן למה לא תליתי כביסה ולמה לא סידרתי וכו'. כמובן שניסיתי לדבר איתי ואני מרגישה שהוא ממש לא מבין את המצב החדש. שזה לא הגיוני לשלם את הסדר והניקיון לפני הכל, ממש הכל. מתלונן שהמשפחה שלי פה הרבה (הם פה בעיקר כשהוא בעבודה, לפעמים כמה דקות כשהוא חוזר). אמרתי לו שאני לא מוכנה להמשיך כך, שאין לו שום אכפתיות והבנה כלפי. שאני לא ישנה. שזו דרך לחקור שבויים. גם הצעתי שנלך לטיפול זוגי יותר מפעם אחת והוא מסרב. אמר שהוא לא מאמין בזה. שהוא יכול לפתור לבד. ואני אמרתי שעובדה שלא. מה אני עוד יכולה לעשות שלא עשיתי? תודה.

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

נראה לי שעשית הכל שיכלת הייתי מציעה לך לנסות אולי לערב עוד דמויות מהמשפחה. כדאי שתנסי שוב לשוחח איתו בזמן נח יותר . נראה לי שאת צריכה אולי לקבל תמיכה לעצמך כדי שתצליחי לעבור את האינטנסיביות והקושי בתקופה זו.

התייעצות לגבי הזוגיות - (אליה)

שלום רב, רציתי להתייעץ לגבי עיניין שעולה וחוזר ביני ובין בעלי נשואים 4 שנים פלוס אחד וכרגע אני בחודש תשיעי בעלי בנאדם טוב עובד קשה וחוזר מאוד מאוחר מהעבודה יוצא בחמש וחצי וחוזר ב21 פעמיים בשבוע יש לו שיעור תורה שחוזר ממנו ב22 וחצי אפילו23 מן הסתם לא יוצא לנו הרבה זמן איכות ביחד הוא כן אומר שהוא כל הזמן חושב עלי ועל הבן ושרוצה לבלות איתנו יותר זמן אך במבחן התוצאה זה לא קורה.. הוא חוזר עייף מהעבודה ואם יוצא שיוצאים זה כי אני יזמתי וחוזרים מקסימום אחרי שעתיים כבר הבייתה כי עייפים או כי סיימנו לאכול במסעדה אז מה עוד יש לעשות.. הוא לא יוזם בכלל בכלל מה שהכי כואב לי שעם חברים הוא יוזם מארגן מפגשים מעודד את כל החברה לצאת ביחד או לעשות על האש ופתאום יש לו כוחות להישאר איתם עד השעות הקטנות של הלילה ער נהיה מצב שיש לו יום קבוע שהוא יוצא איתם ושוב איתי הוא לא יזום אומנם בגלל ההריון אני פחות מרגישה טוב ובאמת הייתי חולה רוב הזמן בגלל מערכת חיסונית חלשה. אבל כבר דיברתי איתו על זה שאני מאוד מעוניינת בזמן איכות איתו ביחד לפני הלידה שתבוא ואז באמת לא יתאפשר לנו תקופה ארוכה.. היום שלחתי לו הודעה מה דעתו שאזמין לנו כרטיסים למופע הוא לא החזיר לי תשובה ובערב אני רואה שהתכתב עם חברים וייזם איתם מפגש השבוע.. מרגישה מאוד פגועה ולא יודעת איך לגשת לנושא כבר ולחולל שינוי אשמח לתובנות תודה רבה שקראת עד הסוף

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי אליה. מדברייך עולה כי את מרגישה שלבן זוגך אין כח להשקיע בזוגיות ולעומת זאת כן משקיע בחברים. לדעתי חשוב שיש לבן זוגך גם דברים נפרדים מהזוגיות והוא משקיע בהם כמו החברים. ברור שזה לא צריך לבוא האחד על חשבון השני. לדעתי את צריכה לנסות לקיים איתו שיחה ולשתף בהרגשתך לא ממקום של האשמה או השוואה לחברים אלא מהרצון להיות איתו ולחזק את הזוגיות. אני מקווה ששיחה ברוח טובה ממקום חיובי תועיל בהצלחה.

זוגיות במשבר - (מירי)

לי ולבעלי שני ילדים (8,5). יש נושא שבכל פעם מכניסאת חיי לסערה, גורן לנפש שלי למות מרוב עצב. כשבעלי נוסע לחול בלעדיי. הפעם טיול סקי עם חברים. הוא חוזר ביום ההולדת שלי (שישי הבא) שזה נושא רגיש בפני עצמו. הייתי רוצה גם לנסוע איתו. ולא, אני לא רוצה לנסוע עם חברה. אני רוצה לטייל ולראות עולם עם בן זוגי. מי צריך להתפשר? עד עכשיו הוא פשוט התעלם מזה שהייתי אומרת לו אל תיסע. הזמין נסיעה ועדכן אותי רק אחר כך. זה לא קורה הרבה. פעם בשנתיים בערך. אבל עדיין בי זה מעורר תחושות קשות. האם מותר לי להיות כזאת שרוצה להיות עם בעלה? מבולבלת. והאמת, פגועה.

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי אני מבינה שקשה לך שבעלך נוסע בלעדייך האם את מרגישה בדברים נוספים את כך שבן זוגך לא רואה אותך ומקשיב לך או שזה בא לידי ביטוי רק בנסיעה. אם זה ממוקד בנסיעה למרות שקשה לי לראות זאת כך הייתי מציעה לך לא סמוך לנסיעה לשוחח איתו על כך ממקום חיובי של הרצון להיות ולחוות דברים משותפים. אם הדבר בא לידי ביטוי בעוד נושאים אני ממליצה לכם על טיפול. בהצלחה

איבוד תשוקה כסימן למשבר - (ישראל)

שלום, אני בן חמישים נשוי מעל 20 שנה באושר ,לאישה מדהימה, אני מאוד אוהב אותה , ונימשך אליה , יש לנו משפחה וחיים טובים. מזה כשנתיים למרות האהבה ותדירות קיום היחסים שלא נפגע , 3-4 בשבוע אני מרגיש שאני חושק בה פחות, למרות אהבתי הגדולה אליה , אין כבר את הריגוש בהיות איתה למרות שטוב לי איתה. אני אפילו לא יודע להגיד מה מפריע לי אבל זה מפריע לי , עצם המחשבה , ואיבוד התשוקה יש דרך להחזיר את התשוקה וההתלהבות בזוגיות?

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

ישראל שלום בודאי שאפשר להחזיר את התשוקה. אפשר להשתמש בכול מיני עזרים חיצוניים. בחיזור אחר. אולי בסדנא כלשהי שמתייחסת לנושא וכמובן לשוחח על כך עם זוגתך

משבר בזוגיות בגלל מרחק - (ליאן)

שלום, אני עם הבן זוג שלי שנתיים אני מהצפון והוא מהדרום,עברתי לדרום במיוחד בשבילו. בזמן האחרון מדברים על חתונה ואני ממש בחרדות שאהיה רחוקה מאמא שלי והמשפחה שלי. אני לא רואה את עצמי גרה רחוק מהם ומגדלת את ילדיי לבד. ואני גם לא רוצה לוותר על האהבה הזאת. קשה לי. אשמח לעצה.

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי ליאן. אני מבינה את הפחדים שלך. אך אהבה וזוגיות טובה זה לא הרור מאליו. אם את מרגישה שזה האדם הנכון לך להמשך החיים אני חושבת שתצליחו להתמודד עם היתר

התמודדות עם בן זוג - (אחת)

יש לי שני שאלות 1. בן זוגי כל פעם שאני אומרת פגעת בי או שמגיבה למשפט פוגע בעצב אז תגובתו : את אשמה אני המסכן את לא יכולה להיות הפגועה כי אני הפגוע בקשי סליחה שפגעת בי הרבה פעמים אומר את לא מכבדת אותי כשאת אומרת שנפגעת בי אז אסור לך להרגיש שלילי כי אחרת את תהיי אשמה באי כבוד ובגרימת ריב איך אני יכולה לגרום לבן זוגי להבין שנפגעתי או לומר דבר שמציק לי? 2. אחרי שלושה שנים שלא ראיתי את הורי אני גרה בחול הורי הציעו שנפגש באמצע הדרך שאלתי אותו כמה פעמים עם רוצה להצטרף כי יש לו חופש בדיוק ואמר כן ומאותו רגע כל יום שומעת תלונות וכעסים על הנסיעה המתוכננת וכשאני רוצה לשמוע את דעתו על תכנון כלשהו בטיול הוא אומר את תחליטי כי אני הייתי מעדיף להשאיר בבית ולשחק מחשב אבל בגללך הולכים אז את החלטת עבורנו בלי אפשרות אחרת אז תמשיכי להחליט עבורי כמו כל הטיול הזה ואני בכל מקרה אסבול כי זה לא יעד שהייתי בוחר, לא כך הייתי מבלה בחופש שקיבלתי ועוד הרבה סיבות מה לעשות עם זה כי אני לא מצליחה להתחיל לשמוח על המגש עם הורי אני פוחדת מש בטיול כל יום רק יתלונן בלי רגע להיות?

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי אני מבינה כי בן זוגך לא יכול להכיל את כך שקשה לך. את צריכה למצוא את הדרך האחרת לבקש ממנו תמיכה. אולי בצורה ישירה ולא מאשימה. לגבי המפגש עם הורייך קשה לי להתייחס כי אינני מבינה את ההתיחסות שלו להורייך. את הולכת לפגוש את הורייך אחרי זמן כה רב זה מה שצריך לשמח אותך גם אם קשה לו לא להיות במוקד הארוע. יתכן שהוא מנסה לומר לך שהוא מרגיש שאת לא מספיק רואה אותו כפי שהוא צריך. תנסי לחשוב ולהתנהל אחרת מאיך שאת יודעת אולי זה יצליח לגרום להרגשה אחרת בינכם .

אומרת שהיא מבולבלת - (יאן)

שלום אני בן 22 לפני שיחרור אני במערכת יחסים של שנה וחצי והחברה שלי בת 21 גם לפני שיחרור הזוגיות שלנו הייתה מאוד מוצלחת ונראה היה שזה לטווח מאוד ארוך אבל בשבוע האחרון היא הייתה מופנמת ולא כל כך סיפרה ובסוף אחרי כמה ימים אמרה שהיא לפני שיחרור וקצת מפחדת מכל העיניין של לצאת לאזרחות והיא מבולבלת ושהיא צריכה זמן לעצמה אבל לגבי הקשר היא אומרת שהיא מתגעגעת ועדיין מאוד אוהבת אותי ואם אני יהיה עם מישהי זה מאוד יכאב לה אבל בגלל שהיא מבולבלת היא לא רוצה לפגוע בנו ורוצה זמן לסדר את המחשבות ובתקווה לחזור אם לא אתקדם מהצד שלי אני רוצה לתקן את המצב ולתת לה את הזמן אבל השאלה אם זה סופי או שיש מה לתקן מה עושים במצב שכזה? תודה מראש

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי יאן חברתך מרגישה מבולבלת ומבקשת זמן. כל מה שאתה צריך לעדות זה לאפשר לה לקחת את הזמן עדי לבדוק עם עצמה מה היא רוצה בהמשך. הבלבול הוא כללי שייך להמשך דרכה בחיים ולא רק קשור לזוגיות. ממליצה לך להחליט כמה זמן אתה מוכן לאפשר לה להיות בכך.

משבר זוגי - (לאה מוגרבי)

אנחנו זוג נשואים כ40 שנה....יש לנו משפחה מקסימה...פרנסה בסדר..נוסעים מבלים...מארחים..יוצאים....אך מאז ומתמיד היו משברים וכעסים בינינו....נכון כמו כולם..אך לא טוב לנו...אני מרגישה שאנחנו צריכים עזרה...אומרים ומתייחסים לפעמים אחד לשני בפגיעה רגשי...אין לי הסבר...האהבה שפעם הייתה נעלמה..זה שגרה ...נפגשים בערב מספרים על היום שעבר...אך פתאום מתפרצת מילה מיותרת וזהו שבועיים של כעס ..אנחנו רוקדים ואני מרגישה במגע בינינו אין אהבה...אני לא מסתכל בעיניו שלא להרגיז אותו...משהו חייב להשתנות...אחרי מריבה תמיד בא לי לקום ולעזוב..אז חשבתי על יעוץ..אך בעלי לא ישתף פעולה...מה עושים....אשמח לשמע יעוץ ממשהו כדי ליישר את המחשבות

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי לאה. כמו שאמרת את מרגישה שדברים השתנו אך יש עדיין עשייה משותפת. מציעה לך להתחיל טיפול לבד כדי לברר לעצמך שאלות שמטרידות אותך. השינוי מתחיל כשכל אחד בודק מה הוא יכול לעשות אחרת ולמטרה זו הטיפול האישי יכול לעזור לך

זוגיות לא בטוחה ומבולבלת - (ליאור)

שלום אני וחבר שלי ביחד 3 וחצי שנים.זו האהבה הראשונה של שנינו .אנחנו ילדים סך הכל בני 22 ו23 לא חווינו עוד אהבות או זגויות אחרות (הוא הראשון שלי גם במיטה)מה שקורה זה שיש אהבה גדולה אבל לאורך כל השנים האלה לשנינו יש הרגשות גדולות מאד שאנחנו לא מתאימים אחד לשני וחבר שלי תמיד חןשב על העתיד וחוזר ואומר שכאשר נתחתן אנחנו גם נתגרש.חבר שלי אחת לכמה חודשים רוצה להיפרד מהסיבה שהוא אומר שמגיע לי מישהו יותר טוב ממנו מישהו שיודע איך להכיל אותי עם מה שעברתי בחיים (הורי התגרשו - לא שחוויתי איזה שהיא התעללות אך הוא חוזר ואומר שאני צריכה מישהו שיודע להכיל את מה שעברתי מישהו חזק פי 8 ממנו כמובן שעצם זה שהוא מקצין את מה שעברתי כאילו אנסו אותי- וסליחה על הדימוי המזעזע- רק מוכיח שהוא באמת ילד ובאמת לא עבר כלום בחיים כי אם הוא היה יותר בוגר הוא היה יודע לקחת בפרורפוציןת את מה שכיביכןל "עברתי בחיים")הוא אומר שהוא לא יכול להמשיך לחיות כל החיים עם התחושות האלה בבטן שאנחנו לא נסתדר בעתיד ושזה יתפוצץ.הוא לא יכןל להמשיך לחיות עם המחשבה שמגיע לי מישהו אחר יותר טוב ממנו הוא לא יודע איך להרים אותי כשקשה לי הוא פשוט שותק ןאז זה פוגע בי וגם פוגע בו ונמאס לו להרגיש שהוא פוגע בי כל כך.אני תמיד זאתי שלא רוצה לוותר שנלחמת שאומרת לו שעל הכל אפשר לעבוד!! הוא אומר אני מצטער אני רןצה להיות המישהו הזה שאת רוצה שאני אהיה אני מת להיןת המישהו הזה אבל אני פשוט לא יכול!!!! אני מצד שני גם חיה עם המחשבות הבלתי פוסוקות שמגיע לי מישהו אחר מישהו שעולם התוכן שלו יותר רחב שעושה אותי לבן אדם טוב יותר שמרים אותי שדוחף אותי להיןת בן אדם מדהים מישהן שנותן לי שלווה בחיים והוא לא נותן לי את הדברים האלה.אין לי שלווה עם מישהו שכל כמה חודשים אוכל "בלבלות" אני מבינה ויודעת שהוא ילד בכל המובנים.הוא לא יןדע מה הוא רןצה מעצמו והוא מבולבל מאד.אני יותר בוגרת ממנו וככה זה בדרך כלל האישה צריכה מישהו מבוגר יןתר ממנה שעבר דברים בחיים .אבל מצד שני יש אהבה בנינו שזה משהו שלא מוצאים כל כך מהר או שיש כאלה שגם לא מצאו אותה בכלל.ובסך הכל הבסיס שלנו טוב חוץ מהמחשבות האלה שמסתובבות בראשים שלנו אחת למה זמן שאולי זה לא זה.הכל בסדר איתנו, אנחנו לא רבים כל יום לא ירדנו למצב של לכלוך ושל בגידות האחת בשני.אז אני שואלת למה לפרק???איך אפשר לדעת שהזוגיןת הזאת היא האחת????הרי לא חויינו עוד זוגיות כדי להיכוות ולדעת, ובכל זאת איך ניתן לדעת???אני חוזרת ואומרת לו שזה לגטימי להרגיש ספקות כל החיים האלה הם ספק אחד גדול ואין זוג שאין לו ספקות או חששות במיוחד לאנשיפ שזו המערכת הזוגית הראשונה שלהם!והוא אומר שלא.שיש אנשיפ שאין להם את הבלבלןת האלה . אני לא רוצה להיפרד אני אוהבת אותו ומצד שני באמת לא מגיע לי מישהו שאני לא המקום הבטוח בחיים שלו והוא לא בשלי!!מגיע לי יציבות מגיע לי שלווה וביטחון מגיע לי שירצו להילחם עלי וגם הוא מצדיק את כל מה שאני אומרת ואומר שהוא מעדיף שיהיה לי טוב עם מישהו אחר במקום שכל החיים הוא יגרום לי לסבל חשוב לי לציין שהוא חוזר ואומר שהוא אוהב אותי מאד והוא לא מפסיק לאהוב אותי לשנייה ושהוא רואה אותי האמא של הילדים שלו אבל יחד עם זאת רואה גם שלא נסתדר.אני אומרת לו איך אתה יכול לדעת מה אתה נביא?אין תעודת ביטוח בנישואין גם מי שמתחתן וחושב שהכל טוב ויפה בהתחלה יכןל להגיע למצב של גירושין לאחר כמה שנים.בבקשה תנו לי אור תנו לי כיוון כל שהוא האם לפרק את זה לוותר עלינו או להלחם ?אני תמיד מסבירה לו שזוגיות זה דבר שנבנה ותמיד יש לאן לשאוף לשנות ולהשתפר במיוחד כשאנחנו ילדים ואנחנו גודלים וצומחים ביחד . ברור שהצמיחה וההתפתחות שלו באה על חשבוני ואני זאת שנפגעת מהטעויות שהוא עושה איתי לאורך השנים(ואם הייתי עם מישהו שעבר קצת יןתר בחיים זה היה אחרת) אבל עדיין לא אכפת לי כי אני אוהבת אותו ורוצה שנמשיך לגדול ביחד ולא לחוד.

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי ליאור. כפי שאת מתארת אתם צעירים ואוהבים. אני מבינה שישנו פחד מהעתיד לעולם אי אפשר יהיה לדעת אם אכן זו הבחירה הנכונה. צריך להבין יותר לעומק ממה מפחד הבן זוג שלך . אולי כמה שיחות עם מטפל מקצועי יצליחו לעשות יותר שקט בזוגיות. אם את בטוחה שזו הבחירה הנכונה תנסי להראות לו שאת מבינה את הפחד שלו ושאת למרות הפחד משוכנעת בו. בהצלחה

רווקות אינסופית - (מאי)

שלום, אשמח לעזרה כי אני ממש אובדת עצות. אני בת 35 ורווקה ואף פעם לא היה לי קשר זוגי ארוך טווח. על פניו כבר מזמן הייתי אמורה למצוא מישהו כי יש לי נתוני פתיחה טובים יחסית- ניראית טוב (לפחות זה מה שאומרים), אינטליגנטית, פעלתנית, בעלת אופקים רחבים... אבל משום מה בתחום הזוגיות אני כישלון מפואר. אני מחפשת בן זוג לקשר רציני כבר קרוב ל 10 שנים ותמיד איכשהו הבחורים שאני נמשכת אליהם תמיד מתחלקים לשני סוגים: או כאלו שלא רוצים קשר רציני או כאלה שמחפשים קשר רציני אבל לא מעוניינים בי. אף פעם לא נכשלתי בצורה כל כך שיטתית בלנסות להשיג משהו שאני כל כך רוצה ובאמת שניסיתי ועודני מנסה להכיר בכל הדרכים האפשריות,אבל משהו שם תקוע בצורה רצינית ואני כנראה פשוט לא רואה מה הבעיה... אני ממש ממש רוצה זוגיות, לא מהבחינה של לחץ להתחתן ולהביא ילדים, אלא זוגיות טובה וכנה כזאת... מה אני יכולה לעשות כדי להבין מה הבעיה?

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי מאי. את מתארת קושי בבחירת בן זוג. נראה לי נכון להבים טת הבחירות שלך. להבין את הקשר והדמיון שיוצרות הבחירות האלו לחוויה שלך בתוך הזוגיות. אןלי כדתצלחי להבין מה החוויה שחוזרת ומדוע תצלחי לבחור אחרת

גרוש בן 63 וחי עם צעירה ממני ב20 שנה - (רינו)

שלום אני גרוש בן 63 וחי עם צעירה ממני ב20 שנה.נאה וראש טוב הזוגיות בינינו נהדרת.אני מתגורר אצלה על פי רצונה.יש לה ילד בן 18 שרוצה לחיות בכיף ולהנות וזה מקובל.אך הבעיה היא שהוא חוזר מאוחר.מתקלח.טורק דלתות.כמובן שמבלי להתכון וגורם לי להתעורר.[דופק לי את הלילה]דירתה של הבת זוג מכילה 4 חדרים.לאחרונה רכשתי דירה בת 3 חדרים בקרבתה והיא מבקשת לעבור להתגורר איתי. עם בנה ולהשכיר את דירתה.החשש הגדול שלי הוא מהצפיפות בדירה הקטנה.ניסיתי לשכנע אותה שתוותר על הצעד הזה אך לשוא.בטוחני שמהלך כזה יביא לפיצוץ עם כל האיפוק .מה עלי לעשות? הסברתי לה שאני כבר רואה מספר צעדים קדימה מה הולך להיות ותשובתה.אל תדאג נסתדר. תודה לך

לחץ לתשובה מאת שרי ווינר

הי רינו. אני לגמרי מבינה את החששות שלך. אתה צריך להתנות את המעבר בהצבת גבולות ברורים לבנה ולהחליט על תקופת ניסיון. אין ספק שאתה אמור להרגיש נח בביתך. תנסה בשיחה משותפת של שלושתכם לומר את התנאים שנכונים לך כדי שהמעבר יצליח. בת זוגתך צריכה להתחייב לכך שהיא תדאג שבנה יקיים את הכללים שתנהיגו בבית החדש. אחרי שתרגיש בטוח שדבריך הובהרו תבצע את המעבר בהצלחה.

>>
15
16
17
18
19