הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.
זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

הי אני מבינה שתקופת ההפסקה בינכם יצרה משהו אחר ונראה לי שרק הזמן שכרגע בן זוגך צריך כדי להבין היכן הוא ומה הוא רוצה להמשך יכול לאפשר זאת. אני ממליצה שתאפשרי לו לרחת את הזמן ומקווה עבורך שיחליט כפי שאת החלטת. לפעמים רק ממרחק אפשר לראות את הכיוון. בהצלחה.


שלום לזו שרוצה להיות לבד. אין כמו הזמן הזה לשינוי וצמיחה ויציאה למקום של חופש. ממליצה לך לנצל את החג לשיחה על המקום שלך והרצון שלך לשינוי. בהצלחה.


הי שוג. מדברייך עולה כי בעלך שיתף אותך בסוד על קשר שהיה לו לפני הקשר שלכם. חשוב שתצליחי לראות שבעלך סומך עליך ועל הקשר דלכם ולכן בחר לשתף אותך ולא לשמור מפנייך סוד. השיתוף הזה הוא ביטוי לקשר החזק שלכם ולבחירה שלו בך. לכן כשאת מדמיינת לעצמך את הסוד חשוב שתאמרי לעצמך שבך הוא בחר ועליך הוא סומך. ככל שהקשר בינכם ימשיך באופן הזה של פתיחות והבנה לדבר הסוד יהיה פחות ופחות מקום. אל תאפשרי לעבר שאין לו כל קשר לזוגיות שלכם לצבוע את ההווה. בהצלחה


הי ירון. מדבריך עולה שאתם זוג נורמטיבי אתה לא מתאר כלל בעיות בינכם מלבד היחסים האינטימיים. אין ספק שלאורך זמן יש קושי בלקיים זוגיות ללא יחסים אינטמיים. לדעתי אתה צריך לעורר את הנושא הזה בינכם ולא את נושא הידיד. מציעה לכם לפנות לגורם מיקצועי כדי להיתמודד עם הקושי המשמעותי הזה. בהצלחה.


הי איציק. מדברייך עולה שלא הערכת כראוי את מה שהיה ועכשיו שהיא רוצה פסק זמן אתה מתגעגע ומרגיש את החסר. מציעה לך לאפשר לה את המרחב שהיא מבקשת. הפעם היא צריכה לחוות שאתה רואה אותה לא כמו בתקופת הקשר שלכם. גם אתה זקוק למרחב כדי לבחון את רגשותייך. בהצלחה.


הי מישהי. קשה לי לענות לשאלה הזו. את מעוניינת במישהו שלא פגשת ואולי לא תפגשי. רק הזמן יעזור לך לשכוח מכך. הכרויות חדשות יעזרו לכך גם. בהצלחה.


הי אדל. חיזוקים זה לגמרי לא רע השאלה תמיד היא עד כמה זה מנהל ושולט בך. את בזוגיות ולא ברור כמה הזוגיות מחזקת. יש כאן נושאים שתשובה עליהם לטעמי לא תהייה מקצועית אם אענה לך. מאוד ממליצה לך להמשיך את הטיפול שהתחלת בעבר כדי למצות את התובנה ולהצליח להתנהל אחרת. בהצלחה


הי דניאל. מדברייך עולה שהיית בקשר זוגי שלא היית מחוייב אליו לחלוטין. לא ברור אם כתוצאה מאופי היחסים בינכם היא החליטה לסיים את הקשר. או שהיא החליטה לסיים את הקשר כי היא במקום רכשי שונה או שניהם. אני ממליצה לך לתת לה ולך זמן . אם עדיין תמשיך להרגיש רצון להיות ביחד אחרי ההתרחקות תשתף אותה ממקןם מכבד. יתכן שהמרחק יצור רצון לקירבה. ושהשינוי שהיא תחווה מצדך יקרב אותה. בהצלחה.


הי בת 23. מדבריך עולה שאת חושבת שבן נזוג שלך מתבייש במראה שלך. נראה לי שאם אתם 3 שנים ביחד ומרגישים פתוחים וכנים בילד חשוב שתבררי איתו באופן מפורש מדוע אתם לא יוצאים יותר.


הי דויד. מדברייך עולה כי אתה לא מעוניין להתחתן אך יש עליך לחץ וחשוב לך לקיים את המצווה. נראה לי שבשלב הראשון אתה צריך להחליט בין המצווה הלחץ ורצונך.עליך להבין מדוע אתה נמנע מקשר רציני ממה אתה חושש. האם אתה בטוח שלא תמצא את האחת. מה המשמעות של קשר מחייב עבורך. אחרי שתהייה יותר ברור בדברים האלו אני מאמינה שהתשובה תגיע.


הי אור. הבנתי מדבריך שבמערכת היחסים בינכם היו לא מעט פעמים בהן את עזבת את הבית וזו הפעם הראשונה שהוא החליט לעזוב. לא ברור אם הוא עזב כדי להתרחק ולהרגע ואז לחזור או אם עזב כדי להיפרד. חשוב שתתני לו את הזמן והשקט ושבעוד מספר ימים תיזמי מפגש כדי להבין יותר מה מצבכם ולפי זה להחליט. ברור שכדי לחזןר לזוגיות אחרת כל אחד מכם צריך לעשות שינוי ולמפגש המשותף שלכם את צריכה לחשוב מה את מוכנה לשנות. בהצלחה.


הי עידן. מדבריך עולה קשר של אהבה רבה לצד קושי שלך לקבל את ההתנהלות של זוגתך. זוגתך מציבה לפניך מציאות לפיה היא עם קשרים רבים בעבר שעדיין ברצןנה שהם יהיו גם בהווה ובעתיד שלה. וייתקימו לצד היחסים שלכם. זוגתך מאוד שקופה וברורה איתך ואיננה מוכנה לשנות את ההתנהלות שלה מולך לכן אתה צריך לראות אם אתה יכול להמדיך ולסמוך עליה למרות הקשר עם הרשרים מהעבר. אם תרכיש שאינך מסוגל לקיים זאת נראה לי דלמרות החיבור היחסים יהיו במתח תמדי. הייתי מציעה לך לנסות ולבדןק לתקופת מה אם אתה מסוגל לחיות עם מציאות זו בשלום ואז להחליט. בהצלחה.