הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.
זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

הי יניב . מדבריך עולה קושי במערכת היחסים האינטימית בינכם. חשוב שתבדוק עם זוגתך מה קורה לה בתחום הזה. האם יש שינוי מבחינתה ברצון לקיום יחסים אינטימיים וממה זה נובע. יתכן ואתם צריכים לפנות זמן לזוגיות ליצור מפגש אחר כדי לאפשר ליחסים האינטימיים להתקיים. יתכן ואתם צריכים עזרה מקצועית להתמודדות עם הקושי.


הי רבקה תמר מדברייך עולה שאת מרגישה שינוי בבטחון שלך. את מתארת זוגיות ותקשורת טובה נראה לי שאת צריכה עוד זמן כדי לראות אם אכן את השתנית. נראה לי שהזוגיות אם תמשיך כך אתם תתחזקו ביחד ולחוד. בהצלחה.


הי אנונימית מדבריך עולה שעיקר הקושי קשור במערכת היחסים הקרובה שיש לבן זוגך עם אמו. נראה לי שאת צריכה לאפשר לבן זוגך לעשות את השינוי מעצמו אחרת יכול להיות לכם קושי בזוגיות. בן זוגך צריך להבין ולהרגיש את הקושי. את יכולה לתמוך ולאפשר לו להיות בתהליך לשקף איפה שמתאים. נדרשת ממך התנהלות מאוד עדינה. ממליצה לכם בחום לפנות לטיפול בנושא. בהצלחה


הי ליאן. מדברייך עולה כי הזוגיות בינכם טובה ואיכותית מלבד הפעמים שכשאתם במתח בן זוגך בוחר להשתמש. לדעתי צריך להבין מה קורה לו בזמן שאתם לא בתקשורת ומדוע הוא פונה לשימוש. ההבנה הזו אולי תאפשר שיהיה אחרת בפעם הבאה שיהיה בינכם מתח. מהפעם הקודמת והנוכחית ברור כי ההבטחה לבד איננה מספקת כדי שהוא לא יפנה לשימוש בזמן של חוסר תקשורת בינכם. מה שחשוב הוא שהוא גלוי וכנה איתך ושהוא צריך להבין מה קורה לו. בהצלחה.


הי אני מבינה שתקופת ההפסקה בינכם יצרה משהו אחר ונראה לי שרק הזמן שכרגע בן זוגך צריך כדי להבין היכן הוא ומה הוא רוצה להמשך יכול לאפשר זאת. אני ממליצה שתאפשרי לו לרחת את הזמן ומקווה עבורך שיחליט כפי שאת החלטת. לפעמים רק ממרחק אפשר לראות את הכיוון. בהצלחה.


שלום לזו שרוצה להיות לבד. אין כמו הזמן הזה לשינוי וצמיחה ויציאה למקום של חופש. ממליצה לך לנצל את החג לשיחה על המקום שלך והרצון שלך לשינוי. בהצלחה.


הי שוג. מדברייך עולה כי בעלך שיתף אותך בסוד על קשר שהיה לו לפני הקשר שלכם. חשוב שתצליחי לראות שבעלך סומך עליך ועל הקשר דלכם ולכן בחר לשתף אותך ולא לשמור מפנייך סוד. השיתוף הזה הוא ביטוי לקשר החזק שלכם ולבחירה שלו בך. לכן כשאת מדמיינת לעצמך את הסוד חשוב שתאמרי לעצמך שבך הוא בחר ועליך הוא סומך. ככל שהקשר בינכם ימשיך באופן הזה של פתיחות והבנה לדבר הסוד יהיה פחות ופחות מקום. אל תאפשרי לעבר שאין לו כל קשר לזוגיות שלכם לצבוע את ההווה. בהצלחה


הי ירון. מדבריך עולה שאתם זוג נורמטיבי אתה לא מתאר כלל בעיות בינכם מלבד היחסים האינטימיים. אין ספק שלאורך זמן יש קושי בלקיים זוגיות ללא יחסים אינטמיים. לדעתי אתה צריך לעורר את הנושא הזה בינכם ולא את נושא הידיד. מציעה לכם לפנות לגורם מיקצועי כדי להיתמודד עם הקושי המשמעותי הזה. בהצלחה.


הי איציק. מדברייך עולה שלא הערכת כראוי את מה שהיה ועכשיו שהיא רוצה פסק זמן אתה מתגעגע ומרגיש את החסר. מציעה לך לאפשר לה את המרחב שהיא מבקשת. הפעם היא צריכה לחוות שאתה רואה אותה לא כמו בתקופת הקשר שלכם. גם אתה זקוק למרחב כדי לבחון את רגשותייך. בהצלחה.


הי מישהי. קשה לי לענות לשאלה הזו. את מעוניינת במישהו שלא פגשת ואולי לא תפגשי. רק הזמן יעזור לך לשכוח מכך. הכרויות חדשות יעזרו לכך גם. בהצלחה.


הי אדל. חיזוקים זה לגמרי לא רע השאלה תמיד היא עד כמה זה מנהל ושולט בך. את בזוגיות ולא ברור כמה הזוגיות מחזקת. יש כאן נושאים שתשובה עליהם לטעמי לא תהייה מקצועית אם אענה לך. מאוד ממליצה לך להמשיך את הטיפול שהתחלת בעבר כדי למצות את התובנה ולהצליח להתנהל אחרת. בהצלחה


הי דניאל. מדברייך עולה שהיית בקשר זוגי שלא היית מחוייב אליו לחלוטין. לא ברור אם כתוצאה מאופי היחסים בינכם היא החליטה לסיים את הקשר. או שהיא החליטה לסיים את הקשר כי היא במקום רכשי שונה או שניהם. אני ממליצה לך לתת לה ולך זמן . אם עדיין תמשיך להרגיש רצון להיות ביחד אחרי ההתרחקות תשתף אותה ממקןם מכבד. יתכן שהמרחק יצור רצון לקירבה. ושהשינוי שהיא תחווה מצדך יקרב אותה. בהצלחה.