הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

טיפול פסיכולוגי ילדים/ טיפול רגשי בילדים

טיפול פסיכולוגי ילדים/ טיפול רגשי בילדים

טיפול פסיכולוגי ילדים/ טיפול רגשי בילדים מנהלת פורום מיכל דביר קורן
פסיכולוגית התפתחותית מומחית מומחית בטיפול ובאבחון ילדים ופעוטות, ובהדרכת הורים טיפול פסיכולוגי ילדים/ טיפול רגשי בילדים
וצוותים חינוכיים וטיפוליים. מנוסה בטיפול דיאדי ובטיפול בילדים עם צרכים מיוחדים.

במציאות הכללית השוחקת, הורות לא חייבת להיות עוד משימה שמעמיסה על סדר היום. הקשר בין הורים לילדים הוא ייחודי ונדיר וכשהעניינים יוצאים מכלל שליטה, חשוב להחזירם למסלול חיובי של הנאה, מגוון רגשות וחוויות משותפות.

טיפול התפתחותי משמעו מפגש, מפגש בין הורה לילדו, מפגש בין ההורה לבין הילד שהיה בעצמו, בין ההורה לבין ההורה שהיה לו. המפגש הזה לא תמיד קל, ולפעמים מלווה במכשולים ומהמורות שמציבה המציאות. כל ילד מביא איתו לעולם את הייחודיות שלו, וכל הורה מחפש את הדרך לעשות עבורו את הטוב ביותר

 X

דבורה שלום, בנוסף ללידת האח, אירוע מסעיר ומעורר מגוון רגשות, בנך מתמודד גם עם מהלך התפתחותי תקין של גיל שנתיים: הוא רוצה לבחור ולהחליט בעצמו, מתרגל עצמאות ובודק עד כמה הוא יכול להשפיע על העולם. זהו מהלך טבעי ורצוי של ההתפתחות, אם כי כמובן מלווה בקושי להורים. הוא בעיקר זקוק לסבלנות הרבה שאתם יכולים לגייס ולזכויות שיכול לקבל בתור אח בוגר. לגבי עינייני השינה, יתכן שהוא מפתח תסמינים שקשורים לזה על מנת להשיג את ההתייחסות שלכם, אבל בפועל מקבל בעיקר הורים עייפים מאוד.... בהצלחה, מיכל


ירדנה שלום, לא ציינת מה גרם למעצרו של בן זוגך, והאם קדמה לכך גם תקופה מתוחה בבית מבחינת היחסים או האווירה, אבל אני מניחה שבנכם מגיב להיעדרות שלו ולחסרונו, כמו גם למתח שאת שרויה בו. אבא נעלם, סביר שבלי הכנה מוקדמת, הוא שרוי באי שקט, חסר תאבון, וזקוק להרבה תמיכה שלך כדי להירגע. אני מציעה לנסות לדבר איתו ככול הניתן אודות אהבתכם אליו, שאת שומרת עליו ודואגת לו, שאבא שלו אוהב אותו והיה רוצה להיות איתו אילו רק היה יכול. אני מציעה לפנות לקבלת ייעוץ ועזרה אם התקופה נמשכת, אולי דרך שירותי הרווחה, מאחר והשהות עם שני ילדים קטנים לבד עשויה להיות קשה מאוד גם בלי הדאגות הקשורות לאביהם. בעיקר חשוב, שאת תצליחי להיות רגועה כדי להרגיע אותו, וזה מאוד קשה בלי עזרה. בהצלחה, מיכל


עמירן שלום, קשר חיובי של הורים וילדים מבוסס בעיקרו על אמון ובטחון: ילד צריך לגדול בידיעה שאימו מאמינה לו ומאמינה בו, וגם אם כועסים, אפשר בקלות להתפייס. רק כך ילד יוכל להתפתח, לסמוך על עצמו ולהאמין בעצמו. אני לא יודעת אם בעבר כבר קרה אירוע מקרה שבו אימך לא האמינה או לחילופין ,"תפסה" אותך בשקר, אבל אם אתה מרגיש שהיחסים בבית לא טובים ויש הרבה מתח או כעס, כדאי לפנות לבקש עזרה, תחילה מהמחנכת, והיא תדע להפנות אותך ליועצת בית הספר. בהצלחה!


שולה שלום, יתכן מאוד והתגובה אכן קשורה ללידת האחות, ולקושי שלו להסתגל למצב החדש. אני מציעה שהוריו יסייעו לו ככול הניתן במעבר הזה, ויעזרו לו למצוא את הדרכים להיות מרוצה ממעמדו החדש כאח גדול. אם התלונות לא פוסקות מוטב לפנות להתייעצות. בהצלחה, מיכל


ליאת שלום, הרבה ילדים מדברים לעצמם תוך כדי משחק, הם בונים תסריטים ואף משוחחים עם חברים דמיוניים ומעבדים באופן הזה חוויות רגשיות משמעותיות להם. אני מציעה לנסות לבדוק איתו בעדינות את האפשרות להצטרף אליו למשחק משותף, ולהציע התעניינות במשחק שלו על מנת לסייע לו להבחין בין משחק עצמי לבין משחק משותף עם אחר, שאז צפוי להתנהל אחרת. בהצלחה,, מיכל


שלום ירון, תופעה של התאפקות בעשיית צרכים ממניעים נפשיים היא תופעה שכיחה אצל פעוטות וילדים. באופן לא מודע, הרבה פעמים המניע הוא אכן צורך בשליטה, וזה נוטה להפר מאוד את היחסים עם ההורים בגלל הדאגה -המוצדקת. אני ממליצה מאוד לפנות לקבלת עזרה מקצועית אצל מומחה לגיל הרך ולא להמתין עם זה מאחר וללא טיפול הקושי עשוי להתגבר. בהצלחה, מיכל


דורית שלום, המסר שבתך צריכה לקבל הוא שגם אם זה היה מפחיד זה לא מסוכן, ושאת וכל המבוגרים שסביבה שומרים עליה ומשגיחים עליה כשהיא אוכלת. נסו שלא לבטל את הפחד שלה, לאפשר לה להתנסות באכילה של מאכלים רכים כמו מרק, מעדני חלב ואפילו גלידה או אוכל טחון כמו לתינוקות, ובהדרגה לחזור לאוכל מעוך ועד למוצקים. אם אין שיפור מוטב לפנות לייעוץ. בהצלחה, מיכל


אורלי שלום, קשה לחוות דיעה לגבי מדוע נוהגת כך בחברותיה מבלי להכיר אותה, אני מציעה שתתייעצי עם המחנכת שלה ותחשבו על זה יחד, אולי בסיוע מעורבות היועצת, כדי להבין מתי זה קורה לה ואיך מעסיקה את עצמה בנתים. יש ילדים עם צורך מוגבר בשליטה שמבינים שהמחיר הוא בידוד חברתי ובתיןך מוצאים דרך. אולי תזדקק לסיוע של קבוצה לטיפוח מיומנות חברתית. בהצלחה, מיכל


שלום רב, בקרב ילדים מחוננים שכיח הפער בין היכולות הקוגניטיביות לבין היכולות הרגשיות שהן נמוכות יותר, במובנים רבים הם צריכים הרבה מאוד עזרה כדי להתמודד עם הרגשות שלהם ופעמים רבות כדאי להתייעץ עם אנשי מקצוע שמבינים בתחום לשם כך. מאחר והמעמד הזה, של חוסר הצלחה או כשלון, כל כך חדשים לו, אך עדיין חשובים להתמודדות הרגשית ולהתפתחות, כדאי מאוד לחשוב איך עוזרים לו בעיניין. בהצלחה מיכל


מודי שלום, ההתמודדות ספורטיבית היא עיניין מלא אכזבות ותיסכולים, ככה לומדים ומשתפרים. מאידך, בגיל 9, המוטיבציה להתמודדות היא לעיתים חברתית וקשורה יותר לרצון להשתייך ולהיות 'כמו כולם', אני מציעה לנסות לבדוק איתו מה הוא כן אוהב בחוג, לבדוק האם הוא היה רוצה לנסות חוגים אחרים, ובכל מקרה להמשיך ולתת לו את ההרגשה שאתם מאחוריו בכל דרך, גם אם הוא השחקן הגרוע בקבוצה, כי אתם מאמינים בו ובבחירה שלו. אפשר גם להתייעץ עם המאמן של הקבוצה. בהצלחה מיכל


איה שלום, אני מציעה לפנות לשירות הפסיכולוגי של העירייה או המועצה לשם קבלת המלצה, או לאתר דרך מנוע החיפוש של האתר. יחד עם זאת, אני נוטה לשקול היטב החלטה כזו: ישנה משמעות להחלטתכם שהיא תמיד תהיה הצעירה בשנתון, מעתה ועד סיום לימודיה, וקחו בחשבון שתאלצו לפנות גם לאבחון 'הדלגה' כשהיא תהיה לקראת כיתה א' מאחר ותאלצו לבקש את כניסתה המוקדמת לבית הספר. לשיקולכם. בהצלחה, מיכל


יעל שלום, ילדים מחוננים סובלים פעמים רבות מפער בין היכולות הקוגניטיביות הגבוהות שלהם ליכולות הרגשיות והחברתיות, ופער זה ניכר בקשיים בדיוק בתחומים שציינת והם אופייניים מאוד. אני לא יודעת האם עבר אבחון פורמלי והאם משתתף בתוכניות לימודים רלוונטיות שמיועדות עבור ילדים מוכשרים ומצטיינים, אבל יתכן כי מסגרת לימודית מתאימה יותר, עם ילדים בעלי יכולות דומות לשלו, תוכל להתאים. במידה ואתם כבר משתתפים בתוכנית כזו, כדאי להתייעץ עם הצוות החינוכי והייעוצי שמכיר מאוד דפוסים כאלו של ילדים. בהצלחה מיכל