הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

פורום הדרכת הורים

פורום הדרכת הורים

פורום הדרכת הורים
מנהלת פורום אירית רוזנפלד אשר
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מדריכת הורים וכמו כן מציעה טיפולים פרטניים. פורום הדרכת הורים
ההדרכה ההורית באה לסייע להורים להתנהל מול ילדיהם בחיי היום-יום בדגש על אופן ההתמודדות עם בעיות התנהגויות שונות, העצמת הסמכות ההורית, הגדרה מחדש של גבולות, כלים להתמודדות עם שלבי ההתפתחות של הילדים( כגון גיל ההתבגרות).
לחץ כאן לכרטיס המטפל של אירית
הפורום יעסוק בשאלות לגבי הצבת גבולות, התמודדות עם בעיות התנהגות של ילדים וחיזוק סמכותם של ההורים בתוך המשפחה .

הפורום אינו מהווה תחליף להתייעצות עם איש מקצוע ואינו מספק אבחון או טיפול, אלא מהווה מקום לקבלת תמיכה והכוונה.
 X

שלום שרון. הדבר היחידי שאני יכולה להמליץ מבלי לדעת את הפרטים הוא לא לשקר. הפרטים במקרה כזה מאוד חשובים. מדוע לא היו בקשר? כיצד הסתיים הקשר? אני מניחה שהבת שלך תשאל הרבה שאלות וצריך לחשוב היטב מראש כמה מספרים - מצד אחד לקחת אחריות כי סוד תמיד הרבה יותר מאיים מכל אמת- מצד שני, לא לפרט עובדות ופרטים שלא ירגיעו והם מיותרים. חשוב לזכור שרוב השאלות שהיא תשאל הן שאלות המגיעות מחששות שלה לגבי הקשר העתידי שלה עם אביה. חשוב להבין מה באמת היא שואלת (היא תרצה לודא שאבא שלה לא יעזוב אותה ויעלם מחייה) ולא להכנס לפרטי פרטים. מעבר לכך, העובדות באמת חשובות וכל תשובה תהיה פשטנית ואף מטעה. הילה


שלום קרן. לפני הכל אני חושבת שצריך להשקיע בניסיון להבין מה עובר על בנך. האם גם בבית או רק בבית הספר מתנהג כך? מתי זה התחיל? נראה שהענישה של בית הספר לא משפרת את המצב. האם היועצת דיברה איתו? האם אתם שוחחתם איתו באופן רגוע וניסיתם להבין מה עובר עליו? אולי יצטרך עזרה ברכישת כלים להתמודדות עם כעס ואולי הוא במשבר? עם ענישה אחת לא עוזרת כנראה שיש משהו נוסף שלא מקבל התיחסות מתאימה. הילה


שלום חיים מעבר לארץ חדשה ובעיקר לחיים בשפה חדשה הם מעבר מורכב. צריך לתת לו זמן, לרכוש ביטחון. חשוב לערב את הגננת ובקש את עזרתה בתיווך. בנוסף, ממליצה בחום לחשוב איתה מי הילדים החיוביים בגן שכדאי לחבר אליו ולהזמין אותן הביה אחרי שעות הגן, כך ירכוש בטחון וקשר עם ילדים אחרים בסביבה מוגנת ובטוחה יותר. בהצלחה


שלום מיכל, שמע על פניו (עם הסתייגות כי אינני מכירה אתכם ולא רת הילדה) שהיא למדה שאם תצעק- אמא תגיע. כך שמצד אחד אביה (וזה מובן לגמרי אך לא מקדם את הפתרון) נפגע ונסוג בעקבות סירובה לקבל טיפול ממנו- מה שמחזק את ההסתייגות שלה ומצד שני את באה ונענית לה, אז היא מקבלת חיזוק חיובי להתנהגות זו. באופן לא מודע, ילדים חווים רתיעה או חוסר בטחון של הורה כהסתייגות מהם ולא מהתנהגותם ולכן כל פעם שהסיטואציה חוזרת על עצמה היא רק מחזקת את הרתיעה שלה. עצתי, שאביה יתעקש שהוא אביה ורוצה לטפל בה ואיננו מוכן לקבל את סירובה (ויאלץ לבלוע את הפגיעה לעת עתה) ושאת לא תבואי "להצילה" כי אין מה להציל אותה- זה אביה. בהצלחה.


שלום אורית, רוב הסיכויים שעם הזמן תרכוש ניסיון - זה יקרה כשתרצה מאוד משהו שבו לא תוכלי להיות איתה או כאשר תתבגר ואי הנוחות בלהיות לבד תהיה קטנה בשהוואה לאי הנוחות בנוכחות שלך. השאלה אם להיות מודאגת צריכה להמדד בהתאם לכמה זה באמת מפריע לה לאיכות חיים- האם היא באמת מרגישה שמפסידה דברים או שהדאגה קשורה לתחושות שלך? אם היא לא מביעה רצון לטפל בקושי הזה ומהידיעה שאת לצידה מספקת לה רשת ביטחון והיא לא מרגישה שמפסידה דברים- תני לה את הזמן. בהצלחה


שלום דויד, אם מדובר בילדה שזו התנהגות שובבית חריגה שאיננה מאפיינת אותה, ממליצה פשוט להתייחס בהומור או לשאול אותה מדע עושה זאת. יתכן והתשבות שהיא תספק הן כל מה שאתה צריך. הילה


שלום דיקסון. נשמע שאתם מתמודדים עם בעיה קשה ומורכבת אשר התחילה מזמן והחריפה מאוד. לא נראה לי מקצועי לתת עצות שטחיות על גבי הפורום. ממליצה בחום לפנות למטפל משפחתי אשר יסיע לכם בחשיבה ויוכל לסייע למתבגרת לבטא את הקשיים בעטים נוהגת באלימות. בהצלחה.


שלום גדי, לעיתים גם ילדים שבגיל צעיר מאוד ובסביבה מוכרת ואינטימית הראו התנהגות משתלבת בקלות, ככל שמתבגרים, עשויים לבטא קושי בהסתגלות. צריך לזכור שהוא מבין כעת הרבה יותר, רגשות של חשש ופחד הם חדשים לו וכל כך הרבה חויות חדשות ומציפות (יחד עם גן חדש, כל כך הרבה פרצפים חדשים, אח חדש...) הוא מבטא את הקושי סביב הפרידה מכם בבוקר. כמובן שחשוב לבדוק עם הגננת האם מצליח להירגע ולהשתלב לאחר שאתם הולכים ולהנות מפעילות הגן. גם כל החגים בגללם אין רצף- מאוד מבלבלים, היום הולכים מחר לא הולכים, אמא בבית עם התינוק ואני צריך ללכת. לא פשוט בכלל. צריך לתת לו זמן. לשדר המון בטחון בגן שבחרתם עבורו, ובטחון ביכולות שלו להתמודד. נסו להמנע מבהלה בעצמכם ומלקפוץ למסקנות על אופיו וקשיים שמפתח. התנהגותו נשמעת על פניו ממה שאתר מתאר מאוד נורמטיבית ומותאמת לסיטואציה. חג שמח. הילה


שלום אמא נשמע שאתם במצוקה קשה ומורכבת. אני לא מאמינה שעצות פשוטות ושטחיות שמתאפשרות בפורום ציבורי הן המענה אלא טיפול מעמיק המשלב התיחסות אליך ולילדיך. ניתן לפנות לשירות הפסיכולוגי דרך הגננת או לקופת חולים או כמובן באופן פרטי. בהצלחה. היחה


שלום עינת, האם לפני חודשיים קרה משהו בבית? היה שינוי במצת המשפחתי? יתכן ששינוי מסויים עורר מצוקה אצלה והיא מגיבה למצוקה זו במרדנות. יכול להיות שהגורם הוא אכן החופש הגדול מצד אחד- תקופה ארוכה ללא מסגרת ללא סדר יום- בהחלט יכולה לגרום לילד צעיר כל כך לאבד את יכולת הארגון והויסות הרגשי. אם היא עולה לכיתה א יתכן בהחלט שחוסר הודאות והחששות עוד יותר מסעירים אותה וללא שגרה ושעות שינה מסודרות עוד יותר קשה לה להשתלט על רגשותיה. נסי לדבר איתה ולהכינה אותה לקראת כיתה א. באיזור המאמרים של האתר תוכלי למצוא מאמרים וערכות ציור שיסייעו לכך בשיחה זו. רוב הסיכויים שעם החזרה לשגרה בתך תראה גם שינוי לטובה בהתנהגות. הילה


שלום רב, נשמע שאתם חווים קושי רב ומתמשך. מכיון שאת מציגה מצב שנמשך כמה שנים במהלכן נעשו כל מיני ניסיונות לא ארגיש בנוח לתת טיפים שטחיים מבלי לראות את התמונה כולה. אני ממליצה בחום לפנות לאיש טיפול ולקבל הדרכה הורית שתנתן אחרי סקירה מעמיקה של כל המשתנים, כל מה שנעשה, ההיסטוריה של הקושי, ואפילו צפייה שרגע האמת בהתנהלות בביתכם כדי להבין מה לא עובד. בהצלחה!


אלימות בעיני היא קו אדום ועל כן כאשר מרביצים הם צריכים לדעת מראש שיש מחיר להתנהגות לא מקובלת זו. העונשים יכולים להיות שלילה של זכויות שחשובות להם כמו- טלויזיה, חברים, בילוי שמחכים לו וכדומה. אבל הם צריכים לדעת שאם מרביצים, זכות מסוימת זו נשללת מהם לזמן מסוים. חשוב לומר להם מראש מה יהיה העונש ולעמוד מאחוריו. כמובן שיש להפריד ולא לאפשר לאלימות להמשך. לגבי מכות בנסיעה צריך להסביר להם שכאן זה כבר מאוד מסוכן כי אינך מרוכזת בנהיגה אם יש אפשרות לעצור בצד ולא להמשיך לנסוע עד שמפסיקים לריב- יהיה לזה אפקט חזק עליהם. הילה