הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

פורום הדרכת הורים

פורום הדרכת הורים

פורום הדרכת הורים
מנהלת פורום אירית רוזנפלד אשר
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מדריכת הורים וכמו כן מציעה טיפולים פרטניים. פורום הדרכת הורים
ההדרכה ההורית באה לסייע להורים להתנהל מול ילדיהם בחיי היום-יום בדגש על אופן ההתמודדות עם בעיות התנהגויות שונות, העצמת הסמכות ההורית, הגדרה מחדש של גבולות, כלים להתמודדות עם שלבי ההתפתחות של הילדים( כגון גיל ההתבגרות).
לחץ כאן לכרטיס המטפל של אירית
הפורום יעסוק בשאלות לגבי הצבת גבולות, התמודדות עם בעיות התנהגות של ילדים וחיזוק סמכותם של ההורים בתוך המשפחה .

הפורום אינו מהווה תחליף להתייעצות עם איש מקצוע ואינו מספק אבחון או טיפול, אלא מהווה מקום לקבלת תמיכה והכוונה.
 X

שלום ריקי, בתך מתחילה את גיל ההתבגרות והויכוחים הם חלק מבדיקת כוחות וזהות. ככל שתעני ותתוכחי היא תתווכח יותר, ככל שתצעקי היא כנראה תצעק יותר. נסי לחתוך את הויכוחים מיד בתחילתם. הרי הם לא יעילים ולא מעצימים את הסמכות שלך אלא מחלישים אותה. אם היא מתוכחת תאמרי לה שאת לא מוכנה להתווכח ואל תעני יותר. מצד שני כדאי ליזום שיחות אחרות איתה, בזמנים שקטים ורגועים ועל נושאים שאינם מעוררי ויכוח. זה גיל קריטי- אם לא תבססי איתה שיח בוגר אחר אחר כך ככל שתעמיק לתוך גיל ההתבגרות זה עלול להיות מורכב יותר. הילה


שלום עדי. אכן מצה מורכב ולא שגרתי. מכיון שזו השגרה שלכן, עד שאין לכן כרטיסי טיסה ולא יותר מכמה ימים לפני אין מה להכין אותה למפגש איתו כי חוסר הודאות הוא בלתי נסבל בודאי שבגיל זו אין תחושת זמן וכל יו םהוא עולם ומלואו. בעצם מבחינתה מעולם לא ראתה אותו וכל פעם להתכונן לדבר שלא קורה מיידית היא חווית מתח אינסופית. אני מניחה שגם עבורך המצב קשה. אני ממליצה בחום להתיעץ עם איש מקצוע שיתמוך וילווה אותך בתקופה כזו. בהצלחה הילה


שלום נוגה, יכול להיות שהוא מרגשי כך שיש לו שליטה וכוח על אחיו הגדול מכיון ומרגיש שכך מפעיל את כולם. חשוב שיבין שיש "מחיר" להתנהגות זו- לגוגמה, לא יכול לשחק במשחקים שלו עד שאחיו של מקבל את המשחק שלו. או דבר אחר שאוהב כמו טלויזיה. חשוב לשוחח איתו לא כאשר מחביא אלא כאשר כולם רגועים ולהבין מה מציק לו ומדוע עושה זאת. בדרך כלל התנהגות כזו מסמלת איזה צורך של הילד שאיננו יודע לבטא בדרך אחרת וחשוב להבין כיצד לתת לצורך זה מענה באופן נורמטיבי. בהצלחה


שלום אסתר. לא ניתן להבין משאלתך אם אינן מדברות כי מתביישות או שהם כועסות או בודקות גבולות. אם זו שאלה של גבולות עליהם לקבל מסר ברור כי התנהגות זו איננה מכבדת את הסבתות ולכן איננה מקובלת עליכם. אם שורש הבעיה הוא קושי רגשי חשוב להבין מה המקרו של קושי זה מול הסבתות. כך או אחרת במצב כזה כדאי לפנות לאיש מקצוע. בהצלחה הילה


שלום נופר, אחותך בת 20 ואיננה קטינה. על כן פורום זה איננו המקום כיון שעוסק בהדרכת הורים להורים לילדים.גיל 20 הוא גיל בו רבים יוצאים מבית ההורים. באשר למשבר המשפחתי, ממליצה בחום לפנות לטיפול משפחתי. בהצלחה


שלםו אמא מודאגת. לילדים שונים יש צרכים חברתיים שונים. ולילדים מסוימים ההצפה של הגירויים בגן לא מאפשרת מספיק מרחב פנימי ובטחון כמו הסביבה הביתית. מציעה להתיעץ עם הגננת , להבין ממנה איך היא רואה את התפקוד של ילדה ומה מקור הבעיה בעיניה. ולבקש ממנה לתווך ולסייע לה במגרת הגן וכן להמשיך ולעודד חויות של הצלחה במפגשים חברתיים בבית, שם היא כנראה מרגישה בטוחה מספיק כדי להנות מאינטראקציה. בהצלחה


שלום שרון. הדבר היחידי שאני יכולה להמליץ מבלי לדעת את הפרטים הוא לא לשקר. הפרטים במקרה כזה מאוד חשובים. מדוע לא היו בקשר? כיצד הסתיים הקשר? אני מניחה שהבת שלך תשאל הרבה שאלות וצריך לחשוב היטב מראש כמה מספרים - מצד אחד לקחת אחריות כי סוד תמיד הרבה יותר מאיים מכל אמת- מצד שני, לא לפרט עובדות ופרטים שלא ירגיעו והם מיותרים. חשוב לזכור שרוב השאלות שהיא תשאל הן שאלות המגיעות מחששות שלה לגבי הקשר העתידי שלה עם אביה. חשוב להבין מה באמת היא שואלת (היא תרצה לודא שאבא שלה לא יעזוב אותה ויעלם מחייה) ולא להכנס לפרטי פרטים. מעבר לכך, העובדות באמת חשובות וכל תשובה תהיה פשטנית ואף מטעה. הילה


שלום קרן. לפני הכל אני חושבת שצריך להשקיע בניסיון להבין מה עובר על בנך. האם גם בבית או רק בבית הספר מתנהג כך? מתי זה התחיל? נראה שהענישה של בית הספר לא משפרת את המצב. האם היועצת דיברה איתו? האם אתם שוחחתם איתו באופן רגוע וניסיתם להבין מה עובר עליו? אולי יצטרך עזרה ברכישת כלים להתמודדות עם כעס ואולי הוא במשבר? עם ענישה אחת לא עוזרת כנראה שיש משהו נוסף שלא מקבל התיחסות מתאימה. הילה


שלום חיים מעבר לארץ חדשה ובעיקר לחיים בשפה חדשה הם מעבר מורכב. צריך לתת לו זמן, לרכוש ביטחון. חשוב לערב את הגננת ובקש את עזרתה בתיווך. בנוסף, ממליצה בחום לחשוב איתה מי הילדים החיוביים בגן שכדאי לחבר אליו ולהזמין אותן הביה אחרי שעות הגן, כך ירכוש בטחון וקשר עם ילדים אחרים בסביבה מוגנת ובטוחה יותר. בהצלחה


שלום מיכל, שמע על פניו (עם הסתייגות כי אינני מכירה אתכם ולא רת הילדה) שהיא למדה שאם תצעק- אמא תגיע. כך שמצד אחד אביה (וזה מובן לגמרי אך לא מקדם את הפתרון) נפגע ונסוג בעקבות סירובה לקבל טיפול ממנו- מה שמחזק את ההסתייגות שלה ומצד שני את באה ונענית לה, אז היא מקבלת חיזוק חיובי להתנהגות זו. באופן לא מודע, ילדים חווים רתיעה או חוסר בטחון של הורה כהסתייגות מהם ולא מהתנהגותם ולכן כל פעם שהסיטואציה חוזרת על עצמה היא רק מחזקת את הרתיעה שלה. עצתי, שאביה יתעקש שהוא אביה ורוצה לטפל בה ואיננו מוכן לקבל את סירובה (ויאלץ לבלוע את הפגיעה לעת עתה) ושאת לא תבואי "להצילה" כי אין מה להציל אותה- זה אביה. בהצלחה.


שלום אורית, רוב הסיכויים שעם הזמן תרכוש ניסיון - זה יקרה כשתרצה מאוד משהו שבו לא תוכלי להיות איתה או כאשר תתבגר ואי הנוחות בלהיות לבד תהיה קטנה בשהוואה לאי הנוחות בנוכחות שלך. השאלה אם להיות מודאגת צריכה להמדד בהתאם לכמה זה באמת מפריע לה לאיכות חיים- האם היא באמת מרגישה שמפסידה דברים או שהדאגה קשורה לתחושות שלך? אם היא לא מביעה רצון לטפל בקושי הזה ומהידיעה שאת לצידה מספקת לה רשת ביטחון והיא לא מרגישה שמפסידה דברים- תני לה את הזמן. בהצלחה


שלום דויד, אם מדובר בילדה שזו התנהגות שובבית חריגה שאיננה מאפיינת אותה, ממליצה פשוט להתייחס בהומור או לשאול אותה מדע עושה זאת. יתכן והתשבות שהיא תספק הן כל מה שאתה צריך. הילה