על הספה - פורומי מומחים

פורום גיל ההתבגרות

פורום גיל ההתבגרות

הורים מדברים התבגרות 13-15 מנהל פורום רועי אזולאי
רועי אזולאי מנחה הורים ומשפחה פרטני ובקבוצות בגישה האדלריאנית, פורום גיל ההתבגרות
בעל B.A במדעי הרוח והחברה וm.A בחינוך. מאמן אישי ומומחה לגיל ההתבגרות. מנהל פנימייה לנוער בסיכון.

ברוכים הבאים לפורום גיל ההתבגרות.

גיל ההתבגרות הינו שלב בחיים מאתגר, חשוב ובעל השפעה רבה בהתפתחות האדם, בעידן בו אנו חיים האתגר הופך למאתגר שבעתיים, הורים רבים מחפשים כילים ודרכים בכדי להצליח להתמודד עם אתגרי הגיל בצורה מיטבה ובמקביל המתבגרים עצמם רוצים לחוש את חווית הבגרות והעצמאות לה מייחלים משחר ילדותם. הפורום ישמש כקרקע פוריה להעלות סוגיות, שאלות ושיתופים מהתמודדות היום יום עם אתגרי הגיל ובכלל עם החוויה ההורית אשר מתמודדת עם שלב חדש, אחר ולעיתים לא מוכר.

בפורום אתייחס ואתן מענה התחלתי וראשוני לשלל הסוגיות שיעלו כאן, כאשר אתם מוזמנים להעלות סוגיות שונות ומגוונות עימם אתם מתמודדים.

בהצלחה!


 X

היי דנית, אכן מתיאור המקרה נראה שעשיתם ועושים די הרבה. כמה דברים לתת עליהם את הדעת: הראשון, כתבת "לצערנו לא הולך" תהיתי מי כאן מצטער האם אתם ההורים? או אולי אתם והילדה?, חשוב לברר כיצד היא ראה את המצב? מה היא אומרת לעצמה?. היבט נוסף שלתקופת הקורונה יש השלכות רבות בהקשר של השתנות דברים בעיקר אצל בני נוער. דבר נוסף, לתת לדברים את הזמן והקצב שלהם ( לא תמיד זה בהלימה עם הרצוי) ובסופו של דבר כן ניכר שיפור. ו...הייתי שוקלת טיפול קבוצתי עם דגשים חברתיים ( עבורה) או המשך טיפול פסיכולוגי אישי והדרכת הורים עבורכם . בהצלחה אירית רוזנפלד אשר.


היי אמא, ראשית חשוב להבין שהיא בתחילתו של גיל ההתבגרות והתעניינות במין השני היא אך נורמלית. כן חשוב לטווח לה איך לעשות זאת נכון- כיצד להבחין בין טוב לרע. להסביר את המשמעות של יחסים בינו ובינה ואף רצוי ליזום שיחות בנושא חינוך מיני על כל המשתמע מכך. כמו כן, כדאי לנסות להבין את הצורך מאחורי הפרופיל הפיקטיבי ואולי לתת לו מענה בדרך אחרת. ובעיקר להעביר גם מסרים ודגשים של ביטחון ולא רק של סכנות!. בהצלחה אירית



היי טל נראה שאת מתארת את תסמיני גיל ההתבגרות- מרד בערכים שהם הייצוג של ההורים - במקרה הזה חוסר עניין בלימודים. עיסוק רב בקבוצת השווים ובמה שמאפיין את עולמם וזה -המסכים. אדגיש שבמקרים הללו חשוב לכוון , אך יחד עם זאת לא לשכוח את ההקשבה לילד. כמו כן, יש להפריד בין הרצון שלנו ההורים ומה אנחנו חושבים שנכון לילד, לבין הרצונות והמהווים שלו. מעבר לכך תמיד מומלץ לשמור על קשר טוב ולהימנע מיצירת אווירה של ריבים ומתח שתחבל בקשר שלכם לטווח הארוך. כן שווה לבדוק מה הוא חושב על העתיד הקרוב- רישום לתיכון, מה הוא אומר לעצמו?. כיצד הוא רואה את הדברים . דבר נוסף חשוב לזכור שזו תקופה ויש סיכוי שכל הערכים שהפנמתם בו עד כה לא הלכו לטמיון סביר להניח שהם עדיין שם. דבר נוסף, ולגמרי לא בטוח שהוא אינו מתייחס לכלום, אלא הראיה שלו אחרת. עניין נוסף, התבוננות מחודשת בהקשר של השיעורים הפרטיים. ישנם מקרים שהידיעה בקיומם של השיעורים הפרטיים מהווה חסם להשקעה בלימודים (למה להתאמץ או להשקיע אם ממילא יש (שיעור פרטי ). בהצלחה אירית


הי דניאלה מדברייך עולה קושי בעיקר סביב חינוך הילדים. את מתארת שעד השנה האחרונה התנהלתם בזוגיות טובה. האם היו עוד שינויים בינכם בשנה האחרונה כלכליים או שקשורים ליחסים האינטימיים? הקיצוניות של אי ההסכמה אולי מבטאת קושי במקומות נוספים. ממליצה לכם לפנות לטיפול זוגי כדי להבין את השינוי ולפתור את אי ההסכמות בינכם.


שלום רונית, בהחלט שאלה במקום!, אופן התגובה סביב נושא מיני, עשויה להשפיע על הבניית עולמו המיני של הנער. על כן, תגובה בהקשר הזה, אמורה להעביר מסר שמין זה דבר טוב, בריא ומאידך לתווך את נושא המוגנות, התאמה, בשלות ועוד. בשלבי גיל ההתבגרות ( ואפילו עוד קודם), מתגברת הסקרנות סביב נושא המיני על היביטו השונים. ישנה הרבה מסתוריות, כיוון שעדיין בימינו זה נושא שלא מדובר מספיק ומתווך נכון לבני נוער. במידה ותחליטו לחשוף בפני בנכם את אשר גליתם הבוקר. כדאי ליצור שיחה שתיסוב סביב הסקרנות שלו במין( לנסות להבין מה מסקרן אותו בשלב זה?, ואולי להפנותו למקומות נוספים נכונים יותר לקבל תשובות). רצוי הסביר לו שלרב סרטי פורנו יוצרים אשליה שאינה תואמת את המציאות, ואף מעבירים מידע שגוי. כמו כן, בפורנו ישנם תכנים קשים, שאינם תואמים את בשלותו ועשויים להזיק לו. כמובן, ששיחה מאין זו תצריך מכם פתיחות וידע. ללא ספק מדובר בנושא רחב, ממליצה לעקוב אחר לי ראובני ו דלת פתוחה. בהצלחה אירית רוזנפלד אשר מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, יועצת מינית, מטפלת פרטנית ומדריכת הורים


רוני שלום רב, הנך מתאר דילמה שלציידיה נצבים ערכים חשובים. השאלה המתבקשת אינה מה נכון לעשות?, אלא מה מסרים שברצונכם להעביר לילדה? אילו ערכים ברצונכם לעודד ועל מה לוותר? - הפרטיות?, עצמאות? לסמוך עליה?, ומה עם בטחון?, תמימות?, אחריות הורית?. שאלה נוספת שעולה, מה יקרה אם תפגוש ילדה שונה ממנה בהמשך הדרך, בתנועה?, בחוג?, בתיכון?, בצבא?. אילו כלים יש לה כדי להבחין מה טוב עבורה ומה רע? מה היא בוחרת לאמץ ומה לא?( אגב, חייבת לפרגן לבתך, נראה שאל אף שהחברה הווירטואלית מתבטאת בצורה מסוימת, היא אינה מחקה אותה). נקודה נוספת למחשבה, האם אין כאן חשש של העברת מסר מצמצם -"את תתחברי רק עם אנשים "כמוך" ומכל היתר תתרחקי, כי אינם טובים לך או מסוכנים לך". למחשבה! בברכה אירית רוזנפלד אשר מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מטפלת פרטנית מדריכת הורים ויועצת מינית



שלום סיון, קשה מתאור כל כך קצר להסיק מסקנות, את מתארת קרבה גדולה בין שניכם . הייתי בשלב ראשון, יוזמת שיחה כנה ופתוחה על הנושא. מה הוא אומר על כך? איך הוא מסביר את הדברים? מה הצורך שלו סביב עניין חברתי? האם המצב מפריע לו? לברר האם החשש שיצחקו עליו קיים גם אצלו?. ומכאן להתקדם. בברכה אירית


ראשית אשריך שהקשר בינך ובתך קרוב עם תקשורת פתוחה. אך נראה שבהקשר הספציפי שתיארת, קים רובד נוסף שיש לתת עליו את הדעת ולהבינו לעומק. יתכן שזה קשור לצורך שלה בוודאות ושליטה כשהיא חשה שמשהו לא בשליטה שלה, מאד קשה לה והיא בעצמה מאבדת שליטה(פרדוקס). במקרה זה עליכם לעזור לה להחזיר את השליטה בכך שאתם תהיו רגועים ויציבים בתגובות שלכם ובכלל. כרגע לפי תיאורך "הבית על קוצים" ואתם מפחדים ממנה" שזה בדיוק מה שלא אמור לקרות. מוזמנת ל"נצל" את אותה תקשורת קרובה בין שתיכן וברגע שהיא נרגעת להבין קצת יותר לעומק מה קרה לה? איך זה שהיא מגיבה בעוצמות כאלה?. יתכן שתגלי שיש שם חשש ( או חרדה) שמפעיל אותה אל מול חברותיה. בהצלחה אירית רוזנפלד אשר מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מדריכת הורים, מטפלת פרטנית.


היי אורית, ראשית אשריך שהקשר בינך ובתך קרוב עם תקשורת פתוחה. אך נראה שבהקשר הספציפי שתיארת, קים רובד נוסף שיש לתת עליו את הדעת ולהבינו לעומק. יתכן שזה קשור לצורך שלה בוודאות ושליטה כשהיא חשה שמשהו לא בשליטה שלה, מאד קשה לה והיא בעצמה מאבדת שליטה(פרדוקס). במקרה זה עליכם לעזור לה להחזיר את השליטה בכך שאתם תהיו רגועים ויציבים בתגובות שלכם ובכלל. כרגע לפי תיאורך "הבית על קוצים" ואתם מפחדים ממנה" שזה בדיוק מה שלא אמור לקרות. מוזמנת ל"נצל" את אותה תקשורת קרובה בין שתיכן וברגע שהיא נרגעת להבין קצת יותר לעומק מה קרה לה? איך זה שהיא מגיבה בעוצמות כאלה?. יתכן שתגלי שיש שם חשש ( או חרדה) שמפעיל אותה אל מול חברותיה. בהצלחה אירית רוזנפלד אשר מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מדריכת הורים, מטפלת פרטנית.


היי שירי, מודה כשקראתי את השאלה שלך חשתי שאת מבקשת מתכון כזה שיגרום למתבגרים לעשות את מטלות הבית. קרוב לוודאי שאת מנחשת שאין לי כזה. למעשה השאלה שלך היא חומר להרצאה שלמה או סשן של כמה מפגשים. כדי לגרום לזה לקרות יש להתייחס למשתנים רבים לדוגמה: סמכות הורית, מסרים סמויים וגלויים, ערכים שהועברו במהלך השנים, היסטוריה משפחתית ועוד. כמו כן חשוב לזכור, שמה שעובד במשפחה אחת לא תמיד עובד אצל אחרת. שיהיה בהצלחה אירית רוזנפלד אשר מטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת, מדריכת הורים