הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

פורום גיל ההתבגרות

פורום גיל ההתבגרות

הורים מדברים התבגרות 13-15 מנהל פורום רועי אזולאי
רועי אזולאי מנחה הורים ומשפחה פרטני ובקבוצות בגישה האדלריאנית, פורום גיל ההתבגרות
בעל B.A במדעי הרוח והחברה וm.A בחינוך. מאמן אישי ומומחה לגיל ההתבגרות. מנהל פנימייה לנוער בסיכון.

ברוכים הבאים לפורום גיל ההתבגרות.

גיל ההתבגרות הינו שלב בחיים מאתגר, חשוב ובעל השפעה רבה בהתפתחות האדם, בעידן בו אנו חיים האתגר הופך למאתגר שבעתיים, הורים רבים מחפשים כילים ודרכים בכדי להצליח להתמודד עם אתגרי הגיל בצורה מיטבה ובמקביל המתבגרים עצמם רוצים לחוש את חווית הבגרות והעצמאות לה מייחלים משחר ילדותם. הפורום ישמש כקרקע פוריה להעלות סוגיות, שאלות ושיתופים מהתמודדות היום יום עם אתגרי הגיל ובכלל עם החוויה ההורית אשר מתמודדת עם שלב חדש, אחר ולעיתים לא מוכר.

בפורום אתייחס ואתן מענה התחלתי וראשוני לשלל הסוגיות שיעלו כאן, כאשר אתם מוזמנים להעלות סוגיות שונות ומגוונות עימם אתם מתמודדים.

בהצלחה!


 X

שלום טל, אתם מודאגים ובצדק נראה שבנכם נמצא בעיצומו של שלב גיל ההתבגרות והעיסוק בקבוצת השווים מתעצם עד מאד. אך יחד עם זאת, מאיזו שהיא סיבה לא ברורה ( על אף מעמדו החברתי) הוא בחר לפנות לחברויות חדשות . יתכן שמדובר בחיפוש אחר ריגוש מתוך צורך לבחון את העצמי שלו( גם זה מאד אופייני לשלב תהיות שאלות ובעיקר בדיקות). לגבי התפקיד שלכם כהורים- נורא ברור לנו מה לעשות במקרה שהילד בן ארבע רץ לעבר השני של הכביש, או במקרה שהוא עומד לגעת בשקע חשוף על הקיר. המקרה שתיארת אינו שונה, מתפקידינו כהורים לעצור אותו. אז נכון מדובר בנער, והאמצעים שעמדו לרשותכם בעבר השתנו. מתיאורך עולים מצבים בהם הוא מסכן את עצמו וגם שותף למקרים בהם קיימת עבירה על החוק. ועל כן כל האמצעים כשרים כולל קבלת סיוע ממסגרות בקהילה( רווחה, משטרה). הכי חשוב, המשיכו לשוחח עמו כפי שהנכם עושים, תקשיבו לו!. זכרו שהוא עדיין קטין ובהחלט מותר לכם לאסור עליו להתראות עם החברים הללו. בהצלחה אירית


שלום מיכל, קראתי את פנייתך בעיון ואכן ניכר שחוויתם הרבה בעת האחרונה. מתיאורך, אין ספק שבתך צריכה לחזור למסגרת הלימודית ולשם כך את זקוקה לעזרה ו לכן הייתי שוקלת לערב רווחה. מניסיוני המקצועי בעבודה ברווחה, גיוס של איש טיפול מתוך המערכת יכול לסייע הרבה מעבר לטיפול במגזר הפרטי. המטרה שאותו איש טיפול, בין היתר, יצור שיתוף פעולה מותאם בין ביה"ס, הקבסית וצרכיה של הילדה ואף ילווה אותך בתהליך( שלושת המסגרות הללו לרב מתורגלות לעבוד יחד). לגבי שאלתך האם מטפלת באומנות או פסיכולוגית ? תלוי בכם- בהעדפה שלכם, באג'נדה לגבי טיפול, בחיבור למטפלת ועוד. שתיהן מעניקות טיפול רגשי. בהצלחה אירית רוזנפלד אשר מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, יועצת מינית ומדריכת הורים


יערית שלום, ניכר שיש פגיעות רבה לצד געגוע ואת המסר הזה יש להעביר לנער על ידי שיחה מכבדת בין שניכם בה תקשיבי לו והוא לך. בשיחה דברי בהרחבה עד כמה את מתגעגעת ועל הפגיעות. יחד עם זאת לאור הנסיבות שציינת (גילו ומצבו הנפשי), יתכן שהפתרון אינו רע כל כך. כן שווה לדון על הסדרים מחודשים כמו- זמן מפגש עם המשפחה, אולי מחויבויות שעדין ימשיך לקחת בהם חלק. בהצלחה אירית מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת יועצת מינית ומדריכת הורים.


שלום עדי, מתיאורך עולה כי לבתך יש קשיים ביצירת קשרים חברתיים שפוגעים באיכות חייה. הייתי ממליצה על טיפול עבורה שיתמקד בדיוק בנושא זה, ילווה אותה בתהליך ויסייע לה להתגבר על מחסומים. בברכה אירית רוזנפלד אשר מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, יועצת מינית ומדריכת הורים.


היי דגנית , מפנייתך עולה דאגה רבה אל בתך ומצבה. יחד עם זאת ניכר שישנם פערים בצרכים, ברצונות ובהבנה של תמונת המצב הכוללת( גם מבחינת ביה"ס) . מכיוון שמדובר במתבגרת אין שום יכולת לכפות עליה טיפול נהפוך נכון לעת זו יש לכבד את דעתה בעניין גם אם זה לא תואם את דעתך /כם. יתכן שהמינון החברתי המסוים נכון לה לזמן זה וגם אם מדובר בהכחשה או בריחה מהתמודדות. כן ניתן לעבוד על שיח מכבד ומאפשר תוך הדגשת היתרונות והחסרונות שבבחירה ביחסים חברתיים במדיה. בהתייחס לליבך השבור וכדורי הרגעה, כן הייתי שוקלת הדרכה הורית עם איש מקצוע שקצת שיסייע לכם להבין את בתכם ולהגיב אל המצב בצורה מותאמת יותר. בהצלחה אירית מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, יועצת מינית, מדריכת הורים


שלום רינה, ראשית חשוב להבין שבשלב הזה יש עיסוק משמעותי לגבי הנראות!. מומלץ שתקיימו עימו שיח וקצת תבדקו יותר לעומק על איזה רקע זה יושב (חברתי? דימוי עצמי? ) וגם אולי תביעו את עמדתכם, אולי חוויה דומה שלכם מהגיל הזה ומתוך כל מה שיעלה תקבלו החלטה המתאימה. בהצלחה אירית מטפלת זוגית ומשפחתית מתמחה בטיפול מיני, מדריכת הורים


בוקר טוב רועי, מאוד קשה לנתח התנהגות על בסיס משפט אחד, צריך להכיר את הרקע ולהבין מה בסיס הבעיה. אני מאוד ממליץ על פניה לאיש מקצוע, מספר שיחות עם איש מקצוע יעזרו מאוד להבין את בסיס הבעיה.


היי את מתארת מצב של מאבק כח מתמשך בו פחות מצליחים לתקשר והאווירה קשה ולא נעימה בדיוק כמו בעלך אני ממליץ על ייעוץ רק ראשית שאתם כהורים תלכו אליו ולאחר מכן לשקול לשלב גם את הבן. מגיע לכם מערכת יחסים טובה ורגועה ואת יכולים לפעול למען זה בהצלחה רועי


שלום רב. משאלתך לא ברור מה הוא שמדאיג אותך. גיל ההתבגרות מאופיין בצורך ומשיכה חברתית גדולה והרי זהו תהליך נורמאלי. נער בן 16.5 יכול לממש את הרצון לצאת עם חברים. לבלות וכד. מובן שכאשר מע היחסים בינכם טובה הרי שזו תעודד שיתוף פעולה והבנה הדדית. לגבי חברים שאינך אוהבת גם כאן לא מובנת הסיבה אך לצד זאת מחד יש להם לגיטמיציה לבחור את החברים שלהם ומאידך שוב כאשר יש קשר טוב שאינו שיפוטי וביקורתי ישנה אפשרות לייצר קרבה בינכם מה שיועיל את השיח. בהצלחה


שלום רב מהמתואר עולה כי הבית נמצא במצב של מאבק כח. המשמעות של זה שיש רמת שיתוף פעולה נמוכה וכי היא חשה צורך לבטא עצמה באמצעות התנהגות הפוכה ממה שמצופה. כיון שמאבק כח הוא מצב ודפוס קשה ממליץ בחום לפנות להדרכת הורים בהקדם על מנת לאפיין את מע היחסים ולקבל כלים בכדי לשנות את האווירה בבית ויפה שעה קודם בהצלחה


חוויה של עצמאות היא חוויה מרוממת נפש, ילדים חיים שנים רבות בציפייה לקראת חוויה של שליטה ועצמאות וזו באה לידי ביטוי בדרכים רבות בינהם גם הזכות לנהיגה עצמאית. לצד זה לפי הבנתי בבית יש רכב אחד שיכול להתחלק וכאן לצד השמחה הגדולה נמצאים ערכים, הערך המרכסי המרכזי הוא השותפות והחלוקה. אני מציע לא להגיב אלה ליזום, לכנס את הבנים איתנו ההורים ולנהל שעחה שנותנת לגיטימציה לתחושות אבל להזכיר שעם הזכות באה מחויבות ולכן הציפייה היא שהם ימצאו את הדרך והמתווה שיעזור להם לייצר חלוקה מקובלת עליהם כאשר אנחנו תומכים ומלווים. המסר בוא שהנושא הזה לא יקלקל את האווירה בבית ולכן הציפייה שתמצאו פתרון. בהצלחה


שלום רב, גיל ההתבגרות מוכר כשלב התפתחות סוער ואמוציונלי, ישנם מתבגרים שמבטאים זאת באמצעות רגשות עזים שיוצאים החוצה בזעם.בכי וכעס. העובדה שלמד לבטא זאת במתינות מחוץ לבית מלמדת על הכוחות שיש לו ועל כך שמבין מה מותאם ומה לא, בבית זה הופך להיות סיפור שונה כיון שכולנו בבית מרגישים בטוח יותר גם לבטא רגשות שלילים. ממה שתארת לא ניתן ללמוד על אופי הדברים אך אני כן ממליץ להסתכל בגדול על מערכת היחסים בבית שמתקיימת איתו, אם אכן לדברייך מפונק ומתקשה לעשות בעצמו ובעקבות כך מתוסכל אזי זה שיעור שצריך ללמוד ואכן טיפול רגשי יכול לסייע. לצד זאת ייתכן שהאופן בו מע היחסים מתקיימת מקשה עליו ולכן אני ממליץ גם לכם ההורים לפנות להדרכת הורים ממוקדת ולקבל כלים ותובנות על האופן בו הבית מתנהל . בהצלחה