הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

טיפול פסיכולוגי ילדים/ טיפול רגשי בילדים

טיפול פסיכולוגי ילדים/ טיפול רגשי בילדים

טיפול פסיכולוגי ילדים/ טיפול רגשי בילדים מנהלת פורום מיכל דביר קורן
פסיכולוגית התפתחותית מומחית מומחית בטיפול ובאבחון ילדים ופעוטות, ובהדרכת הורים טיפול פסיכולוגי ילדים/ טיפול רגשי בילדים
וצוותים חינוכיים וטיפוליים. מנוסה בטיפול דיאדי ובטיפול בילדים עם צרכים מיוחדים.

במציאות הכללית השוחקת, הורות לא חייבת להיות עוד משימה שמעמיסה על סדר היום. הקשר בין הורים לילדים הוא ייחודי ונדיר וכשהעניינים יוצאים מכלל שליטה, חשוב להחזירם למסלול חיובי של הנאה, מגוון רגשות וחוויות משותפות.

טיפול התפתחותי משמעו מפגש, מפגש בין הורה לילדו, מפגש בין ההורה לבין הילד שהיה בעצמו, בין ההורה לבין ההורה שהיה לו. המפגש הזה לא תמיד קל, ולפעמים מלווה במכשולים ומהמורות שמציבה המציאות. כל ילד מביא איתו לעולם את הייחודיות שלו, וכל הורה מחפש את הדרך לעשות עבורו את הטוב ביותר

 X

גיא שלום, קשה להעריך מתוך דברייך מה גורם לבנך להגיב כך, אבל נשמע שהוא דיי סובל וגם אתם. בין אם מדובר בקשיי ויסות, קשיי קשב או משהו אחר, כדאי מאוד לעשות הערכה מעמיקה יותר של הקשיים שלו ולחשוב על תוכנית התערבות מתאימה, הכוללת טיפול עבורו, הדרכה עבורכם וגם ייעוץ לגן. אני מציעה לפנות לאחת מהאפשרויות הבאת: מכון להתפתחות הילד של קופת החולים שלכם, הערכה של רופא התפתחותי או נוירולוג מומחה לגיל הרך, או הערכה של פסיכולוגית התפתחותית. בהצלחה, מיכל


לי שלום, מהתיאור שלך קצת קשה לדעת האם מה שמטריד את המורה אכן דורש התערבות פסיכולוגית, כי מה שמכריע בעיניין הזה הוא בעיקר עיניין המצוקה הנילווית כלומר-האם הוא סובל? העובדה שהוא משחק בעיקר במשחקי מחשב משאירה אותו מצומצם, גם חברתית וגם רגשית, ואולי אכן גם ילדותי, אבל מה שיעזור בזה הוא בעיקר הצבת גבולות בנושא שיכווצו משמעותית את זמני המסכים וסיוע במציאת עיסוקים אחרים: פעילות גופנית/תנועת נוער/נגינה/יצירה ועוד ועוד עיסוקים שיתרמו לעולמו הפנימי ויחזקו את הבטחון שלו. לכן, אולי כדאי לנסות להבין מהמורה קצת יותר, ואולי גם בסיוע יועצת בית הספר. שמחה שאת אוהבת את הפורום :) בהצלחה, מיכל


ולרי שלום, ילדים עם ביטחון עצמי ירוד ועם קשיי הסתגלות אכן זקוקים לנוכחות ההורים שלהם יותר מאחרים, וזה בולט יותר במעברים ובדרישות חדשות. בזה הוא אינו שונה או חריג מילדים רגישים אחרים. יחד עם זאת, מכיון שכבר חלפו כשבעה חודשי לימודים ועדיין אין שיפור בתחושת הבטחון שלו בבית הספר, אני ממליצה לפנות להתייעצות מקצועית. אפשר להתחיל בשיחה עם יועצת בית הספר. בהצלחה מיכל


שלום רב, ציינת שבנך אימפולסיבי ותזזיתי, ויתכן שתגובותיו הבלתי-מווסתות הן בדיוק מהמקור הזה: לילדים אלו קשה לווסת תגובות רגשיות, הם מגיבים בעוצמה והופכים סוערים בקלות. אם הרושם הוא שדפוסי המזג הללו פוגעים במידת יכולתו ללמוד או ביחסים החברתיים שלו והמשפחתיים שלכם, הרי שכדאי לפנות לעזרה מקצועית. בכל מקרה כדאי להגביל זמני מסך שגורמים לעוררות יתר אצל ילדים אלו, וכן להרבות בפעילות גופנית. בהצלחה מיכל


נועה שלום, בכי פתאומי בלילה אצל פעוטות עשוי להיות חלק מתופעה שנקראית 'ביעותי לילה', לרוב הילדים אינם מודעים כלל לסערה ובבוקר לא זוכרים דבר. במקרה כזה, פרט לניסיון להרגיע, ולעיתים גם להעיר לצורך התאוששות, אין ככ מה לעשות, אלא אם נראה שיש צורך בבירור נוירולוגי ועל כך כדאי להתייעץ עם רופא הילדים. אם התופעה מופיעה גם במהלך היום הרי שמדובר בעיניין אחר שכדאי לברר יותר לעומק על ידי איש מקצוע. בהצלחה, מיכל


שלום רב, עם מהלך התפתחותם, ילדים יכולים להרחב בהדרגה את מספר הדמויות שמטפלות בהם ודואגות לשלומם. המעבר מזוג ההורים, אל הסבים, לדמויות בגן ולשמרטפית יכול להתאפשר כל עוד נשמר הקשר הקבוע והבטחון שהקשר עם ההורים מאפשר, ותוך כדי שמירת ההרגלים הקבועים והענקת הבטחון לילד. לכן, אם אתם מרגישים שאתם בשלים להכניס דמויות נוטספות, סביר שגם הילד כבר פנוי לזה ואפשר לנסות לאתר מישהי מתאימה, ליצור קשר בהדרגה ולאפשר כניסה אל מערך הדמויות המוכרות לו. כמובן שלקראת נסיעה ממושכת חשוב להבטיח רצף ושמירה על הדמויות המוכרות לו, ומכירות את ההרגלים שלו, יותר מכל. בהצלחה מיכל


שלום רב, מאחר והמטרה של מופעים בשלב התפתחותי זה הוא להראות להורים את הישגי הילדים ולאפשר לילדים להתגאות, אני מציעה לדבר עם בתך על כך שאתם יודעים שהיא מוכשרת ונהנית מאוד מהחוג או מהריקודים בגן, אך שמתם לב שאינה אוהבת להופיע ושזו בחירה שלה. מאחר ואתם יודעים עד כמה היא מצויינת, אתם לא זקוקים למופע וגם "לנרמל" את החוויה: שישנם הרבה ילדים שאוהבים מאוד לרקוד אבל לא אוהבים להופיע ולחלקם זה עובר עם הגיל והבטחון שהם צוברים. בכל מקרה לא כדאי להתנות את ההשתתפות שלה בחוג לאורך השנה בגלל המופע. בהצלחה מיכל


שלום רב, נשמע לי שהגבתם מאוד נכון, וכעת השאלה האם להפנות לייעוץ קשורה במידה בה הפחדים הללו מפריעים לתפקוד שלו ומשבשים את סדר היום שלו או שלכם. ולגבי הקשר בין חלומות לבין משחקי מחשב אלימים, ישנם כמובן מחקרים רבים ומגוונים בנושא, אני לא מכירה מחקר שהתמקד בחלומות של ילדים צעירים, אבל בוודאות ברור שהמשחקים הללו לא מתאימים לילדים צעירים והשפעתם גם על מתבגרים שלילית ביותר, אז טוב החלטתם כשהבנתם שצריך להרחיק אותו מזה. בהצלחה מיכל


שלום רב, כל הכבוד שלא שאלת את בתך לגבי הציור השני: הבנת נכון - הנוכחות של אחיה קונפליקטואלית, ולמרות שהיא גם משחקת איתו ונהנית, יתכן שבציור הרשתה לעצמה שלא לכלול אותו, וצריך לתת לזה לגיטימציה ולא לעורר בה אשמה. סביר שבהדרגה תצליח להתמודד טוב יותר, כאשר הוא יהפוך פחות 'נטל' על היחסים שלה אתכם והיא תצליח להנות יותר מהמעמד שלה כאחות גדולה. בהצלחה מיכל


עינת שלום, אני מסכימה איתך שקשיי הסתגלות לגן אחרי 5 חודשים הם עיניין שדורש חשיבה והתערהות ובהחלט יתכן שהיא מתמודדת עם קושי וזקוקה לעזרה. יחד עם זאת בכי בתחילת היום משקף לעיתים קשיי פרידה ולא בעיות הסתגלות ולכן מוטב לפנות לאיש מקצוע כדי להבין יותר לעומק מה קורה לה. נסו לברר האם מדובר בגן שמקבל שירות על ידי פסיכולוגים מהתחנה של הרשות המקומית: בחלק מהרשויות ניתן שירות כזה גם בגילאי טרום טרום חובה. בהצלחה, מיכל


יעל שלום, גם בבתים נורמטיבים ילדים יכולים לאבד שליטה ולצאת מהכלים וההורים יחד איתם. מדברייך עולה שבנך חווה תקופה סןערת והרבה מהעוצמות שלו מופנות אליכם. זה כמובן שכיח אבל דורש סבלנות עצומה מצידכם וקשה לעשות את זה ללא ייעוץ ותמיכה עבורכם. כדאי מאוד לפנות לליווי כי קשה מאוד לעבור את זה ללא הדרכה מקצועית. בהצלחה מיכל


מירי שלום, בארבעת החודשים שחלפו מאז לידת אחיה, בתך מנסה להסתגל למעמד החדש, וזה - כצפוי - דיי מורכב. את כל התוקפנות שהיא חשה כלפיו היא מבטאת כלפייך, וכעת על שתיכן להתמודד עם השינוי. כמובן שבהתבוננות לעתיד, לידת אחיה הינו מאורע נפלא וזוהי המתנה הגדולה ביותר לחיים שיכולת להעניק לה, אבל ההתמודדות בהווה הינה קשה ומאתגרת לשתיכן, ודורשת סבלנות ואורך-רוח. אני מציעה לגייס את כל המשאבים שיש לך מבחינת סבלנות למצב החדש, מבלי לחשוב שבתך הפכה למפלצת באמת, כי אז גם היא תחשוב כך על עצמה ויהיה קשה מאוד לשכנע אותה שזה לא ככה. נסי למצוא זמנים בהם שתיכן מבלות יחד תוך שאת מגייסת עוד עזרה לשם כך, וכן חפשי את הרגעים בהם היא יכולה להרוויח מהמעמד החדש ולא רק להפסיד מזה. וזיכרי: בטווח הרחוק יהיה הרבה יותר קל, גם אם כעת זה נראה בלתי אפשרי. בהצלחה מיכל