הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

פורום הדרכת הורים

פורום הדרכת הורים

פורום הדרכת הורים
מנהלת פורום אירית רוזנפלד אשר
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מדריכת הורים וכמו כן מציעה טיפולים פרטניים. פורום הדרכת הורים
ההדרכה ההורית באה לסייע להורים להתנהל מול ילדיהם בחיי היום-יום בדגש על אופן ההתמודדות עם בעיות התנהגויות שונות, העצמת הסמכות ההורית, הגדרה מחדש של גבולות, כלים להתמודדות עם שלבי ההתפתחות של הילדים( כגון גיל ההתבגרות).
לחץ כאן לכרטיס המטפל של אירית
הפורום יעסוק בשאלות לגבי הצבת גבולות, התמודדות עם בעיות התנהגות של ילדים וחיזוק סמכותם של ההורים בתוך המשפחה .

הפורום אינו מהווה תחליף להתייעצות עם איש מקצוע ואינו מספק אבחון או טיפול, אלא מהווה מקום לקבלת תמיכה והכוונה.
 X

שלום עוז. האם תמיד סירב? האם זה משהו חדש? שאלת אותו מדוע מסרב? יכול להיות שלוחץ לו/ לא נעים לו. יכול להיות שבודק גבולות כי מבין שזו חזית שמשפיעה עליכם ויכולות להיות סיבות אחרות. הייתי מתחילה מלשוחח איתו כשרגוע, על כוס שוקו אחר הצהרים ומתקדמת משם.


אורלי שלום את צודקת שתכנים אלו לא מתאימים לגילה של בתך ושהכרחי לשוחח איתה על כך. ראשית יש לשאול אותה מה ראתה ומה מבינה. חשוב לתווך לה שמה שרואים בסרטים האלו לא בהכרח משקף את המציאות. שאנדים מבוגרים נוגעים זה בזה בהסכמה הדדית ויכולים להנות מכך אבל באינטרנט לרוב סרטים אינם משקפים מציאות ולכן היא צעירה מדי ותכנים אלו לא מתאימים לה. בנוסף חשוב לשוחח איתה על גבולות ושמירה ע אינטימיות ופרטיות. על מנת שתדע לשמור על עצמה ולהפעיל שיקול דעת מול בקשות והצעות של הסביבה. חשוב לברר האם החברה הזו הפעילה עליה לחץ או שה נעשה מתוך סקרנות. כדאי לכוון אותה שאת הסקרנות היא יכולה לספק מולכם, ולבדוק איתכם דברים שלא ברורים לה, גם בתחום המיני. ושאתם תוכלו להציג לה ספרים שמתאימים לגילה שיענו על השאלות שלה. אבל אם קיים פה לחץ חברתי חשבו להבין אם היא מרגישה לא בנוח ולחזק אותה לבטא אי נוחות ולסרב כשדברים לא נעימים לה. לגבי המשחק עם האח- לא הבנתי אם רק דמיינו או נחשפו בפני אח. בכל מקרה חשוב לשוחח איתה על שמירה על גופה ועם נפשה... אם אינך מרגישה בנוח לחלוטין- פני להדרכה כי חשוב לא להעביר מסר של היסוס או אשמה אלא לבוא מאוד ברורה לעצמך מה את רוצה לומר לה. בהצלחה


שלום יעל. זו דילמה משמעותית. אין ספק שתפקידה של הגננת להתמודד עם הילד בגן ואם יש בעיות סמכות זה בהחלט קשור גם להתנהגות הצוות מולו. הייתי מנסה בעדינות מאוד לברר עם הורים אחרים האם הגננת מדווחת על קשיים אלו אצל ילדים אחרים כדי להבין האם אכן יש קושי לילד שלך בגן או שיש קושי כללי של התנהגות בגן. מול הגננת, על מנת למצוא פתרון כדי שלילדך יהיה טוב בגן הייתי מנסה להבין מה היא עושה כשאינו מקשיב, איך מגיבה אליו ומנסה לתת לה "טיפים" מהיכרותך עמו מה עובד עליו, מה מגייס אותו לשתף פעולה, אילו חיזוקים חיוביים יכולה להציאע לו כדי לגייס אותו. האם הוא באמת שומע כשהיא אומרת לו ללכת לשטוף ידיים או שזה נאמר לו מקצה שני של הגן כשהוא כבר עסוק במשהו אחר? האם זה קורה מול כל צוות הגן או רק מול הגננת? שאלות כאלו יעזרו לכן ביחד להבין את הפער. בהצלחה.


שלום בתיה המידע החסר כאן הוא איך אתם מגיבים להתנהגות הזו שלה ככשניכם נוכחים והיא משתוללת. מן הכתוב משמתע שמשהו בתגובה שלכם נותן לה חיזוק להמשיך בכך. יכול להיות שדוקא הניסיון שלכם להפסיק את ההתנהגות הזו מייצרת תשמת לב שעבורה שווה לה להמשיך בכך (התגובה שלכם הופכת לחיזוק עצמו ולא משנה מה היא). אני ממליצה לנסות לייצר חוויות של שלושתיכם המורכבות מדברים שהיא אוהבת לעשות- טיולים, גן שעשועים, ואולי אפילו משחק משותף בבית על שטיח (שם תרגישו אולי יותר בטוחים להתמודד עם ההתנהגות מאשר בחוץ). כשהיא מתחילה לבדוק ולהגיד רק אמא- אמרו לה בצורה מאוד רגועה שעכשיו תור אבא, או שעכשיו אבא רוצה או ששניכם החלטתם שאבא ואם היא צמעק תקומו שניכם ולא תוכלן להתייחס אליה. ואז פשוט לקום ולעזוב את המשחק עד שנרגעת. לפעמים התעלמות (כמובן לודא שאינה פוגעת העצמה) לפעמים היא התגובה הטובה ביותר כי היא מרגישה שמפסידה מהתנהגות זו- גם את המשחק וגם את שניכם.המסר חייב להיות אחיד משניכם, ובעיקר ללא רגשות אשם או העלבות. בהצלחה


שלום סיגלית, לא הבנתי משאלתך האם את ואביה של הילדה גרושים/ פרודים? ממתי? האם התנהגותה חדשה או שתמיד היתה בעיה בקשר ביניהם ובינך לבין האב ועכשיו כשגדלה זה נהיה בולט יותר? צריך להבין לעומק את הסיפור המשפחתי כדי ליעץ במקרה כזה.


שלום לך, נשמע שבנך חווה סוג של משבר או קושי רגשי שמתבטא בסירובו ללמוד ולשתף פעולה. מאוד קשה לדעת מהפרטים כאן מה מקור הקושי אבל בהחלט ברור שצריך לבררו בהקדם. אני ממליצה לפנות למטפלת רגשית או להדרכה הורית על מנת לנסות להבין מה עובר עליו. במקביל, ממליצה לנסות למצוא ערוצי תקשורת חיוביים איתו- על כוס שוקו בערב, אחד על אחד, ולא סביב בית הספר אלא דוקא שיח בונה אחר שבו הוא חש מוערך ולא מאוים. כשהאיום יפפחת אולי יוכל לשתף אותך במה שעובר עליו. בהצלחה הילה


שלום אורלי. בנך פשוט מנסה למצוא את מקומו במשפחה המתרחבת. עם כניסתו של תינוק חדש (ובמיוחד בגיל בו הוא נמצא שמחיל למשוך הרבה תשומת לב ולהיות פעיל) הדינמיקה משתנה ומשנה את חלוקת המשאבים בבית. בנן חווה באופן טבעי רגשות מעורבים- אהבה ורצון לקרבה לאחיו ומצד שני חשש ואיום על מקומות במשפחה ובלבך. אני ממליצה לנסות למצוא זמן לתת לו תשומת לב אישית, ללא נוכחות האחים, ללמד אותו כיצד יכול להנות ממשחק עם התינוק ועם אחותו על ידי תיווך ולתת קצת זמן להסתגלות המחודשת. לתת הרבה מילים לתחושות שלו שהוא כנראה לא יודע לבטא ולכן מתנהג אותן. ככל שידע לדבר את הבלבול, לא יצטרך להוציא אותו באופן אגרסיבי. בהצלחה


שלום מירב, את מבקשת טיפים ו"הוראות הפעלה" כשלמעשה כבר קיבלת לדבריך כלים רבים במשך שנה של הדרכה. הפורום יכול להציע "עזרה ראשונה" או הכוונה מאוד בסיסית. בעצמך כבר כתבת שברור לך שנדרשת הצבת גבולות ברורה... זו העצה הטובה ביותר. אם הגננת חושבת שיש כאן קושי רגשי מעבר לחלק ההתנהגותי, אני ממליצה להקשיב ולבדוק ממה נובע הקושי. אני מאמינה שאחרי שנה של הדרכה את יודעת את התשובות. האם ההדרכה היתה אפקטיבית? האם עזרה? אז למה לא לאפשר לבנך הצעיר את ההקלה שנתתם לאחיו? וגם לכם... בהצלחה


שלום מרינה, בקשתה של בתך מאוד תואמת גיל וסיטואציה. מצד אחד היא נפרד מהמוצץ מצד שני יש לה אח חדש, תינוק, שבדיוק הגיע לגיל שמושך המון תשומת לב. זו דרכה להיות קרובה אליך ולסמן לך שהיא בצעמם עדין קטנה וזקוקה לך. לכן אני ממליצה פשוט להתיחס במילים לצורך שלה ותמצוא מקומות בהם יכולה להתפנק על הידיים מדי פעם , לחיבוק.


שלום ליאור, נשמע שבתך מנסה להעביר לך מסר לגבי איזה חסר נוחות שהיא מרגישה. זה אופייני לגיל ומסמן חיפוש כלשהוא של זהות ושל מקומה ומעמדה במשפחה. ממליצה בחום לייצר אינטראקציות טובות וחיוביות כמה שיותר- כך לא תצטרך להתנגד כל הזמן כדי להפנות את הקשב אליה. ללכת איתה "לדייט", אחת על אחת, לעשות רק איתה דברים, להזכר ביחד איך אתן יכולות להנות אחת מהשניה. אלו יהיו גם הזדמנויות רגועות לברר איתה מה עובר עליה ואם יש קושי שהיא יודעת להצביע עליו. בהצלחה


שלום מיכל. אין שום דבר רע בעירום ובגיל 10 שנחשב היום כבר תחילתו של גיל ההתבגרות יש סבירות גבוהה שביתך כבר נחשפה לתמונת גוף עירום של מבוגר. הסקרנות ומבוכה שלה טבעיים וזו הזדמנות מצויינת לפתוח בשיחה סביב הנושא והבין מה היא יודעת ומה ראתה ומה מבי אותה ורוצה לשאול. אז הדבר הראשון- אפשר להירגע. דבר שני- דיבור על גופינו הוא דיבור חשוב ובעיקר כעת חשוב שיהיה ערוץ דיבור פתוח עם בתך כך שאת המידע שהיא מקבלת על התבגרותה המינית ועד כל נושא המיניות תקבל ממך באופן מבוקר ולא תהיה ניזונה מהמסרים שילדים מעבירים ונחשפים ברשת. חשוב שלא להעביר לה מסר שגוף אדם מבוגר הוא מקור לבושה. היא צריכה לדעת וללמוד שאפשר לדבר על הדברים באופן שתואם את ערכי הבית כמובן ואת מקומה של צניעות בבית אבל לא להעביר מסר שיש כאן סוד נורא ואיום שיש לשמור עליה מפניו. חשוב לדבר איתה על השינויים הצפויים בגופה בשנים המאוד קרובות, סביר שהיא משוחחת על כך עם חברותיה.


שלום א. אני מבינה מדבריך כי המצב איננו חדש ונמשך כבר שנים. ללא טיפול יעיל סביר שמצב יחריף וכלל שבתך תגדל המכות יהיו חזקות יותר ואף עלולות להפוך למסוכנות לך ולה. אני ממליצה לפנות להדרכת הורים בהקדם . ככל שתטפלו מוקדם יותר יהיה פחות מורכב לשפר את המצב. בהצלחה