הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

פורום הדרכת הורים

פורום הדרכת הורים

פורום הדרכת הורים
מנהלת פורום אירית רוזנפלד אשר
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מדריכת הורים וכמו כן מציעה טיפולים פרטניים. פורום הדרכת הורים
ההדרכה ההורית באה לסייע להורים להתנהל מול ילדיהם בחיי היום-יום בדגש על אופן ההתמודדות עם בעיות התנהגויות שונות, העצמת הסמכות ההורית, הגדרה מחדש של גבולות, כלים להתמודדות עם שלבי ההתפתחות של הילדים( כגון גיל ההתבגרות).
לחץ כאן לכרטיס המטפל של אירית
הפורום יעסוק בשאלות לגבי הצבת גבולות, התמודדות עם בעיות התנהגות של ילדים וחיזוק סמכותם של ההורים בתוך המשפחה .

הפורום אינו מהווה תחליף להתייעצות עם איש מקצוע ואינו מספק אבחון או טיפול, אלא מהווה מקום לקבלת תמיכה והכוונה.
 X

שלום נעמה, את מאוד רגישה ומצליחה לראות את הצרכים של כולם בצורה נפלאה.איך לתווך? פשוט ככה, כו שכתבת. שקשה לו לפעמים להבין מה קורה ולכן מגיב בצורה לא כל כך מתאימה. שאת יודעת שהם היו בסדר, ושכמו שאת לא מרגשת מההאשות שלו, גם הם, יכולים להיות רגועים. להעביר להם מסר שזה בסדר גמור אם יחליטו שלא מתאים להם לשחק איתו. ככה כם דני , יאלץ לפגוש את המציאות ואת ההשלכות של ההתנהגות שלו, בסביבה מוגנת ואוהבת. אני בטוחה שתדעי לעשות את זה ברגישות שתסייע להם לקבל את האחר. בהצלחה!


שלום אילניה, קשה לדעת מפירוט קצר באינטרנט האם "המציאות" כפי שאת מבינה אותה היא זו המשתקפת מעיני ביתך, עם הפרשנות שלה (ולדבריך יש לה קושי בהבנת מצבים חברתיים) או שזו פרשנות שלך לאירועים כפי שאת חווה ומבינה אותם. מה הבת שלך מרגישה? מה היא רוצה? האם היא נמצאת בטיפול סביב הקשיים שתיארת? במידה וכן, כדאי לבדוק עם איש המקצוע המלווה אותה מה המלצותיו). במידה ולא, ממליצה לפנות ליועצת בית הספר ולמחנכת ולנסות להבין מה הם רואים שקורה ולבקש שחיסייעו בתיווך, הקריאת המציאות, ואולי אף לסייע לבתך לחזק את הקשרים עם חברות שהיא רוצה מבלי להיות תלויה במהלכים כאלו או אחרים של החברה השלישית. אכן, שלישיית בנות בגיל הזה, ללא קשר לשום הפרעה או קושי, היא דבר נפיץ.... בהצלחה!


שלום מאיה, מאוד קשה לקרוא מה כתבת... אבל כמובן שיש ספרות רבה. חשוב גם לזכור שכל אחד מכם, כהורים צעירים בתחילת דרכם, צריכים למצוא לחוד, וכמובן ביחד את הדרך שלכם ואת הגישה הנכונה לכם כהורים. אתם מוזמנים לצפות בסרטוני ההדרכה שלנו בנושאים אלו: ערוץ הוידאו של אתר על הספה בהצלחה!


שלום לך , זה אכן בדיוק הגיל שסממני הקנאה מופיעים- כאשר התינוקת מתחילה להיות "אטרקטיבית" עושה דברים שכולם מתפעלים ממנה ומן הסתם, כאשר עד כה היתה מוקד תשומת הלב של הבית, בתך הגדולה מרגישה שאת נקלחת ממנה, מקומה בבית נשדד ממנה והיא נאבקת עליו. קנאה בין אחים היא חשובה ויש לה תפקיד משמעותי בלמידה ובהתפתחות של הילד. האינטנסיביות של גילויי הקנאה יפחתו כשאר דברים יכנסו לאיזון. חשוב למצוא זמן להיות עם הגדולה אחד על אחד, בלי התינוקת וכאשר נמצאות שתיהן, לתווך לה את הרגשות: אני מבינה שקשה לך שעכשיו אני מחזיקה את אחותך ולא פנויה אליך לגמרי אבל אני אוהבת אותך באותה מידה גם אם אני עסוקה עם אחותך. בנוסף, להזמין אותה לקחת חלק בטיפול - ללטף אותה כאשר את מחליפה חיתות או מאכילה אותה, לצרף אותה ולחבר אותה לאחות ולהזכיר לה שכאשר אחותה תגדל היא תהיה החברה הכי טובה שלה, כמה היא תרוויח מכך שיש לה אחות. בהצלחה.


שלום ליאת, הבן שלך עדין מאוד צעיר. פעמים רבות ילדים נמשכים לקשרים שיש בהם כוחניות ומרבים לריב ע חפצים כי הם בשלב בעדין מגדירים את הנפרדות שלהם מאחרים ולכן חשים רכושניות רבה. סביר שזה יחלוף. בינתיים אפשר לבקש מהגננת לסייע לו ליצור קשרים עם ילדים אחרים, ע"י תיווך, הצעות ומשימות משותפות שיעשה עם ילדים אחרים במהלך היום. בנוסף, הציעי לו להזמין אחה"צ ילדים אחרים שהגננת מדווחת שכן נהנה לשחק איתם בגם. כמו כן, נסי לשוחח איתו ולהבין מה הוא מרגיש ביחד לילד הזה ולאופי הקשר ביניהם. מדוע רבים הרבה, מדוע הוא נהנה מחברתו, איך אפשר לסייע להם לשחק בנעימים מבלי אלימות. אולי אפילו לשוחח עם האמא של הילד השני, האם גם היא מרגישה ככה? ואז רצוי לתווך ולסייע להם לשחק ביחד, תוך כדי הרבה תיווך, הסבר, לשבת איתם ולשחק איתם ביחד, כך כשרבים, יש מי שעוזר להם ללמוד לפתור את המריבות אחרת. אחרי הכל, זה תפקידנו כהורים, ללמד את הילד מיומנויות חברתיות.


שלום רונית, יתכן ששאלתך נוגעת דוקא אליך ולא לנכדך? אני מתארת לעצמי שהגעגועים קשים והמרחק מכאיב. כמובן שלאף אחד לא תהיה קלה הפרידה אבל חשוב שהימים שלך איתו יוקדשו להנאה משותפת ושלא תבלי אותם בדאגה למה יקרה כאשר תצטרכו להפרד, מה שיכול לפגום עובר שניכם בחווית המפגש. ילדים מסתגלים, וגם אם תהיה לו קשה הפרידה, הוא יתאושש והוא יהיה בסדר. יש לו הורים, וחברים ושגרה שיעטפו אותו לאחר הפרידה. הוא ילמד מהר מאוד שמפגשים מרגשים ופרידות עצובות הם המציאות שלו כרגע, וילדים מסתגלים ומבינים טוב יותר מאיתנו, המבוגרים. שיהיה מפגש ממלא ומחבק. שנה טובה.


שלום רוית, נשמח שבתך מוטרדת וכנראה שחרדה שמתעוררת בה מקשה עליה לתפקד ולהשתלט על הצורך לעיסוק בניקיון. אני חושבת שצריך לפנות איתה לפסיכולוג/ית ילדים כדי שתעריך מה קורה לה. אני לא חושבת שעונשים וגעירות יעזרו כי נשמע שהיא במצוקה ולכן רצוי לסייע לה באמצעות איש מקצוע בהקדם. שנה טובה!


שלום יפעת, קשה לענות על פניו כי יתכן ובמך פשוט רגיש ומוצף בקלות, ויתכן שיש משהו גדול יותר שמעיק עליו. אני חושבת שכדאי לפנות למטפל, פסיכולוג למתבגרים או פסיכותרפיסט, שיעריך את הקושי ואת הצורך ויתן מענה מתאים. קואצינג מתאים יותר כאשר יש בעית התארגנות, משהו משימתי להשיג. כשמדובר בעולם הרגשי של הילד זה צריך להיות מטפל בתחום הרגשי. שנה טובה!


אני בספק רב אם הילדה לא שמעה משהו, היא כנראה לא אומרת כי את לא אומרת... בכל מקרה אם כבר הגעת לשלב זה, אפשר לחכות מספר ימים אחרי שתכנס לגן ולספר לה בהמשך השבוע.


שלום דנה, אם את בשבוע 20 כנראה שבסביבתך כולם יודעים וסביר להניח שגם הבת שלך. כך ששיקולי תחילת שנה לא רלוונטיים, היא צריכה לשמוע ממך ולא משמועות או לחשוש מתחושות בטן שיש איזה סוד שלא משתפים אותה. ממליצה לשוחח עם הילדים בהקדם. שיהיה בשעה טובה.


שלום יעל, זו שאלת מיליון דולר. כמו ןשאול איך הכי נכון לגדל ילד... תלוי בכל כך הרבה משתנים, סיטואציות, בגיל, בשלבי ההתפתחות. אבל כנראה שפשוט כדאי שתמשיכי לעשות מה שעשית עד כה וכנראה שזה יהיה בסדר. שיהיה בשעה טובה.


שלום מיטל, אם התנהגות זו היא דבר חדש של השבועיים האחרונים, מאוד יכול להיות שזו תולדה של החופש הארוך חוסר השגרה ובלבול גדול שילדים חווים אחרי תקופה כל כך ארוכה ללא מסגרת, גבולות, וסדר יום. אם אין התנהגויות אחרות מדאיגות, הייתי ממתינה בסבלנות לחזרה לשגרה בעוד שבועיים ובודקת אם הכל חוזר לקדמותו.