הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

פורום טיפול פסיכולוגי

פורום טיפול פסיכולוגי

פורום טיפול פסיכולוגי מנוהל ע"י נעה מצגר גרנות, פסיכולוגית קלינית מדריכה בטיפול ואבחון
נעה מצגר גרנות, פורום טיפול פסיכולוגי
פסיכולוגית קלינית מומחית עם הסמכה כמדריכה בטיפול ואבחון נסיון של 18 שנה בפסיכותרפיה בקליניקה פרטית ובמסגרות ציבוריות שונות. שילוב של כלים דינאמיים וCBT נסיון רב בטיפול במצבי דיכאון, משברי חיים וקשיים עם נטיה מינית. נסיון רב בטיפול בדיכאון אחרי לידה, ליווי נשים עם קשיי פריון. מדריכה בפסיכותרפיה ובכתיבת מקרים לבחינה.
לחץ כאן לכרטיס המטפל של נועה
אודות הפורום
הפורום מהווה מערכת שאלות-ותשובות עבור הקהל הרחב, המעוניין לקבל מענה לשאלות הנוגעות לטיפול פסיכולוגי במבוגרים.

ניתן לשתף בשאלות ודילמות לגבי טיפול פסיכולוגי, סוג הטיפול ומסגרת הטיפול. ההשתתפות באתר אנונימית. כל שאלה שתועלה לאתר תעבור קודם סינון על-ידי מנהלי הפורום, הרשאים להחליט שלא לפרסמה, או למחוק הודעה/שאלה שכבר פורסמה.

התייעצות דרך הפורום אינה מהווה תחליף לטיפול או להתייעצות מלאה עם איש מקצוע


 X

ד שלום. האמירה של אחיך שאין לו מה להפסיד היא אמירה מטרידה ומדאיגה. אני מציעה לקחת אותו לפסיכולוג /פסיכיאטר בהקדם שיעשו הערכה בנוגע למצבו. במידה ולא משיגים תור יש אפשרות לפנות למיון פסיכיאטרי דרך הקופה. אם אחיך לא מוכן ללכת לפסיכיאטר אפשר לפנות גם לרופא המשפחה. מציעה לא לוותר על פניה לאיש מקצוע. בהצלחה. נעה


רפאל שלום. זה שאתה יודע מה האבחנות שלך זה מצוין כי מאפשר לך למצוא מטפל מתאים ביתר קלות. מקובל בתחום שטיפול מסוג DBT הוא המומלץ להפרעת אישיות גבולית. ממליצה לך לפנות למטפל שעבר הכשרה בסוג טיפול זה. בהצלחה. נעה


אורית שלום בשלב ראשון ממליצה לך לגשת לרופאת המשפחה ולוודא שבדיקות הדם שלך תקינות. יש מספר גורמים רפואיים שיכולים לגרום לירידה באנרגיות ואף דכדוך. אם הבדיקות תקינות השלב הבא בעיני הוא לגשת לטיפול פסיכולוגי ולבדוק אם יש גורמי סטרס פנימיים או חיצוניים שגורמים לך למצוקה ושטיפול יכול לעזור בהם. פסיכולוגית טובה תוכל לאמר לך אם המצב מצריך פניה לפסיכיאטרית. אופציה שניה היא להיבדק קודם על ידי פסיכיאטרית ולהתיעץ אם המצב מצריך התערבות תרופתית או ששווה להתחיל קודם בטיפול פסיכולוגי ולראות אם זה מספיק. שתי האפשרויות טובות. שיהיה בהצלחה. נעה


תמר שלום. טיפול פסיכולוגי פרטי הוא אכן הוצאה משמעותית במיוחד כשנמשך לאורך תקופה כמו טיפולים רבים. חשוב מאוד שתעלי את הנושא עם המטפל. אם יוכל או לא יוכל לבוא לקראתך זאת שאלה שרק המטפל יכול לענות. אבל גם אם לא יוכל מאוד חשוב לדבר על הדילמות והקשיים שאת מתמודדת איתם. בטיפול כמו בחיים...כשמדברים על דברים, זה עוזר. בהצלחה, נעה


אוריה שלום זה לא פשוט להורים כשהבן כל כך רחוק רוב הזמן ואז את המעט זמן שיש לו מקדיש לבת הזוג. אני בטוחה שלפני הכל אתם פשוט מתגעגעים אליו. מצד שני, הוא בחור צעיר בקשר שבטח מרגש אותו וזמנו מאוד מוגבל. אני ממליצה לכם לתת לזמן לעשות את שלו. תמשיכו לדבר איתו ולהיות זמינים עבורו אבל תנו לו את המרחב שכנראה זקוק לו. ליגיטימי להגיד לבן שהוא חסר לכם ושתשמחו שישאיר קצת זמן ברגילה להיות איתכם באופן כזה שאפשר יהיה לשוחח אבל אין תועלת בלהפעיל לחץ. אם הקשר בבסיסו טוב...הוא ימצא את דרכו אליכם. גם אתם תחסרו לו. הכאב שאתם חשים קשור לנפרדות שלו מכם שהולכת וגדלה אבל זהו התהליך הטבעי והנכון שאמור להתרחש. נעה


פונה יקרה. בטיפול,כמו בקשרים בחיים, הכי טוב להיות אמיתיים. אני ממליצה לך מאוד לדבר עם המטפל ולספר לו מה עובר עלייך. יכול להיות שהדבר יפתח פתח חדש להתפתחות. יכול להיות שהמטפל, שמכיר אותך ככ טוב יוכל לחשוב על מחשבה חדשה בנוגע למצבך ויכול להיות שתחליטו לסיים. אבל גם להיפרד בצורה יפה וטובה יש ערך משמעותי בחיים. ולגבי היאוש. אני חושבת ששווה לדון ולדבר עד כמה היאוש קשור לתהליך תקוע ואולי יש פה גם אלמנט של דכאון שראוי להתייחסות תרופתית או אחרת. בכל מקרה...לדבר! אפילו כשקשה. זה הכי בריא. נעה


רזיו שלום. ראשית זאת הפרקטיקה המקובלת בפגישות ראשונות,שהמטפל שואל שאלות רבות כדי להבין מי האדם שיושב מולו ועם מה הוא מתמודד ולאחר מכן השיח נעשה חופשי יותר. שנית, לא כל טיפול דינאמי מתרכז בעבר. יש כיום זרמים שונים גם בתוך הטיפול ששמים דגש על אספקטים שונים של החיים בשיחות )לדוגמא היחסים בין מטפל למטופל). בכל אופן לדעתי כדאי לתת לטיפול מספר פגישות לראות אם אתה מתחיל להרגיש שהקשר שמתחיל להירקם מרגיש לך נכון. והדרך הכי טובה להבין אם טיפול מתאים לך היא לדבר על זה עם המטפל/ת ולהבין יחד. בהצלחה נעה


רונן שלום. ממה שאתה מתאר חלק גדול מהקושי והתסכול שלך מצויים בתחום החברתי. כיוון שאתה מספר שקשה לך להיכנס לטיפול פסיכולוגי אני מציעה שתנסה גישה קצת שונה ותנסה לפנות לטיפול קבוצתי. טיפול קבוצתי יכול לעזור לך להבין לעומק את קשייך ולתרגל מיומנויות חברתיות בסביבה מוחזקת ומוגנת. אתה בסך הכל בן 40. חיים שלמים לפנייך. אין סיבה לא לנסות לשפר אותם. בהצלחה,נעה


זיו שלום. טיפול פסיכולוגי הוא בהחלט המקום הנכון למי שחש שדפוסי ההתנהגות שלו פוגעים בו ומתקשה להפסיק אותם. ממליצה לך מאוד לפנית לטיפול ולהתקדם בו ובחיים בקצב שנכון לך. נעה


שלום לך ממה שאת מתארת מערכת היחסים עם אמך היתה מאז ומעולם מורכבת וטעונה. על פניו ניתוק קשר יביא להקלה. אבל הנסיון מראה, שלניתוק קשר בתוך המשפחה יש מחיר נפשי יקר לכל המעורבים והוא אינו מומלץ למעט מצבי קיצון. מצד שני, אין סיבה שתקבלי את האופן שאימך מתנהגת. אני ממליצה לך לפנות לטיפול פסיכולוגי בו תלמדי לזהות את הדינמיקה שמתרחשת ביניכן, להבינה ומתוך כך להתחזק וללמוד איך לשים גבולות להתנהגותה של אימך. בהצלחה, נעה


מיטל שלום. ראשית חשוב לי מאוד להגיד לך שאין לך במה להתבייש. זוגיות ארוכת שנים היא דבר מורכב מאוד ורבים מתקשים לקיים זוגיות טובה לאורך שנים. אצל זוגות רבים כאשר הילדים גדלים ופונים לחייהם הקשיים בזוגיות מתגלים ואף מחמירים כי כבר אין פרויקט משותף לנהל. את לא חריגה בכך. אני מציעה לך לפנות לטיפול. אם קשה לך לספר על כך לקרובייך אז תחכי ואל תספרי בשלב ראשון. את לא חייבת הסברים לאיש. אם אין לך אפשרות לממן טיפול יש אפשרות לקבל טיפול מסובסד דרך קופות החולים או אפילו בחינם דרך המרפאות לבריאות הנפש . בטיפול תוכלי להתחזק ולבדוק עם עצמך מה ברצונך לעשות לגבי הקשר. אפשרות נוספת היא כמובן לפנות לטיפול זוגי שבו תוכלו לבדוק ולנסות לשקם את הקשר. אם את עוד לא מרגישה חזקה מספיק לטיפול זוגי אני ממליצה לך להתחיל בטיפול פרטני ולשמור על האופציה הזו להמשך. בהצלחה, נעה


מיכל שלום כמו נראה לי יש פה שתי אפשרויות אחת היא שתדברו שוב ושוב בטיפול על ההתאהבות הזאת והמשמעות שלה עד שאולי יקרה תהליך נפשי שבו תצליחי להפריד בין הכמיהה אליה לכמיהה לדמות נשית מיטיבה ולקבל באמת את זה שהיא לא תוכל לספק את הצרכים האלו. אפשרות שניה היא לעזוב את הטיפול ולהתחיל טיפול אחר שבו תוכלי לדבר על מה קרה לך ומה המשמעויות. במקרה זה המרחק ממנה יעזור עם הזמן להתגבר על ההתאהבות. בכל מקרה מה שאת מתארת שההתאהבות מפריעה לטיפול היא תופעה מוכרת. וחכן חשוב לעשות משהו לגבי זה ולא להחזיק בבטן. דברי עם המטפלת על האפשרויות. תחשבו יחד מה הכי נכון לך. העיקר אל תישארי עם הסבל בתוכך בלי לתת לו ביטוי. נעה