הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.
זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

שלום אני מבינה מדבריך כי החברה איתה אתה בזוגיות מספר שנים, אתה חווה אותה כשתלטנית, החוויה שלך מולה היא שהיא לא רואה אותך ומקבלת אותך כפי שאתה. לדבריה היא חושבת בשביל שניכם ומאוד חשוב לה שתיראה בצורה מסוימת ושתצליח. לא ברור מדבריך אם ניסת לעשות אחרת. אם אמרת לה שאתה רוצה אחרת. יתכן ושהיא חווה אותך ללא דעה וחלש ולכן משתלטת. אני ממליצה לך לברר לעצמך מה נכון עבורך. מה אתה רוצה מזוגיות.לקיים שיח בעניין הזה מול בת הזוג שלך. להציב גבולות שמתאימים לך. בהצלחה.


הי אתה מתאר מערכת יחסים מאוד מורכבת רצופה משברים ועימותים. אם כרגע היא אומרת שהיא מוכנה לשנות טיפול זו הדרך. החוויה של הילדים גם מאוד פוגעת בילדים. כך שהשיקול של הפגיעה מתקיים בשני המקרים. אם היא לא מוכנה ללכת לטיפול חשוב שאתה תלך כדי לקבל תמיכה.


מירב שלום. מדברייך עולה קושי מול בן זוגך בכך שלהרגשתך הוא מעדיף צפיה בפורנו על להיות איתך. אני מבינה מאוד את הקושי ואת החויה שאת מרגישה נבגדת. נראה לי שצריך להבין האם בן זוגך מעדיףצפייה בפורנו כי יש לו קושי באנטמיות או סיבות אחרות. הייתי ממליצה לך לפני פרידה לנסות וללכת איתו לטיפול זוגי. חשוב להבין את הקושי . את לא מתארת קשיים אחרים בזוגיות ולכן כדאי לברר את העניין לעומק. בנובף חשוב לי לומר לך שאם את רוצה להתגרש סיבותייך איתך ואף אחד לא יצחק או לא יתייחס לכוונותיך ברצינות אם את מתכוונת אליהן. בן זוגך צריך להבין את הקושי שלך ולהירתם לטפל בקושי שהוא מייצר שמפריע לזוגיות . בהצלחה


הי אביטל. מדבריך עולה כי בן זוגך התייחס אליך בחוסר כבוד וגם בגד בך מספר פעמים. אני מבינה שהוא יודע שאת יודעת שבגד בך. זאת הזדמנות לטפל ביחסים שלכם גם בבגידות וגם ביחס הלא מכבד. הזוגיות שלכם נמצאת במקום טעון ובחוסר אמון ועליכם לבנות מחדש את הזוגיות. ממליצה לך בסיטואציה כל כך מורכבת לפנות לטיפול זוגי. לא נראה לי שעצה אחרת למצב מורכב כל כך תהייה מקצועית . נדרשת הכרות עמוקה יותר שלכם ביחד ובנפרד כדי להבין את הבגידה ואת מורכבות היחסים. בהצלחה.


רוסו שלום. מדבריך עולה כי חברתך ואתה נמצאים בפרק ב והיא מתעקשת להבין ולדעת מה היה במערכת הזוגית שלך בעבר. אני מניחה שכנראה שגם היא עברה גרושים לא פשוטים ושהיא לא כל כך סומכת. הרצון וההתעקשות שלה לדעת היא כדי להכיר אותך יותר ולראות אותך בעוד צדדים. אתה צריך להסביר לה את הקושי שלך בלחזור אחורה ואת השינוי שעברת באופן אישי ועם גרושתך. אם היא ממשיכה להתעקש ואתה מרגיש שלא תוכל לחזור לזה שווה שתקיימו פגישה עם איש מקצוע כדי לגשר על הנושא. בהצלחה.


פילוסוף יקר התשובה לסוגייה ניתנה כבר בשאלתך. לאט לאט תוך יצירת אמון וביטחון. והידוק הקשר הרגשי.


הי שרלי מדבריך עולה כי בן זוגך מבלה את זמנו הפנוי במשחקי מחשב. ואף מעדיף לבלות באופן הזה גם כשאתם ביחד. שירלי לא ברור מדבריך אם הצלחתם בזוגיות ליצור חויות אותן נעים לכם לעשות ביחד את אוהבת ספורט ולטייל והוא אוהב משחקי מחשב. יתכן והדרך להיות ביחד היא לא בלתקוף אותו על עיסוקיו אלא בלקיחת יוזמה לעשייה משותפת. לא ברור מדברייך אם בן זוגך מכור. יתכן והבחירה בלהיות מול המסך כשאתם ביחד נובעת מקושי בזוגיות. האם הוא מתפקד בתחומים האחרים כמו עבודה,משפחה,חברים?. אם גם בתחומים האחרים הוא לא מתפקד זה אומר שהוא נמצא בבעיה. אך אם התחומים האחרים יש תיפקוד אמי ממליצה לך לנסות ולמצוא חויות משותפות ולשפר את הקשר בינכם. לשוחח איתו על ההרגשה שלך ממקום של לשפר ולא של ביקורת. בהצלחה.


הי איריס. את מתארת מצב מורכב לפיו את רוצה זוגיות ולא סומכת על גברים. ולא בטוחה בעצמך ובמראה שלך. מדבריך עולה שברור לך שלא המראה הוא שגורם לאי יכולת ליצור קשרים. ממליצה לך להיפתח לנסות ולהיתנסות בקשרים. טיפול רגשי תמיד יכול לחזק אותך ברגשיות הללו. בהצלחה.


הי יאנה. אני מבינה את הרגשתך ואת החששות מהמחיובות. רק את בתוכך יודעת את התשובה של למה בחרת במי שבחרת מה את אוהבת וממה את חוששת. לא יכולה לתת לך עצה חכמה יותר מכך שתמצאי את השקט שלך ושתצלחי לראות את מה שיש. ותנסי להבין מדוע נכנס הפחד והחששות. בהצלחה.


הי מדבריך עולה תיסכול רב הקשור ליחסי המין בינך לבין מי שאתה מרגיש אליה קרבה נפשית. בחרת בדרך הנכונה והיא לפנות לטיפול וליעוץ מיני אתה מבקש עצה בשעה שאתה מבין שדרוש כאן תהליך. מציעה לך להמתין כדי לברר את הסוגיות המדאשות לעומק. בהצלחה.


הי ניב. אני שמחה לשמוע שהתחלת לצאת לדייטים ושאתה בקשר עכשיו. מציעה לך לתת לדברים לזרום לאט ולא להיות בחשש מהצעד הבא. עשית דרך מדהימה מכך שלא הייתבקשר בכלל ושאתה עכשיו בקשר. מציעה לך לנסות לאט לאט ליצור קירבה אינטמית בינכם. בהצלחה.


הי יעל מדברייך עולה קושי רב מול אמו של בן זוגך. ממליצה לך לבדוק זאת מול בן זוגך איך הוא מרגיש? האם הוא רוצה לשנות זאת? על אמו את לא יכולה להשפיע רק הוא יכול לשנות את המצב בהצלחה