הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.
זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

שלום נעמי, הי נעה את מעלה שאלות מאוד מורכבות שתשובה אליהן בכתב תחטא למיקצועיות. לפתוח יחסים דורש הבנה קרבה והסכמה של בני הזוג. מציעה שכדי לדון בשאלה הזו תציעי לו ללכת לטיפול. זו החלטה משמעותית. בברכה שרי וינר מעבר לכך את אכן מעלה כאן שאלות לגיטימיות לנוכח המצב בינכם. מדבריו של בן זוגך עולה שהוא מבחין בקשיי תקשורת ואינטימיות (לאו דווקא רק יחסי מין). אך באופן מוטעה הוא קושר את הפתרון לקושי, באפשרות לפתוח את היחסים בהסכמה . יש לציין, שהקושי המדובר חשוב שיטופל ללא קשר לפתיחת היחסים בהסכמה. לגבי פתיחת היחסים בהסכמה, זוגות רבים נוטים לחשוב שזה עניין של מה בכך. אך לא כך הדבר, שכן מדובר במיתוס שאינו מתאים לכל אחד. לפני הכניסה לדרך חיים זו יש להבין לעומק מה המשמעות איזה סגנון מתאים לכם אם בכלל( כן כן מדובר ברצף עם אפשרויות שונות) בנוסף רצוי לעגן זאת בסוג של הסכם של כבוד. מומלץ לפני קבלת החלטה להיוועץ עם מטפל/ת זוגית מינית. את שואלת מה לעשות ?,ובכן אין לכך תשובה אוניברסלית. המלצתי היא שאת תהליך ״העיכול״ שלך לעשות עם מטפלת זוגית בעצמך מתוך תקווה שבן זוגך יצטרף בהמשך. בהצלחה בהמשך צוות אתר על הספה


שלום לך, הדרך המומלצת ביותר לצלוח את משבר האמון היא ע"י פניה לאיש מקצוע שהוא מטפל זוגי מוסמך מומחה בטיפול מיני. הטיפול הזוגי עשוי לשפוך אור על הסיפור מאחורי הבגידה באמון וכן על הסטייה, ובכך יסייע לכם לבנות את האמון מחדש. בנוסף, יתכן ויהיה מקום לשקול גם על הפניה לטיפול פרטני במידה ומדובר בהתמכרות ( הזכרת את המילה להיגמל) . בברכת הצלחה אירית רוזנפלד אשר מטפלת זוגית ומשפחתית מתמחה בטיפול מיני, מדריכת הורים ומטפלת פרטנית.


הי רון מדבריך עולה כי אתה מרגיש שבור כי התאהבת במישהי לפני חמישה חודשים והיא נפרדה ממך לפני חודש וחצי והתקדמה הלאה. מדבריך אתה מתאר שדברים התרחשו מאוד מהר ובמקרים כאלה צריך לתת זמן . אתם לא באותו המקום נשמע שהיא המשיכה הלאה. אתה בהחלט צריך זמן וטיפול תמכתי יכול מאוד לעזור לך לצלוח את התקופה הזאת ולהתחזק. בהצלחה, שרי


שלום לך, נשמע שאת ובן זוגך נמצאים במשבר אמון. ובזוגיות בריאה אמון הוא ערך עליון. אני מבינה מתוך דבריך שאת מגיעה לזוגיות הזו עם ״ פצע״ סביב סוגיית האמון. אין ספק שהמקרה הנוכחי נגע/ נוגע לך בפצע . לפרק, זו אופציה אך ישנה עוד אופציה לטפל במשבר. מנסיוני בגידות באות לספר משהו על הקשר. פעמים רבות זוגות מצליחים לצמוח מתוך משבר אמון שכן הם מבינים משהו על עצמם ועל הקשר ופועלים לתיקון. כמובן שזה מצריך עבודה משותפת ורצון הדדי של שני הצדדים. בהצלחה אירית


הי מציעה לך להיות איתו ישירה ולשתף אותו בהרגשתך.


הי אלי מדבריך עולה כי בת זוגתך נמצאת בקשר קרוב מזה מספר חודשים עם חבר משותף. אתה מתאר שהיחסים בינהם הולכים ומתהדקים . מדבריך עולה שקבלת את הבגידה ואפשרת לה להמשיך כדי לשמור על שלום המשפחה. אם אתה מרגיש שאתה יכול להמשיך ולקיים זוגיות באופן הזה מי אני שאומר לך אחרת. אם אתה חושב שהזמן ירחיק בינהם וזה ארוע חולף תחזיק את הזוגיות. ממליצה לך לקבל תמיכה כדי לברר ולהגיע להחלטות הנכונות לך לבת זוגתך ולמשפחתך. וכדי לחזק אותך במצב הקיים. בהצלחה


צהרים טובים. קשה לתת תשובה מתאור כל כך קצר, אבל אני בעיקר שומעת ממך שאת מרגישה שאין שוויון בינכם בענייני הוצאות על אוכל, ואני מציעה שפשוט תדברי על כך איתו באופן ישיר, הכי טוב לפתוח את הדברים ולדבר עליהם. בהצלחה.


הי נילי מדבריך עולה קושי ופחד ממחויבות. החשש מאוד ברור ואפשר להבין את בן זוגך שרוצה למסד יותר את הקשר לחיים משותפים. חשוב שתצליחי להיות כנה ותשתפי אותו בחששות שלך. ושתגיעו להחלטה משותפת אם זה נכון כרגע מעבר למגורים משותפים.


היי דניאלה, נראה שהמענה לבקשתך תהייה בעזרת שאלות למחשבה עבורכם ההורים. מה באמת חשוב לכם כהורים בהקשר זה ? כיצד אתם רואים את הדברים? האם נסיתם לבדוק עם בנכם מה הצורך שעומד אחורי הצפייה? ( סקרנות?, פיזי? חברתי?)? איך אתם מטפחים את תחושת האחריות והעצמאות של בנכם (ובו זמנית מעבירים אילו מסר שאתם סומכים עליו)? ושאלת השאלות- האם כל אחד מכם( את ובעלך) מבינים עד הסוף את עמדתו של השני? מה קורה בבית שאתם משדרים לילד מסר שונה ואולי מבקשים מאיש מקצוע שיכריע בסוגיה( מי צודק)? בהצלחה אירית


הי, מדברייך עולה קושי מול בן זוגך שקשור למשפחתו וההשפעה שלה עליו. הדרך שנראית לי לטפל בזה היא על ידי פניה לגורם טיפולי שיצליח לחדד את המצב ולשקף לבן זוגך את הקושי שלך ואת ההשפעה של משפחתו על הזוגיות שלכם. בנוסף אם יש לבן זוגך קשיים בזוגיות שהוא לא מביא בפניך זאת תהייה הזדמנות עבורו להתייחס לכך. בהצלחה שרי


הי יעל. מדבריך עולה קושי במערכת היחסים שקשור להסתרות מהעבר שהכניס את מערכת היחסים למתח. מה שלטענתך גרם לך לרחיק ולחוסר יכולת להביע אהבה. חשוב שתזהי מה רגשותייך כלפי הן זוגך ושתנסי לומר לו את הרגשתך. תלמדי מהדרך בה הוא מבטא אהבה כלפיך. או מניסיונך ממערכות יחסים קודמות אם את מזהה שזו בעיה שמאפיינת את מערכות היחסים שלך ממליצה לך לפנות לטיפול . בהצלחה. שרי וינר


שלום מאיר מדבריך עולה שאתה ואישתך בקשר זוגי טוב. אך למרות הקשר הטוב בינכם אתה חושש לקשר שיש לה עם חבר לעבודה. השאלה היא האם אתה סומך על בת הזוג שלך? האם יש לך סיבות לחשוד? האם בשנות הזוגיות המשותפות שלכם היא לא שיתפה אותך והסתירה ממך דברים? אם התשובה לכל הדברים האלו היא שאתה סומך על בת הזוג שלך אז תשוחח איתה על החשש ותתן לה את האפשרות לשתף. אם הכל נראה לך אמין תנסה להניח לעניין ותשקיע בחיזוק הזוגיות. שרי