על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.

זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

שלום אלון אתה מעלה קושי שיש לך מול משיכה לנשים כשאתה פוגש פגמים. הנושא הוא עמוק יותר ואני חושבת שאחטא מקצועית אם אענה לך על כך. נראה לי שחשוב שתתטפל בנושא באופן מקצועי. חסרים לי הרבה פרטים בתאור שלך כמו האם היתה לך זוגיות?. מה עוד חשוב לך בזוגיות מלבד המראה החיצוני?. האם יש פחד מאנטמיות? ועוד שאלות רבות ולכן אני ממליצה לך להתחיל טיפול שיעזור לך לענות על הסוגיות שעלות מהעניין ושתצליח למצוא זוגיות מיטבה. בהצלחה.


הי שירה מדבריך עולה כי בן זוגך מבקש זמן לעצמו ממליצה לך כרגע לאפשר לו את המרחב האישי כדי לאפשר לו התבננות פנימית. לפעמים ההתרחקות מאפשרת לראות את הדברים בצורה אחרת. הזוגיות כרגע לא עושה לו טוב ולכן המרחב חשוב. שירה את בשלב הזה יכולה בעדינות לשלוח מסרים של אכפתיות והכלה. בהצלחה


הי חולית. מדברייך עולה קושי שאת רואה בין ביתך לבן זוגה. כדי לעשות שינוי ולהחליט לעשות אחרת ביתך צריכה לרצות לשנות כל מה שאת יכולה לעשות זה להמשיך ולתמוך ולאפשר לביתך במה שתלוי בך להמשיך את דרכה כפי שהיא רוצה בלימודים בזוגיות ובהורות. קשה מאוד לעמוד מהצד ולהרגיש את מה שאת מרגישה. את צריכה לנסות לשחרר את המעוקה ולהסתכל על הדברים הטובים. בהצלחה


הי נוי. שומעת מדברייך בעיה של חוסר אמון. קשה לי לתת לך על נושא כל כך מורכב עצה בלי להכיר את בן זוגך לעומק. מבינה מאוד את הקושי שאת מציינת נראה לי שממולץ שתפנו לייעוץ כדי לחזק את האמון. בהצלחה.



הי לי טיפול זוגי בהחלט מתאים. טיפול כדי לברר יחסנו לאן. כדי לברר את הקושי של ביחד או לא. באתר יש המון מטפלים טובים באזור שנח לכם את צריכה להתרשם מאיך המטפל מציג את עצמו מנסיונו והרקע המקצועי שלו. מאמינה שתמצאו את המטפל המתאים דרך האתר. בהצלחה.


הי רינת כמו שאת יודעת הזמן משמעותי מאוד במצבך. ככל שיעבור הזמן את תרגישי אחרת ותצליח להתמודד עם האכזבה. אני ממליצה לך בשלב הזה לעשות דברים שאת אוהבת להיפגש עם חברים להיות בסביבבה שמעניקה לך כח. כשאת מתחילה לחשוב עליו לעשות פעולות שיסיחו את דעתך. בהצלחה


הי אורית שמחה לשמוע שאתם בזוגיות טובה ומספקת ומעונינים בעוד. אני לא המענה בעניין עיסוי ארוטי איפה כדאי . מניחה שזה יכול להעשיר את היחסים האינטמים בינכם תהנו.


שלום רפאל. אתה מתאר מצב נפשי בו אתה שרוי. חלקו של המצב קשור לזוגיות וחלקו קשור אליך. אם בת זוגך לא מעוניינת בטיפול זוגי. הייתי ממליצה לך לנתחיל טיפול להד כדי להיתחזק ולנסות לפעול בצורה דונה שתעזור לך מול זוגתך ובכלל לכוחות לדמויי ולבטחון שלך. בהצלחה.


הי איריס חשוב שבסיטואציה הזו תסתכלי על מה שיש לכם ועל כך שבן זוגך שיתף אותך ואף הביע צער רב על מה שקרה. עכשיו ברור שיקח זמן להתמודד עם מה שקרה , אבל מה שיש אמור לתת את הכח לכך. אם הפתיחות, הכנות והחרטה קיימת בינכם זה משמעותי. חשוב שתדברו על כך, שבן זוגך ינסה להבין מה השפיע עליו והביא אותו להחלטה על כך. ביחד עם התבנות חשוב שתיצרו שוב חויות משותפות וקירבה בינכם. בהצלחה.


הי קרן מדברייך עולה שיש לך קשר עם בן זוג שאינך בטוחה שאת מוכנה לחיות איתו במגורים משותפים כי הרגלי ההגינה והחינוך שלו שונים משלך. קרן כיום יש הרבה אפשריות לקיום זוגיות. גם מגורים שאינם משותפים זו אפשרות. הנורמלי זה מה שנכון לכם ולצרכים שלכם לטווח הקצר והארוך. בהצלחה.


שלום אני מבינה מדבריך כי החברה איתה אתה בזוגיות מספר שנים, אתה חווה אותה כשתלטנית, החוויה שלך מולה היא שהיא לא רואה אותך ומקבלת אותך כפי שאתה. לדבריה היא חושבת בשביל שניכם ומאוד חשוב לה שתיראה בצורה מסוימת ושתצליח. לא ברור מדבריך אם ניסת לעשות אחרת. אם אמרת לה שאתה רוצה אחרת. יתכן ושהיא חווה אותך ללא דעה וחלש ולכן משתלטת. אני ממליצה לך לברר לעצמך מה נכון עבורך. מה אתה רוצה מזוגיות.לקיים שיח בעניין הזה מול בת הזוג שלך. להציב גבולות שמתאימים לך. בהצלחה.