הרשמה לאינדקס על הספה | כניסת מטפלים רשומים | על הספה בפייסבוק

אודות על הספה | הרשם לניוזלטר שלנו | צור קשר

על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

מנהלת הפורום שרי וינר שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.
זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.

הוספת שאלה לפורום

X

איבוד אמון - (חיים)

שלום, אני נשוי עם שלושה ילדים. באופן כללי הזוגיות שלנו חוותה עליות ומורדות אבל היה נראה שאנחנו שורדים הכל. לפני כשלוש שנים, אשתי החליטה לעשות שינוי בחייה, רזתה 18 קג (כל הכבוד!) וחזרה לצאת בערבים בעיקר לחוגי ריקוד עם ולאחר מכן לחוגים בקאנטרי (3-4 פעמים בשבוע סה"כ. אף פעם לא ביום שישי). בהתחלה היה די בסדר, אני נשארתי לרוב עם הילדים (גם ריקודי עם ממש לא מעניין אותי וגם אין לנו בייביסטיר קבועה). לפני כשנה וחצי, שמתי לב שהיא מסתירה ממני דברים קטנים, כמו שאחרי החוג היא יוצאת עם חברים לגלידה או משהו כזה ולפני כשנה גיליתי שהיא גם מפלרטטת בטלפון עם בחור אחר. לאחר שגיליתי היא עשתה כל דבר שיכלה כדי להוכיח לי שלא היה כלום מעבר לכמה הודעות ואולי כמה שיחות (לא היו פגישות או משהו) ודי האמנתי לה בנושא הזה. העניין הוא שמשהו באמון שלי נפגע בצורה מאוד רצינית. כרגע כל פעם שהיא יוצאת ואני לא יודע בוודאות של 100% איפה היא נמצאת אני מתחיל לדמיין תרחישים בראש, ההתנהגות שלי משתנה וגם אם אני מנסה לרסן את עצמי, נפלטות לי כל מיני אמירות חצי חוקרות, חצי רומזות שאולי יש דברים שהיא מסתירה. בנוסף, בשנה האחרונה, אישתי חוותה משבר מאוד קשה עם אבא שלה (הסיבות לא חשובות ולא קשורות אליי). היא הייתה מאוד קשורה אליו ולטענתה היא מצאה איזה אדם בן 70-75 (בערך) שבא לאחת ההרקדות שמשמש לה כ"אב חלופי". אני הפכתי את העניין הזה לסרט ממש אצלי בראש ולמרות חוסר ההגיון בזה (גם אם היא תבגוד היא לא תלך עם משהו בן 70+) הייתי בטוח תקופה ארוכה שיש משהו ביניהם. למרות כל ניסיונותיי אני לא מצליח להוציא לי מהראש שהיא מסתירה משהו או בוגדת ואני לא מוכן מקבל הסברים. לדוגמא: אם היא אומרת שהיא הולכת לחוג לקאנטרי וחזרת 30-40 דק מאוחר מידי, אני נכנס ללחץ ישר. אני לא אומר שהיא ישרה כסרגל ושהיא לא טועה. אני בטוח שכן ואני בטוח שהיא גם מסתירה דברים מסויימים (לטענתה חלק מזה כדי לשמור על שלום בית כדי שאני לא אתרגז או אחשוב מחשבות חסרות הגיון). כל המתח הזה והלחץ, הורס לנו את הזוגיות, את האינטימיות (שכבר הולכת ונעלמת) ואני לא יודע איך לצאת מהלופ. מבחינתה היא לא מוכנה לוותר לגמרי על היציאות הללו (הם מכניסות לה אנרגיה אחרי יום מעייף עם הילדים ובעבודה וכו) אבל הסכימה להגביל אותם לפעמיים עד 3 בשבוע. אשמח לעצתכם. מיואש קצת... תודה רבה.

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי חיים. מדבריך עולה מצב של חוסר אמון. אתה מתאר שינוי שעשתהבת זוגך. שינוי במשקל וביציאות שלה לפעיליות שונות. חיים אתה מתאר חוסר אמון שמשפיע עליך ולא מאפשר לך שקט כשבת זוגך מחוץ לבית. אין כאן משהו שבת זוגך יכולה לעשות מלבד לשתף אותך בפעיליות שלה. אולי תשקול אפשרות של להצתרף אליה או ליצור לכם פעיליות שקדורות לזוגיות שלכם. יתכן שיותר תוכן ועשייה משותפת חוויתית יחזיר את האמון. בהצלחה.

חזרה לאקסית - (שלומי)

לפני חודשיים נפרדתי מהאקסית היינו שנתיים וחצי בזוגיות ואהבנו מאוד.המשפחה שלי הייתה נגד הזגיות בגלל ענייני עדות וגם בלי קשר הייתי מבולבל והחלטתי להיפרד ממנה.אחרי הפרידה היא עדיין הייתה באה אליי והיינו שוכבים.לפני שבוע התקשרתי אליה אחרי שלא דיברנו 20 יום בכלל והיא אמרה לי שהיא מדברת עם מישו כבר שבועיים ושהם שכבו כבר פעמיים זה ריסק אותי שהיא עשתה את זה כל כך מהר ולא חיכתה קצת היא רוצה לחזור ואני לא יודע זה מאוד מוריד המחשבה שהייתה עם מישו אחר יש לציין שאני הראשון שלה מה לעשות ?

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי שלומי מדבריך עולה נושא של קושי בפרידה. שלומי עליך לנסות ולחזור לסיבות שבגללן החלטתם להיפרד. כרגע מנהלת אותך הקנאה. קנאה זה לא הרגש הנכון להחליט לפיו החלטות משמעותיות. אם אתה מרגיש שאתה אוהב אותה שהדברים שבגללם נפרדתם אתם יכולים להתגבר עליהם. אם אתה חש געגוע לביחד שלכם ואתה חושב שיש לקשר הזה עתיד יש סיבה לחדש את הקשר. אך אם מה שמנהל אותך עכשיו זו העובדה שהיא המשיכה הלאה זה חלק מהמחיר הצפוי של פרידה שאני מניחה שחשבת עליו לפני. בהצלחה

קשר לא מוגדר - (Yakov)

שלום לכולם אז ככה הכרתי מישהי אחרי הרבה מאוד זמן שלא הייתי במערכת זוגית והבחורה ממש לטעמי אנחנו בקשר כבר חודשיים וחצי. הקשר לא מוגדר אנחנו הרבה אחת עם השניה היא ישנה אצלי הרבה היא נהייתה ממש חלק מהחיים שלי. בהתחלה זה זרם ולא חשבתי על זוגיות אבל אחרי כמה חודשים זה פשוט הוביל לשם. אני הבנתי מה אני רוצה מעצמי שאני כן בנוי לזוגיות ואני רוצה את זה. אבל מהמקום שלה זה דבר שהוא לא פשוט היא עברה זוגיות לא קלה שהיא ניפגע בה ממש שזה כבר סוג של טראומה עבורה.אז אחרי חודשיים של קשר החלטתי שזה או כן או לא. ישבתי איתה והסברתי לה את המקום שלי שאני מרגיש באוויר שאני רוצה ואני לא יכול שזה יתנהל ככה יותר. קודם כל היא לקחה את זה מאוד קשה כי באיזשהו מקום אני דוחק אותה לפינה. היא הסבירה לי על מה שהיא עברה ועדיין היא לא התגברה על זה ושבזכותי היא נמצאת במקום אחר היום.ובכל זאת החלטנו לחתוך את זה.לא עבר פחות מ24 שעות וכבר היא נשברה ורצה שנחזור לקשר,היא באה אלי וישבנו והסברתי לה שאני מוכן להכיל ולהיות סובלני אבל אני לא מוכן לחזור אם אין כאן רצון להתקדם לאנשהו והיא תצטרך להירתם לקשר הזה. חזרנו לקשר עבר כבר שבועיים מאז אבל התחושה הזאת שאני לא יודע איפה אני עומד ולאן זה מוביל לא עוזבת אותי אשמח לעזרה

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי מדבריך עולה שלא ברור לך איך להמשיך את הזוגיות הקיימת . בת זוגך אמרה לך שהיא צריכה עוד זמן כדי להתחייב. לא היית מוכן לכך ונפרדתם ולדבריך היא לא עמדה בפרידהו ביקשה לחזור. מציעה שתאפשר לה את המרחב והזמן. בהצלחה

יחסי מין עם בעלי - (שירי)

אני ובעלי נשואים 3 שנים והורים לפעוט בן כמעט שנתיים. כשקיימתי יחסי מין עם בן זוגי בתחילת הקשר, הסקס היה פראי ולמחרת הייתה לי דלקת בשתן וצריבה שנמשכה כחצי שנה. העניין אילץ אותי להיות קשובה לעצמי ולגופי ובן זוגי שיתף פעולה והיה סופר רגיש אלי, לקצב שביקשתי והתפעלתי מיכולת הנעלה שלו והסבלנות שלו כלפי. עבר הזמן והיום אני מגיעה לאורגזמה יחד איתו בשעת מעשה האהבה והחדירה וזהו הסקס הטוב שחוויתי עם גבר אי פעם. גם בעלי מעיד שזה סיפוק אדיר והוא מרוצה ביותר מחיי המין שלנו. בעקבות הקורונה הוא לחוץ מאוד, הוא חגג גם יום הולדת 40, וקצת חשש ממשבר גיל ה40. בן זוגי אוהב ורגיל לסיים את יומו בצפייה בפורנו ואוננות. בעבר זה הפריע לי מאוד והרגשתי נבגדת , אך לי אין צורך לקיים כל יום יחסי מין ולו יש, והוא הסביר לי שזה בסדר גמור מצידו. לכן, עם הזמן שיחררתי וקיבלתי את האומנות שלו בפורנו. לאחרונה הוא עצבני מאוד והוא החל לומר שהיה רוצה שהעסק יהיה עם יותר show כמו שצופה בפורנו. שזה פחות יהיה כמו שאני מכתיבה את הקצב, אלא שזה יהיה יותר מהיר ויותר זיון כמו בפורנו. עשיתי לו show כמו שביקש והיה טוב. עם זאת, אני מרגישה שהוא מנסה כל הזמן לעשות את זה מהר וחזק בצורה שאיננה נעימה לי (כמו בסרטים הכחולים) ואני רוצה להיות קשובה לעצמי ולא להמשיך כשאני לא מרגישה כלום או שאפילו טיפה לא נעים לי כי אני חוויתי פציעה קשה בתחילת הקשר של דלקת שנמשכה חצי שנה בעקבות ריצוי של הגבר ולהיראות סקסית מושכת, ושילמתי על זה כהוגן! אתמול בזמן הסקס הוא התעצבן ואמרשכבר לא כיף לו לשכב איתי, שזאת היתה טעות שהיה קשוב אלי וניסה לרצות אותי כדי שיהיה לי טוב בסקס עמו ושאדע לגמור ולהינות, כי כעת הוא לא נהנה! הוא אמר שלא רוצה לשכב איתי יותר. אמרתי לו שחשוב לי להיות קשובה לעצמי ולא לפגוע בי כי אני יודעת שאתם מחיר כבד וזה לא מתאים לי. הוא אמר לי, אז לכי תטפלי בעצמך. מה עושים כשהוא רוצה מהר מהר וכמו סקס של סרט כחול ואני רוצה מין נעים, עדין, איטי, עם נשימות..? משהו יותר שמהווה חוויה משותפת של התחברות ולא סקס פראי. אמרתי לו גם שנוכל ללכת ללמוד וכו'.. הוא מתנגד אומר שהוא רוצה מהיר ולא נעים לו לאט כבר.

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

שלום שירי מדבריך עולה מצב של חוסר התאמה מינית בינכם במובן של דרך קיום היחסים האינטמיים. ושינוי מכך שבן זוגך היה עדין ומתחשב לכך שרוצה אחרת. אין ספק שהפורנו השפיע על בן זוגך ויתכן ושהוא מצליח לענג את עצמו בצורה שיותר מספקת אותו. זוהי בעיה נפוצה . החשיפה לאתרי פורנו משנה את הצורך ביחסים אינטמיים. ממליצה לכם אם ברצונכם לשפר את היחסים האינטמיים בחנכם להגיע ללכת לטיפול מיני. השינוי צריך להיות אצל שניכם הוא בגמילה מאתרי פורנו ואת בפתיחות יותר. בהצלחה.

למה הוא מתנהג ככה מה אני אמורה לעשות בבקשה תעזרו - (נטלי)

האקס שלי אמר לי שהוא מאוהב בי ומתגעגע אליי מאוד ומאוד זקוק לי ונישק אותי כשנפגשנו ואני מלא פעמים נפגשת איתו״במקרה״ לפי מה שהוא אומר אבל אני מרגישה שהוא עוקב אחריי לפעמים והוא גם בא למקומות שהוא יודע שאני נמצאת בהם בכוונה והוא מקנא אם גברים מתחילים איתי או משהו כזה למרות שהוא אמר לי שהוא לא רוצה שנחזור להיות ביחד ושהוא רוצהלשכוח אותי.(הוא היה זה שנפרד ממני) אבל הוא אמר לי גם שהוא רוצה שנמשיך לדבר ולהיפגש ושמאוד כיף לו לראות אותי ושהוא יהיה תמיד לצידי ויתמוך בי בהכול ויעזור לי אם אני צריכה כל דבר והוא תמיד מנסה לנשק אותי,בפעם האחרונה שנפגשנו הוא ניסה לנשק אותי ואני התרחקתי אמרתי לו שבגלל שאנחנו כבר לא ביחד אני לא רוצה שהוא ינשק אותי,הוא ביקש סליחה ושאל אותי אם אני מדברת או יוצאת עם מישהו אחר והוא אמר לי שהוא לא מעוניין להכיר מישהי או שתהיה לו חברה חדשה ואחרי זה הוא נישק אותי בכוח,הוא אמר לי שהוא לא יכול לשלוט בעצמו,למה הוא מתהג ככה זה מאוד מבלבל אותי(אני אוהבת אותו ואני כן רוצה שנחזור להיות ביחד) ??

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי נטלי את מתארת מצב לפיו בן זוגך לשעבר לא רוצה שתחזרו להיות בני זוג אבל מנסה עדיין להיות בתוך חייך. נראה לי שאם אין בכוונתו להמשיך את הקשר נכון לך להיות במרחק ממנו ולא לאפשר מפגשים וקשר כדי שתוכלי להיפרד כראוי. המרחק יכול לעזור לך לראות אתהקשר באור נכון בהצלחה.

פרידה בקורונה - (תמר)

שלום רב, בהליכי גירושין לאחר שהיינו פרודים במשך כשנה. בזמן שהייתי בפרידה,התחלתי לצאת עם פרוד אחר..קשר אינטסיבי ואינטימי מאוד אך ללא סקס.גם הוא היה אמור להתגרש..אבל אז לטענתו בזכות הקורונה התאהב שוב באישתו,ביטל הכל וריסק אותי..מעוניין להשאר בקשר ידידותי בלבד..איך יתכן שאחרי שהיה כל כך מכוון לגירושים ופרק ב' איתי,פתאום הוא בירח דבש שני?? אשמח לעצה,תודה מראש.

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי תמר מדבריך עולה כי הבן זוג שהיית איתו החליט לחזור לבת זוגו ממנה חשב להיפרד. ברור שההחלטה לא להיפרד איננה קשורה בך אלא קשורה בכך שהקורונה נתנה את ההזדמנות לאנשים לחשבון נפש ועוררה פחדים מהצביון של המציאות. מניחה שכל אלו ועוד הביאו אותו להחלטה זו. למרות הקושי שהעניים מטיל עליך אין דברים שאת יכולה לעשות כדי לשנות את ההחלטה. בהצלחה

זוגיות - (לאה)

היי שרי, אני ובן זוגי יחד כבר 5 שנים, לא נשואים אך חיים כנשואים. יש דיבור על ילדים. עד לא מזמן אני לא הרגשתי מוכנה ועכשיו אנחנו במן מצב של מה שיקרה יקרה- מקיימים יחסי מין פעמיים בחודש בערך ולכן הסיכויים לא גדולים. לאורך כל הקשר אני מגלה כל כמה זמן שהוא משקר לי ומסתיר דברים. למשל פגישות עם ידידות שבכוונה לא מספר עליהן, הוצאות כספיות או מצב כלכלי שנמצא בו (לא משהו קיצוני פשוט נותן מצג שווא), טובות שעושה לאנשים מבלי לספר. הוא טוען שאין שום דבר מיני ואני נוטה להאמין לזה רוב הזמן. הוא מסביר חלק מזה כרצון למקום פרטי בחייו בו הוא רק הוא, וחלק כמשהו שהוא עשה כי חשב שיפריע לי אז יותר קל לעשות את זה בסתר מבלי להיכנס לעימותים. לי ממש קשה עם זה. אני מגלה סיפור כזה או אחר אחת לשנה בערך וזה מערער אותי בקשר, י. מצד אחד אנחנו מאוד אוהבים ולא רואים את עצמנו לא יחד, מצד שני אני מרגישה שאם אני בוחרת להמשיך זה אומר לחיות חוסר ביטחון ואמון מלא.

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי מדבריך עולה קשר זוגי שנמשך מספר שנים עם חוסר אמון שלך בו בעקבות מספר פעמים בהם הסתיר ממך אינפורמציה. לשאלתך לגבי המשך הקשר את מציינת בדברייך שאת לא רואה את עצמך כרגע מנתקת את הקשר. מציעה לכם לטפל בסוגיית חוסר האמון לקבוע. להבין את הגבול הדק בין הרצון לשמור על פרטיות ומרחב אישי לבין הסתרה. ממליצה להשקיע במספר מפגשי טיפול זוגי כדי ללבן את הקושי ולהצליח להתקדם באופן משוחרר יותר הלאה. בהצלחה

בעיות כלכליות בזוגיות - (שירי)

אני בת 67 נמצאת בזוגיות כבר 6 שנים עם אלמן בן גילי בתחילת הדרך שיקר שיש לו פנסיה ואחרי שעברנו לגור יחד הסתבר שממדובר בגמלת באובדן כושר עבודה שהסתיימה לו השנה ונשאר עם ביטוח לאומי וגמלת אלמן סכום זעום של 1600 . אני גימלאית משרד הבטחון עבדתי 32 שנים קשה מאוד גידלתי 3 ילדים לבד יש לי משכורת של 18000 שקל ושאיפתי היתה לעזור לילדי ואני מוצאת את עצמי בזוגיות שמכניסה אותי לחרדות מה יהיה בעתיד.לציין שאין לשנינו דירה והוא בקושי יכול להשתתף בשכירות ומעבר לזה מאומה . מדובר באיש טוב אבל עם המון שקרים וגם את הקצת כסף שנשאר לו הוא מבזבז על קניות באיטרנט כל מיני פיצ'יפקס חסרי משמעות .אודה לך על כיוון

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

שלום שירי מדבריך עולה קושי עם בן זוג שנמצא במצב כלכלי שלא מסוגל לכלכל את עצמו ואת מוצאת את עצמך תומכת בו . את מתארת מצב שתכננת לתמוך בילדיך ולא בבן זוג. אם הקשר מיטיב איתך חשוב לך ומספק אותך את צריכה להגיע איתו להסכם על ההשתתפות שלו בהוצאות כדי שתוכלי לחיות ברווחה וללא דאגות כלכליות.

החברים הכי טובים אבל כמעט לא שוכבים - (ליה)

היי, אני ובן הזוג שלי כבר 5 שנים ביחד. עוד כמה חודשים אנחנו מתחתנים. הוא החבר הכי טוב שלי..החצי שמשלים אותי. אנחנו מדברים על הכל בצורה מאוד בוגרת ומבינה בכל הנושאים כולל חדר המיטות. גם ויכוחים/ריבים אצלינו מתנהלים בצורה בוגרת ותמיד מסתיימת בלמידה על מה קרה ומה לא צריך לקרות ומי נפגע ולמה. בקיצור הוא הלב שלי ואני אעשה הכל כדי שיהיה מאושר. הבן זוג שלי, גבר מאוד חכם ומצליח בכל תחום שבו הוא נוגע. אין דבר שעומד בפני רצונו, עד כאן. הוא עבר חיים לא פשוטים בילדותו. גדל בפנימיה ואצל משפחה אומנת והתנסה עם המון נשים מגיל מאוד מאוד צעיר וגם חווה התעללות מינית. כשאנחנו מגיעים לסיטואציה בחדר המיטות זה הכי מושלם שיש אבל מצד אחד נגמר מאוד מהר ומצד שני עד שאנחנו מגיעים לשם יכול לעבור גם חודש. אנחנו זוג צעיר. שנינו עובדים מאוד קשה והרבה שעות במהלך השבוע אבל אני יודעת שזאת לא הסיבה האמיתית וגם על זה אנחנו מדברים בפתיחות אך לא מצליחים להגיע לפיתרון. הוא מאונן המון בזמן שימוש באתרי פורנו. פעם הדבר היה מפריע לי מאוד היום אני מבינה שזה ללא רגש ונטו פורקן והתמכרות. הוא גם אומר זאת. הוא מכור לאוננות והוא חושב שזה קשור גם להתעללות שהוא עבר. אני יכולה לחיות בלי סקס/אהבה חודשים ארוכים לא מפריע לי (שזאת בעיה בפני עצמה) ואם אף אחד לא יוזם כי הוא בטוח פרק ושנינו עייפים מהעבודה..כמה זה בריא וכמה הדבר עלול לפגוע בנו בעתיד. ומה אפשר לעשות? אני רוצה לעזור לו ולנו בכל דרך אפשרית רק שיהיה לנו טוב. תודה רבה

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

שלום ליה את מעלה קושי שקשור ליחסים האינטמיים בינכם. בן זוגך מאונן מול אתרים שונים ולדעתי ככל שיעבור זמן אתם תמצאו את עצמכם ללא יחסים אינטמיים. ממליצה לכם לטפל בנושא . הקשר בינכם לדבריך קרוב ותומך את אתם בני זוג ולא רק חברים. ככל שיעבור הזמן יש סיכוי שתשארו חברים אבל הזוגיות תהייה כבויה. בהצלחה.

יעוץ לגבי זוגיות - (ענתי)

הי, בתי בת ה34 מתגורר מזה 3 שנים עם חבר , היא לא בטוחה אם זו הזוגיות בשבילה לנישואין.היא לא בטוחה האם היא אוהבת אותו . היא מודעת לכך שהוא אדם טוב, חכם, נאה חיצונית. ובסה"כ נעים להם ביחד,אלא שהוא חסר חוש הומור ,הוא מושפע מאוד מאחיו והיא חוששת שקשר זה עלול להשתלט על חייהם,ובאופן כללי לא בטוחה אם זהו קשר מתאים לנישואין. מה עושים?

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

הי ענת את מתארת קושי של ביתך לגבי בן זוגה. מה שנכון לך לעשות כאמא זה לתמוך להקשיב ולהיות איתה בהתלבטיות שלה. התמיכה והבטחון שלך בה תאפשר לה להחליט בהשלמה. בהצלחה.

חוסר אונים מול בעל המתלבט לגבי הנישואים. - (עדי)

שלום, אנו נשואים 11 שנים+3 ילדים. כל שנותינו יחד, התמודדתי עם בעל שבתקופות שונות יותר ותקופות אחרות פחות אמר ונתן לי תחושה שהוא לא בטוח לגבי הקשר ביננו, לגבי התאמה ביננו. התקשה להראות רגשות, וגם אלו היו נכתבים אולי פעם בשנה ביום ההולדת. היינו 3 שנים)בהפסקות בגלל לידות( בטיפול זוגי שהוא לקח אותנו אליו. הוא לקח אומנם, אבל כבר מההתחלה הראה חוסר אמונה בקשר. היה יושב בטיפולים, מתלונן המון, המון ביקורת, אבל התקשה להראות רצון אמיתי לשקם את הזוגיות, וזה היה כואב לחוות. היה לי קשה להאמין בשיקום הקשר כשאין עבודה זוגית. המטפלת הסבירה לו שהבחינה שלי כדי שיהיה שינוי אני צריכה לקבל הרגשה ממנו שאני משמעותית עבורו, שחסר לי ביטחון בקשר. סיימנו את הטיפול אחרי כמעט רבנות בתקופה ארוכה ויותר טובה ונעימה, אבל עדיין קירבה ממש לא הייתה שם כי העבודה הזוגית, השקעה בנו לא הייתה. אם יש ריב, הוא שואג עלי את הביקורת הקשה ונעלם בתוך עצמו, מול מסך זה או אחר. לבוא לפתור קונפליקט זו הייתה תמיד אני. הוא יכל לא לדבר ימים...(למרות שהמטפלת אמרה לו לנסות לתחום לכמה שעות ולנסות לדבר). הוא זה שתמיד לא יודע, ולא בטוח ולא מאמין...ואני הייתי לבד עם הדמעות. אז במשבר כעת הוא מתלבט עם לפרק את הנישואים. הוא לא מאמין שאחרי 11 שנה משהו יכול להשתנות. אני אמרתי שאני עדיין אוהבת(גם אם מאוד פגועה), שמאמינה שאם נוריד ביקורת, נפתור באותו יום ריב, ואקבל ממנו תחושת ביטחון בקשר. שאני יקרה לו והוא יעשה משהו להשקיע בזה מדי יום וגם אני כמובן, אז גם אחרי שנים משהו חדש יכול לצמוח וכדאי לנסות לפני ששוברים את הכל ואת הלב של הילדים ושלי. הוא עם חוסר האמונה שלו, אמר שאני צודקת בכל מה שאמרתי ושגם עם החברה הקודמת הם נפרדו כי הוא לא ידע להחליט למרות שהוא אהב...אמר שכנראה זה סדרתי אצלו. מה אני עושה מול זה?

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

עדי שלום . מדבריך עולה קושי ממושך בקשר הזוגי שלך. ככמו כן ציינת שהייתם בטיפול זוגי שבו נאמרו הרבה דברים והצלחתם להמשיך להחזיק את הקשר. בן זוגך מאוד מתלבט ולך יותר ברור הרצון להמשיך. נראה לי שכדאי דשוב תפנו לגורם מקצועיכדי לבדוק את המשך הקשר. בהצלחה.

מריבות ללא הפסקה - (מישי שמנסה )

כבר הרבה זמן מחפשת את מי לשתף בתסעול צריכה לשתף שמישו יגיב אבל אי טפשר ךשתף אף אחד לא נעים בכל זאת.. אנחנו נשואים שנתיים ב"ה יש לנו ילדה מקסימה בת שלושה חודשים. אני רוצה קודם להתחיל בטוב. כשאנחנו יחד וטוב לנו אנחנו אוהבים מדברים משתפים אחד את השני רואים עתיד ביחד. אבל אין שבוע שעובר בלי מריבה ושאני אומרת מריבה זה תמיד בעלי מתעצבן עלי שעשיתי משו לא בסדר או שפשוט שחכתי לעשות או שעשיתי דברים לא מושלמים. אני יודעת שאני לא מושלמת מנסה לעשות את הכל אבל לפעמים מרגיש לי שהוא מצפה ממני ךהיות כמו אמא שלו שאין לי בעיה איתה בכלל פשוט אנחנו ממש שונות. באופי שלי אני עושה דברים אחרת ממה שהוא מצפה ורוצה שאני יעשה וגם שניסינו לעשות תיאום ציפיות זה לא עזר.. הוא ממש לא אוהב את המשפחה שלי ואת זה אני מבינה גם אני לא מתחברת לרוב הדברים במשפחה שלי ולכן אני איתו כי אני שונה אבל הוא כל הזמן יגיד אתם ואתם ואתם עם עלבונות האשמות ווחוסר ציפייה. גם לפעמים שאנחנו בטוב הוא משתמש בכל כך הרבה ציניות שלפעמים אני פשוט נעלבת ממנה בהתחלה צחקתי אבל כבר נמאס לי זה מעליב אותי באמת וגם זאומרת שמעליב זה לא מספיק. המריבות שלנו זה פזוט אני כל הזמן מנסה לפייס למרות שנעלבתי והוא פשוט מתעלם ממני עד שפשוט עובר לו.. נמאס למ לפייס ולהתחנן כל הזמן גם אני נעלבת לא רק הוא. מיואשת מאוד

לחץ לתשובה מאת שרי וינר

למי שמנסה אני מבינה מדבריך שאת ובן זוגך מרבים לריב והריבים כוללים העלביות ודיבור פוגעני שלו אליך. ממליצה לך להציע לו שתדברו על הדברים שמפרעים בזמן רגוע ושכל אחד ינסה לראות מה החלק שלו במריבות ומה עליו לשנות כדי שזה יצליח. בהצלחה.

>>
5
6
7
8
9
<<