שאלה: ההורים שלנו גורמים (שלא בכוונה רעה) ללחצים בחיי הנישואין שלנו - אשמח לעצה - (רווית)
שלום,
נשואים מזה כשנתיים. יש לנו עליות ומורדות ואני חושבת שיש לנו הרבה על מה לשמוח אבל גם מה לשפר ועל מה לעבוד. מניחה שזה לא משהו חריג....
דבר אחד שמאוד מקשה עלי בעניין הוא כל מיני לחצים מיותרים שנובעים מההתנהלות של ההורים שלנו...
כבר מתחילת הדרך יש לי הרגשה שההורים שלנו גורמים, שלא מתוך כוונה רעה, לכל מיני לחצים מיותרים בחיי הנישואין שלנו. חשוב לי לומר שאני באמת מעריכה את ההורים שלנו ומודעת לכך שאנחנו בני מזל שיש לכל אחד מאיתנו זוג הורים שדואג לו. ועדיין....
למשל ההורים שלי - אבא שלי לא ממש דתי אבל מאוד חשובה לו הנראות כלפי חוץ. הוא מאוד מציק לבן הזוג עם ענייני בית כנסת וכו' ובסוף זה גורם לי להתווכח עם אבא שלי, כי ממש קשה לי לראות אותו מציק כך לבן הזוג. אחר כך אני גם מתווכחת עם בן זוגי שאומר שאני לא צריכה להתווכח עם אבא שלי. הוא צודק, כמובן. אבל זה חוזר על עצמו שוב ושוב ואני תוהה - למה בכלל אבא שלי צריך ללחוץ על בן הזוג שלי בעיניינים הללו? באמת לא אכפת לו שזה גורם לאווירה לא נעימה בין שלושתינו?
או למשל, ההורים שלו. לוחצים שנקנה דירה למרות שלצערי אין לנו אפשרות כלכלית כזאת. בסופו של דבר זה כשאני אומרת שאני לא רוצה לקנות דירה בעתיד הקרוב, קשה לבן הזוג לקבל את זה, וכל הלחצים שההורים מפעילים עליו בעניין מתנקזים לויכוח בנינו... האם הם עוורים לחלוטין להשלכות של ההתנהלות שלהם בנושא?
או למשל, הם מאוד פוחדים שיפרצו להם כשהם בטיול או בחופשה (מה שקורה הרבה) - ולכן אנחנו צריכים להיות מחוברים לאזעקה שלהם. וכך מצאנו את עצמנו נוסעים לשם לפנות בוקר לראות למה היא פועלת. כן, יום אחרי הייתי מותשת ו.. די כעוסה.
היום קרה משהו ששבר את גב הגמל, מבחינתי.
התמודדתי היום עם הודעה על כך שקרובת משפחה מבוגרת ואהובה על המשפחה נפטרה וגם עם כאבי שרירים חזקים מאוד. שיתפתי את בן הזוג, אבל הייתה לי הרגשה כאילו משהו אחר מטריד אותו יותר. ובסוף הערב הבנתי מה. ההורים שלו מוציאים את כל המשפחה המורחבת לחופשה בעוד כמה ימים. הם גרים יחסית קרוב אלינו וכאן מתחילה הבעיה - בכל פעם שהם מציעים לנו לטייל איתם או מארגנים טיול לכל המשפחה, הם מצפים שניסע איתם ברכב וכך נחסוך בדלק וכו' וכך גם הפעם.
העניין הוא שאבא של בן הזוג שלי נוהג במהירויות גבוהות ובפראות (מתנצלת על הביטוי), ולמרבה הצער - מאז ומתמיד סבלתי מבחילות בנסיעות, כך שאני תמיד מודיעה לבן הזוג שניסע ברכב שלנו, כי יותר נוח, ויש יותר מקום וכו'. עד היום לא האשמתי את הנהיגה של אבא שלו, אבל היום הוא ממש התרגז כשאמרתי שניסע, כרגיל באוטו שלנו, והוא אמר שההורים שלו אף פעם לא מבינים למה אנחנו לא נוסעים איתם . אמרתי לו את האמת - שאני סובלת מבחילות כשאבא שלו נוהג ושאני צריכה את העצמאות שלי עם הרכב. הוא ממש התקשה לקבל את זה, ודי נמנע מלדבר איתי בהמשך הערב.
זה גם לא פעם ראשונה שהעניין הזה גורם למריבה בינינו.
זה כבר קרה יותר מפעם אחת. אני משערת שההורים שלו לוחצים עליו בעניין, ובסוף הלחץ עובר אלי.
אגב, לא יודעת אם זה קשור, אבל ההורים של שנינו נשואים כבר המון שנים וכנראה לא ממש באושר.
ההורים שלי לא מסתדרים בניהם מאז שאני זוכרת את עצמי, וההורים שלו מבלים כמעט כל דקה פנויה שבה אני רואה אותם בויכוחים, מריבות, כעסים ומרירות. קשה לי להאמין שזה עושה אותם מאושרים.
די עצובה מכל העניין ותוהה - איך הופכים את ההורים שלנו לגורם מאחד, במקום לגורם מפלג (שזה מה שהם כרגע)?
לפעמים פשוט בא לי לשמור יותר ויותר מרחק, אבל נראה לי שזה לא פתרון בטווח הרחוק.
מתנצלת על אריכות הדברים, אשמח לכל עצה שהיא.
תודה רבה
תוהה מה לעשות ואיך לפעול כדי להוריד לחץ, לפחות השבוע.
לא מעוניינת לסבול מבחילה קשה במשך כל הטיול, וגם לא אוהבת את סיכון החיים שכרוך בנסיעה כשחמי נוהג.
הפתרון הכי טוב הוא לנסוע לבד, אבל אז הם ייפגעו ובן הזוג יכעס.
תשובה: ההורים שלנו גורמים (שלא בכוונה רעה) ללחצים בחיי הנישואין שלנו - אשמח לעצה - (0)
שלום רווית,
זוגיות היא דבר מורכב כשלעצמו, ועוד יותר מורכב משום שהיא לעולם לא בוואקום. נראה כי יש לכם קשיים להסתגל למעבר מהסטטוס של 'הילדים של ההורים', לסטטוס של משפחה בפני עצמה. למצוא את המרחק הרגשי הנכון מההורים יכול להיות נושא מורכב. גם בשל הצורך להתמודד עם ההורים ולהציב את הגבולות, וגם בגלל שלא בטוח שהמרחק הנכון הוא זהה עבור שניכם. ככל שתדברו יותר על הדברים ביניכם תוכלו להיות מאוחדים יותר ולהציג עמדה מגובשת ואחידה מול ההורים שלכם.
הרבה פעמים זוגות בוחרים להיעזר בגורם מקצועי שיסייע בתהליך מורכב זה.
בהצלחה
שחף
מנוהל ע"י נעה מצגר גרנות, פסיכולוגית קלינית מדריכה בטיפול ואבחון
