שאלה: בתי בת ה 37 רווקה משכילה לא מעוניינת בטיפול - (מ)
אני מקווה שהדוא"ל לא יופיע בתגובתי או יפורסם. אני אמא לבת 37, שלא מזמן גמרה תואר קשה של 4 שנים שנמשכו 10 שנים. היא לא יוצרת קשרים על גברים, הזוגיות האחרונה שהיתה לה ונמשכה כשנה, היתה לפני 12 שנים. היא גם ניתקה קשר עם חברות שהיו לה. כל דבר מביא אותה לרוגז בלתי מידתי. גם עם רוב בני המשפחה היא ניתקה קשר. עם אחותה רק לאחרונה התחדש, לכאורה הקשר, שניתק למשך שנתיים. היא כעת עובדת במקצועה שלה. ולדבריה, הקולגות שלה מחבבים אותה. אך היא לא מציינת את העובדה אלא רק פעם אחת בעבר. כשאני מזכירה לה את הנושא, היא אישרה שאכן, הם עדיין מחבבים אותה. יש לה רק ידידה אחת מהעבודה שיש לה קשר אתה, כמעט באותו גיל. יש לה גם חברה אחת מהצבא, אך היא נשואה + 2. החיים שלה תקועים ואין לה כוחות ליצור איזשהו קשר. לפי דעתי היא רק רוצה להשתיק אותי ולכן היא מנויה באתרים להכרויות. כל הדירה בה היא חיה, ניראת, סליחה על המילה, כדיר חזירים. אני הערתי לה על כך, ואמרתי לה שהיא לא תסלח לעצמה על כך שהיא חייה תקופה מסוימת בתת תנאים נאותים. היא בעיקר בוחרת לנוח, כיוון שכל סדר יומה נוטה להקדים מאוד את התחלת היום וכל ניסיון שלי לשנות את המצב נתקל בחומה. כך אני גם מרגישה לגבי עוד נושאים. היא מאשימה את כולם בכל מיני דברים שקורים לה. אך לא נוטלת אחריות עליהם. קשה מאוד ליצור איתה קשר ואני מאוד נזהרת בדיבור איתה ומהלכת על ביצים. המצב לא משתפר וכל דבר קטן שלא נראה לה יוצר כעס ורוגז מאוד גדולים וממושכים. אם רק היתה לה חברה. מטרה, לאן ללכת. למלא את יומה, כמה שכבר נשאר לה מהיום. אם רק היתה לה שאיפה ללכת למשל לחדר כושר או כל פעילות אחרת בסופי שבוע. אך לא, היא מעדיפה לנוח בזמן הפנאי שלה. איך אפשר להוציא אותה מהמצב הזה? לי נראה שהיא לא באמת רוצה ליצור קשר עם בן זוג. לפי מה שאני מבינה היא רק רוצה להעביר את החיים שלה. פעם היו לה תחביבים והיא היתה יוצרת תכשיטים, וכל מיני דברי אומנות. היום כל מה שהיא עושה זה ללכת לעבודה, ולנוח. אין לה שום מטרה לשינוי המצב. וגם בטח שלא לטיפול פיסוכולוגי. היו מספר פעמים שהיא כן ניגשה לטיפול אך זה היה רק להשתיק אותי. לא באמת להגיע לשנות את המצב. איך להביא אותה לטיפול? איך לגרום לה להבין את מצבה? תודה על המענה.
תשובה: בתי בת ה 37 רווקה משכילה לא מעוניינת בטיפול - (רפאל יונתן לאוס)
ניכר שאת דואגת לביתך מאוד ומצבה מקשה עלייך מאוד. אחד הדברים שקשה לנו לעיתים לקבל הוא מידת ההשפעה והשליטה הקטנה מאוד שלנו על העולם ועל הקרובים לנו.
ביתך אישה בוגרת ואת לא יכולה לרצות עבורה או במקומה. חייב להיות בתוכה לפחות חלק שמעוניין בשינוי כדי שניתן יהיה לנהל איתו דיאלוג. כל עוד זה לא המצב לא יווצר שינוי. את חוזרת שוב ושוב על כך שהיא עושה דברים כדי להשתיק אותך. זו דינמיקה כזו שבה את לוקחת את האחריות והמוטיבציה לשינוי ולשיפור חייה וכך היא יכולה להרשות לעצמה להניח לחלק הזה בתוכה במידה והוא קיים.
מנוהל ע"י נעה מצגר גרנות, פסיכולוגית קלינית מדריכה בטיפול ואבחון
