שאלה: ביקורים בתקופת קורונה איך לעמוד על שלי - (עצבנית ומתוסכלת)
שלום רב. אני אמא ל3 ילדים קטנים. היחסים ביני לבין משפחתו של בעלי תמיד היו בעייתיים. גרנו לידם אך עברנו דירה לאזור מעט יותר מרוחק בדיוק מהסיבה שהם פשוט לא הפסיקו להתערב לנו בחיים ולנסות להחליט לגבי ילדינו. הבעיה שלי כרגע היא: אני מאוד מפחדת מנגיף.קורונה. המערכת החיסונית שלי די חלשה ויש לי עוד בעיה רפואית. אני אומנם מאוד צעירה אך מאוד שומרת על ההנחיות אני לא יוצאת ללא מסיכה. אנו לא הולכים למקומות סגורים או הומי אדם. רק לסיבוב קטן עם האופניים באוויר הפתוח. התקופה הזו מאוד קשה לנו מהבחינה הזו שאי אפשר לקחת את הילדים למשחקיות קניונים או מסעדות. ובנוסף גם הלחץ מהקורונה בכלל. בעיקרון 99 אחוז משעות היום אנו שוהים בבית ולא יוצאים בכלל פרט לסיבוב קטן באוויר בערב. אני מעסיקה את שלושת גוזליי כל היום ביצירה ומשחקים כי אנחנו לא נפגשים לא עם חברים ולא עם בני משפחה. אני שומעת שישנם מספר של אנשים במשפחת בעלי שלא שומרים לא על עצמם ולא על ההנחיות כמו שצריך. בתקופת הסגר אף אחד לא הגיע אלינו גםצלא סבא וסבתא. אך השבוע שחמי שמע שנגמר הסגר הוא פשוט החליט על דעת עצמו שזהו נגמר הסגר והוא מגיע לבקר הוא קנה חטיפים לילדים והוא רוצה להביא להם. בעלי גם איתי באותה הדיעה ואמר לו אל תבוא אני יבוא לקחת.כעבור שעתיים דפיקה בדלת ומי הגיע כמובן בלי להודיע או לשאול? נכון אדון חמי!!! ביום שישי בצהריים שיא הלחץ אני צריכה לסיים לבשל לשבת ולקלח שלושה זאטוטים וכמובן לטפל בהם ארוחת צהרים וכו. כשהוא נכנס בקושי התיחסתי אליו הייתי ממש עצבנית. כל כך מעצבן אותי שבבית שלי אין לי דיעה או אמירה!! הוא יודע שאני לא מקבלת אורחים בתקופת קורונה ובכלל מי בא לבית של מישהו בלי להודיע? חשבת אולי שיום שישי גם? ויש לו קטע שהוא לא שומר על הגיינה . נוגע באף בפה ורוצה לגעת בילדים. הילדים שלי קטנים. ועדיין לא מחוסנים להכל ואני ממש רותחת מעצבים שבמקום בכיף שלי לבשל כשהילדים משחקים בגינה עם בעלי אני הפסקתי את העניינים במטבח ופשוט כל שניה יצאתי החוצה להכניס את הילדים הביתה. אני מכניסה אותם וההוא קורא להם. בואי אליי. בוא לסבא. אני לא יודעת מאיפה היתה לי הסבלנות לא להתפוצץ עליו!! רק אלוהים יודע איך החזקתי את עצמי! אם חלילה אתה חולה, כי אתם הרי לא שומרים על ההנחיות, מי ירוץ עם הילדים שלא מחוסנים לבית חולים חס וחלילה אם יקרה משהו? למה בכלל להכניס אותי לספקות כאלה??? אני לא יודעת איך למנוע את ההתנהגות המעצבנת שלו. אם הוא היה מתקשר אליי לפני שמגיע הייתי אומרת לו חד משמעית לו לבוא. כמה ימים לפני הוא התקשר ואמרתי לו שאני לא מסכימה שיבואו בגלל הקורונה. מה לעזאזל השתנה בכמה ימיםם??הוא כל הזמן מנסה, ואם התשובה שהוא מקבל לא מתאימה לו הוא פשוט מתעלם ממנה. וכשהוא רוצה משהו הוא יעשה אותו גם אם ביקשו ממנו שלא!! האמת שזה כבר מתחיל לעצבן אותי יותר מדי .
* כשהוא מגיע בלי להודיע בתקופת קורונה איך אני אמורה להגיב בצורה הכי נכונה באותו רגע כשהוא כבר אצלי??
*איך אני גורמת לו ולחמותי להתחיל לכבד את הרצונות שלי כשזה נוגע לבית שלי, לזמני הפרטי, והכי חשוב לבריאות ילדיי? אני מתחננת כל הזמן כשהם מגיעים לא לנשק את הילדים שלי ולשמור מרחק ... גם בלי קורונה אני חא מסכימה שינשקו אות8 כי הם סובחעם מפצעי קור בפה כל הזמן ומתכחשים לזה שזה מדבק וזה מטריף אותי!! למרות רצוני שלא ינשקו אותם הם שמים עליי פס כל פעם מחדש כאילו אני איזו פראיירית. אולי אני אשכרה פראיירית בעיניהם ולא נתפסת כמספיק אסרטיבית אז הם ממשיכים לנסות אותי?? איך לומר את הדברים בצורה אסרטיבית אחת ולתמיד? לצעוק? להצעצבן? להרים את הקול? הם שמים עליי פס!!!
כל פעם אחרי שהם הולכים לילה שלם אני מריצה בראש שלי פעם אחר פעם את ההתנהגות שלהם ואת החוסר תגובה שלי ואני מרגישה פראיירית אפסית שלא עמדתי על העקרונות שלי ושאני מסכנת את בריאות ילדיי רק כדי לא לפגוע בחצופים האלה!!! אני חוששת להגיב להם באותו הרגע כדי לא לפגוע בהם, ומאידך הם שמים עליי פס ישר בפרצוף ומסכנים את בריאות ילדיי!!!! אם זה היה תלוי ברצון שלי להגיב הייתי צורחת עליהם.
נגיד לדוגמא עכשיו חמי מחטט בתוך האף שלו או דוחף תיד לתוך השיניים עם כל הסרחון ושניה אחרי מלטף את הילד בפנים או ביד! אני רואה את זה מתפוצצת ברמות עם עצמי וכמו מפגרת לא אומרת כלום כי מפחדת לפגוע בהם! כשהם לא מפחדים לפגוע בי או בבבריאות ילדיי! אנא הושיעי אותי מהטירוף הזה ותנחי אותי כיצד להגיב....!??
בבקשה תשובה דחוף.לפני הביקור הבא שלהם!! תודה מראש על המענה!
תשובה: ביקורים בתקופת קורונה איך לעמוד על שלי - (נעה מצגר גרנות)
שלום רב. ראשית אומר שאין פתרונות קלים למצבים כאלו. אין עצה שניתן לתת ותפתור את הבעיה שאנשים אחרים לא מכבדים את הגהולות שלך. אמרת שבעלך מסכים איתך ולכן הכי חשוב בעיני שבעלך ישוחח עם הוריו באופן מסודר ולא ישאיר לך להתמודד עם הוריו.
אוסיף ואומר שנשמע שייתכן שגם לא כל הקושי הוא בהתנהגות משפחת בעלך וייתכן שהמצב עם הקורונה מעורר אצלך חרדה משמעותית וגם בכך כדאי ונכון לטפל.
אני מציעה לך לפנות לשיחות עם איש/ת מקצוע שיעזור/תעזור לך להבדיל מה מתוך מה שקורה קשור לחרדה, מה קשור לחוסר גבולות ובעיקר בתהליך משותף יעזרו לך לגבש את הכוחות לשמור עלצהגבולות שנכונים לך ולמשפחתך.
נעה
מנוהל ע"י נעה מצגר גרנות, פסיכולוגית קלינית מדריכה בטיפול ואבחון
