שאלה: אישתי מאוהבת בפסיכולוג מה עושים ? - (שרון.ר)
היי, אישתי בטיפול פסיכולוגי והיפנוזה מזה כשנה, לדבריה בגלל כל מיני דברים שצצו לה עם אמא שלה מהילדות, לצערי מעבר למשפט זה היא לא משתפת אותי בכלום, לאט לאט היא התרחקה מימני ולא משתפת אותי בשום דבר, גם כשאני שואל אותה.
היחסים הידרדרו עד כדי כך שאנו לא מדברים או מסתכלים אחד על השניה, ואפילו ישנים באותה מיטה (יש לנו 2 ילדים).
לאחרונה מאוד דאגתי לשלומה כיוון שהיא התחילה לצאת מהבית בשעות לא שגרתיות, הרגשתי שהיא כלואה באיזה לופ שהיא לא מצליחה לצאת מימנו וזה מכניס את הזוגיות שלנו ג לאותו מצב, לכן לא יכולתי והצצתי לה בטלפון וראיתי הודעות רומנטיות עד ארוטיות שהיא שולחת לפסיכולוג, ההודעות נשלחו באותה עוצמה לאורך כל השנה האחרונה (הפסיכולוג אף פעם לא הגיב). קראתי קצת בגוגל על מושג "העברה", להערכתי אישתי לקחה את המושג הזה קצת מעבר, בין יתר הדברים היא רשמה שהיא מוכנה לעזוב את הילדים ואותי בכדי לחיות עם הפסיכולוג, בדבריה היא רושמת שהיא מודעת למצב "העברה" והיא פשוט לא מרפה מהפסיכולוג, מעוניינת להגיע אליו הביתה או למקום העבודה.
אנא ממכם אבקש עזרה מה לעשות:
1. האם יהיה נכון לדבר איתה גלויות על המצב שלה (על כך שהיא מאוהבת בפסיכולוג), מבלי להגיד לה כמובן שקראתי את ההודעות שלה "?
2. האם לבקש מימנה להפסיק את הטיפול ולעבור למטפל/ מטפלת אחרת ?
3. האם זה לא תפקידו של הפסיכולוג ל"אפס" אותה ביחס לתחושות שלה, ההודעות נשלחו לאורך כל השנה.
4. האם אחרי שתסיים את הטיפול, האם בעתיד מותר לה או יהיה נכון לחזור לאותו מטפל ?
5. כל המלצה אחרת תתקבל בברכה
אני פשוט אובד עצות.
תודה.
שרון
תשובה: אישתי מאוהבת בפסיכולוג מה עושים ? - (רפאל יונתן לאוס)
שלום שרון,
חשוב לי להדגיש כי הפלטפורמה לא מאפשרת ייעוץ אישי. אכתוב כמה מחשבות כלליות ואני מקווה שהן תהיינה לך לעזר. הקושי שאתה מתאר אמנם קשור נסיבתית בטיפול פסיכולוגי שאשתך עוברת אבל הוא בעצם נפרד ממנו (לא רק סיבתית זה כן או לא בגלל זה אלא גם מהותית, מול אותה התנהגות או מציאות יכולות להיות תגובות שונות מאוד).
אתה מתאר שקשה לכם להיות ביחד, שאתם לא מתקשרים טוב כמו פעם ואפילו לא ישנים יותר באותה מיטה.
זהו נושא עצמאי ששווה לחשוב עליו ולהתמודד איתו ישירות. לא סיפרת האם דברת עם אשתך על המצב הזה והאם היא רואה איתך את הדברים עין בעין. האם שקלתם טיפול זוגי?
אולי שווה לעצור ולשאול מה אתה מרגיש כלפיה? כיצד היה הקשר שלכם עד השנה האחרונה ומה השתנה? טיפול פסיכולוגי למרות היותו תהליך עוצמתי מאוד לא מכתיב את כיוון השינוי או את האופן שבו אנשים מגיבים לרגשות והתובנות החדשות- אנשים שבוחרים לעיתים במהלך או בעקבות טיפול לשאול שאלות על הקשר שלהם עושים זאת בגלל מי שהם ובגלל האופן שבו הם מרגישים בקשר. הטיפול מאפשר לתהות ולבחון לא מתווה כיוון. אתה מתאר מצב מאוד בודד ולא מתקשר. אתה דואג (אולי גם כועס? אולי גם מקנא?) ובוחר לקרוא את ההודעות בטלפון שלה. טיפול הוא מרחב מאוד פרטי ומאוד אישי. ויש במובן זה אולי דמיון מסויים בין הרצון להיות בתוך הטיפול של אשתך לבין הרצון לקרוא את ההודעות שלה. נשמע שהשאלה של מהו המרחב האישי של כל אחד מכם ומה המרחב המשותף מעסיקה אותך מאוד. קראת את ההודעות האלה, זו הייתה הבחירה שלך. עכשיו הרגשות והמחשבות שעולים בך הם חלק מהמציאות שלך ומהקשר הזוגי שלך עם אשתך. לא מדובר באמת בשאלה פנים טיפולית.
מנוהל ע"י נעה מצגר גרנות, פסיכולוגית קלינית מדריכה בטיפול ואבחון
