שאלה: גירושים - (גרוש מודאג)
שלום רב,
אני בן 36 גרוש מזה מספר חודשים, ב״ה יש לי ילדה כמעט בת 4.
אני וגרושתי ביחסים קונקטים וסבירים ללא מריבות.
אנו במשומרת משותפת חצי חצי.
הילדה עוברת בין הבתים בימים קבועים יש לה 2 חדרים מסודרים בשני הבתים ותנאים זהים יחסית.
הילדה עד גיל 2.5 ראתה בית נורמלי לחלוטין עם קשר טוב אוהב ומכבד בין ההורים ומאז משהו השתבש עד לגירושים, ניתן לומר שמגיל 2.5-3.5 היא ראתה יחס לא טוב בין ההורים ולאחר מכן יציאה שלי מהבית.
מכאן לשאלות:
אני יוצא עם בחורה מזה חודשים ונראה שזה הולך לכיוון רציני,אני מעוניין להכיר בין השתיים, רק אציין שבתי מכירה אותה קצת באופן כללי אבל לא כבת זוג של אבא..
שאלותי בבקשה:
איך להכיר בינהן?
מתי כדאי ?
מה התדירות של החשיפה ?
האם אני יכול לגלות סימני חיבה לידה ומה המסר שאני מעביר לה?
איך אני מונע ממנה לראות את הקשר החדש כמודל נכון לנישואים?
רק אציין כי ב״ה נראה כי עד עכשיו היא מקבלת את המצב בשלוות נפש ונהנית איתי ועם אמה באופן שווה.
תודה רבה מראש.
תשובה: גירושים - (0)
שלום אבא,
ילדים בגיל זה מהר מאוד מתרגלים למצב החדש ושוכחים את המצב הקודם, זאת כמובן כל עוד הדברים כפי שאתה מתאר באמת מתנהלים בצורה מאורגנת שרואה את הצרכים של הילדה.
מסכימה אתך שחשוב להשקיע מחשבה לגבי הפני מי אתה חושף את הילדה ושכדאי לברור ולחכות לראות שקדר הוא רציני ודברים קצרים וחולפים עדיף שלא לערב אותה רגשית בהם.
אם אתה בקשר רצוף עם ילדתך ומכיר אותה, סמוך על חושיך ועל הכירותך עמה ושוחח איתה כדי להבין מה עובר לה בראש(השאלות שיש לך סביר שאינם בכלל הדברים שמעסיקים אותה ויש לה "הבנות " אחרות לגמרי של המצב. חשוב שכשאתה מחליט להכיר ביניהן, גרושתך תהיה מיודעת כדי שמסרים יעברו בצורה טובה, ללא סודות וללא תחושת הסתרה כי אז יכולים להתתפתח רגשות אשם מיותרים לכולם.
אם אתה מרגיש שזה קשר לטווח ארוך ושחשוב לך שבתך תהיה חלק מהקשר הזה, אין סיבה שלא להכיר ביניהן ולגבי גילויי החיבה- ככל שתהיה טבעי כך היא תקבל דברים בטבעיות. הסוד הוא להיות קשוב אליה ולשאלותיה וללכת בקצב שמתאים לשניכם. לגבי מודל לנישואים- זו שאלה גדולה מאוד. מי כמוך יודע שאין מודל נכון וגם קשר נפלא לא בהכרח מחזקים שנים. זוגיות היא דבר קשה מאוד לתחזק. חשוב על מה חשוב לך ברמה הערכית שהיא תלמד על מערכות יחסים, ברמת המיקרו ולא ברמת השאלות הפילוסופיות- האם ערכים של כבוד הדדי? של נתינה? התחשבות? אם מערכת היחסים חדשה שלך משדרת דברים שאתה רוצה שתלמד בתך על יחסים בין אנשים בכלל- זה המסר שהיא תפנים. שאפשר שזוגיות תהיה טובה ושאפשר להמשיך ונהל יחסים טובים והוגנים גם אחריה. גם כאן- חשוב כל הזמן לדבר איתה, לשמור על ערוץ תקשורת ובעיקר להקשיב ולדובב כדי להבין איך היא חווה את המציאות המשתנה סביבה. בהצלחה! הילה
