על הספה - פורומי מומחים

פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים

פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים

פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים מנוהל ע"י ד"ר שחף ביתן, פסיכולוג קליני מומחה וגב' רחלי אסף ביתן, פסיכולוגית קלינית מומחית
ד"ר שחף ביתן, פסיכולוג קליני מומחה. פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים
עובד בגישה אינטגרטיבית - מוסמך בפסיכותרפיה אנליטית, סכמה תרפיה ו-CBT.
צברתי ניסיון רב בעבודה עם מתבגרים ומבוגרים הסובלים מהפרעות חרדה, דיכאון, משברי חיים, תקיעות, הפרעות אכילה, הפרעות אישיות, פגיעות מיניות, קשיים במיניות וזהות מינית.
קליניקה פרטית ברחובות
פסיכולוג וראש צוות פיתוח במאוחדת, ראשל"צ
מלמד בתואר ראשון, אוניברסיטת בן-גוריון


גב' רחלי אסף ביתן, פסיכולוגית קלינית מומחית. קנדידטית במכון הישראלי לאנליזה קבוצתית. רחלי אסף ביתן, פסיכולוגית קלינית מומחית
בעלת קליניקה פרטית ברחובות.
עובדת עם מבוגרים ובני נוער, מטפלת פרטנית וקבוצתית. בעלת ניסיון רב באבחון תעסוקתי ובייעוץ למנהלים.
במסגרת עבודתי רכשתי ניסיון רב בטיפול במשברי חיים, התלבטויות וחסמים בתחום התעסוקתי, הרגשי והמשפחתי. ליוויתי אנשים המתמודדים עם טראומה, דכאון, חרדה ופוביה, הפרעות אכילה ונפגעות תקיפה מינית.

אודות הפורום
13:20 ‎13/‎06/‎2017
הפורום מהווה מערכת שאלות-ותשובות עבור הקהל הרחב, המעוניין לקבל מענה לשאלות הנוגעות לפסיכותרפיה, או טיפול פסיכולוגי, במבוגרים. ניתן לשתף בשאלות ודילמות לגבי טיפול פסיכולוגי, סוג הטיפול ומסגרת הטיפול. ההשתתפות באתר אנונימית. כל שאלה שתועלה לאתר תעבור קודם סינון על-ידי מנהלי הפורום, הרשאים להחליט שלא לפרסמה, או למחוק הודעה/שאלה שכבר פורסמה.

לא יעלו לאתר: הודעות העושות פרסומת לאדם או גוף כלשהו; השמצות, רכילות וכל דבר העשוי להיחשב לשון-הרע; תלונות על אנשי-מקצוע.
ברצוננו לעזור בכל יכולתנו בהנגשת הטיפול הפסיכולוגי ובהכוונה למענים הנכונים עבור הפונים לפורום. לצד זאת, הפורום איננו מענה טיפולי ואינו יכול להיות תחליף לטיפול. כמו-כן, בשאלות הנוגעות לטיפול המצוי בעיצומו נשתדל לעזור להבין את הקושי ולהכניס את השאלות חזרה אל הטיפול – שם מקומן. על מנת להימנע ממשוא פנים לא יינתנו המלצות לגבי אנשי טיפול ספציפיים.


 X

שלום עדי, תודה על השיתוף הכנה והאמיץ. זו הזדמנות לומר שהתאהבות במהלך טיפול היא לא דבר נדיר, אלא להיפך. הימצאות בקשר אינטימי שבו יש מי שקשוב לנו באמת, ושנפתחים לעיתים לראשונה במידה כל כך עוצמתית מעוררת רגשות רבים כולל רגשות התאהבות. ההתאהבות היא חלק חשוב ומרכזי בטיפול, ומבטאת דינמיקה נפשית אינטימית. כלומר, זהו מרכיב מרכזי בקשר הטיפולי וזו הזדמנות טיפולית חשובה ביותר. חשוב שתמשיכי לשתף את המטפלת שלך ברגשות שלך, מה שכנראה יקרה בכל מקרה, אם באופן גלוי ואם במובלע. אך חשוב שלא תרגישי אשמה ושלא תצנזרי את עצמך, כולל לדבר על חלקים אלו ממש - האשמה והצנזורה, כמו גם הפחד שהיא תידחה אותך או תירתע מעוצמות הרגש שלך. כל אלו הם כנראה חלקים חשובים באישיותך ובוודאי באים לידי ביטוי בצורה כלשהי בכלל במערכות היחסים שלך. דרך בירור מעמיק עם המטפלת של הדינמיקה הנפשית והמקומות שמשתחזרים בקשר זה, אפשר יהיה גם לבחון את שאלת הנטייה המינית. גם זו סוגיה חשובה ביותר בגיבוש הזהות והאישיות, אך כיום כבר יודעים שנטייה מינית היא איננה בינארית או הטרוסקסואליות או הומוסקסואליות. אלא יש רצף, ואף על הרצף אנשים נעים בתקופות שונות. בהצלחה שחף


שלום דנה, פנטזיות של מטופלים/ות על המטפלים שלהם הן דבר שכיח וטבעי. באופן כללי חשוב להבחין בין פנטזיות (מודעות ולא מודעות) לבין ההתנהגות עצמה. מותר לפנטז כל דבר, אין זה אומר עלייך שום דבר. מאוד חשוב שתוכלי לפתוח את זה עם המטפל שלך. לעתים קרובות זה חלק חשוב מחומרי הטיפול. העיבוד של הרגשות האלו, כשהוא נעשה במקום בטוח ושמור (וכמובן ללא מימוש), הוא מוקד טיפולי משמעותי וחשוב. זה שהפנטזיות עולות עשוי לסמן את חשיבות הטיפול עבורך, ואת הרגשות החיוביים שיש לך במקום שהוא טוב כלפייך. זו ממש לא סיבה להפסיק, אלא להיפך. על אף המבוכה שאת עשויה להרגיש, חשוב שתביני שזה קורה בהרבה טיפולים. זו תופעה שכיחה שיש עליה ספרות מקצועית רבה. אני מאוד ממליץ לא להפסיק את הטיפול אלא לפתוח את זה עם המטפל. מטפל מקצועי יידע לעבוד עם פנטזיות ורגשות אלו בשיחות, ולעזור לך לעבד את הרגשות שלך. בהצלחה שחף


שלום לך דגנית, ממה שאת מעלה, אפשר להבין שאת לא מרגישה כיום מועקה בהקשר לנושא הנידון, אלא פונה בגלל הבת שלך. להבנתי, חשוב שתנסי להפריד בין שתי שאלות (כלומר, בינך לבין הבת שלך), שנראה שכרגע קשה להבחין ביניהן. הראשונה, האם בעקבות מה שבתך מעלה את מרגישה שעמדתך כלפי אימך ואחותך משתנה? כלומר, האם את פונה עבור עצמך? השאלה השניה היא האם הקושי הוא של הבת שלך? ואז השאלה היא מה המצוקה שלה ואיך ניתן לעזור לה? בדברייך הדגשת יותר את השאלה השנייה. אם כך הדבר, הייתי מציעה לנסות להבין יחד עם הבת שלך מה מפריע לה ולנסות לעזור לה במסגרת הקשר שלכן. האם חסר לה משהו ממך? במה היא עסוקה ומה היא מבקשת ממך כאמא? אני חושבת ששיחה כזו, שמכבדת את העמדות השונות שלכן ויותר מכך, מנסה להבין מה בעצם הבת שלך אומרת לך בהקשר שלכן, יכולה לעזור לקדם את הקונפליקט שאתן מצויות בו. בהצלחה, רחלי


שלום נוגה, הרבה פעמים בחלומות מתגשמים צרכים גופניים או משאלות שלא לגמרי מגיעים למודעות - אם כי אנו ישנים ואם מסיבות יותר עמוקות. את מתארת מצב שבו אכן את צריכה ללכת לשירותים, ומאוד נפוץ שבמצבים כאלו נחלום שאכן עשיית הצרכים מתרחשת. זה יכול לקרות גם כשצמאים או רעבים. נושאים הקשורים למיניות, שלעיתים קרובות באים לביטוי בהקשר של עשיית צרכים, הם מרכזיים לנפש. הטאבו עליהם רק מגביר את עוצמתם ולא מאפשר את העיבוד הטבעי שלהם. טיפול הוא המסגרת הנכונה להביא את הדברים, בקצב שלך אבל בנחישות והתמדה. מדברייך עולה שדווקא משום שמדובר בטאבו כל כך חזק, הרי שהעניין שלך בנושא רק מתגבר אך נתפס בתוכך כמשהו מבייש, אסור ולא מוסרי. אלו הופכים את כל הנושא ליותר בעייתי, ונדמה שדווקא משום כך את חווה את עצמך כ'לא בסדר'. ככל שתקדימי לפתוח את הנושא בטיפול ולחקור אותו יחד עם איש/אשת הטיפול שלך, כך תוכלי להרגיש יותר לגיטימיציה לעצמך ולצרכים שלך. בהצלחה


שלום אלה, הבעיה שלך מוכרת ושייכת לתחום של הפרעות החרדה. ללכת לשירותים כשיש אנשים בסביבה מעורר חרדה רבה ועל מנת להפחית את החרדה את נוקטת בהימנעות. מכיוון שזה מעורר מצוקה רבה עשיית צרכים היא צורך בסיסי, מומלץ על פנייה בשלב הראשון לטיפול ממוקד בסימפטומים (על פי רוב CBT(. טיפולים אלו כוללים על פי רוב עבודה קוגניטיבית (שינוי דפוסי החשיבה מעוררי החרדה) ועבודה התנהגותית (חשיפה לגירוי מעורר החרדה בכדי לאפשר הביטואציה)). בשלב השני, כדאי להעמיק את הטיפול על מנת להבין ברמה האישיותית את הקושי והחרדה שלך. בהצלחה שחף


שלום לך רון, ראשית, משמח לשמוע שפנית לטיפול הנדרש נוכח הקשיים בתחום החרדה. לגבי הקושי שאת מעלה באשר ליצירת קשר, אינטימיות, פתיחות - את מדברת למעשה על כך שהבעיה עצמה משתחזרת בקשר הטיפולי. אני מתכוונת לכך שהקושי להיפתח, לתת אמון במקומות עמוקים יותר הוא מה שקורה לך עכשיו מול המטפל. את בעצם עושה עבודה טיפולית כעת, עם המטפל שלך, בכך שאתם מודעים לקושי להיפתח, בהכלה ובהתייחסות לנושא הזה. ככל שהקשר ביניכם יאפשר חשיפה רגשית ועבודה על מקומות עמוקים יותר, כך תיגדל, ככל הנראה, היכולת שלך לייצר מערכת יחסים אמיתית, בחיים 'האמיתיים' עם מי שתבחרי. בהמשך, הייתי חושבת ומתייעצת עם המטפל שלך לגבי האפשרות להיכנס למסגרת של טיפול קבוצתי בנוסף לטיפול הפרטני. במסגרת טיפולית כזו תוכלי להיחשף לסוגיית יצירת הקשר והפתיחות בסיטואציה המדמה את החיים מחוץ לחדר הטיפולים בצורה קצת יותר קרובה למציאות, מול אנשים נוספים שאינם ה'מטפל'. נשמע שאת בדרך הנכונה, בהצלחה לך! רחלי


קשה לענות בלי פרטי המקרה. באופן כללי - כל פסיכולוג מורשה לטפל אך התחום מומחיותו. פסיכולוג התפתחותי מורשה לטפל בבעיות הקשורות ללקויות התפתחויות. באופן טבעי עיקר עבודתם, בשל כך, היא עם ילדים. יש להסביר מדוע בטיפול באדם מבוגר מתאים טיפול של פסיכולוג התפתחותי. לצד זאת, יש לקחת בחשבון שכל פסיכולוג במהלך התפתחותו המקצועית עובר הכשרות שונות היכולות להשפיע גם הן על הרשאתו לטפל. מציע לפנות לפסיכולוג המטפל ולברר יחד עימו מדוע מתאים שהוא יהיה המטפל ומה ההכשרה המתאימה שיש לו למקרה הספציפי. בברכה שחף




שלום לך, את מתארת בעיה שקשורה ליחסים בינאישיים ובהחלט יש אפשרות לעבוד על מנת לשפר ולחזק מיומנויות בינאישיות. עם זאת, לפני הכל עולה השאלה - האם גם בן זוגך מרגיש שיש פה בעיה ואם כן, האם מעוניין לטפל בה. צעד ראשון לפתרון הוא ההכרה בבעיה ואז נפרשות אפשרויות כמו קבוצה טיפולית שבה עובדים על יחסים בינאישיים, ניהול מצבי קונפליקט וכד׳, מפגשים פרטניים שבהם מטפלים בקושי הבינאישי ועוד. בהצלחה, רחלי


שלום מזל, אולי צריך לחדד יותר את השאלה? האם את שואלת מה נכון לעשות? זה כמובן אישי, ואין לי תשובה לכך. מההיבט הפסיכולוגי אפשר לשאוף לכך שתהיי שלמה עם הבחירה שלך - לנסוע או להשאר. להבין לעומק את שורשי הקונפליקט, תחושת האשמה והקושי בפרידה/נפרדות יכול לעזור לגבש החלטה. כל אלו הם נושאים משמעותיים שניתן לברר לעומק בטיפול נפשי. בברכה שחף


שלום אברהם, בתחום הנפשי הדברים אינם שחור לבן. כאשר יש פגיעות נרקיסיסטית, קווי אישיות נרקיסיסטיים, אחד המאפיינים הוא קושי עם תחושת אמפתיה, בעיקר במצבים שבהם האדם פגוע. אך טיפול בפסיכותרפיה ממושכת יכול לעזור מאוד בתחום הזה ובכלל לקשיים סביב נושאים של תחושת ערך, פגיעה מאחרים, ודיכאון שנלווים פעמים רבות לפגיעות בתחום הנרקיסיסטי. בברכה שחף