על הספה - פורומי מומחים

טיפול פסיכולוגי ילדים/ טיפול רגשי לילדים

טיפול פסיכולוגי ילדים/ טיפול רגשי לילדים

טיפול פסיכולוגי ילדים/ טיפול רגשי לילדים מנהלת פורום מיכל דביר קורן
פסיכולוגית התפתחותית מומחית מומחית בטיפול ובאבחון ילדים ופעוטות, ובהדרכת הורים טיפול פסיכולוגי ילדים/ טיפול רגשי לילדים
וצוותים חינוכיים וטיפוליים. מנוסה בטיפול דיאדי ובטיפול בילדים עם צרכים מיוחדים.


במציאות הכללית השוחקת, הורות לא חייבת להיות עוד משימה שמעמיסה על סדר היום. הקשר בין הורים לילדים הוא ייחודי ונדיר וכשהעניינים יוצאים מכלל שליטה, חשוב להחזירם למסלול חיובי של הנאה, מגוון רגשות וחוויות משותפות.

טיפול התפתחותי משמעו מפגש, מפגש בין הורה לילדו, מפגש בין ההורה לבין הילד שהיה בעצמו, בין ההורה לבין ההורה שהיה לו. המפגש הזה לא תמיד קל, ולפעמים מלווה במכשולים ומהמורות שמציבה המציאות. כל ילד מביא איתו לעולם את הייחודיות שלו, וכל הורה מחפש את הדרך לעשות עבורו את הטוב ביותר

 X

שלום, ילדים מפתחים מגוון טקסים ודפוסים כאמצעי להרגעה עצמית, אני מציעה לעזור לו למצוא חפצים או עיסוקים נוספים אליהם יוכל לפנות כשהוא צריך ולנסות פחות להגיב על נגיעות אלה כדי שבהדרגה יפחתו. בהצלחה מיכל


רותם שלום, מאחר ומדובר באביך את כנראה יודעת משהו על איך זה לגדול בקרבת מבוגר שכזה, וגם אם בילדותך לא הייתה לו אבחנה, או שבעצמך לא ידעת להגדיר את זה, התחושה בוודאי זכורה לך. מאחר ואני מניחה שהמגורים המשותפים הם אילוץ ולא בחירה, הרי שהמטרה כעת היא לצמצם נזקים. כלומר, לתת מודל אחר: תקשורתי, חם ומכיל עבור בנך, ובהמשך גם לתת פשר לעיניין: הבדלים בין אנשים, תגובתיות שונה ועוד. כשיגדל יותר אפשר יהיה גם להעמיק את ההסבר ולתת אפשרות לשיחה פתוחה על הקושי הזה ועל התחושות שזה מעורר. בהצלחה מיכל


מיקי שלום אני מסכימה בהחלט שעומס המחשבות מכביד על בנך ושכדאי לפנות להתייעצות. בנתיים, המשיכו להרגיע אותו ולעזור לו להיות פעיל ועסוק לצד המחשבות שעשויות להיות מבהילות ומשתקות. חשוב שתפנו לסיוע אצל פסיכולוג/ית קליני/ית או התפתחותי/ית עם ידע אבחוני ולא רק לתמיכה רגשית. בהצלחה מיכל


לירון שלום, בנך קצת צעיר מידיי להבנה של הגבלות כמו טלוויזיה כתגובה למעשיו, הוא פעוט בן שנתיים ולמרות שהוא 'הגדול' במשפחתכם מדובר בילד צעיר מאוד שרק מבסס את צעדיו כעצמאי ומנסה להנות מהתחושה שהוא יכול להתנגד להורים או למבוגרים אחרים ולהשמיע את דעתו. זה לא אומר שצריך להתיר לו לעשות כרצונו כמובן, אבל צריך לחשוב כיצד מבהירים לו מהי התנהגות רצויה ועל מה לא מוותרים. לגבי אקט ההקאה: גם אם הוא לכשעצמו מניפולציה שמטרתה להבהיל אתכם , מדובר בדרך לא יעילה לבטא כעס והתנגדות. יחסי הורים-ילדים עלולים להיפגע מאוד סביב עינייני הזנה והאכלה וכדאי שלא להפוך את זה לשדה קרב. אתם תמשיכו להציע אוכל בריא ומגוון והוא יאכל את מה שהוא מסוגל ובכמויות שמתאימות לו. . בהצלחה, מיכל


יעל שלום, תהליך גירושים הינו חוויה קשה מאוד לילדים צעירים שנקרעים בין שני העולמות בטרם הם מסוגלים להמשיג לעצמם את היחסים עם ההורים או להבין את עצמם. מידת הנזק שתגרם לילד תלויה באופן ישיר במידת שיתוף הפעולה שתתאפשר בין ההורים ועד כמה יצלחיו באמת לשים את צרכיו ואת טובתו בראש סדר העדיפויות שלהם ולא להיות עסוקים בהתנגחות ביניהם על חשבונו. אני מציעה שבתור הדודה שלו היי את עוגן עבורו וגורם תמיכה בו ונסי לעזור לו לשמור על תחושתו כאהוב וכראוי לאהבה: זה אחד הדברים המרכזיים שמשתבשים בתהליך כזה. בהצלחה מיכל


הילה שלום, מכיון שבטיפול פסיכולוגי מדובר על קשר בין שניים, אין לזה 'חוקים', ואיכות הפרידה תלויה באיכות הקשר. עדיין, חמש פגישות עם נער מתבגר עשויות להיות משמעותיות מאוד עבורו, ולכן כדאי להתלבט ולחשוב טוב לפני שמחליטים, יתכן שהוא דווקא הרגיש קרוב והעיז להיפתח אליה ואחרי שזה קרה חשוב מאוד שהפרידה ביניהם - אם אכן נחוצה - תהיה אחרי דיבור משותף. בעיקר, חשוב שהדברים ידוברו ויובהרו ושלא תהיה 'היעלמות' או התנתקות. חשוב לומר גם שתהליך של טיפול פסיכולוגי אורך זמן והעובדה שאתם לא מרוצים (האם קיוויתם לתוצאות או להישגים מידייים?) אין משמעותו שהוא לא מרוצה מהתחושה החיובית שאולי קיבל שם. בהצלחה מיכל


דריה שלום, בתך גדלה והעובדה כי מראה העדפה לאחד מכם תקינה בהחלט, מה גם שהיא מבינה כנראה יותר ויותר את משמעות לידת אחיה והעובדה כי עלייך להתחלק בין שניכם.עדיין, זה לא אומר שאתם תענו לדרישה שלה ובהדרגה היא תלמד לקהל את הטיפול מידיי שניכם. מוטב שאביה יימצא זמן רגוע לבלות איתה, בפעילות ובמשחק כדי להדק את הקשר עימה שלא בעת מצוקה ולחץ. בהצלחה, מיכל


דנה שלום, את מתארת ילד עם היסטוריה של קשיים נפשיים ורגשיים, חלקם כנראה קשורים במבנה האישיותי שלו וחלקם מועצמים הגלל המצב המשפחתי הסבוך. מאחר וטופל בעבר ואתם נעזרתם כבר באנשי מקצוע אני מציעה לחזור ולהתייעץ איתם. יתכן שכדאי לערוך הערכה נפשית מקיפה יותר, על ידי פסיכולוג או פסיכיאטר מומחה כדי לגבש מחדש תוכנית טיפול עדכנית. מה שבטוח זה שאמירותיו משקפות מצוקה וחשוב להתייחס לזה. בהצלחה מיכל


שלום רב, את מתארת שינוי שנמשך תקופה ממושכת ואינו 'פתאומי', ויתכן שקשור לשינויים בבית (לידה) ובמסגרת החינוכית( החלפה של צוות), אבל יתכן שקשור למשימות ההתפתחותיות המשתנות שנדרשות ממנו כיום, וכן לתפיסה העצמית שלו שמשתנה. רכיבה על סוסים היא פעילות מהנה לילדים שלעיתים תורמת לביטחון העצמי שלהם ולתחושת המסוגלות, וכן לקואודינציה ולמיומנויות מוטוריות שונות, אך למרות שהיא משווקת על ידי קופות החולים כ'טיפול רגשי', זה ממש לא טיפול רגשי, אולי, טיפול שתורם לרגשות, וזה לא אותו דבר. אם את מודאגת אני מציעה לפנות להערכה מקצועית רחבת-היקף על ידי איש מקצוע מיומן שיכול להביא בחשבון מרכיבים התפתחותיים שונים על מנת להבין את הקושי. בהצלחה מיכל


שלום רב, יש הבדל עצום בין ילד שעושה פיפי במקומות לא מתאימים, שזה יכול להופיע אצל ילדים עם עינייני גמילה שלא נפתרו או בעיות רגשיות, לבין ילד שעושה את צרכיו על ילדים אחרים, כיון שזהו אקט של בריונות ואלימות כלפי הסביבה והתגובה לכל אחד מהמצבים היא שונה. בראש ובראשונה את צריכה ליידע את ההורים בשיחה מעמיקה ולנסות להבין מה קורה בבית, מוטב בליווי הגננת הישירה שלו או איש מקצוע שמלווה את הגן (יועצת, פסיכולוג). גם אם הוא אכן מתמודד עם קשיים בגמילה שאליהם יש להיענות, וגם אם מתמודד עם משבר אישי חמור, בשני המקרים מדובר בזעקה לעזרה ויש לטפל בזה מיידית. בהצלחה מיכל


דן שלום, נשמע שכדאי בעיקר להתחיל להבין ממה בנך סובל, או עם אילו קשיים מתמודד. יש הרבה ילדים שמציגים תמונה של הפרעות קשב כשבעצם מדובר בשילוב של קשיי למידה ובעיולת רגשיות או להיפך. אני מציעה לערוך אבחון פסיכודיאגנוסטי מקיף, על ידי פסיכולוג מומחה, ולפי זה להתחיל לחשוב על כיוונים לעזרה הן בתחום הלימודי והן בתחום הרגשי והחברתי. בהצלחה מיכל