על הספה - פורומי מומחים

פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים

פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים

פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים מנוהל ע"י ד"ר שחף ביתן, פסיכולוג קליני מומחה וגב' רחלי אסף ביתן, פסיכולוגית קלינית מומחית
ד"ר שחף ביתן, פסיכולוג קליני מומחה. פורום טיפול פסיכולוגי מבוגרים
עובד בגישה אינטגרטיבית - מוסמך בפסיכותרפיה אנליטית, סכמה תרפיה ו-CBT.
צברתי ניסיון רב בעבודה עם מתבגרים ומבוגרים הסובלים מהפרעות חרדה, דיכאון, משברי חיים, תקיעות, הפרעות אכילה, הפרעות אישיות, פגיעות מיניות, קשיים במיניות וזהות מינית.
קליניקה פרטית ברחובות
פסיכולוג וראש צוות פיתוח במאוחדת, ראשל"צ
מלמד בתואר ראשון, אוניברסיטת בן-גוריון


גב' רחלי אסף ביתן, פסיכולוגית קלינית מומחית. קנדידטית במכון הישראלי לאנליזה קבוצתית. רחלי אסף ביתן, פסיכולוגית קלינית מומחית
בעלת קליניקה פרטית ברחובות.
עובדת עם מבוגרים ובני נוער, מטפלת פרטנית וקבוצתית. בעלת ניסיון רב באבחון תעסוקתי ובייעוץ למנהלים.
במסגרת עבודתי רכשתי ניסיון רב בטיפול במשברי חיים, התלבטויות וחסמים בתחום התעסוקתי, הרגשי והמשפחתי. ליוויתי אנשים המתמודדים עם טראומה, דכאון, חרדה ופוביה, הפרעות אכילה ונפגעות תקיפה מינית.

אודות הפורום
13:20 ‎13/‎06/‎2017
הפורום מהווה מערכת שאלות-ותשובות עבור הקהל הרחב, המעוניין לקבל מענה לשאלות הנוגעות לפסיכותרפיה, או טיפול פסיכולוגי, במבוגרים. ניתן לשתף בשאלות ודילמות לגבי טיפול פסיכולוגי, סוג הטיפול ומסגרת הטיפול. ההשתתפות באתר אנונימית. כל שאלה שתועלה לאתר תעבור קודם סינון על-ידי מנהלי הפורום, הרשאים להחליט שלא לפרסמה, או למחוק הודעה/שאלה שכבר פורסמה.

לא יעלו לאתר: הודעות העושות פרסומת לאדם או גוף כלשהו; השמצות, רכילות וכל דבר העשוי להיחשב לשון-הרע; תלונות על אנשי-מקצוע.
ברצוננו לעזור בכל יכולתנו בהנגשת הטיפול הפסיכולוגי ובהכוונה למענים הנכונים עבור הפונים לפורום. לצד זאת, הפורום איננו מענה טיפולי ואינו יכול להיות תחליף לטיפול. כמו-כן, בשאלות הנוגעות לטיפול המצוי בעיצומו נשתדל לעזור להבין את הקושי ולהכניס את השאלות חזרה אל הטיפול – שם מקומן. על מנת להימנע ממשוא פנים לא יינתנו המלצות לגבי אנשי טיפול ספציפיים.


 X

שלום לך, התיאור שלך של הסיטואציה מדויק ובהיר. חשוב שתעלי את זה בטיפול, ותוכלו לבחון את המשמעויות של האקט הזה, וכיצד זה מהדהד בקשרים אחרים שלך - הקושי לסיים את התקשורת, אלא בצעד של התנתקות חד צדדית. החרדה שעולה כל עוד לא חסמת, והרגיעה שיש אחרי. לאקט זה יכולים להיות היבטים רבים ושונים, ונראה כי הוא מזמין אתכן לחקירה משותפת של המנגנון הזה, הפונקציה שלו, משמעויותיו והשלכותיו. את לא צריכה להבין מהיכן הצורך נובע, ובוודאי שלא להרגיש לא נעים או רע עם עצמך. הטיפול נועד בדיוק כדי לעורר פעולות מסוג זה, להכיל אותן וביחד להבין את המנגנון הנפשי שפועל דרכן. בהצלחה שחף


שלום עמית, השיתוף שלך אמיץ וכנה, ובנסיבות שתיארת, גם של האירועים עצמם וגם של התגובות שקיבלת בעבר, זהו צעד משמעותי וחשוב. ישר כוח! דווקא מתוך המצוקה הרבה שאת מרגישה יש תקווה, שכן פנית לעזרה. זה צעד ראשון והכרחי לשבור את הבדידות שבה את נושאת את הכאבים שלך. חשוב מאוד לפנות לטיפול. ניתן לפנות לטיפול פרטי, או דרך קופות החולים. בנוסף, יש מרכזים שמתמחים בטיפול בנפגעי/ות פגיעות מיניות, שיוכלו לעזור גם בטיפול הנפשי וגם במעגלי תמיכה חשובים נוספים. הדבר החשוב ביותר שלא תישארי לבד עם המצוקות האלו, תפני לעזרה הן במישור של פסיכותרפיה והן בהרחבת מעגלי התמיכה. בהצלחה שחף


שלום לילך, את כותבת בפתיחות על רגשות שלא תמיד קל להודות ולדבר עליהם, של תחושת עליונות והנאה מכך. השאלה החשובה היא מה את מרגישה לגבי תחושות אלו? ממה את חוששת? האם טוב לך? האם את מרגישה שהקשרים שיש לך מספקים וטובים עבורך? בכל מקרה לשאלות שהעלית בסוף התגובה שלך אין תשובה גורפת. אלו שאלות אישיות שחשוב לבחון בתוך הקשר טיפולי. אם את מוטרדת משאלות אלו, ומהקשרים שיש לך, את יכולה לפנות לטיפול פסיכולוגי. כדאי גם לבחון את האפשרות של טיפול קבוצתי שיכול להתאים לבחינת השאלות האלו. בהצלחה שחף


שלום לך, הקושי שלך להיפתח מובן וברור. טיפול נפשי זו סיטואציה מורכבת, שמעוררת חרדה רבה הן מפני התכנים הפנימיים והן מפני השיפוט החיצוני. נדרש זמן לחוש אמון, ולעיתים עיקר הטיפול ותרומתו היא ברכישת אמון והפנמה של המטפל/ת כדמות מיטיבה בתוך העולם הפנימי. השאלה של המטפלת מעוררת בך שאלות שקשורות בדיוק לקושי שלך, ולכן חשוב שתוכלו להתבונן יחד שתחושות שהשאלה מעוררת בך ותחקרו אותן. זו יכולה להיות דרך שלכן להכיר זו את זו יותר, להבין יותר את החרדות והקושי האישי שלך להיפתח. חשוב שהמטפלת תבין את המשמעות של השאלה עבורך, ומה היא מעוררת אצלך. נדמה שהחשש שלא תהיה אלייך סבלנות הוא מרכזי עבורך ונוגע במקומות וכאבים אישיים שחשוב להיות בהם יחד. השאלות שלך כאן בפורום מעידות על פתיחות רגשית ויכולת התבוננות פנימית. אולי שאלת הסבלנות היא גם השאלה שלך כלפי עצמך. ממליץ לשתף את המטפלת בדיוק במחשבות והתחושות שעולות בך, כפי ששיתפת כאן. בהצלחה שחף


שלום לך, אני מבינה שהמצב הרגשי של דאגנות יתר וחרדה גורמת לסבל רב. אני מאמינה שאפשר לסבול פחות, כמו המטפלת שלך. כל הכבוד לך שהתחלת טיפול פסיכולוגי, זה צעד מצוין בכיוון ואכן אני מבינה שיש שיפור, גם אם חלקי. טיפול פסיכולוגי קשה למצות תוך חודשיים מניסיוני. מציעה לך להמשיך ולעבוד בטיפול על הטבה במצבך, ומכך תרוויחי, לא רק את, אלא גם סובבייך הקרובים. לגבי טיפול תרופתי, הפרשנות שלך שהמטפלת ויתרה עלייך או לא חושבת שאת מסוגלת להשתפר רק באמצעות שיחות היא פרשנות מוכרת ושכיחה ופעמים רבות לאחר שמטפל מציע ייעוץ פסיכיאטרי, המטופל מביע רצון לסיים את הטיפול. אני מציעה פרשנות אחרת כמו הפרשנות שהטבה שמושגת על ידי טיפול תרופתי מאפשרת עבודה טובה יותר בטיפול הפסיכולוגי או שההטבה מאפשרת את חיזוק הכוחות ואת הפחתת הסבל באופן מהיר יותר ומשמעותי מטיפול ללא תרופות. לסיום אציין שיש מגוון רחב של תרופות פסיכיאטריות ולא הייתי ממהרת להלביש את הכותרת פסיכיאטרי על כל טיפול. מציעה ללכת לייעוץ פסיכיאטרי, אפשר וחשוב לשאול שם את כל השאלות ורק אז להחליט. בהצלחה, רחלי


שלום לך, צר לי לשמוע על האכזבה שלך. מקווה שפגישה זו לא תייאש אותך מלמצוא את הדרך להיעזר. אחד הפקטורים הכי מרכזיים להצלחת טיפול הוא הקשר בין המטפל והמטופל. מחקרים הראו שמעבר לסוג הטיפול, הקשר הוא גורם מרכזי בתחושת הצלחת הטיפול על ידי המטופל. חשוב שתרגישי בנוח בפגישות ולכן אני הייתי מציעה לחלוק עם המטפלת את מה שחווית ולראות אם יש פרשנות נוספת או ערך לשיחה על זה. אם לא, מציעה למצוא מטפלת שתרגישי איתה בנוח. בהצלחה, רחלי


שלום נעמה, את מעלה שאלה חשובה ותודה לך על כך. אפתח ואסיים בכך שהכי חשוב להמשיך לדבר את זה בטיפול עצמו. למטפל עצמו יש יותר כלים להעריך את ההתקדמות, והאם הטיפול מיטיב או לא. אך יותר חשוב מכך, נדמה שאת גם מעלה שאלה שקשורה ליחסים הטיפוליים - האם את יכולה לסמוך על המטפל? האם את יכולה לסמוך על עצמך? (אחת מהמטרות הטיפוליות היא שתוכלי לסמוך על עצמך, ולהגיד מה נכון לך גם בפני דמויות סמכות כמו מטפל). שאלות של אמון וקשר שעולות ביחסי טיפול לעיתים קרובות. פגישות טיפוליות לעיתים מעלות רגשות סוערים בהקשר של הווה ועבר, של דמויות משמעותיות, ולעיתים גם של חוויות טראומטיות שזקוקות לעיבוד אך כל נגיעה בהן מכאיבה. שאלת הקצב והעוצמה מאוד חשובה ולא נכון ללכת מהר מדי או עוצמתי מדי. זה שאת מרגישה ׳מפורקת׳ בסוף פגישה יכול להעיד על מגע ממשי עם רגשות בלתי נגישים ביומיום, ועם חוויות לא מעובדות. אך זה כשלעצמו אינו קריטריון להצלחת הטיפול. אחד המדדים הוא האם ביומיום יש שיפור בהרגשה שלך? האם יש שינוי בנושאים שבגללם פנית? איך ההתמודדות שלך ביומיום? האם יש שינוי בעוצמות של חרדה, דיכאון, רגשות אחרים, אם אלו היו מטרידים כשפנית, וכן הלאה. אפשר גם להיעזר בסביבה הקרובה שלפעמים יכולה לתת פידבק האם יש שינוי. כפי שאמרתי, אסיים איך שהתחלתי - חשוב שתעלי את השאלות שלך בטיפול עצמו. בהצלחה שחף


שלום שרית, נשמע שאת פגועה ומרגישה חוסר אונים וחוסר הבנה מדוע הדברים קורים. אין כמובן אפשרות לדעת מה קורה אצל אנשים אחרים, ובטח שלא מתיאור כזה במייל. אולי את יכולה לנסות ליזום שיחה עם אותו אדם ולשאול מדוע הוא ניתק את היחסים לגמרי? האם גם הוא נפגע? וממה? או להתייעץ עם קולגות נוספות שלך שהיו עדים למקרה ויוכלו אולי לשפוך אור. אם השאלות ממשיכות להטריד אותך, אולי תרצי לקבל עזרה מקצועית להבין מה חוויות אלו מעוררות בתוכך ובמה הן נוגעות. בהצלחה שחף


שלום מאור, השאלות שלך מעניינות ובעלות אופי פילוסופי ומחקרי. מציע לך לנסות להיכנס לפורומים בתחומים אלו, או לחפש מסגרת לימוד מתאימה לתחומי העניין שלך. בברכה שחף


שלום בר, תודה לך על השיתוף. אין שום דבר חולני בכך שיש לך פנטזיות בעלות אופי מיני על המטפל שלך. זהו מצב טבעי, בעל היסטוריה ארוכה וספרות רבה. זה מאפשר לחקור את חיי הנפש על הפן המפנטז שלהם. על המטפל/ת לשמור על גבולות ברורים, בהם מותר לחשוב, לדמיין, להרגיש ולפנטז כל דבר. אך צריך להיות ברור למטפל/ת שאין באפשרותם לעבור למעשים או להיענות במעשה לתשוקות (החיוביות כשלעצמן) שמתעוררות. חשוב שתמשיכו לדבר על כך בטיפול, וכל עוד המוקד הוא שימוש בחוויה כדי להתחבר אל רגשותייך ושתוכלי לעשות עבודה נפשית עם החוויה הזו, זו עבודה טיפולית חשובה. לשם הכרחי שתרגישי בטוחה ובסביבה מוגנת. לעיתים יש צורך קודם כל ליצור את הבטחון בסביבה הטיפולית. בהצלחה שחף


שלום יוגב, אי אפשר לענות על שאלה כזו במייל. התשובה היא אצלך, ותצטרך לעבור תהליך (אולי בעזרת טיפול נפשי) כדי להבין את הצורך שאתה מתאר. באופן כללי, אוכל רק להגיד שהתיאור של פעולה חוזרת שאתה לא יכול לעצור, מעיד ככל הנראה על חרדה, וכן על שחזור כלשהו של צרכים במערכת היחסים הזוגית. אם זה ממשיך להטריד אותך, אני מציע לפנות לטיפול מקצועי. בברכה שחף


שלום שירלי, תודה על השיתוף בחוויות האישיות שלך ובלבטים המאוד טבעיים וחשובים. קשר טיפולי הוא קשר בעל רגישויות שונות. אנחנו זקוקים פעמים רבות שזה יהיה מאוד מדוייק ומותאם עבורנו, ולעיתים מתקשים למצוא מרחב שכזה. נראה שאת חשה מורכבות לגבי תחושת בטחון בתוך קשר שבו את אמורה להיות מטופלת, זו שדואגים לה. אם אפשר לדבר על הדברים בתוך הטיפול, ולהפוך אותם לחומרי הטיפול עצמו, זה יהיה הכי נכון עבורך ועבור הטיפול. בהנחה שתוכלו יחד ללמוד יותר עלייך ועל מה התערער עבורך, ומכאן להבין האם נכון עבורך להמשיך? בהצלחה שחף