הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק
אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר
חפש באתר  
חפש באתר  

על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.
זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

הי יריב מדבריך עולה כי פרק ב שלך בנישואין מוצלח. אם אתה מתייחס לבת זוגתך כאשה שאיתה אתה רוצה לבלות את חייך חשוב שתתן לה את ההרגשה הזו ושתשחרר מולה את העניין הכלכלי. תתאמו בינכם את ההתנהלות הכספית שקשורה בחיים האישיים שלכם האוירה בבית אמורה להיות משוחררת שמאפשרת רוגע ובטחון.


הי יאיר מדבריך עולה שבת זוגך מכורה למשחקים בפאלפון. אם בעברה יש בעיה של התמכרויות יש סיכוי שהיא התמכרה גם לזה. אם היא רוצה לשנות את העניין עליה להתחיל לקחת שליטה על זמני המשחק שלה ולהתחיל להפחית את זמן המשחק שלה. ברור שרק אם היא מזהה שזו בעיה ושהיא רוצה לשנות היא תוכל להצליח. עליך לשוחח איתה ולתמוך בה אם אכן היא רוצה לשנות. במידה והיא לא תצליח אני ממליצה לכם לפנות לגורם מקצועי שעוסק בהתמכרויות.בהצלחה.


הי יעל. את מתארת מצבים בנם את מתאהבת בגברים שכלל לא יודעים מכך. המצבים הם מצבים בלתי אפשריים ונראה לי שאת מאוד מפחדת מקשר ומדחיה ולכן לא ממש מנסה. ממליצה לך לבדוק את הנושא בצורה מקצועית. בהצלחה.


הי אבי . לא נראה לי שהתחרפנת מה שאתה מרגיש בהחלט קשור לקנאה. בת הזוג שלך החליטה להתפרנס מדוגמנות ועליך לכבד זאת ולא לצפות שהיא תעזוב את פרנסתה כי אתה מקנא. עליך להיתמודד עם הקנאה לדבר איתה על כך חשוב שתראה אותה ולא את עצמך. עליך בהחלט לשוחח איתה על כך ולשתף אותה בקשיים שלך. אם תצליחו להיות פתוחים ולשוחח על כך בחופשיות אני מניחה שתתגברו על המכשול הזה ותמשיכו בזוגיות שלכם. בהצלחה.


הי דנית אכן מדבריך עולה בלבול רב את מתארת שעכשיו הזוגיות טובה ומצד שני שאת רואה עוד אפשרויות. חשוב שתנסי לבדוק את כל מה שאת מרגישה שיש בינכם , את הסיבות למדוע את איתו , מה מחבר בינכם לצד הקשיים. ותנסי להחליט אם כל מה שיש מספיק כדי להשאר. רק אחרי שתבחני זאת לעומק אני ממליצה לך להחליט מה הלאה. בשלב הזה תנסי לא לפתח עוד מערכות אם את לא מצליחה קיבלת את התשובה. בהצלחה.


הי דנית את מתארת מצב שנמשך שנים רבות שאכן מייצר קושי רב באנטמיות בינכם. את מתארת מצב שמהווה קושי רב בשנים האחרונות בבין בני זוג. הנגישות והקלות של הפורנו כיום מקשה על הרבה מערכות יחסים. כדי להתמודד עם היחסים האנטמיים בינכם שניכם צריכים לטפל בכך לא רק את. הקושי נמצא גם אצל בן זוגך. ממליצה לשניכם לטפל על ידי מומחה בטיפול מיני. בהצלחה.


הי אני שמחה לשמוע שאתה יוצא עם מישהי ושאתה מתמודד זה מה שנכון. תמשיך להיתמודד ולראות את כל מה שיש בה וכמו שאתה אומר אין מושלמות אצל אף אחד.


הי דור. נשמע מדבריך שאתם בזוגיות טובה מאוד ושבהמון תחומים אתם מסתדרים. מדבריך עולה שיש קושי בתחום המיני והייתי ממליצה לכם בשלב הזה לא לפרק את הזוגיות אלא לפנות למומחה בטיפול מיני שינסה לעזור לשניכם לפתור את הבעיה. בעבר טופלת לבד והקושי הוא זוגי לכן כדאי להגיע לטיפול ביחד.נראה לי שלפני שאתם מפרקים כדאי לטפל בקושי המיני בצורה מקצועית. בהצלחה


הי שירה. מדברייך עולה שאת מתקשה ליצור קשר זוגי. נראה לי שצריך להבין את דרך התקשורת שלך, את הבחירה שלך למי לפנות, הנושא הוא מורכב ודורש התבננות באשיותך ובבחירות שלך. ממליצה לפנות לטיפול שיסייע בבירור שאלות אלו.


הי מדברייך עולה קושי זוגי מורכב ופחד גדול לסיים את הקשר. לצד נסיונות טיפוליים רבים כדי להחיות אותו. יש לך לדעתי שתי אפשרויות או לפרק את הקשר ולא לפחד אלא להסביר לילדך את רצונך בהנאה בתחום הזוגי בחייך. אני בטוחה שילדך יסכימו איתך ואולי תופתעי לגלות קשר אחר בינכם. או להשאר בזוגיות לא לצפות ולדעת שבחרת ולהצליח ולהנות מדברים אחרים שתמלאי בנם את חייך. בהצלחה


הי אנונימית נשמע שאת פיתחת אובססביות לזמר. מציעה לך בכול פעם שהמחשבה עולה לפנות לעשייה אחרת או ליצור קשר עם דמות קרובה משמעותית ולשוחח איתה על דברים אחרים. לפתח לך בנק של הסחות דעת שכשכל פעם שעולה המחשבה את פונה לעשייה אחרת. הדרך היא לנסות להכניס שליטה איפה שאין שליטה ולחזור לטיפול בהצלחה.


הי שיר. מה שאת מציינת בשאלתך זו שאלה שקשורה לרגשות. רגשות זה מאוד סוביקטבי אך גם משתנה. רגש זה לא עובדה ולכן יש כמובן אפשרות שהרגשות ישתנו כפי שאצלך הם יכולים להשתנות. חשוב להתבונן על כל מערכת היחסים. הדברים המשותפים שיש לכם, האנטמיות בינכם, העניין אחד בשניה, התמיכה ההכלה וכמובן התקשורת. בהצלחה.