על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.

זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

הי ליאור. כפי שאת מתארת אתם צעירים ואוהבים. אני מבינה שישנו פחד מהעתיד לעולם אי אפשר יהיה לדעת אם אכן זו הבחירה הנכונה. צריך להבין יותר לעומק ממה מפחד הבן זוג שלך . אולי כמה שיחות עם מטפל מקצועי יצליחו לעשות יותר שקט בזוגיות. אם את בטוחה שזו הבחירה הנכונה תנסי להראות לו שאת מבינה את הפחד שלו ושאת למרות הפחד משוכנעת בו. בהצלחה


הי מאי. את מתארת קושי בבחירת בן זוג. נראה לי נכון להבים טת הבחירות שלך. להבין את הקשר והדמיון שיוצרות הבחירות האלו לחוויה שלך בתוך הזוגיות. אןלי כדתצלחי להבין מה החוויה שחוזרת ומדוע תצלחי לבחור אחרת


הי רינו. אני לגמרי מבינה את החששות שלך. אתה צריך להתנות את המעבר בהצבת גבולות ברורים לבנה ולהחליט על תקופת ניסיון. אין ספק שאתה אמור להרגיש נח בביתך. תנסה בשיחה משותפת של שלושתכם לומר את התנאים שנכונים לך כדי שהמעבר יצליח. בת זוגתך צריכה להתחייב לכך שהיא תדאג שבנה יקיים את הכללים שתנהיגו בבית החדש. אחרי שתרגיש בטוח שדבריך הובהרו תבצע את המעבר בהצלחה.


הי ינאי. צר לי אך כפי שאתה מתאר הבחורה כבר בקשר ואולי אפילו קשר של חתונה. ינאי אתה צריך לנסות להמשיך הלאה אין אפשרות לשלוט ברגשות ובכוונות של האחר . אתה יכול רק לשלוט ולשנות אצלך. אני ממליצה לך בחום לפנות לטיפול בנושא של יצירת ותחזוקת קשר. אתה מתאר קשיים ביכולת ליצור ליזום ולקדם קשר. אין ספק שזו לא תשובה של איך אלא של ההבנה העמוקה יותר שדרכה תוכל להבין את הקושי ולהצליח לעשות שינוי. בהצלחה.


הי אור את מעלה התלבטיות רבות לגבי ההחלטה להינשא. התחלת טיפול פסכולוגי דאולי כאגע מבלבל אך טיפול זה תהליך אני מקווה שתמתאי את התשובות לאט ובטוח. כרגע את מאוד מבולבלת ואין לך שקט כדי לבחון את הדברים בצורה אוביקטבית. במצב כזה את לדעתי צריכה להשהות את ההחלטה על חתונה לבקש מבן זוגך עוד זמן.להעלות בפניו את החששות שאינן קשורות בו אלא בפחדים שלך. מקווה שהזמן והטיפול יאפשרו לך להגיע להחלטה הנכונה. כרגע את לא שם. בהצלחה


הי דיאנה. אני מבינה מדברייך שאת מרגישה שאת כבר לא אוהבת. מניחה שיש עדיין דברים שאת אוהבת. אהבה אפשר להצית מחדש. אם את רוצה ורואה תקווה. אם בן זוגך שותף לכך אני ממליצה לכם לנסות טיפול זוגי. את צריכה לחשוב אם את מסוגלת לקבל אותו. להתחבר למה שיש. קשה לי לתת לך המלצה כל כך משמעותית על סמך מה שתארת. את מציינת שאת כבר שנתיים בטיפול אני חושבת שהמטפלת שלך יכולה לתת לך המלצה משמעותית ומקצועית יותר מתוך הכרות ארוכה איתך. בהצלחה.


הי דנה. מדברייך עולה כי עזיבתך את בן זוגך למספר חודשים עוררה בו מחדש תחושה של נטישה וההתמודדות גבתה ממנו כוחות נפש עצומים . כך שהוריד מסך כדי לשרוד. טיפול בודאי היה מטיב עמו אך הוא לא פנוי לכך וכנראה מפחד ולא מאמין. אם את יכולה להמשיך ולחיות במציאות הקיימת ולהנות ממה שכן יתכן וםההתמדה שלך אולי תחזיר לו את הבטחון. הצפייה שהוא יעשה שינוי איננה מותאמת כרגע. אם תצילחי לקבל את המצב ולאט לאט בדרך חיובית להראות לו אחרת יתכן ותצלחו את הקושי. הרבה כח


הי כינרת. מתוכן הדברים שלך עולה שאכן אתם זקוקקים לעזרה מקצועית כדי להמשיך ולקיים את הזוגיות שלכם. מדברייך עולה שיש בינכם גם הרבה דברים טובים שזה בהחלט לא ברור מאליו. ממליצה לכם ללכת לטיפול או דרך קופת חולים או דרך התחנה לטיפול משפחתי שנמצאת באזור מגוריכם זה שייך לרווחה הטיפול שם זה מסופסד. בהצלחה


הי סופיה מדבריך עולה כי בן זוגך לא יוזם תיפקוד הקשור בבית ובילדים וכדי לזכות בתרומתו את מייצרת ריב. אני ממליצה שתנסי לשוחח על כך איתו במקום נטרלי מחוץ לבית בשיחה נעימה בה תפני אליו לא בכעס אלא מתוך בקשת עזרה בשיתוף.


הי יוסי. ממה שרשמת עולה כי מערכת היחסים בינכם מורכבת כבר שנים רבות. יוסי התחלת טיפול וזה מצוין יתכן שהתחלת הטיפול שלך היא התשובה לבת זוגתך לכך שאתה עושה ומעוניין בשינוי. מדבריך עולה שבת זוגתך החליטה על שינוי. יוסי אינני יודעת איך אפשר לשכנע את בת זוגתך לעשות אחרת מלבד שתנסה שוב לבקש ממנה זמן עבור השינוי שאתה עושה. אני מקווה שהדברים המשותפים שיש לכם הם אלו שיאפשרו לה לתת לך את הזמן. עדיין כפי שאתה אומר אתה מבין את ההחלטה שלה.מציעה לך גם את הנושא הזה להביא לטיפול כי אולי הדבר הנכון הוא לאפשר לה לקחת את ההחלטה ולא להתנהג באותה הדרך שאתה מכיר.יתכן שאם תתנהל אחרת מול הבקשה שלה היא תאמין שאתה עושה שינוי.בהצלחה


הי מ.. זוגיות כדי שתתפתח ותהווה עניין דורשת השקעה.כמו יציאות משותפות,חיפוש תחביבים משותפים, הזכרות בדברים שחיברו פעם, טיפול זוגי במקרה הצורך. לדברייך מצטיירת תמונה שאת לא מעוניינת או מאמינה שיכול להיות אחרת , אך בכול זאת מפחד לאבד את הילדים את נשארת לכן הדרך היא לנסות לחדש דברים . השלב הראשון הוא בעיקר במחשבה ובאמונה שיכול להיות אחרת בינכם. ההחלטה לעשות מאמץ משותף היא המשמעותית ביותר בכיוון של להניע את הזוגיות.


הי אלה, יחסי מין הינם משמעותיים ביותר לקיומה והצלחתה של הזוגיות. מהדברים שלך עולה שלבן זוגך יש קושי בנושא . לא נראה לי שאת יכולה לעשות יותר ממה שעשית ברור שהקושי נמצא אצלו. אני הייתי מציעה לו ללכת לטיפול מיני משותף כדי לעזור לכם לבנות אנטומיות מספקת ופתוחה.