על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.

זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

שלום מממ את מעלה קושי בנסיעה לחופשה משותפת עם משפחה של בעלך שכרגע ניתקה קשר. הייתי ממליצה לנסות לגשר על הפער כי כפי שאת אומרת הכרטיס נקנה לפני הריב. וכמו שהיה ניתוק יחסים אפשר שיהיו יחסים. רגש זה לא עבודה ואתם צריכים לעשות מאמץ בשביל החופשה ובכלל לשנות את המצב בהצלחה.


הי ליאור מדבריך עולה שאתם במקומות שונים בחיים בהתייחסות לקריירה ולתיפקוד היומיומי . אי אפשר לדעת איך יראו הדברים בינכם. אתה צריך להתייחס גם למה שיש בינכם. את האחריות הרצינות השותפות אתה יכול לבחון דרך הדברים המשותפים בינכם. אם אתה חושש כדאי שתעלה זאת מולו ולא תשאר עם זה לבד. אם נראה לך שזה ישאר כך לתמיד ועכשיו זה מפריע לך מה יהיה בעתיד. אחרי שתבחון את מה שיש . תפתח בפניו את החששות ותתרשם ממה הוא רואה לעתיד תחליט. בהצלחה.


הי יוסי מדברייך עולה שאתם ביחסים מיטבים שיש קרבה תמיכה והכלה והרבה אהבה. אם אכן אתה שלם שזו האחת תפתיע אותה בהצעה מושקעת. הכל ישכח אם באמת תמשיכו כפי שאתה מתאר את הזוגיות בינכם.



אני חושבת שאם זה היה משהו שקשור לעבר ועכשיו התברר לך שהוא אולי מכיר עדיף שתספרי. האמת בנושאים הללו לרוב מתגלה. אני חושבת שבן זוגך מבין שהיו לך חיים קודמים לפני שהכרת אותו. החיים הקודמים לא מצביעים על איכות הקשר ומידת רצינות הקשר שלכם היום. איפה שיש סיכוי שיידע עדיף שממך. אולי זו הזדמנות לשתף אותו בכול מה שהיה לפניו זה יתן לו ביטחון ואת לא תחששי יותר. אי אפשר לקנא לעבר אפשר רק לייצב את הקיים והאמת אין טוב ממנה


הי דקלה. אין כאן שאלה של נכון ולא נכון . את צריכה להבין מדוע את מתנגדת . מדוע חשוב לבן זוגך ללכת ולהחליט


הי איתי אני מבינה שהפרידה קשה עבורך. אבל עולה מדבריך שחברתך לשעבר לא מעוניינת. אם קשה לך לפגוש אותה תנסה לשנות שעות בהן אתה עלול לפגוש אותה בחדר כושר. פרידה זה גם עניין של זמן כרגע אתה פגוע ומרגיש מרומה וכל מה שאתה יכול לעשות זה לחפש מה יקל וחזור לך להמשיך הלאה. תנסה ליצור סביבה תומכת וסדר יום עמוס כדי לצלוח את המשבר. לפעמים גם טיפול פרטני יוכל לסייע לך. הרבה הצלחה וכל משבר הוא גם הזדמנות למשהו חדש




הי גל מדבריך עולה שחווית תקופה לא קלה בזוגיות וכשגם כשהחלטתי לחזור הגעתם שוב למקום שאתם לא מצליחים לגשר עליו. כמו שתארת את הדברים ואמרת שברצונך לתקן יתכן שאתם צריכים גורם מקצועי שיעזור לכם להתמודד עם החוויות הלא נעימות שצברתם. את מהמקום של הכעסים והתקשורת הלא מכבדת ולפעמים המאיימת. והוא מהמקום של חווית הבגידה. עולים כאן נושאים של שליטה . כח . כבוד שיש לעבד אותם לעומק כדי שלא יישנו ממליצה לכם בחם על טיפול זוגי.


הי יוסף מדבריך עולה כי בת הזוג איתה קיימת קשר בתקופה האחרונה סובלת מאי יציבות נפשית ואף הגיעה לאשפוז לצורך איזון. כמו כן עולה מדבריך שהתלותיות שלה בך הולכת וגוברת ככל שנמשך הקשר. ברור כי הקשר לא מטפל בקושי הנפשי ואם אכן אתה אוהב אותה ורוצה להעמיק את הקשר בינכם אתה צריך להעמיד כתנאי לקשר את הליכתה לטיפול רגשי ולקיחת התרופות שהתאימו עבורה באשפוז האחרון. ללא כל זה אתם תחזרו שוב לאיפיוניים שליוו את הזוגיות שלכם טרם האישפוז. בהצלחה.


נראה לי שעשית הכל שיכלת הייתי מציעה לך לנסות אולי לערב עוד דמויות מהמשפחה. כדאי שתנסי שוב לשוחח איתו בזמן נח יותר . נראה לי שאת צריכה אולי לקבל תמיכה לעצמך כדי שתצליחי לעבור את האינטנסיביות והקושי בתקופה זו.