על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.

זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

שלום ירדנה יתכן והעניין נעוץ אולי בעובדה שאת חווה את בעלך כנוח ויציב. מי שנוח ויציב עבורנו בהכרח קשה לנו לחוות אותו כמרגש ומסקרן.. יתכן כי מראש בחרת בבעל שייתן לך את התחושה הזו ,כי עבורך לסבול אולי את האפשרות לאי ביטחון בקשר גדולה מנשוא. מה שאני מנסה לומר כאן כי יתכן שאת מסרבת לראות כי בעלך איננו מובן מאליו עבורך ('בכיס שלך') כי במידה ותחושי זאת –אולי תתחברי לחרדה הגדולה שקיימת בך. וכך, בלא מודע, את בוחרת להתנסות באהבה מרגשת, מחוץ לקשר, באזור הרבה פחות מסוכן...אני כן מציעה לך לפנות לטיפול לברר את החרדה מקשר. יתכן ו8הטיפול יעזור לך להחזיר את הריגוש והסקרנות הביתה לבן זוגך מבלי לחוש כי את מאבדץת את הביטחון בקשר. מקווה שעזרתי.


אני חושבת שאת מרגישה חוסר אונים ותלות קשה בבן זוגך. ממקום כזה באמת קשה להגיע להחלטה או לפתוח מרחב חשיבה לאפשרויות או מחשבות נוספות. אני חושבת שגם נקלעתם למעגל שצריך לעזור לכם לפרוץ אותו. חשוב להבין לעומק ממה בן זוגך חושש או מתקשה לוותר שהוא אומר 'חיי רווקות'. מה בדיוק הפנטזיה או החיים שהוא מתקשה לוותר עליהם לעומת המחויבות בחיי משפחה וזוגיות (שלמעשה הוא כבר מקיים אותם אך מתקשה להצהיר עליהם). מה למשל המודלים שראה בבית ? האם זה מודל שאולי עדיף לו להימנע מכך? כלומר יש הרבה שאלות לשאול את בן זוגך בעניין המחויבות והתמסדות. איתך צריך לברר מדוע את נקלעת למצב שבו את זו שרודפת/ מחפשת יותר ומרגישה אולי סוג של דחייה? אני חושבת שכדיי שתפנו לטיפול זוגי ותבררו את העניין. אני חושבת שכאשר את נמצאת בכזאת מצוקה הדבר רק יכול לגרום לך סבל ואולי אף להרחיק את בן זוגך. במידה והוא יסרב ללכת לטיפול זוגי תוכלי לגשת לבד ולברר באמת מאיזה מקום את נמצאת בקשר .


ההבדל בין מגשר שעובד לבד לעומת מגשר העובד עם מטפל זוגי הוא בכך שמגשר העובד עם מטפל זוגי יכול לסייע לבני הזוג להיפרד בצורה יותר מכילה ופחות פוגענית. היתרון של שילוב איש טיפול בפרידה היא הגברת המודעות לתהליכים לא מודעים אשר יכולים בהווה או בעתיד לגרום לנזק כמו למשל חשיבה מעמיקה לגבי הטיפול בילדים לאור בפרידה, הדגש על התנהלות מול הילדים בהווה ובעתיד וכו. לאור העובדה כי פרידה איננה תהליך פשוט במיוחד אם מעורבים גם ילדים כדיי מהניסיון שלנו לערב איש טיפול בעניין ולמנוע פגיעות מיותרות נוספות.


מה שאתה מתאר באמת אינו פשוט. בכלל המעבר הזה מזוג לשלושה וארבעה הוא מעבר קשה ומסובך. אתם נדרשים לוותר הרבה על הצרכים שלכם לטובת הילדים ולא פעם הזוגיות באמת קורסת אל מול שצף התובענות של הילדים והחיים בכלל. יחד עם זאת למרות זאת החוכמה היא בכול זאת כן לאפשר לעצמכם את הזמן שלכם. כן לשים גבול לילדים היכן שצריך וניתן. ישנה חשיבות גדולה ליכולת שלכם להיעזר במי שניתן (ההורים, משפחה מורחבת, בייביסיטר וכו'). מעבר לזה אני חושבת שחשוב לבדוק בפני עצמכם מדוע וויתרתם על הזוגיות? על מה בדיוק אין לכם כוח אחד לשני (לא פירטת) חשוב מאוד להבין זאת לעומק. אני כן מציעה ללכת לאיש טיפול שיעזור לכם להבין . אני לא חושבת שאתה צריך לסבול כול כך..


השאלה שלך בהחלט חשובה ואנחנו באמת נשמח לחדד את ההבחנות בין פנייה לגישור או לעורך דין. כאשר זוג מחליט לסיים את הקשר לרוב המטענים הרגשיים הם עצומים. תחושת הכישלון, התסכול, האכזבה ולעתים קרובות גם השנאה לא מאפשרים לחשוב בצורה רציונאלית. לפיכך פעמים רבות הפנייה לעורך דין היא פנייה בשל רצון לנקמה או חשש מנקמה/ פגיעה. כאשר יש מעט יותר מרחב, ולא פועלים רק מתוך תחושה של נקמה/ עלבון/ כעס אלא מבינים בצער כי דברים לא צלחו עדיף –בוודאי מבחינה כלכלית לגשת למגשר. היתרון במגשר אינו מסתכם רק בעליות נמוכות אלא ביתרון שיש למגשר והוא הרצון לסייע לזוג לסיים את הקשר בצורה יפה שאיננה פוגענית. ההשלכות של אופן הפרידה הן דרמטיות במיוחד שישנם ילדים בתמונה. מניסיון רב של פרידות שלא עולות יפה- מדובר בסכסוך מתמשך שפוגע בכול הצדדים לאורך שנים כלכלית ורגשית. לפיכך לדעתנו עדיף לגשת לגישור זוגי שמטרתו העיקרית היא לסיים את הפרידה במינימום פגיעה.


אנסה לתת לך קצת כיווני מחשבה. ישנה משמעות לעובדה שלא במקרה רק לאחר שהתחתנתם התחלתם לריב באינטנסיביות. הידיעה כי 'הדלת ' נסגרה, וזהו עכשיו אתם באמת מחויבים זה לזאת יכולה לעורר המון תחושות. תחושות של מחנק, תחושות של החמצה, תחושות של בהלה. אם עד עתה, טרם הנישואין, ידעתם כי ברגע הכול יכול להסתיים, כעת את מבינים כי ההצהרה של הנישואין מביאה לצד הביטחון והשלמה גם תחושת אובדן והחמצה. בעולם שכול הזמן מוכר לנו את אשליית הכול אפשרי- החתונה מזכירה לנו דווקא שלא. שישנה בחירה-ואיתה ישנו וויתור. כיוון אחר של מחשבה הוא שיתכן וכרגע אתם עסוקים מאוד בבניית 'מערך הכוחות' בבית. מי שולט? מי מכתיב ? מי יודע? מי קובע? אולי אתם חוששים , כול אחד לעצמו, כי מה שיקבע עכשיו, יהיה לתמיד. אני חושבת כדיי מאוד לחשוב יחד מה בדיוק עומד מאחורי המריבות. מה החשש של כול אחד מכם? למה אתם כול כך נאבקים אחד בשני? אולי כדיי לחשוב לגשת לאיש מקצוע על מנת לברר לעומק את הסיבה למריבות כי ברור שזה לא 'הפח' אלא מה שהוא מייצג. בהצלחה !


אתם מבקשים מאיתנו לציין גיל 'נכון' עבור הילד שבו תוכלו להתגרש. ישנם פרמטרים רבים ומורכבים המשפיעים על הילד בעקבות גירושין ובוודאי לא רק גילו הינו הפרמטר היחידי. למשל דרך הליך הפירוד, התקשורת בין ההורים במהלך ואחרי הפירוד, הסדר והקביעות בהסדרי הראיה וכדומה. אולם במידה וכן יכולנו לבודד את גיל הילד ולמצוא את הגיל האידיאלי לפרידה, נראה כי גיל בית הספר היסודי בערך בן 6 ל12 הינו הגיל 'הנכון'. בגיל זה הילד יחסית (כאמור רק יחסית) זקוק פחות להורים ,מכיוון שזוהי לרוב תקופה פחות עמוסה רגשית עבור הילדים. אולם שוב אנו רוצים לציין כי בכול גיל החלטה להתגרש משפיעה ואיננה פשוטה לילד גם אם הוא בן חצי שנה או בן עשרים. לכן לדרך הפרידה ולהתנהלות יש השפעה הרבה יותר דרמטית מגיל זה או אחר של הילד. מקווה שעזרנו. בהצלחה !