על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.

זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

שלום רב ,אני בהחלט מציעה לכם לגשת לטיפול זוגי בכדיי להבין מדוע אתם פועלים כך. לצערי אי אפשר לענות ולהבין דרך הפורום על המניעים והדינמיקה בינכם. אני חושבת שצריך להבין לעומק מדוע הזוגיות שלכם כה פרוצה, מדוע רק כך מרגיש בעלך כי הוא מגיע אליך, מדוע את צריכה לפנות לפורום (כלומר שניכם פועלים החוצה ולא אחד מול השני) . אני בהחלט מציעה לגשת לטיפול . בברכה חמדת



שלום רב, אני מבינה מדברייך שבת זוגתך רוצה להתגרש ולא מוכנה להמשיך. כאשר אחד הצדדים אכן בטוח שמבחינתו הסתיים הקשר והוא בטוח שברצונו להתגרש -אני חושבת שהשאלה היא כבר לא איך להציל את הקשר אלא איך אתה ממשיך מכאן ללא הבת הזוג . כמובן במידה והבת זוג כן רוצה להמשיך בקשר כדיי מאוד לגשת לטיפול זוגי. במידה ולא כפי שכתבתי אני מציעה לך לגשת לטיפול פרטני


היי דניאל בהמשך לשאלתך הקודמת אני חושבת שכדיי באמת לעזור לך עליך לפנות לטיפול. אני חושבת שאתה במצוקה סביב הרצון של אישתך להתגרש ומנסה דרכים להחזירה. הנפש לא עובדת כמתכון או ככללים... אני מציעה לך לפנות לטיפול ולהבין מה קורה לך בזוגיות? למה אתה התרחקת והיית אדיש ולפתע אתה רוצה בה? וכו כוכ


שלום רב, אני מניחה שבת זוגתך יודעת שאתה הולך לטיפול ובוודאי סיפרת לה על המניעים שלך. מבחינתך כפי שכתבת אתה מוכן לעשות הרבה (ועושה כפי שכתבת) למען המשך קיום הקשר. בהנחה שהיא יודעת שאכן כך הדברים ואתה מבחינתך על החלק שלך בקשר- לוקח אחריות, היא כרגע צריכה לעשות את הבחירות שלה והחלטוןת שלה בעניין. אין לאף אחד פטנט איך לשכנע מישהו להישאר בקשר. במידה והיא תרצה להישאר בקשר היא צריכה לקחת אחריות על החלק שלה בדינמיקה הזוגית ולהבין את חלקה. כררגע נשמע שאתה עושה את המקסימום מבחינתך ויותר מכך לא בשליטתך. תוכל כמובן להציע להגיע יחד לטיפול זוגי ולהחזיק את המחשבה כי שניכם יחד יצרתם דנימיקה לא בריאה ולך יש רצון להמשיך יחד. אך שוב- היא צריכה לרצות להישאר וזה לא תלוי בך.


שלום רב, מערכת יחסים זוגית מעוררת בנו הרבה (מעצם הקירבה והאינטמיות שבה) "רוחות רפאים מהעבר". אני לא מכירה את ההיסטוריה האישית שלך אבל בהחלט אפשר להבין שאת חוששת מנטישה. את לא בטוחה בקשר ומרגישה שכול רגע הוא יכול להיתנתק ולהסתיים. בנוסף- כמו שבטח תגידי- אכן הדבר קרה! פתאום החבר שלך עזב... מה שהגביר יותר את החרדות שאת מסתובבת איתן בלי קשר.. יש מקום בהחלט שתפני לטיפול פסיכולוגי ותוכלי להתמודד עם החרדות שבהן את נתקלת בעקבות הקשר. תחושת חוסר הביטחון כאשר היא משתלטת על חייך לא מאפשרת לך לראות את "המציאות" כפי שהיא ולתת לך מרחב חשיבה .אני מציעה לך לפנות לטיפול שיעזור לך להרגיש יותר בטוחה.


שלום רב לך, לצערי פרטים רבים לא ידועים לי ולכן קשה להתייחס באופן מעמיק לשאלתך. באופן כללי את בתחושה תמידית כי בעלך מעדיף לעשות פעילויות אחרות מאשר להיות במחיצתך. לא ברור לי האם קיימתם שיחה משמעותית על הקשר בינכם. מה קורה שאתם יחדיו? מהי הדינמיקה בינכם? האם בן זוגך רוצה להמשיך את הקשר? אם כן למה וכיצד? והפוך מה את מרגישה בקשר? מה קורה שאתם יחדיו? האם את רוצה להמשיך בקשר כיצד? כלומר לא ברור לי האם אתם מספיק גלויים ופתוחים לשוחח על הדברים. אני מציעה בחום ללכת לטיפול זוגי על מנת לברר לעומק את המשמעות של הדברים. במידה ובן זוגך מסרב לטיפול זוגי גם זה מעורר מחשבה ותוכלי לגשת לטיפול לבד ולברר את תחושותייך ובעקבות כך את דרכי פעולותייך. בברכה


שלום רב, באמת קורע לב הסיפור שלך...שלו...את נשארת עם הרבה סימני שאלה ובעיקר אולי עם תחושה נוראית שהוא כדיי למנוע ממך כאב לקח את הכול על עצמו..בעמדה הזאת הוא הופך לאציל נפש ואילו את נשארת באמת חסרת אונים וכואבת. הוא הטוב לב שבאמת מעדיף לא לפגוע בך והלפסיק את הקשר מאשר לחשוב על טובתו שלו. אין לי מושג מה המניעים שלו. אני חושבת שחשוב להבין מה קורה לך. האם גם את התלבטת בתוך תוכך האם להמשיך את הקשר איתו ונבהלת שגילת שייתכן שהמחלה הקשה שלו מרתיעה אותך? האם חשת רעה כאשר אולי עלו בך ספקות כאלה? האם את רגילה אולי לנסות להרגיש נורא טובה וכאשר את מגלה שלא כך העניין זה בלתי נסבל? מה שאני מנסה להבהיר הוא שאני חושבת שהדברים מורכבים יותר. .וצריך להבין מה את באמת מחפשת בקשר ומה זה באמת בשבילך מחלתו. לגבי ההווה אני מציעה לך אולי לשלוח לו מכתב / דואר אלקטרוני ולהבהיר לו שאת רוצה כן לפגוש אותו למרות שהחליט אחרת (במידה ואת חושבת שהמניעים שלך הם לא בשל הרצון שלך להרגיש טובה) . אני לא הייתי מגיעה לבית החולים כי אני מבינה ממך שהדברים קצת מורכבים. אני מניחה שאם הוא לא יענה תצטרכי להשלים עם כך ולהבין שכנראה לא תביני/ לא תדיעי מה היא הסיבה שבגינה החליט לסיים את הקשר.


שלום רב, אתחיל מהסוף- את כותבת שהייתם מספר פעמים בטיפול זוגי אך ללא הועיל. לא ברור לי האם לא התפתחו שום תובנות מהטיפול? הרי ברור שיש להבין יותר לעומק את התחושות שלך לגבי החוסר יחס ואת התגובה או חוסר התגובה שלו לכך. האם בשל העובדה שהוא חש שאת תובעת ממנו עוד ועוד הוא מתעלם ? האם הוא כועס עליך על דברים אחרים וזו דרכו לנקום? יש אינסוף אפשרויות אבל מה שעולה ממכתבך שלא ברור מדוע הוא מתנהג כך ומה החלק שלך בעניין. לצערי הפורום לא יכול להכנס יותר לעומק מעבר להמלצה החמה ללכת למטפל זוגי מוסמך ולנסות להבין שוב מה קורה בינכם.


שלום רב ,אני בהחלט מסכימה איתך שלא כדיי ל"טאטא" את מה שנאמר ולהבין יותר את הדינמיקיה ביניכם. את מרגישה במערכת היחסים הזאת חסרת ביטחון לגבי הנאמנות שלו אליך . ייתכן שבגלל התחושה הזאת את שוב שוב מנסה לעקוב אחריו והוא מצידו מרגיש זאת אולי כחודרנות ותחושה של חוסר אמון בו. מצד שני ייתכן והוא לא בדיוק עושה מאמצים כדיי שתחושי שיש לך על מי לסמוך והוא לא מעוניין להחליף אותך באחרת. ייתכן גם שמה שלא ייעשה -לא ירגיע אותך.. אני מנסה לומר שיש את החלק שלו ושלך ביצירת מעגל שבו את מרגישה חסרת ביטחון והוא מרגיש כפי שאמר בהתפרצות-שאת חושבת רק על עצמך ואולי לא רואה אותו וצרכיו. אני חושבת שכדיי שתפנו לטיפול זוגי על מנת להבין יותר את החלק של כול אחד מכם ביצירת המעגל הזה. מניסיון אקט של חתונה לא פותר את הבעיה לשורשה ולפעמים אף מחמיר אותה. בברכה חמדת שמואלי


שלום רב רווית אני חושבת שבלי קשר למה שקורה עם חברך את צריכה לעשות הכול כדיי להפרד מבעלך במידה ובאמת אין טעם למערכת היחסים. כלומר האם את מוכנה להפרד סופית מבעלך גם אם החברות עם החבר תסתיים? אני חושבת שאת מאוד חוששת אולי להשאר לבד ובלי בן זוג אך הפחד הזה לא יכול להכריע אותך. בנוסף נשמע שאת חוששת כי חברך אולי לא באמת מעוניין להפוך את הקשר ל"ממשי" ולכן לא מעזה לגעת בנושא ומתייעצת בפורום. אני חושבת שאם את מספיק קרובה אליו אלו שאלות שחייבות להישאל ואולי את חוששת להתמודד עם התשובה. יתכן והחבר שלך מסיבות אלו ואחרות מוכן לחיות חיים שלמים וכפולים ואולי את כבר לא (למרות שאת כן עושה זאת). יתכן גם אפשרות שהחבר מרגיש שגם את אמביוולנטית ולכן לא עושה שום צעד בנידון. אני מציעה לך למרות החששות כן לפתוח בשיחה גלויה וכנה ולהתמודד עם הפחדים.


שלום רב ראשית כול זה חשוב ונכון שתפנו לטיפול זוגי. אני לא מכירה לצערי מאזור אשקלון...אני מכירה מטפלת מצווינת באזור רחובות אם רלוונטי. תוכלו גם להסתכל כאן באתר של על הספה ולראות ולהתרשם מהמטפלים באזור מגורייך . תסתכל על הרזומה ומה המטפל כתב על עצמו. אני בטוחה שיש מטפלים מצויינים גם באשקלון.