על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.

זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

שלום רב ראשית כול זה חשוב ונכון שתפנו לטיפול זוגי. אני לא מכירה לצערי מאזור אשקלון...אני מכירה מטפלת מצווינת באזור רחובות אם רלוונטי. תוכלו גם להסתכל כאן באתר של על הספה ולראות ולהתרשם מהמטפלים באזור מגורייך . תסתכל על הרזומה ומה המטפל כתב על עצמו. אני בטוחה שיש מטפלים מצויינים גם באשקלון.


שלום רב, בגידה היא אחת מהפגיעות הקשות ביותר בזוגיות. תחושת הערך העצמי , הביטחון , האמון באחר- כול זה ועוד מתערערים באופן עמוק ביותר. אני חושבת שצריך באמת להבין לעומק מה קורה בזוגיות שלכם. מה הצורך בבגידה מספק לאישתך? מדוע אתה מוכן לסבול זאת כול כך הרבה שנים? האם מעבר לקושי האדיר לפרק משפחה יש עוד סיבות לא מודעות להמשיך במערכת יחסים שכזו? אני חושבת שאתה מאוד סובל ואולי כבר הסבל עולה על היתרונות. תוכלו לגשת לטיפול זוגי- אגב שזסו אינדיקציה טובה עד כמה מוכנה אישתך להילחם גם היא על הקשר. במידה והיא לא מוכנה לגשת לטיפול זוגי אני ממליצה לך בחום רב לגשת לבדך ולברר מדוע אתה מוכן לסבול כול כך ולהרחיב את נקודת המבט שלך.


שלום רב , אני מקווה שהבנתי עד הסןף את שאלותיך..לגבי השאלה הראשונה את שואלת האם לוותר על הרצון להיות בת זוג שלו? כי מבחינתך יש מסר מבלבל בכך שהוא מזמין אותך אליו הביתה עד שעות מאוחרות וכו. מצד שני הוא התחיל לצאת עם משהי השבוע. אני חושבת שאולי קשה לך לוותר עליו...באמת יש משהו מבלבל במסרים שלו... יחד עם זה הוא התחיל לצאת עם משהי השבוע וזו בהחלט אמירה משמעותית. האם את מוכנה לחכות בצד? טוב שעשית שהמשכת לקשר אחר למרות שאני מבינה שהבחור עם הכלב מאוד מעסיק אותך. חשוב להבין מדוע את ממשיכה לרצות מישהו שלא באמת פנוי ורוצה קשר חלקי איתך. לגבי השאלה השניה את שואלת האם את צריכה ממש לדחוף את הבחור הנחמד לקשר עם אקס שפגע בך. אני חושבת שאת לגמרי יכולה לשתף את הבחור הנחמד בעניין ולספר לו את הפגיעה שלך . ולבקש ממנו כרגע לשמור עליך ולכבד אותך (הוא לא חייב להיות איתו בקשר הרי הוא לא מכיר אותו בכלל כדבריך..).אני חושבת שאת מאוד עסוקה בשאלה של נאמנויות ומה הגבול..ואפילו באופן לא מודע את דוחפת שאת הבחור הנחמד להפגש עם האקס שפגע בך... מדוע?


אני אתחיל מהסוף.. אני מבינה שאת נורא מיואשת וחושבת ששום דבר לא ישתנה /יעזור. מצד שני את כותבת לפורום ככה שאת כן מחזיקה בתקווה מסויימת (קטנה). אני חושבת שצריך להבין לעומק את הדינימיקה הזוגית בינכם. האם מאז ומתמיד היו לבן זוגך דברים יותר חשובים ממך להרגשתך? או שזו התפתחות של השנים האחרונות? האם הסיבה שבן זוגך כול כך מושקע בעבודה נובעת אולי מחשש מקירבה? מאינטימיות? מלהיות קרוב ותלוי? האם את משמרת מצב שבו את כול הזמן מרגישה וחווה לא חשובה? ואם כן כיצד? מה שאני מנסה לומר שיש המון דברים משמעותיים להבין מדוע נוצר כזה מרחק בינכם. גם לך וגם לבן זוגך יש עניין עם מרחק, קירבה, תחרות ועוד. דווקא טיפול זוגי בעניין יכול לפתוח אתכם למחשבות שטרם חשבתם ולהבין מאיזה מקום עבודה מחליפה זוגיות , מה שמר את הדפוס/ החוזה הזוגי בינכם ועוד.


אין ספק שהגיע הרגע "האמיתי" שבו אתם נדרשים להתמודד עם שאלות מורכבות הרבה יותר מקפה... ואכן חיים בשתיים הם לא חיים לבד... "חופשי זה לגמרי לבד".. ברגע שהחלטתם לחיות בזוגיות אתם מבינים כי תצטרכו להתגמש, לוותר, להתסגל - אבל וזה אבל גדול לא להמחק, לא להכנע. הרבה זוגות מתוך חרדה של התמודדות עם קונפליקטים מוותרים עד כדיי כניעה ולאחר שנים מרגישים "לפתע פתאום" זעם עצום. במילים אחרות כן צריך להתחיל להתמודד עם ההבנה שחיים בשניים זה לא בדיוק מה שאני רוצה וזה חיים של פשרות וויתורים. הרבה פעמים מתוך השלמה עם הוויתור צץ לו רעיון חדש- לא שלך לא שלה- אלא של שניכם. למשל בעניין המגורים הרעיון לא לגור בצפון/ כמו שאתה רוצה וגם לא במרכז כמו שהיא רוצה אלא אולי באזור אחר לגמרי של שניכם.. שאפילו לא חשבתם עליו. פעמים אחרות למשל בעניין הילדים צריך להבין לעומק מה זה עבורה שני ילדים לעומת ארבעה ולהפך- מה זה עבורך ארבעה ולא שניים. ככול שתבינו על מה הרצון יושב- תוכלו יותר להציע רעיונות של תנועה, פשרה ומרחב חדש להתבוננות. לסיכום אני חושבת שאתם בתהליך חשוב של גדילה כזוג וזה שלב חשוב שתעברו.


שלום רב לך, אני חושבת שאת מרגישה שבערכת היחסים שלכם את זו ש"רודפת" כדבריך ומחכה והוא מרגיש רדוף ונלחץ או צריך "את הזמן שלו" . זה בהחלט לא נעים להרגיש שאת צריכה לחכות או להיות מספר שתיים. את צודקת שאת רוצה ללכת איתו לסרטים, טיולים וכו. אני חושבת שאת צריכה להחליט (לפני השיחה עימו) איזה מערכת יחסים את רוצה. האם את מוכנה למערכת יחסים עם מרחקים כאלה? (אגב מעניין לדעת על מערכת היחסים הקודמת שלך) או שאת לגמרי בטוחה ושלמה ( ומוכנה לשלם את המחיר) שאת זקוקה למערכת יחסים שלמה ואינטימית. לאחר שתחליטי בעצמך מה באמת טוב ונכון עבורך תוכלי לגשת אליו - עם הציפיות שלך ממערכת היחסים. כאשר תבואי אליו שלמה ורוגעה שאת חושבת שמערכת יחסים צריכה להיות מלאה ושלמה ולא חלקית הוא יגיב לכך. יתכן ולא ירצה בקשר- ועל זה חבל אבל אולי עדיף לך או הפוך הוא יבין שכדיי לו לנסות ולעבוד על אינטימיות וקירבה יחד איתך (כי הרי נשמע שטוב לו איתך). אני חייבת לציין כי חסרים לי הרבה מאוד פרטים כדיי לרדת לשורש העניין אך פחות או יותר זה הכיוון . מקווה שקצת עזרתי


שלום לך , אני חושבת שמה שחשוב להבין הוא מה את פוגשת בשקט הזה שכול כך מטריף אותך? מה בדיוק בשקט (אולי הרוגע והביטחון?) שהפך אולי לתכונה של היעדר ואין (?). בנוסף גם מה את מחפשת בבן זוג שהוא לא מצליח למלא? האם זה גם תפקידו? באיזה תחומים אחרים הוא כן נוכח וקיים? כמו כן חשוב להבין את הדינמיקה שנוצרת בינכם ואולי גם מעודדת את השקט הזה.. אני אומרת שיש הרבה מה לעשות כדיי שתרגישי אחרת. תוכלו לפנות לטיפול זוגי שיכול מאוד לסייע בכך. במידה ותרצי המלצות תוכלי לפנות אליי במייל. בברכה , חמדת


שלום רב, אני חושבת שזה בהחלט צעד נכון וחשוב ללכת לטיפול זוגי. ידוע כי ילד ראשון במשפחה מהווה אתגר לא פשוט לזוגיות יש מקום נרחב להבנת הדינמקיות שנוצרות בעקבות כך . לגבי המלצה ספיציפת על מטפל באזור ירושלים לצערי אני לא מכירה. תוכלי להסתכל באתר ולבדוק . ראשית כול האם המטפל הוא מטפל זוגי מומסך מטעם האגודה לטיפול משפחתי? סביר להניח שבמידה והמטפל הוא אכן בעל ההכשרה המתאימה הוא מטפל טוב ובעל ניסיון. שנית תוכלי להגיע לשיחה אחת ולהתרשם בעצמך- האם את מתחברת לדרך עבודתו? לאישיותו? האם את מרגישה כי הוא רואה מעבר לדברים המודעים שנאמרים לו? אני מאחלת לכם בהצלחה וחושבת שזה בהחלט צעד חשוב ונכון והזוגיות שלכם רק תוכל לגדול מכך. בברכה חמדת


שלום ירדנה יתכן והעניין נעוץ אולי בעובדה שאת חווה את בעלך כנוח ויציב. מי שנוח ויציב עבורנו בהכרח קשה לנו לחוות אותו כמרגש ומסקרן.. יתכן כי מראש בחרת בבעל שייתן לך את התחושה הזו ,כי עבורך לסבול אולי את האפשרות לאי ביטחון בקשר גדולה מנשוא. מה שאני מנסה לומר כאן כי יתכן שאת מסרבת לראות כי בעלך איננו מובן מאליו עבורך ('בכיס שלך') כי במידה ותחושי זאת –אולי תתחברי לחרדה הגדולה שקיימת בך. וכך, בלא מודע, את בוחרת להתנסות באהבה מרגשת, מחוץ לקשר, באזור הרבה פחות מסוכן...אני כן מציעה לך לפנות לטיפול לברר את החרדה מקשר. יתכן ו8הטיפול יעזור לך להחזיר את הריגוש והסקרנות הביתה לבן זוגך מבלי לחוש כי את מאבדץת את הביטחון בקשר. מקווה שעזרתי.


אני חושבת שאת מרגישה חוסר אונים ותלות קשה בבן זוגך. ממקום כזה באמת קשה להגיע להחלטה או לפתוח מרחב חשיבה לאפשרויות או מחשבות נוספות. אני חושבת שגם נקלעתם למעגל שצריך לעזור לכם לפרוץ אותו. חשוב להבין לעומק ממה בן זוגך חושש או מתקשה לוותר שהוא אומר 'חיי רווקות'. מה בדיוק הפנטזיה או החיים שהוא מתקשה לוותר עליהם לעומת המחויבות בחיי משפחה וזוגיות (שלמעשה הוא כבר מקיים אותם אך מתקשה להצהיר עליהם). מה למשל המודלים שראה בבית ? האם זה מודל שאולי עדיף לו להימנע מכך? כלומר יש הרבה שאלות לשאול את בן זוגך בעניין המחויבות והתמסדות. איתך צריך לברר מדוע את נקלעת למצב שבו את זו שרודפת/ מחפשת יותר ומרגישה אולי סוג של דחייה? אני חושבת שכדיי שתפנו לטיפול זוגי ותבררו את העניין. אני חושבת שכאשר את נמצאת בכזאת מצוקה הדבר רק יכול לגרום לך סבל ואולי אף להרחיק את בן זוגך. במידה והוא יסרב ללכת לטיפול זוגי תוכלי לגשת לבד ולברר באמת מאיזה מקום את נמצאת בקשר .


ההבדל בין מגשר שעובד לבד לעומת מגשר העובד עם מטפל זוגי הוא בכך שמגשר העובד עם מטפל זוגי יכול לסייע לבני הזוג להיפרד בצורה יותר מכילה ופחות פוגענית. היתרון של שילוב איש טיפול בפרידה היא הגברת המודעות לתהליכים לא מודעים אשר יכולים בהווה או בעתיד לגרום לנזק כמו למשל חשיבה מעמיקה לגבי הטיפול בילדים לאור בפרידה, הדגש על התנהלות מול הילדים בהווה ובעתיד וכו. לאור העובדה כי פרידה איננה תהליך פשוט במיוחד אם מעורבים גם ילדים כדיי מהניסיון שלנו לערב איש טיפול בעניין ולמנוע פגיעות מיותרות נוספות.


מה שאתה מתאר באמת אינו פשוט. בכלל המעבר הזה מזוג לשלושה וארבעה הוא מעבר קשה ומסובך. אתם נדרשים לוותר הרבה על הצרכים שלכם לטובת הילדים ולא פעם הזוגיות באמת קורסת אל מול שצף התובענות של הילדים והחיים בכלל. יחד עם זאת למרות זאת החוכמה היא בכול זאת כן לאפשר לעצמכם את הזמן שלכם. כן לשים גבול לילדים היכן שצריך וניתן. ישנה חשיבות גדולה ליכולת שלכם להיעזר במי שניתן (ההורים, משפחה מורחבת, בייביסיטר וכו'). מעבר לזה אני חושבת שחשוב לבדוק בפני עצמכם מדוע וויתרתם על הזוגיות? על מה בדיוק אין לכם כוח אחד לשני (לא פירטת) חשוב מאוד להבין זאת לעומק. אני כן מציעה ללכת לאיש טיפול שיעזור לכם להבין . אני לא חושבת שאתה צריך לסבול כול כך..