על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.

זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

הי אנונמי. מדבריך עולה שיש קושי לבת זוגך למחויבות והפחד משתלט. אני חושבת שכרגע השארת לה את הבחירה וזה נכון. אתה יכול להחליט רק עבור עצמך ולא עבורה מציעה לך להמתין ולתת לה זמן לחשוב על הדברים. בהצלחה.


הי מור. מדברייך עולה כי יחסי הסקס בינכם אינם מספקים וכמעט ולא קיימים. אין ספק שיש בכך קושי ולדעתי צריך לטפל בנושא יחסי הסקס בינכם באופן מקצועי. אם בן זוגך מרגיש לחוץ בקרבתך ללא התייחסות מקצועית בנושא, יחסי הסקס בינכם יכולים אף להמעיט גם מהמעט שקיים. לא ציינת מה קורה באנטמיות בינכם האם קיים מגע קיימת קירבה. ללא טיפול במושא יהיה לך קשה להמשיך את הקשר לאורך זמן. אם בכול מובני הקשר את מסופקת כדאי שתגשו לייעוץ בנושא. הקירבה האנטמית היא החיות של הזוגיות וחבל כבר בשלב הזה לוותר עליהם. בהצלחה.


הי מאיה. את מתארת מערכת יחסים מאוד מורכבת. לדעתי השינוי צריך להיות אצלך את צריכה לחשוב אם מה מתאים לך ואיך. עד עעשיו את היית זאת שמגיבה ליחסים והוא המנווט. את צריכה להחליט אם את מוכנה לפתוח דף חדש , אם את מוכנה לתת למערכת הזו עוד הזדמנות, מה את אוהבת בו מה קשה לך איתו ולהחליט. רק אחרי שתחליטי ויהיה לך ברור מה את רוצה אפשר להחליט. בהצלחה.


הי כרמל מדבריך עולה שעם השנים של החיים בקיבוץ הלכת והצתמצמת. ניתקת קשרים ולא פיתחת קדרים חדשים והרגשת התלות בבן זוגך רק גדלה, כשהוא מצידו ממשיך את חייו ווכל שאת יותר זקוקקה לו הוא יותר מתרחק ולכן כמה שהשינוי קשה את צריכה להרחיב את חייך בקיבוץ או הסהיבת הקעבוץ על ידי תחומי עניין נוספים , הכרות עם אנשים נוספים, יצירת מעגל חברתי חדש. כל זאת יתאפשר אם תצליחי לצאת ולעדות עבור עצמך. ככל שיותר תעשי יש סיכוי שהוא ירצה יותר את חברתך וגם אם לא תהיי יותר שבעת רצון. בהצלחה.


הי. מובן מאוד מה שקורה לך בעניין האמון אך אמון לוקח זמן לשקם ואתה צריך לתת זמן לדברים. אם לא תצליח לנסות לסמוך ולשחרר את העבר. העבר ישפיע על הנסיון המחודש שלכם. תנסה להתרכז במה שיש בתקשורת בינכם בלבנות את האמון ויותר מכך תנסה לשתף אותו ברגשות שלך. בהצלחה.


הי ליאת. זוגיות כוללת גם ביטחון , יכולת לסמוך וכמובן שקיפות. כרגע את לא בטוחה וגם לא סומכת. אם בן זוגך נכנס לאתרים כדי לשוטט או כדי להגיע לסיפוק עצמי זה שונה מלהיפגש עם מישהי. חשוב שתצליח לברר ולסמוך על מה באמת התרחיש. אם הוא פונה לאתרים באופן מוגזם זה אומר שאולי קיימת בעיית התמכרות וצריך לטפל בזה. חשוב שתמצאי את הדרך לשוחח על כך עם בן זוגך ולהבין יותר מה קורה. הוא צריך לשתף אותך אם זה לא היה בעבר מה קורה שזה מופיע היום בחיים שלכם. האם זה קשור ללידה ולהריון. או שיש קושי אחר. ההרגשה שלך בהחלט מובנת וחשוב שתדברו על כך בהקדם כדי לא להמשיך ולגרור מועקות וכמובן כדי לטפל בעניין בצורה הולמת. בהצלחה.



הי נעזר אתה מתאר מצב שיש בו שתי אפשרויות או שאתה נשאר עם בת הזוג שלך שאתה מרגיש החצי השני שלה ועובד על הצורך בשליטה ולומד להנות גם אחרת. כלומר הולך לטיפול מיני כי לא ברור שגם אם תוותר על הזוגיות הזו תמצא מישהי אחרת שתעמוד בסטנדרטים שלך. בכלל זוגיות זה הרבה דברים לא רק יחסי מין נכון שיחסי מין זה משמעותי ביותר לזוגיות אבל חשוב לבחון את יתר הדברים. או האפשרות השניה שתוותר על הזוגיות הקיימת אחרי שבלנת את כל המרכיבים דל הזוגיות בינכם והבנת שזה לא ילך ושהויתור שתעשה הוא רב מדי עבורך. אתה צריך להעמיד את שתי האפשרויות על כף המאוזניים ולהגיע להחלטה. בהצלחה.


הי אנונמית אם את לא סומכת על הבחור מהעבר תשתפי את את החבר שלך כדי שישמע זאת ממך. תעשי מה שהכי נח עבורך.


שלום לילי, אני בהחלט מבינה את החששות שלך ולדעתי את צריכה להתנות את המשך היחסים בהליכה והתמדה שלו בטיפול שיעזור לו בניהול הכעסים שלו. לחיות בפחד מהתפרציות זה קשה ולא נכון. חשוב מאוד שזה יהיה גבול ברור בשביל המשך היחסים בינכם. בהצלחה


הי לא הבנתי מה את שואלת בעצם. כי מדברייך עולה שהן זוגך מציב לך עובדה ביחס להורייך. את צריכה לנסות לשוחח איתו על מה זה גורם לך על הקושי שלך. אולי כך הוא יצליח להבין יותר את העניין לא הורייך. אם את חשובה לו הוא צריך להיתגמש בעניין. בהצלחה.


הי מבולבלת. מדבריך עולה כי אמו של בן זוגך לא מקבלת אותך. את צריכה להיות את ולקוות שבן זוגך אם הוא אכן אוהב אותך יצליח לקיים את הרשר איתך למרות אמו. אני מניחה שאם אכן היחסים יתפתחו האמירה שאתם ביחד תשנה את עמדתה וגם אם לא חשוב מה שיש בינכם. את צריכה לחזק ולדאוג לקשר שלכם. בהצלחה.