על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.

זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

שלום רב, באמת קורע לב הסיפור שלך...שלו...את נשארת עם הרבה סימני שאלה ובעיקר אולי עם תחושה נוראית שהוא כדיי למנוע ממך כאב לקח את הכול על עצמו..בעמדה הזאת הוא הופך לאציל נפש ואילו את נשארת באמת חסרת אונים וכואבת. הוא הטוב לב שבאמת מעדיף לא לפגוע בך והלפסיק את הקשר מאשר לחשוב על טובתו שלו. אין לי מושג מה המניעים שלו. אני חושבת שחשוב להבין מה קורה לך. האם גם את התלבטת בתוך תוכך האם להמשיך את הקשר איתו ונבהלת שגילת שייתכן שהמחלה הקשה שלו מרתיעה אותך? האם חשת רעה כאשר אולי עלו בך ספקות כאלה? האם את רגילה אולי לנסות להרגיש נורא טובה וכאשר את מגלה שלא כך העניין זה בלתי נסבל? מה שאני מנסה להבהיר הוא שאני חושבת שהדברים מורכבים יותר. .וצריך להבין מה את באמת מחפשת בקשר ומה זה באמת בשבילך מחלתו. לגבי ההווה אני מציעה לך אולי לשלוח לו מכתב / דואר אלקטרוני ולהבהיר לו שאת רוצה כן לפגוש אותו למרות שהחליט אחרת (במידה ואת חושבת שהמניעים שלך הם לא בשל הרצון שלך להרגיש טובה) . אני לא הייתי מגיעה לבית החולים כי אני מבינה ממך שהדברים קצת מורכבים. אני מניחה שאם הוא לא יענה תצטרכי להשלים עם כך ולהבין שכנראה לא תביני/ לא תדיעי מה היא הסיבה שבגינה החליט לסיים את הקשר.


שלום רב, אתחיל מהסוף- את כותבת שהייתם מספר פעמים בטיפול זוגי אך ללא הועיל. לא ברור לי האם לא התפתחו שום תובנות מהטיפול? הרי ברור שיש להבין יותר לעומק את התחושות שלך לגבי החוסר יחס ואת התגובה או חוסר התגובה שלו לכך. האם בשל העובדה שהוא חש שאת תובעת ממנו עוד ועוד הוא מתעלם ? האם הוא כועס עליך על דברים אחרים וזו דרכו לנקום? יש אינסוף אפשרויות אבל מה שעולה ממכתבך שלא ברור מדוע הוא מתנהג כך ומה החלק שלך בעניין. לצערי הפורום לא יכול להכנס יותר לעומק מעבר להמלצה החמה ללכת למטפל זוגי מוסמך ולנסות להבין שוב מה קורה בינכם.


שלום רב ,אני בהחלט מסכימה איתך שלא כדיי ל"טאטא" את מה שנאמר ולהבין יותר את הדינמיקיה ביניכם. את מרגישה במערכת היחסים הזאת חסרת ביטחון לגבי הנאמנות שלו אליך . ייתכן שבגלל התחושה הזאת את שוב שוב מנסה לעקוב אחריו והוא מצידו מרגיש זאת אולי כחודרנות ותחושה של חוסר אמון בו. מצד שני ייתכן והוא לא בדיוק עושה מאמצים כדיי שתחושי שיש לך על מי לסמוך והוא לא מעוניין להחליף אותך באחרת. ייתכן גם שמה שלא ייעשה -לא ירגיע אותך.. אני מנסה לומר שיש את החלק שלו ושלך ביצירת מעגל שבו את מרגישה חסרת ביטחון והוא מרגיש כפי שאמר בהתפרצות-שאת חושבת רק על עצמך ואולי לא רואה אותו וצרכיו. אני חושבת שכדיי שתפנו לטיפול זוגי על מנת להבין יותר את החלק של כול אחד מכם ביצירת המעגל הזה. מניסיון אקט של חתונה לא פותר את הבעיה לשורשה ולפעמים אף מחמיר אותה. בברכה חמדת שמואלי


שלום רב רווית אני חושבת שבלי קשר למה שקורה עם חברך את צריכה לעשות הכול כדיי להפרד מבעלך במידה ובאמת אין טעם למערכת היחסים. כלומר האם את מוכנה להפרד סופית מבעלך גם אם החברות עם החבר תסתיים? אני חושבת שאת מאוד חוששת אולי להשאר לבד ובלי בן זוג אך הפחד הזה לא יכול להכריע אותך. בנוסף נשמע שאת חוששת כי חברך אולי לא באמת מעוניין להפוך את הקשר ל"ממשי" ולכן לא מעזה לגעת בנושא ומתייעצת בפורום. אני חושבת שאם את מספיק קרובה אליו אלו שאלות שחייבות להישאל ואולי את חוששת להתמודד עם התשובה. יתכן והחבר שלך מסיבות אלו ואחרות מוכן לחיות חיים שלמים וכפולים ואולי את כבר לא (למרות שאת כן עושה זאת). יתכן גם אפשרות שהחבר מרגיש שגם את אמביוולנטית ולכן לא עושה שום צעד בנידון. אני מציעה לך למרות החששות כן לפתוח בשיחה גלויה וכנה ולהתמודד עם הפחדים.


שלום רב ראשית כול זה חשוב ונכון שתפנו לטיפול זוגי. אני לא מכירה לצערי מאזור אשקלון...אני מכירה מטפלת מצווינת באזור רחובות אם רלוונטי. תוכלו גם להסתכל כאן באתר של על הספה ולראות ולהתרשם מהמטפלים באזור מגורייך . תסתכל על הרזומה ומה המטפל כתב על עצמו. אני בטוחה שיש מטפלים מצויינים גם באשקלון.


שלום רב, בגידה היא אחת מהפגיעות הקשות ביותר בזוגיות. תחושת הערך העצמי , הביטחון , האמון באחר- כול זה ועוד מתערערים באופן עמוק ביותר. אני חושבת שצריך באמת להבין לעומק מה קורה בזוגיות שלכם. מה הצורך בבגידה מספק לאישתך? מדוע אתה מוכן לסבול זאת כול כך הרבה שנים? האם מעבר לקושי האדיר לפרק משפחה יש עוד סיבות לא מודעות להמשיך במערכת יחסים שכזו? אני חושבת שאתה מאוד סובל ואולי כבר הסבל עולה על היתרונות. תוכלו לגשת לטיפול זוגי- אגב שזסו אינדיקציה טובה עד כמה מוכנה אישתך להילחם גם היא על הקשר. במידה והיא לא מוכנה לגשת לטיפול זוגי אני ממליצה לך בחום רב לגשת לבדך ולברר מדוע אתה מוכן לסבול כול כך ולהרחיב את נקודת המבט שלך.


שלום רב , אני מקווה שהבנתי עד הסןף את שאלותיך..לגבי השאלה הראשונה את שואלת האם לוותר על הרצון להיות בת זוג שלו? כי מבחינתך יש מסר מבלבל בכך שהוא מזמין אותך אליו הביתה עד שעות מאוחרות וכו. מצד שני הוא התחיל לצאת עם משהי השבוע. אני חושבת שאולי קשה לך לוותר עליו...באמת יש משהו מבלבל במסרים שלו... יחד עם זה הוא התחיל לצאת עם משהי השבוע וזו בהחלט אמירה משמעותית. האם את מוכנה לחכות בצד? טוב שעשית שהמשכת לקשר אחר למרות שאני מבינה שהבחור עם הכלב מאוד מעסיק אותך. חשוב להבין מדוע את ממשיכה לרצות מישהו שלא באמת פנוי ורוצה קשר חלקי איתך. לגבי השאלה השניה את שואלת האם את צריכה ממש לדחוף את הבחור הנחמד לקשר עם אקס שפגע בך. אני חושבת שאת לגמרי יכולה לשתף את הבחור הנחמד בעניין ולספר לו את הפגיעה שלך . ולבקש ממנו כרגע לשמור עליך ולכבד אותך (הוא לא חייב להיות איתו בקשר הרי הוא לא מכיר אותו בכלל כדבריך..).אני חושבת שאת מאוד עסוקה בשאלה של נאמנויות ומה הגבול..ואפילו באופן לא מודע את דוחפת שאת הבחור הנחמד להפגש עם האקס שפגע בך... מדוע?


אני אתחיל מהסוף.. אני מבינה שאת נורא מיואשת וחושבת ששום דבר לא ישתנה /יעזור. מצד שני את כותבת לפורום ככה שאת כן מחזיקה בתקווה מסויימת (קטנה). אני חושבת שצריך להבין לעומק את הדינימיקה הזוגית בינכם. האם מאז ומתמיד היו לבן זוגך דברים יותר חשובים ממך להרגשתך? או שזו התפתחות של השנים האחרונות? האם הסיבה שבן זוגך כול כך מושקע בעבודה נובעת אולי מחשש מקירבה? מאינטימיות? מלהיות קרוב ותלוי? האם את משמרת מצב שבו את כול הזמן מרגישה וחווה לא חשובה? ואם כן כיצד? מה שאני מנסה לומר שיש המון דברים משמעותיים להבין מדוע נוצר כזה מרחק בינכם. גם לך וגם לבן זוגך יש עניין עם מרחק, קירבה, תחרות ועוד. דווקא טיפול זוגי בעניין יכול לפתוח אתכם למחשבות שטרם חשבתם ולהבין מאיזה מקום עבודה מחליפה זוגיות , מה שמר את הדפוס/ החוזה הזוגי בינכם ועוד.


אין ספק שהגיע הרגע "האמיתי" שבו אתם נדרשים להתמודד עם שאלות מורכבות הרבה יותר מקפה... ואכן חיים בשתיים הם לא חיים לבד... "חופשי זה לגמרי לבד".. ברגע שהחלטתם לחיות בזוגיות אתם מבינים כי תצטרכו להתגמש, לוותר, להתסגל - אבל וזה אבל גדול לא להמחק, לא להכנע. הרבה זוגות מתוך חרדה של התמודדות עם קונפליקטים מוותרים עד כדיי כניעה ולאחר שנים מרגישים "לפתע פתאום" זעם עצום. במילים אחרות כן צריך להתחיל להתמודד עם ההבנה שחיים בשניים זה לא בדיוק מה שאני רוצה וזה חיים של פשרות וויתורים. הרבה פעמים מתוך השלמה עם הוויתור צץ לו רעיון חדש- לא שלך לא שלה- אלא של שניכם. למשל בעניין המגורים הרעיון לא לגור בצפון/ כמו שאתה רוצה וגם לא במרכז כמו שהיא רוצה אלא אולי באזור אחר לגמרי של שניכם.. שאפילו לא חשבתם עליו. פעמים אחרות למשל בעניין הילדים צריך להבין לעומק מה זה עבורה שני ילדים לעומת ארבעה ולהפך- מה זה עבורך ארבעה ולא שניים. ככול שתבינו על מה הרצון יושב- תוכלו יותר להציע רעיונות של תנועה, פשרה ומרחב חדש להתבוננות. לסיכום אני חושבת שאתם בתהליך חשוב של גדילה כזוג וזה שלב חשוב שתעברו.


שלום רב לך, אני חושבת שאת מרגישה שבערכת היחסים שלכם את זו ש"רודפת" כדבריך ומחכה והוא מרגיש רדוף ונלחץ או צריך "את הזמן שלו" . זה בהחלט לא נעים להרגיש שאת צריכה לחכות או להיות מספר שתיים. את צודקת שאת רוצה ללכת איתו לסרטים, טיולים וכו. אני חושבת שאת צריכה להחליט (לפני השיחה עימו) איזה מערכת יחסים את רוצה. האם את מוכנה למערכת יחסים עם מרחקים כאלה? (אגב מעניין לדעת על מערכת היחסים הקודמת שלך) או שאת לגמרי בטוחה ושלמה ( ומוכנה לשלם את המחיר) שאת זקוקה למערכת יחסים שלמה ואינטימית. לאחר שתחליטי בעצמך מה באמת טוב ונכון עבורך תוכלי לגשת אליו - עם הציפיות שלך ממערכת היחסים. כאשר תבואי אליו שלמה ורוגעה שאת חושבת שמערכת יחסים צריכה להיות מלאה ושלמה ולא חלקית הוא יגיב לכך. יתכן ולא ירצה בקשר- ועל זה חבל אבל אולי עדיף לך או הפוך הוא יבין שכדיי לו לנסות ולעבוד על אינטימיות וקירבה יחד איתך (כי הרי נשמע שטוב לו איתך). אני חייבת לציין כי חסרים לי הרבה מאוד פרטים כדיי לרדת לשורש העניין אך פחות או יותר זה הכיוון . מקווה שקצת עזרתי


שלום לך , אני חושבת שמה שחשוב להבין הוא מה את פוגשת בשקט הזה שכול כך מטריף אותך? מה בדיוק בשקט (אולי הרוגע והביטחון?) שהפך אולי לתכונה של היעדר ואין (?). בנוסף גם מה את מחפשת בבן זוג שהוא לא מצליח למלא? האם זה גם תפקידו? באיזה תחומים אחרים הוא כן נוכח וקיים? כמו כן חשוב להבין את הדינמיקה שנוצרת בינכם ואולי גם מעודדת את השקט הזה.. אני אומרת שיש הרבה מה לעשות כדיי שתרגישי אחרת. תוכלו לפנות לטיפול זוגי שיכול מאוד לסייע בכך. במידה ותרצי המלצות תוכלי לפנות אליי במייל. בברכה , חמדת


שלום רב, אני חושבת שזה בהחלט צעד נכון וחשוב ללכת לטיפול זוגי. ידוע כי ילד ראשון במשפחה מהווה אתגר לא פשוט לזוגיות יש מקום נרחב להבנת הדינמקיות שנוצרות בעקבות כך . לגבי המלצה ספיציפת על מטפל באזור ירושלים לצערי אני לא מכירה. תוכלי להסתכל באתר ולבדוק . ראשית כול האם המטפל הוא מטפל זוגי מומסך מטעם האגודה לטיפול משפחתי? סביר להניח שבמידה והמטפל הוא אכן בעל ההכשרה המתאימה הוא מטפל טוב ובעל ניסיון. שנית תוכלי להגיע לשיחה אחת ולהתרשם בעצמך- האם את מתחברת לדרך עבודתו? לאישיותו? האם את מרגישה כי הוא רואה מעבר לדברים המודעים שנאמרים לו? אני מאחלת לכם בהצלחה וחושבת שזה בהחלט צעד חשוב ונכון והזוגיות שלכם רק תוכל לגדול מכך. בברכה חמדת