על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.

זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

הי דיאנה. אני מבינה מדברייך שאת מרגישה שאת כבר לא אוהבת. מניחה שיש עדיין דברים שאת אוהבת. אהבה אפשר להצית מחדש. אם את רוצה ורואה תקווה. אם בן זוגך שותף לכך אני ממליצה לכם לנסות טיפול זוגי. את צריכה לחשוב אם את מסוגלת לקבל אותו. להתחבר למה שיש. קשה לי לתת לך המלצה כל כך משמעותית על סמך מה שתארת. את מציינת שאת כבר שנתיים בטיפול אני חושבת שהמטפלת שלך יכולה לתת לך המלצה משמעותית ומקצועית יותר מתוך הכרות ארוכה איתך. בהצלחה.


הי דנה. מדברייך עולה כי עזיבתך את בן זוגך למספר חודשים עוררה בו מחדש תחושה של נטישה וההתמודדות גבתה ממנו כוחות נפש עצומים . כך שהוריד מסך כדי לשרוד. טיפול בודאי היה מטיב עמו אך הוא לא פנוי לכך וכנראה מפחד ולא מאמין. אם את יכולה להמשיך ולחיות במציאות הקיימת ולהנות ממה שכן יתכן וםההתמדה שלך אולי תחזיר לו את הבטחון. הצפייה שהוא יעשה שינוי איננה מותאמת כרגע. אם תצילחי לקבל את המצב ולאט לאט בדרך חיובית להראות לו אחרת יתכן ותצלחו את הקושי. הרבה כח


הי כינרת. מתוכן הדברים שלך עולה שאכן אתם זקוקקים לעזרה מקצועית כדי להמשיך ולקיים את הזוגיות שלכם. מדברייך עולה שיש בינכם גם הרבה דברים טובים שזה בהחלט לא ברור מאליו. ממליצה לכם ללכת לטיפול או דרך קופת חולים או דרך התחנה לטיפול משפחתי שנמצאת באזור מגוריכם זה שייך לרווחה הטיפול שם זה מסופסד. בהצלחה


הי סופיה מדבריך עולה כי בן זוגך לא יוזם תיפקוד הקשור בבית ובילדים וכדי לזכות בתרומתו את מייצרת ריב. אני ממליצה שתנסי לשוחח על כך איתו במקום נטרלי מחוץ לבית בשיחה נעימה בה תפני אליו לא בכעס אלא מתוך בקשת עזרה בשיתוף.


הי יוסי. ממה שרשמת עולה כי מערכת היחסים בינכם מורכבת כבר שנים רבות. יוסי התחלת טיפול וזה מצוין יתכן שהתחלת הטיפול שלך היא התשובה לבת זוגתך לכך שאתה עושה ומעוניין בשינוי. מדבריך עולה שבת זוגתך החליטה על שינוי. יוסי אינני יודעת איך אפשר לשכנע את בת זוגתך לעשות אחרת מלבד שתנסה שוב לבקש ממנה זמן עבור השינוי שאתה עושה. אני מקווה שהדברים המשותפים שיש לכם הם אלו שיאפשרו לה לתת לך את הזמן. עדיין כפי שאתה אומר אתה מבין את ההחלטה שלה.מציעה לך גם את הנושא הזה להביא לטיפול כי אולי הדבר הנכון הוא לאפשר לה לקחת את ההחלטה ולא להתנהג באותה הדרך שאתה מכיר.יתכן שאם תתנהל אחרת מול הבקשה שלה היא תאמין שאתה עושה שינוי.בהצלחה


הי מ.. זוגיות כדי שתתפתח ותהווה עניין דורשת השקעה.כמו יציאות משותפות,חיפוש תחביבים משותפים, הזכרות בדברים שחיברו פעם, טיפול זוגי במקרה הצורך. לדברייך מצטיירת תמונה שאת לא מעוניינת או מאמינה שיכול להיות אחרת , אך בכול זאת מפחד לאבד את הילדים את נשארת לכן הדרך היא לנסות לחדש דברים . השלב הראשון הוא בעיקר במחשבה ובאמונה שיכול להיות אחרת בינכם. ההחלטה לעשות מאמץ משותף היא המשמעותית ביותר בכיוון של להניע את הזוגיות.


הי אלה, יחסי מין הינם משמעותיים ביותר לקיומה והצלחתה של הזוגיות. מהדברים שלך עולה שלבן זוגך יש קושי בנושא . לא נראה לי שאת יכולה לעשות יותר ממה שעשית ברור שהקושי נמצא אצלו. אני הייתי מציעה לו ללכת לטיפול מיני משותף כדי לעזור לכם לבנות אנטומיות מספקת ופתוחה.


שלום אבגיל. צר לי מאוד לשמוע על מצבך הרפואי , ברור שאין מקום לאלימות מכל סוג שהוא ושאת צריכה לשים גבול ברור במצבים האלו. את צריכה לבדוק כיצד והאם את יכולה לשנות את התגובה שלך. נראה לי שיש תיסכול רב לבן זוגך עקב היותו מפרנס יחיד ואולי דאגה למצבך הרפואי. את צריכה לנסות לברר איתו ברגוע על מה הוא כועס. עדיין ברור שאין מקום לאלימות.


הי מיכל. מתוך דברייך ניתן להסיק שהיית בקשר לא מיטיב במשך שלוש שנים. את שואלת אם יתכן שהוא הצליח להמשיך הלאה יתכן שהוא אכן הצליח או לפחות מנסה או שיתכן שזו מניפולציה ,לכן השאלה הנכונה היא מה את מרגישה לאותו בן זוג. זוהי הזדמנות עבורך לבדוק מדוע בחרת להשאר בקשר הזה במשך שלוש שנים ומה חשוב לך בקשר זוגי ואם הוא ינסה לחזור לקשר איך נכון לך שהקשר יראה, מה הגבולות שלך. נראה שלמרות המורכבות של היחסים בינכם אינך יודעת כיצד תצלחי לא להיכנס שוב לקשר איתו. רק אחרי שתעני על השאלות ששאלתי לעייל תצלחי לעמוד באם מתאים ואיך מתאים לך לחזור. תחזרי לעצמך את ההחלטה והשליטה באיכות היחסים שנכונה עבורך. בהצלחה גם אם לא איתו תדעי יותר מה נכון לך הלאה.


הי את מתארת מצב שמצב רוחו של בן זוגך משפיע על הזוגיות. אני מבינה מדברייך כי הוא שרוי במתח מהעבודה מה שמקרין על התיפקוד שלו גם בבית. המצב ברור והדרך לטפל בכך היא לתמוך בו ולנסות להביא אותו לטיפול או לפחות שיפגש עם רופא שיעזור לו תרופתית וימליץ לו גם על טיפול. יתכן שצריך לגייס עזרה של גורמי תמיכה נוספים כמו משפחה וחברים שיעזרו לו להגיע לטיפול ואם כל זה לא מצליח כדאי שאת תתחלי טיפול שיעזור לך בלהיתמודד עם המצב. הרבה כח