על הספה - פורומי מומחים

פורום הדרכת הורים

פורום הדרכת הורים

פורום הדרכת הורים
מנהלת פורום הילה שבורון
בוגרת תואר שני בשיקום באוניברסיטת בר אילן (MSW), מתמחה בהדרכת הורים ובטיפול פורום הדרכת הורים
באנשים וילדים עם צרכים מיוחדים. בעלת ידע בנושאי זכויות וחקיקה בתחומי השיקום והתפתחות הילד.

הפורום יעסוק בשאלות לגבי הצבת גבולות, התמודדות עם בעיות התנהגות של ילדים וחיזוק סמכותם של ההורים בתוך המשפחה .

הפורום אינו מהווה תחליף להתייעצות עם איש מקצוע ואינו מספק אבחון או טיפול, אלא מהווה מקום לקבלת תמיכה והכוונה.
 X

שלום ברכה. מה שאת מאתרת נורמטיבי ותואם את גילה של הילדה. כנראה וחשוב לה להצליח ולהיות מדויקת, קשה לה לטעות או לא להיות מדויקת "ומצטיינת". היא מתקשה לחוות תסכול וכנראה גם נבהלת מהתחושה וגם מהתגובה העוצמתית שלה ומתקשה לעצור את כדור השלג הזה. מסכימה איתך שיש לשים גבולות ולא לאפשר התנהגות אלימה אך רצוי גם לסייע לה להיות קצת יותר סלחנית עם עצמה ובעיקר לנהל טוב יותר תסכולים. כדי לעזור לה את יכולה לנסות כמה דברים- ראשית נסי לצייר איתה וצאי את מהקוים, צבעי בצבעים "לא הגיוניים" לתמונה - הראי לה דוגמה שאפשר להיות יצירתיים ולצאת מהגבולות והתכתיבים ושזה כיף, זה חיובי. שמשי לה מודל. דברי איתה על כך שלפעמים צריך להקשיב לחוקים אבל דוקא באומנות ובציור מה שיוצא זה שלה, ומקסים ולא חייב להיות מדויק. שחקי איתה שמחקים בהם היא ממציאה חוקים חדשים למשחק. עשו "תחרות" של צביעה מהירה - כאשר יציאה מהקוים איננו קריטריון... המטרה היא לאפשר לה לצאת מהקווים ולראות שאפשר אפילו להנות מזה. בנוסף, חשוב לתת לה מילים ולתווך לה את הרגשות שלה. ככל שהיא תלמד להגיד שהיא מתוסכלת וכועסת או מאוכזבת היא לא תצטרך להתנהג את הרגשות האלו. בהצלחה.


שלום נועם. פעמים רבות אנחנו רואים שילדים שניים במשפחה תופסים את התפקיד "ההפוך" , תממונת המראה של האח הבכור. נדמה שהילד הראשון להולד במשפחה "תופס" מקום מסוים, תכונות מסוימות והאחים שנולדים אחריו מתקדים למצוא את מקומם ואת התכונות והתפקידים במשפחה שמייחדים אותם ולכן פעמים רבות נוטים להנכס לתפקיד הילד המתחצף, שבודק גבולות, שמחקה את האח הבכור או עושה בדיוק ההיפך ממנו - בעצם אלו שני צדדיו של אותו מטבע - גיבוע של זהות על פי הדרך בה תופסים את הבכור ולא מתוך בדיקה פנימית. אני ממליצה בחום לסייע לה למצוא תחביבים, לציים ולהעצים את התכונות היפות והייחודיות לה, לתת לה תפקידים משמעותיים ובמה כך שלא תזדקק לאחיה כמי שמגדיר מי היא ומה היא עבורכם. לבלות איתה אחד על אחד, להתלהב מהדברים שהיא טובה בהם ואוהבת אותם. כך תוכל לגבש זהות עצמית המבוססת על תכונותיה שלה ולא ביחד לאחיה ומתוך בדיקה מתמדת של האהבה שלכם כלפיה.


שלום חלי, נשמע שאת מאוד עייפה, מותשת ומוצפת.וזה טבעי מאוד חוד אחרי לידה. כנראה שיש קשר בין הדברים, אם כי לא תיארת איך היה הקשר שלכם לפני החודשים האחרונים של ההיריון. בכל אופן, ילדים מרגישים ורואים את ההיריון והוא משפיע עליהם עוד לפני הלידה. הדבר החשוב ביותר הוא לא להיעלב. היא ילדה בת שנתיים שמחפשת את מקומה שחדש במשפחה ואת המבוגר במערכת יחסים זו שצריכה להעביר לה מסר שאת עדיין אמא שלה ואוהבת אותה וזה לא השתנה למרות שרצית ויש לך עוד ילד. ככל שאת נעלבת ומקנאה, היא מרגישה שהתנהגות זו משפיעה עליך ושיש בידיה כוח "להעניש" אותך... דבר נוסף, נסי, כאשר יש עוד מישהו בבית, להתפנות רק אליה אפילו לחצי שנה, שמישהו ישמור על התינוק ואת תשחקי איתה. ויחד עם כל זה- עבר רק חודש. כולכם עדיין מסתגלים למצב, מצב הרוח שלך מושפע עדיין מהעייפות ומההורמונים והכל עדיין מבלבל. תינוק חדש הוא שינוי עצום לכולם ולכל חברי המשפחה לוקח זמן להתסגל. מעט סבלנות, והרבה הכלה לרגשות שלך ושלה יעזרו לכם לחזור למסלול. בהצלחה!



אני חושבת שכדאי בהחלט לפנות לאיש מקצוע שיעריך את מקור הדברים וידריך אתכם כיצד לנהוג.


שלום נועה. אוננות היא דבר טעבי גם בגיל זה. אבל לפני הכל הייתי עושה בירור רפואי- יכול להיות שבאמת מגרד לה ויש לבדוק שאין לה איזה זיהום או פטריה. יתכן שכאשר משתמשת בחפצים או אפילו בידיים שאינן נקיות היא מחריפה את מצב הגירוד. במקביל, חשוב כמובן להסביר לה שיש דברים נעימים שעושים בפרטיות. ומכיון והפות שלה הוא איבר פרטי, אם היא רוצה לגעת בו- היא יכולה לעשות זאת בחדרה. שהיא כבר מתחילה לגדול ומשתמשת דוגמה וכמו שאמא לא מתפשטת בעבודה, זה לא מתאים להתפשט ליד ילדים אחרים. סביר שיש השלכות רגשיות של הולדת התינוק. אינני יודעת אם בהכרח מה שאת מתארת הוא תוצאה של בחינה מחודשת של מיקומה במשפחה אבל חשוב לתווך לה את החוקים , מבלי לכעוס עליה ובעיקר לוודא שאיננה זקוקה במקביל להתערבות רפואית.


שלום אוסנת, בגיל שנתיים פלוס לילד אין צורך בארוחת לילה. היא כבר מספיק גדולה ולכן רצוי להסביר לה שזה כבר לא מתאים ויותר לא תקבל אוכל בלילה. היא תוכל לשתות מים מכוס עם מכסה. סביר שיהיו שניים שלושה לילות בהם תבכה ותבקש בקבוק וצריך יהיה לקחת הרבה אויר ולעמוד מאחורי ההחלטה.


שלום גילי, האם ניסית לשוחח איתו ולהבין מה קורה איתו? נשמע שהוא מנסה להעביר לכם מסר. נסי לשבת איתו לבד, בערב, על כוס שוקו או תה ולהבין מה שלומו. לדבר עם המורה שלו ולהבין מה קורה בבי"ס. טלפון הוא אמצעי תקשורת, ובימינו הוא גם גזלן תשומת הלב המרכזי של כולנו.... יש משהו מאוד סימבולי בהעלמת טלפון נייד... הילה


שלום אורטל, יכול להיות שהמעברים הכרוכים בהתפשטות/ התלבשות לא נעימים לו בהיבט החושי. אפשר לנסות לעשות את זה הדרגתי יותר עבורו, להכין אותו (על ידי דיבור) שעכשיו הולכים להחליף טיטול ולהלבישו לאט יותר - עכשיו בקיץ אפשר גם לתת לו קצת להיות בלי בגדים ולהתרגל לאט לאט לבגד. לגבי הטחת הראש - כמובן שחשוב לשמור עליו מחבלת ראש - זה הכי חשוב. גם התנהגות זו כמו הדברים האחרים- יכולים להיות קשורים למשהו התנהגותי- הצבת גבולות ברורים אך גם לדברים חושיים. אני ממליצה לנסות ולומר לו בצורה ברורה ואסרטיבית שאסור להטיח את הראש. שזה מסוכן. עליו להבין שיש פה גבול מאוד ברור. אם זה לא עוזר, אני ממליצה לפנות לאיש מקצוע, פסיכולוגית התפתחותית שתוכל לראות אותו להבין מאין נובע הקושי ומכך כיצד לטפל.


שלום לך, החוויה שאת מתארת איננה פשוטה, אני מניחה שגם לך וגם לבתך. האם גם לאחרים היא לא מאפשרת מגע? יכולות להיות מסר סיבות שונות שמסבירות התנהגות זו ולא הייתי רוצה לעשות ספקולציות שמבוססות על מעט המידע שאפשר להעביר בערוץ תקשורת זה. חלק מהסיבות יכולות להיות קשורות לויסות חושי, אחרות למשהו התנהגותי או רגשי. אני ממליצה מאוד לפנות לאיש מקצוע, לפסיכולוגית התפתחותית שתפגוש ותראה אותך ואת הילדה ותוכל לתת תשובות מבוססות ומקצועיות. בהצלחה


שלום ריטה. מאוד מצער לשמוע מה בתך עוברת. חשוב לתת לביתך כלים להתמודדות, לתווך לה את המציאות ולסייע למצוא חברות נאמנות אחרות- להזמין אליכם הביתה, לייצר חוויות טובות עם ילדות אחרות ולקוות שהם לא יהיו מוכנות לקחת חלק בהסתה. במקביל- כמובן לא לוותר לבית הספר - לערב את היועצת ואם לא עוזר- גם לפנות לשירות הפסיכולוגי כדי שמי שאחראי על נושאים אלו ברשות יפקחו על הטיפול של בית הספר בנושא. מקווה ששני ערוצים אלו במקביל יסייעו לבתך לעבור את התקופה הזו. חשוב לזכור וגם לומר לה- שזו תקופה והיא תעבור וצריך לקחת הרבה אויר. ושהיא לא לבד בסיפור הזה. ככל שהיא תרגיש מוכלת ועם כוחות - כך פחות תפנים ותשחזר אחכ את המקום הזה. בהצלחה


שלום מילי, מידע רב חסר כדי להבין ממה נובעת ההמנעות של בנך ממים. בגדול, ילדים רבים מביעים מחאה ברמה כלשהי סביב המקלחת. לעיתים זה נובע מבדיקת גבולות (אם כי זה מעט מוקדם), אחרים בגלל קושי כללי במעברים או בגלל ויסות חושי. האם את רואה קושי גם במעברים אחרים ? משינה לערות? מפעילות אחת לאחרת? האם יש קושי תחושתי אחר? קושי במעבר למזון מוצק/ קושי כשמחליפים חיתול/ מלבישים ומפשיטים? בכל מקרה, ממליצה לנסות לקחת את נושא המקלחת ולנסות להפוך אותה לחויה רגועה עבורו, אולי בשעה אחרת של היום, בהדרגה, לנסות להפשיטו לאט לאט תוך כדי שיר ומשחק ולתת לו להתרגל למעבר ולשינוי, עכשיו כשמגיע הקיץ אשר לשחק משחקי מים כדי להרגילו למים, וכמובן לודא האם הטמפרטורה של המים קרה או חמה מדי עבורו, הא החלפתם סון/ שמפו וכדומה. בהצלחה