על הספה - פורומי מומחים

פורום הדרכת הורים

פורום הדרכת הורים

פורום הדרכת הורים
מנהלת פורום הילה שבורון
בוגרת תואר שני בשיקום באוניברסיטת בר אילן (MSW), מתמחה בהדרכת הורים ובטיפול פורום הדרכת הורים
באנשים וילדים עם צרכים מיוחדים. בעלת ידע בנושאי זכויות וחקיקה בתחומי השיקום והתפתחות הילד.

הפורום יעסוק בשאלות לגבי הצבת גבולות, התמודדות עם בעיות התנהגות של ילדים וחיזוק סמכותם של ההורים בתוך המשפחה .

הפורום אינו מהווה תחליף להתייעצות עם איש מקצוע ואינו מספק אבחון או טיפול, אלא מהווה מקום לקבלת תמיכה והכוונה.
 X

שלום סיגלית, לא הבנתי משאלתך האם את ואביה של הילדה גרושים/ פרודים? ממתי? האם התנהגותה חדשה או שתמיד היתה בעיה בקשר ביניהם ובינך לבין האב ועכשיו כשגדלה זה נהיה בולט יותר? צריך להבין לעומק את הסיפור המשפחתי כדי ליעץ במקרה כזה.


שלום לך, נשמע שבנך חווה סוג של משבר או קושי רגשי שמתבטא בסירובו ללמוד ולשתף פעולה. מאוד קשה לדעת מהפרטים כאן מה מקור הקושי אבל בהחלט ברור שצריך לבררו בהקדם. אני ממליצה לפנות למטפלת רגשית או להדרכה הורית על מנת לנסות להבין מה עובר עליו. במקביל, ממליצה לנסות למצוא ערוצי תקשורת חיוביים איתו- על כוס שוקו בערב, אחד על אחד, ולא סביב בית הספר אלא דוקא שיח בונה אחר שבו הוא חש מוערך ולא מאוים. כשהאיום יפפחת אולי יוכל לשתף אותך במה שעובר עליו. בהצלחה הילה


שלום אורלי. בנך פשוט מנסה למצוא את מקומו במשפחה המתרחבת. עם כניסתו של תינוק חדש (ובמיוחד בגיל בו הוא נמצא שמחיל למשוך הרבה תשומת לב ולהיות פעיל) הדינמיקה משתנה ומשנה את חלוקת המשאבים בבית. בנן חווה באופן טבעי רגשות מעורבים- אהבה ורצון לקרבה לאחיו ומצד שני חשש ואיום על מקומות במשפחה ובלבך. אני ממליצה לנסות למצוא זמן לתת לו תשומת לב אישית, ללא נוכחות האחים, ללמד אותו כיצד יכול להנות ממשחק עם התינוק ועם אחותו על ידי תיווך ולתת קצת זמן להסתגלות המחודשת. לתת הרבה מילים לתחושות שלו שהוא כנראה לא יודע לבטא ולכן מתנהג אותן. ככל שידע לדבר את הבלבול, לא יצטרך להוציא אותו באופן אגרסיבי. בהצלחה


שלום מירב, את מבקשת טיפים ו"הוראות הפעלה" כשלמעשה כבר קיבלת לדבריך כלים רבים במשך שנה של הדרכה. הפורום יכול להציע "עזרה ראשונה" או הכוונה מאוד בסיסית. בעצמך כבר כתבת שברור לך שנדרשת הצבת גבולות ברורה... זו העצה הטובה ביותר. אם הגננת חושבת שיש כאן קושי רגשי מעבר לחלק ההתנהגותי, אני ממליצה להקשיב ולבדוק ממה נובע הקושי. אני מאמינה שאחרי שנה של הדרכה את יודעת את התשובות. האם ההדרכה היתה אפקטיבית? האם עזרה? אז למה לא לאפשר לבנך הצעיר את ההקלה שנתתם לאחיו? וגם לכם... בהצלחה


שלום מרינה, בקשתה של בתך מאוד תואמת גיל וסיטואציה. מצד אחד היא נפרד מהמוצץ מצד שני יש לה אח חדש, תינוק, שבדיוק הגיע לגיל שמושך המון תשומת לב. זו דרכה להיות קרובה אליך ולסמן לך שהיא בצעמם עדין קטנה וזקוקה לך. לכן אני ממליצה פשוט להתיחס במילים לצורך שלה ותמצוא מקומות בהם יכולה להתפנק על הידיים מדי פעם , לחיבוק.


שלום ליאור, נשמע שבתך מנסה להעביר לך מסר לגבי איזה חסר נוחות שהיא מרגישה. זה אופייני לגיל ומסמן חיפוש כלשהוא של זהות ושל מקומה ומעמדה במשפחה. ממליצה בחום לייצר אינטראקציות טובות וחיוביות כמה שיותר- כך לא תצטרך להתנגד כל הזמן כדי להפנות את הקשב אליה. ללכת איתה "לדייט", אחת על אחת, לעשות רק איתה דברים, להזכר ביחד איך אתן יכולות להנות אחת מהשניה. אלו יהיו גם הזדמנויות רגועות לברר איתה מה עובר עליה ואם יש קושי שהיא יודעת להצביע עליו. בהצלחה


שלום מיכל. אין שום דבר רע בעירום ובגיל 10 שנחשב היום כבר תחילתו של גיל ההתבגרות יש סבירות גבוהה שביתך כבר נחשפה לתמונת גוף עירום של מבוגר. הסקרנות ומבוכה שלה טבעיים וזו הזדמנות מצויינת לפתוח בשיחה סביב הנושא והבין מה היא יודעת ומה ראתה ומה מבי אותה ורוצה לשאול. אז הדבר הראשון- אפשר להירגע. דבר שני- דיבור על גופינו הוא דיבור חשוב ובעיקר כעת חשוב שיהיה ערוץ דיבור פתוח עם בתך כך שאת המידע שהיא מקבלת על התבגרותה המינית ועד כל נושא המיניות תקבל ממך באופן מבוקר ולא תהיה ניזונה מהמסרים שילדים מעבירים ונחשפים ברשת. חשוב שלא להעביר לה מסר שגוף אדם מבוגר הוא מקור לבושה. היא צריכה לדעת וללמוד שאפשר לדבר על הדברים באופן שתואם את ערכי הבית כמובן ואת מקומה של צניעות בבית אבל לא להעביר מסר שיש כאן סוד נורא ואיום שיש לשמור עליה מפניו. חשוב לדבר איתה על השינויים הצפויים בגופה בשנים המאוד קרובות, סביר שהיא משוחחת על כך עם חברותיה.


שלום א. אני מבינה מדבריך כי המצב איננו חדש ונמשך כבר שנים. ללא טיפול יעיל סביר שמצב יחריף וכלל שבתך תגדל המכות יהיו חזקות יותר ואף עלולות להפוך למסוכנות לך ולה. אני ממליצה לפנות להדרכת הורים בהקדם . ככל שתטפלו מוקדם יותר יהיה פחות מורכב לשפר את המצב. בהצלחה


שלום אילנית.אם זו המציאות ואין ברירה, השאלה שצריכה להשאל היא איך לעשות את המיטב עבור התפתחותה התקינה והבריאה של הילדה. מה איכות המפגשים איתו? כיצד שומרת על קשר איתו בין ביקור לביקור? מה המסרים המילוליים והלא מילוליים שמקבלת ממך לגבי אביה והקשר איתו. כשזו המציאות, האיכות חשובה ומשמעותית ושם שווה להשקיע. הילה


נטלי שלום, ראשית חשוב לציין שאת מתארת מצב מאוד נורמלי ומאוד מאפיין את הגיל. בתך נמצאץ בשלב התפתחותי בו מבינה שהיא נפרדת ממך ושהיא יכולה, שיש לה רצונות משלה ושיש לה כוח על הסביבה. אכן את צודקת שיש למצוא דרך שלא להגיע לשימוש בכוח ומצד שני יש לעמוד על הגבולות. אני ממליצה לנסות לשנות את הsetting כלומר את נוהל המקלחת- אולי לשעה אחרת, מוקדמת יותר בה היא פחות עייפה ולכן יותר מאורגנת ומווסתת, או להחליט ביחד איתה על נוהל המקלחת כאשר חוזרת מהגן. לדוגמה "את זוכרת שאתמול במקלחת היו צעקות. היום אני רוצה שננסה לעשות מקלחת בכיף. מקלחת זו חובה, לא בחירה וחשוב שנמצא דרך לעשות את זה בכיף" ולשאול אותה- מה אוהבת ומה פחות אוהבת במקלחת לנסות למצוא משהו שישמח אותה ללכת להתקלח- אמבטיה עם קצף, "מקלחת בזק- שיר אחד ומסיימים". למצוא דרך לתת לה תחושה של שליטה בסיטואציות בהן היא מנסה לשלוט על ידי סירוב. אבל שליטה שתאפשר קיום הפעולה שהיא חייבת לבצע. בהצלחה.


שלום חן, מה שאת מתארת שכיח וקורה לא מעט. הילדה התרגלה לישון איתך וברור שזה נעים לה...אני חושבת שאת יודעת את התשובה ואני מבינה שהעייפות מכריעה אבל אין דרך אחרת.צריך להסביר לה שכשהיתה חולה היא ישנה איתך כדי שתוכלי לדאוג לה אבל כעת כשהיא בריאה שתיכן צריכות לישון טוב וזה קורה כשכל אחת ישנה במיטתה. ואז עליך להחליט להתגייס לטובת שלושה לילות מעייפים בהם את מחזירה אותה למיטתה בכל פעם ואומרת בסבלנות שוב ושוב שהיא צריכה ללמוד שוב לישון במיטה שלה. ההתחלה תהיה קשה ומתישה כנראה אבל תתפלאי כמה מהר, כשאת החלטית ולא נותנת מקום למשא ומתן - זה פשוט יעלם... בהצלחה.


שלום יעל, אם כל ההתרחשות הזו התחילה לפני שבועיים, השאלה המתבקשת היא - מה קרה לפני שבועיים. האם חל שינוי במשפחה? האם קרה משהו בתקופה האחרונה שהיווה טריגר להתנהגות הזו? אם לא קרה שום דבר, וזוהי בדיקת גבולות, אני ממליצה לנסות לומר לה, בערב, או אחר הצהרים כאשר רגועה, כי אינכם מוכנים לקבל התנהגות זו בבוקר, שבה היום מתחיל בצורה לא נעימה. ושהחל ממחר, אתם לא מתווכחים איתה אבל שתדע שתהיה חייבת ללכת לגן עם אבבא לא משנה מה. תגדירו בדיוק מה אתם מצפים ממנה ועליה לדעת שאם לא תמלא את החובות שלה- להתארגן לגן, לא תוכל לקבל זכויות מסוימות (מה אוהבהת? ללכת לחברים אחר הצהרים, משחר מסוים, תכנית טלויזיה). ואז להתעורר מוקדם יותר בבוקר כדי שיהיה לכם מספיק זמן שלא להתווכח איתה. לשבת בצד ולחכות שתנעל נעלים. בלי לצעוק בחזרה, להשתדל לשמור על שלוות נפש "אני מחכה שתנעלי נעלים". לנסות להתעלם מההתנהגות שאיננה מקובלת ולתת לה התיחסות נעימה בכל פעם שהיא עושה צעד קטן לכיוון ההתארגנות.כך תחזקו אותה על מאמץ קטן שעושה כדי לשפר את ההתנהגות בבוקר אבל תמנעו ממנה יחס אותו היא מחפשת על התנהגות שאיננה מקובלת עליכם. אבל הכי חשוב שהיא תדע מראש שהולך להתרחש שינוי בהתנהגות ובתגובות שלכם ומה עומד לקרות. בהצלחה