על הספה - פורומי מומחים

פורום הדרכת הורים

פורום הדרכת הורים

פורום הדרכת הורים
מנהלת פורום הילה שבורון
בוגרת תואר שני בשיקום באוניברסיטת בר אילן (MSW), מתמחה בהדרכת הורים ובטיפול פורום הדרכת הורים
באנשים וילדים עם צרכים מיוחדים. בעלת ידע בנושאי זכויות וחקיקה בתחומי השיקום והתפתחות הילד.

הפורום יעסוק בשאלות לגבי הצבת גבולות, התמודדות עם בעיות התנהגות של ילדים וחיזוק סמכותם של ההורים בתוך המשפחה .

הפורום אינו מהווה תחליף להתייעצות עם איש מקצוע ואינו מספק אבחון או טיפול, אלא מהווה מקום לקבלת תמיכה והכוונה.
 X

שלום לי לא כתבת בן כמה בנך... בכל אופן אימפולסיביות וקושי בשיפוט החברתי הם מהסממנים ההתנהגותיים הבולטים בהפרעת קשב וריכוז. האם הטיפול הרגשי ניתן על ידי איש מקצוע בעל ניסיון ומומחיות בטיפול בילדים עם הפרעת קשב וריכוז? אם כן- הטיפול אמור להיות כזה המשלב הדרכה שוטפת לכם. ה כמובן הרבה יותר מורכב אבל הצבת גבולות היא קריטית עבור ילדים עם הפרעות וויסות. גבולות הם מה שמייצר עוברם סדר בעולם החיצוני וזה מה שיסייע להם לארגן את העולם הפנימי שלהם. אבל חשוב להבין ולהכיר היטב את ההפרעה כדי לדעת כיצד לעשות זאת עם התחשבות בקשיים היחודיים שלו. חג שמח.


שלום אור התנהגותה של בתכם מאוד תואמת לגילה ולשלב ההתפתחותי בו נמצאת. בשלב זה הילדים מתחילים להתייחס לאחר ולהבדלים בינם לאחרים, וכמו שרוצים ליצור קשר, מרגישים מאויימים ועדיין לא מספיק מיומנים ולא מכירים את הנורמות החברתיות המצופות מהם. אין מקום לדאגה. אין ספק שכניסתה של האחות החדשה למשפחה לא מוסיפה לתחושת האיום על הטריטוריה והשייכות. אני בטוחה שגם החברים שלכם מבינים. כדי לצמצם את אי הנעימות אפשר לנסות לדבר איתה לפני שחברים מגיעים ולהכין אותה למה שאתם מצפים ממנה תוך הבנה שזה קשה לה מאוד. התיווך המילולי שנותן למילים לקושי שלה ובמקביל לציפיות שלכם הוא חשוב ביותר. חשבו לחזק אותה על כל ניסיון שלה לשחרר. כמו כן ניתן לסכם איתה מראש על צעצועים מסויימים שהיא בוחרת מראש לשים בפינה נפרדת בהם היא מסכימה שילדים אחרים יגעו. עם הזמן היא תרצה את חברתם ותבין שהיא צריכה לוותר על משהו. אבל יותר מהכל- אורך רוח... חג שמח!


שלום שוב. איך לך הרבה מה לעשות חוץ מלייצר לבת שלך חוויה כמה שיותר טובה והכוונה היא שכאשר בת הדודה לא רוצה לשחק אותה, להזכיר לבתך את הפעם שכן שחקו יפה שמותר לפעמים לרצות להיות עם מישהו אחר- זה לא אומר שלא אוהבים. לפחות ללמד אותה כמה שניתן שלו להסיק מהמקרים הפחות נעימים מסקנות לגבי מה חושבים עליה בעולם, אלא לתת לזה משמעות נקודתית בלבד. זה ילמד אותה להתמודד טוב יותר עם סיטואציות כאלו שעוד יקרו כנראה במהלך ילדותה והתבגרותה... שנה טובה.


שלום איילה, זה אכן לא נעים לראות את בתך חווה דחייה, וכאשר זה בתוך המשפחה על העלסון נוספת אי נעימות ואולי אף כעס. לפעמים בגילאים אלו יש פערים ברמת ואופי המשחק ויש ילדים היוצרים קשר דוקא עםך ילדים גדולים יותר משמעותית. זה בוודאי משהו שיעבור תוך חודשים ספורים. אבל אם חשוב לה לעשות משהו באופן מיידי- מה טיב קשריך עם אמה של בת הדודה? אם היחסים טובים אני ממליצה לדבר עם האם ולבקש ממנה סיוע בתיווך בקשר, להפגיש את שתיהן ללא בני הדודים האחרים כדי לבסס את הקשר ולייצר להן חוויות טובות. אם הקשרים פחות טובים ואינך מרגישה בנוח לבקש ממנה לעזור, תוכלי לנסות בעצמך לתווך, להזמין את הילדה אליכם הביתה או לפעילות משותפת. כמו כן כדאי לשוחח עם בתך, ברמה שהיא מסוגלת על האכזבה שנוחלת בניסיון לייצר את הקשר. לסייע לבתך למצוא בני משפחה אחרים איתם נעים לה לשחק ולדבר ולתת לסזמן לעשות את שלו. שנה טובה!


מירי שלום. מצטערת לשמוע על מצבה של בתך. אבל זה נשמע שהמצב חמור מספיק בכדי שתעשי דברים ללא הסכמתה. ממליצה לפנות למטפל אשר מומחה לטיפול הפרעות אכילה אשר ינחה אותך כיצד לטפל בביתך. מקווה שתפעלו בהקדם ושתהיה שנה של בריאות. הילה


שלםו רוית. "שמה בצד" יכול להיות כל מיני דברים... יתכן וביקשה ממנו לשבת ליד הסייעת כדי להירגע. לא מקובל היום להעמיד ילד בפינה כמו פעם אבל בהחלט סביר אם ילד מרביץ להפריד אותו מהמשחק ולתת לו להרגע. הייתי מתקשרת לגננת ושואלת לגרסתה ובודקת איך מגיבים בגן במקרים של אלימות או הפרעה. שנה טובה הילה


שלום לבנה, יכול להיות שבנך מבטא קושי כללי יותר שנוגע לקשיי הסתגלות- גודל הקבוצה, פחות צוותף קושי לקבל את תשומת הלב אליה היה רגיל בגן הקודם. יתכן וגם נדרש ליזום אינטראקציה חברתית מאשר בעבר וכל אלו מציפים וחדשים עבורו. ויתכ שבכלל מבטא געגועים אליך...אני ממליצה דבר ראשון לפנות לגננת ולשאול מה באמת קורה בגן אם אכן קיים קושי כלשהוא או שהכל מאוד נורמטיבי כחלק מתהליך ההסתגללות. אחרי הכל השנה רק החלה. אני בטוחה שהגננת תוכל להרגין ולכוון אותך כיצד לסייע לו. שנה טובה הילה



שלום קרן ילדים רבים בגיל זה חוששים להמצא לבדם בסביבה שבם ילדים ואנשים רבים שאינם מוכרים להם. התנהגות זו איננה חריגה וכנאה תחלוף כאשר תתבגר מעט או כשאר תבין שהיא עושה ויתור גדול מדי על משהו שהיא מאוד רוצה ואז תגייס את כל כוחותיה להתמודדות. ניסיונות של ההורים לחשק לשדל לשכנע להשאר לבד- רק מקצינים את החששות וההצמדות כי הילד מרגיש שזה כזה עניין גדול ועל החשש מזרים וממבוכה מתלבש גם הפחד לאכזב. על כן כדאי להרפות. לומר לה שאת מבינה שזה לא נעים לה להיות לבד במקום בו לא מכירה את כולם ולכן יותר חשוב לך שהיא תרגיש בטוחה מאשר שיעור בלט בגיל 5(וכמובן להאמין בזה, אחרת זה לא עובד....) ככל שתרפי היא מהר יותר תתחזק. בהצלחה


אתי שלום לא ברור את הפניה שלך היא לקבלת יעוץ משפטי או בענייני הורות והתמודדות עם הבת. אינני עורכת דין ולכן לא אייעץ משפטית. אני מניחה שהמקרה איננו חד פעמי אלא תהליך שהוקצן והגיע לידי האירוע הקשה שאת מתארת. אני לא חושבת שתשובה על די הפורום יכולה לתת מענה למקרה כה מורכב. ממליצה לפנות בהקדם ובדחיפות לטיפול משפחתי.


שלום אורטל. לא כתבת ממתי חלו שינויים אלו - האם זו תופעה חדשה (מלבד ההרטבה)? האם החלו התופעות עם התארכותו של החופש? יכול להיות שחלק מההתנהגות קשורה להיותו ללא מסגרת חודשיים שלמים, בהם יש ציפייה לאטרקציות ובידור וריגושים ללא הרף. כמו כן חוסר השגרה, שעות השינה והתזונה המשובשים עשויים להפוך הרבה מהילדים לרטנוניים במיוחד. ממליצה לחכות שבוע שבועיים ולראות האם החזרה לשגרה מיטיבה איתו. במקביל, לשוחח איתו, בערב, בשקע על כוס שוקו ולקשף לו את השינוי בהתנהגות שאת רואה. יחד עם ויסות טוב יורת של השגרה ומילים שיאפשרו לו לספר לך מה עובר עליו, יתכן וכב תפתר הבעיה. בהצלחה


שלום עופרה. אכן בגיל זה הם בודקים גבולות ללא הרף וכך גם בודקים את קצה גבול ההכלה הויכולת השליטה העצמית שלנו. נשמע שאת יודעת מה צריך לעשות אבל שחוקה מהמאבק המתמשך.אני ממליצה בחום לפנות לאיש מקצוע, בעיקר כתמיבה עבורך. לפעמים כל מה שצריך זה בטחון שאת עושה נכון כדי להרגיש חזקה ובשליטה כדי להחזיר את הסמכות ההורית לידייך. בהצלחה.