על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.

זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

הי אנונמית אם את לא סומכת על הבחור מהעבר תשתפי את את החבר שלך כדי שישמע זאת ממך. תעשי מה שהכי נח עבורך.


שלום לילי, אני בהחלט מבינה את החששות שלך ולדעתי את צריכה להתנות את המשך היחסים בהליכה והתמדה שלו בטיפול שיעזור לו בניהול הכעסים שלו. לחיות בפחד מהתפרציות זה קשה ולא נכון. חשוב מאוד שזה יהיה גבול ברור בשביל המשך היחסים בינכם. בהצלחה


הי לא הבנתי מה את שואלת בעצם. כי מדברייך עולה שהן זוגך מציב לך עובדה ביחס להורייך. את צריכה לנסות לשוחח איתו על מה זה גורם לך על הקושי שלך. אולי כך הוא יצליח להבין יותר את העניין לא הורייך. אם את חשובה לו הוא צריך להיתגמש בעניין. בהצלחה.


הי מבולבלת. מדבריך עולה כי אמו של בן זוגך לא מקבלת אותך. את צריכה להיות את ולקוות שבן זוגך אם הוא אכן אוהב אותך יצליח לקיים את הרשר איתך למרות אמו. אני מניחה שאם אכן היחסים יתפתחו האמירה שאתם ביחד תשנה את עמדתה וגם אם לא חשוב מה שיש בינכם. את צריכה לחזק ולדאוג לקשר שלכם. בהצלחה.


הי דניאלה. עכשיו זה לא הזמן המתאים לקבל החלטות. ממליצה לך לשמור על מרחק ואיפוק ורק במרחק של כמה ימים תוכלו לדבר ולהחליט מה הלאה. כמובן שאתם לא יכולים להמשיך הלאה אם לא תתמודדו עם הארוע האחרון ותקבלו החלטות משותפות. כרגע הוא מתרחק תכבדי זאת. אולי הזמן יאפשר לך לראות את הדברים באור שונה. בהצלחה.


הי את מתארת בהחלט התמודדות לא פשוטה אבל לצערי הזמן מוכיח את שלו. כרגע הוא עם הבחורה האחרת את צריכה להחליט אם את מוכנה להמשיך בזוגיות לא שוויונית בה את זאת שמחכה והוא בנתיים בזוגיות אחרת. את יכולה להציב לו זמן לפרידה ממנה ואם הוא לא מצליח את צריכה לפתוח דלת חדשה ולהמשיך הלאה . בהצלחה.


הי אנונמית מדבריך עולה שאת נשואה מעט זמן. יחסים עם חמות זה עניין מורכב וצריך למצוא את האיזון בן התא המשפחתי שלכם למעורבות משפחות המוצא וזה תהליך שדורש גמישות והתבננות מה נכון ומה לא נכון. בשלב הזה אני ממליצה לך להיות גמישה לראות את היתרונות שבן זוגך גם בן מסור ובצורה חכמה לבנות את המקום שלך. התנגדות בשלב הזה תוביל להסלמה. סבלנות והתמדה זה שם המשחק. בהצלחה.


הי אנונימית. לדבריך סאת האהבה שלך ושלו. נראה לי נכון שתשתפי אותו בכול מה שקדור לעברך ולא תחיי בחרדה ממה יקרה. אם אכן האהבה היא חזקה כל כך היא תנצח.חשוב מה שיש לכם עכשיו. עדיף שתשתפי עכשיו מאדר מאוחר יותר. נכון יותר לחיות בשקט ולא בחרדות. זוגיות לאורך זמן עם חרדות לא תהייה יציבה. תמצאי את הזמן ןהמקום הנכון לשתף אותו. בהצלחה.


הי מאיה את מעלה מספר התיחחסיות לזוגיות שלך. יש אהבה שזה הכי חשוב. אבל למה הכוונה אהבה, מה את אוהבת בו. מה את מרגישה כשאת איתו וכשאת בלעדיו. איך התקשורת בינכם. איך האינטימיות בינכם. מה את רוצה מבן הזוג שלך. רק את יכולה לדעת אם הוא האחד.


הי אלה את מתארת מצב שנמשך שנים רבות. את צריכה לנסות להתחיל בדברים קטנים . כמו יום בשבוע רק לזוגיות. לנסות למצוא תחומי עניין משותפים. להכניס יותר משמעות לתוך הזוגיות. לשתף אותו בהרגשה שלך ממקום חיובי. בהצלחה.


הי פאר. נראה שאכן הלחץ מנהל אותך. מציעה לך לתת יותר מרחב ולנסות לא לבוא בהצהרות זה יכול לשדר לחץ. לעצמך כדי להצליח להיות פחות בלחץ הייתי ממליצה לחזור לטיפול חמישה מפגשים זה מעט . בהצלחה


הי מיכל כפי שאת יודעת קשר מורכב מגורמים רבים. השאלה היא אם את מפחדת מקשר ויתכן וזה הקושי איתו את צריכה להתמודד. אם את מרגישה קרובה ובהרגשה של חבורות אמיתית ניתן לחזק את נושא האינטימיות. הקושי הוא כפי שאמרת הרצון שלך לזוגיות מחייבת. החטא אם אענה לך בלי להכיר אותך יותר איך להתקדם. נראה לי שאת צריכה תמיכה מקצועית בברור הרצון שלך לקשר.