על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.

זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

הי גל מדבריך עולה שחווית תקופה לא קלה בזוגיות וכשגם כשהחלטתי לחזור הגעתם שוב למקום שאתם לא מצליחים לגשר עליו. כמו שתארת את הדברים ואמרת שברצונך לתקן יתכן שאתם צריכים גורם מקצועי שיעזור לכם להתמודד עם החוויות הלא נעימות שצברתם. את מהמקום של הכעסים והתקשורת הלא מכבדת ולפעמים המאיימת. והוא מהמקום של חווית הבגידה. עולים כאן נושאים של שליטה . כח . כבוד שיש לעבד אותם לעומק כדי שלא יישנו ממליצה לכם בחם על טיפול זוגי.


הי יוסף מדבריך עולה כי בת הזוג איתה קיימת קשר בתקופה האחרונה סובלת מאי יציבות נפשית ואף הגיעה לאשפוז לצורך איזון. כמו כן עולה מדבריך שהתלותיות שלה בך הולכת וגוברת ככל שנמשך הקשר. ברור כי הקשר לא מטפל בקושי הנפשי ואם אכן אתה אוהב אותה ורוצה להעמיק את הקשר בינכם אתה צריך להעמיד כתנאי לקשר את הליכתה לטיפול רגשי ולקיחת התרופות שהתאימו עבורה באשפוז האחרון. ללא כל זה אתם תחזרו שוב לאיפיוניים שליוו את הזוגיות שלכם טרם האישפוז. בהצלחה.


נראה לי שעשית הכל שיכלת הייתי מציעה לך לנסות אולי לערב עוד דמויות מהמשפחה. כדאי שתנסי שוב לשוחח איתו בזמן נח יותר . נראה לי שאת צריכה אולי לקבל תמיכה לעצמך כדי שתצליחי לעבור את האינטנסיביות והקושי בתקופה זו.


הי אליה. מדברייך עולה כי את מרגישה שלבן זוגך אין כח להשקיע בזוגיות ולעומת זאת כן משקיע בחברים. לדעתי חשוב שיש לבן זוגך גם דברים נפרדים מהזוגיות והוא משקיע בהם כמו החברים. ברור שזה לא צריך לבוא האחד על חשבון השני. לדעתי את צריכה לנסות לקיים איתו שיחה ולשתף בהרגשתך לא ממקום של האשמה או השוואה לחברים אלא מהרצון להיות איתו ולחזק את הזוגיות. אני מקווה ששיחה ברוח טובה ממקום חיובי תועיל בהצלחה.


הי אני מבינה שקשה לך שבעלך נוסע בלעדייך האם את מרגישה בדברים נוספים את כך שבן זוגך לא רואה אותך ומקשיב לך או שזה בא לידי ביטוי רק בנסיעה. אם זה ממוקד בנסיעה למרות שקשה לי לראות זאת כך הייתי מציעה לך לא סמוך לנסיעה לשוחח איתו על כך ממקום חיובי של הרצון להיות ולחוות דברים משותפים. אם הדבר בא לידי ביטוי בעוד נושאים אני ממליצה לכם על טיפול. בהצלחה




הי אני מבינה כי בן זוגך לא יכול להכיל את כך שקשה לך. את צריכה למצוא את הדרך האחרת לבקש ממנו תמיכה. אולי בצורה ישירה ולא מאשימה. לגבי המפגש עם הורייך קשה לי להתייחס כי אינני מבינה את ההתיחסות שלו להורייך. את הולכת לפגוש את הורייך אחרי זמן כה רב זה מה שצריך לשמח אותך גם אם קשה לו לא להיות במוקד הארוע. יתכן שהוא מנסה לומר לך שהוא מרגיש שאת לא מספיק רואה אותו כפי שהוא צריך. תנסי לחשוב ולהתנהל אחרת מאיך שאת יודעת אולי זה יצליח לגרום להרגשה אחרת בינכם .


הי יאן חברתך מרגישה מבולבלת ומבקשת זמן. כל מה שאתה צריך לעדות זה לאפשר לה לקחת את הזמן עדי לבדוק עם עצמה מה היא רוצה בהמשך. הבלבול הוא כללי שייך להמשך דרכה בחיים ולא רק קשור לזוגיות. ממליצה לך להחליט כמה זמן אתה מוכן לאפשר לה להיות בכך.


הי לאה. כמו שאמרת את מרגישה שדברים השתנו אך יש עדיין עשייה משותפת. מציעה לך להתחיל טיפול לבד כדי לברר לעצמך שאלות שמטרידות אותך. השינוי מתחיל כשכל אחד בודק מה הוא יכול לעשות אחרת ולמטרה זו הטיפול האישי יכול לעזור לך


הי ליאור. כפי שאת מתארת אתם צעירים ואוהבים. אני מבינה שישנו פחד מהעתיד לעולם אי אפשר יהיה לדעת אם אכן זו הבחירה הנכונה. צריך להבין יותר לעומק ממה מפחד הבן זוג שלך . אולי כמה שיחות עם מטפל מקצועי יצליחו לעשות יותר שקט בזוגיות. אם את בטוחה שזו הבחירה הנכונה תנסי להראות לו שאת מבינה את הפחד שלו ושאת למרות הפחד משוכנעת בו. בהצלחה