על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי

פורום זוגיות , טיפול זוגי מנהלת הפורום שרי וינר
פורום זוגיות , טיפול זוגי
שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.

זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.


 X

הי מ.. זוגיות כדי שתתפתח ותהווה עניין דורשת השקעה.כמו יציאות משותפות,חיפוש תחביבים משותפים, הזכרות בדברים שחיברו פעם, טיפול זוגי במקרה הצורך. לדברייך מצטיירת תמונה שאת לא מעוניינת או מאמינה שיכול להיות אחרת , אך בכול זאת מפחד לאבד את הילדים את נשארת לכן הדרך היא לנסות לחדש דברים . השלב הראשון הוא בעיקר במחשבה ובאמונה שיכול להיות אחרת בינכם. ההחלטה לעשות מאמץ משותף היא המשמעותית ביותר בכיוון של להניע את הזוגיות.


הי אלה, יחסי מין הינם משמעותיים ביותר לקיומה והצלחתה של הזוגיות. מהדברים שלך עולה שלבן זוגך יש קושי בנושא . לא נראה לי שאת יכולה לעשות יותר ממה שעשית ברור שהקושי נמצא אצלו. אני הייתי מציעה לו ללכת לטיפול מיני משותף כדי לעזור לכם לבנות אנטומיות מספקת ופתוחה.


שלום אבגיל. צר לי מאוד לשמוע על מצבך הרפואי , ברור שאין מקום לאלימות מכל סוג שהוא ושאת צריכה לשים גבול ברור במצבים האלו. את צריכה לבדוק כיצד והאם את יכולה לשנות את התגובה שלך. נראה לי שיש תיסכול רב לבן זוגך עקב היותו מפרנס יחיד ואולי דאגה למצבך הרפואי. את צריכה לנסות לברר איתו ברגוע על מה הוא כועס. עדיין ברור שאין מקום לאלימות.


הי מיכל. מתוך דברייך ניתן להסיק שהיית בקשר לא מיטיב במשך שלוש שנים. את שואלת אם יתכן שהוא הצליח להמשיך הלאה יתכן שהוא אכן הצליח או לפחות מנסה או שיתכן שזו מניפולציה ,לכן השאלה הנכונה היא מה את מרגישה לאותו בן זוג. זוהי הזדמנות עבורך לבדוק מדוע בחרת להשאר בקשר הזה במשך שלוש שנים ומה חשוב לך בקשר זוגי ואם הוא ינסה לחזור לקשר איך נכון לך שהקשר יראה, מה הגבולות שלך. נראה שלמרות המורכבות של היחסים בינכם אינך יודעת כיצד תצלחי לא להיכנס שוב לקשר איתו. רק אחרי שתעני על השאלות ששאלתי לעייל תצלחי לעמוד באם מתאים ואיך מתאים לך לחזור. תחזרי לעצמך את ההחלטה והשליטה באיכות היחסים שנכונה עבורך. בהצלחה גם אם לא איתו תדעי יותר מה נכון לך הלאה.


הי את מתארת מצב שמצב רוחו של בן זוגך משפיע על הזוגיות. אני מבינה מדברייך כי הוא שרוי במתח מהעבודה מה שמקרין על התיפקוד שלו גם בבית. המצב ברור והדרך לטפל בכך היא לתמוך בו ולנסות להביא אותו לטיפול או לפחות שיפגש עם רופא שיעזור לו תרופתית וימליץ לו גם על טיפול. יתכן שצריך לגייס עזרה של גורמי תמיכה נוספים כמו משפחה וחברים שיעזרו לו להגיע לטיפול ואם כל זה לא מצליח כדאי שאת תתחלי טיפול שיעזור לך בלהיתמודד עם המצב. הרבה כח




שלום רב ,אני בהחלט מציעה לכם לגשת לטיפול זוגי בכדיי להבין מדוע אתם פועלים כך. לצערי אי אפשר לענות ולהבין דרך הפורום על המניעים והדינמיקה בינכם. אני חושבת שצריך להבין לעומק מדוע הזוגיות שלכם כה פרוצה, מדוע רק כך מרגיש בעלך כי הוא מגיע אליך, מדוע את צריכה לפנות לפורום (כלומר שניכם פועלים החוצה ולא אחד מול השני) . אני בהחלט מציעה לגשת לטיפול . בברכה חמדת



שלום רב, אני מבינה מדברייך שבת זוגתך רוצה להתגרש ולא מוכנה להמשיך. כאשר אחד הצדדים אכן בטוח שמבחינתו הסתיים הקשר והוא בטוח שברצונו להתגרש -אני חושבת שהשאלה היא כבר לא איך להציל את הקשר אלא איך אתה ממשיך מכאן ללא הבת הזוג . כמובן במידה והבת זוג כן רוצה להמשיך בקשר כדיי מאוד לגשת לטיפול זוגי. במידה ולא כפי שכתבתי אני מציעה לך לגשת לטיפול פרטני


היי דניאל בהמשך לשאלתך הקודמת אני חושבת שכדיי באמת לעזור לך עליך לפנות לטיפול. אני חושבת שאתה במצוקה סביב הרצון של אישתך להתגרש ומנסה דרכים להחזירה. הנפש לא עובדת כמתכון או ככללים... אני מציעה לך לפנות לטיפול ולהבין מה קורה לך בזוגיות? למה אתה התרחקת והיית אדיש ולפתע אתה רוצה בה? וכו כוכ


שלום רב, אני מניחה שבת זוגתך יודעת שאתה הולך לטיפול ובוודאי סיפרת לה על המניעים שלך. מבחינתך כפי שכתבת אתה מוכן לעשות הרבה (ועושה כפי שכתבת) למען המשך קיום הקשר. בהנחה שהיא יודעת שאכן כך הדברים ואתה מבחינתך על החלק שלך בקשר- לוקח אחריות, היא כרגע צריכה לעשות את הבחירות שלה והחלטוןת שלה בעניין. אין לאף אחד פטנט איך לשכנע מישהו להישאר בקשר. במידה והיא תרצה להישאר בקשר היא צריכה לקחת אחריות על החלק שלה בדינמיקה הזוגית ולהבין את חלקה. כררגע נשמע שאתה עושה את המקסימום מבחינתך ויותר מכך לא בשליטתך. תוכל כמובן להציע להגיע יחד לטיפול זוגי ולהחזיק את המחשבה כי שניכם יחד יצרתם דנימיקה לא בריאה ולך יש רצון להמשיך יחד. אך שוב- היא צריכה לרצות להישאר וזה לא תלוי בך.