על הספה - פורומי מומחים

פורום גיל ההתבגרות

פורום גיל ההתבגרות

הורים מדברים התבגרות 13-15 מנהל פורום רועי אזולאי
רועי אזולאי מנחה הורים ומשפחה פרטני ובקבוצות בגישה האדלריאנית, פורום גיל ההתבגרות
בעל B.A במדעי הרוח והחברה וm.A בחינוך. מאמן אישי ומומחה לגיל ההתבגרות. מנהל פנימייה לנוער בסיכון.

ברוכים הבאים לפורום גיל ההתבגרות.

גיל ההתבגרות הינו שלב בחיים מאתגר, חשוב ובעל השפעה רבה בהתפתחות האדם, בעידן בו אנו חיים האתגר הופך למאתגר שבעתיים, הורים רבים מחפשים כילים ודרכים בכדי להצליח להתמודד עם אתגרי הגיל בצורה מיטבה ובמקביל המתבגרים עצמם רוצים לחוש את חווית הבגרות והעצמאות לה מייחלים משחר ילדותם. הפורום ישמש כקרקע פוריה להעלות סוגיות, שאלות ושיתופים מהתמודדות היום יום עם אתגרי הגיל ובכלל עם החוויה ההורית אשר מתמודדת עם שלב חדש, אחר ולעיתים לא מוכר.

בפורום אתייחס ואתן מענה התחלתי וראשוני לשלל הסוגיות שיעלו כאן, כאשר אתם מוזמנים להעלות סוגיות שונות ומגוונות עימם אתם מתמודדים.

בהצלחה!


 X

היי, כל אחד מאיתנו מביא עצמו לידי ביטוי בקבוצה החברתית באמצעות משהו מסויים, אנחנו מחפשים את הייחודיות שלנו כל הזמן, נשמע שהבן שלך מצא את שלו, הוא מורגש, נוכח ונחוץ בזכות היכולות שלו וזה נפלא. ראשית הייתי מתווך לו את הכח והמשמעות הכה גדולות שיש לו בעניי הסביבה, זו ברכה ולא קללה. עכשיו, אם הוא היה רוצה להיות יותר חברמן, או "מגניב" תשאלי אותו שאלה פשוטה, "מה אתה רוצה להוסיף למה שיש לך" ההשוואה היא לא בין אחד לשני, זה שהוא מבורך בידע וחכמה זה נהדר, מה עוד היית מוסיף? מכל מקום כהורה תני לו להתמודד עם המציאות הזו ולמצוא מה נכון לו, זה שיעור משמעותי שנהדר שהוא מתנסה בו. בהצלחה



שלום רב, בנך נמצא בשיאו של גיל ההתבגרות שמאופיין ברצון להרגיש גדול, להתחקות אחר חברים ושבירה של מוסכמות. חשוב מאוד להמשיך את הדרך שהתחלתם שכוללת שיח פתוח איתו ודגש על מה הציפייה שלכם ממנו, חשובה הקשבה ומכאן להבין מדוע אינו עומד בהסכם? ייתכן וכל חבריו נוהגים להשאר עד שרות מאוחרות והוא רוצה להיות חלק. מעבר לזה, האם אתם יודעים היכן מבלה? עם מי? האם זו סביבה בטוחה וכד , כל הללו חשובים לאינדקציה שלכם עד כמה ניתן לסמוך עליו. תקשורת פתוחה, הבעת רגשות והגעה איתו להבנה יכולים ליצור תקשורת מקרבת הינכם והגעה לעמק שווה. בהצלחה


שלום רב, מדבריים עולה תמונת מצב שמתארת מתבגר שנמצא בתהליך רגרסיבי ומסוגר. אני שמח לשמוע שהוא משתף פעולה עם טיפול וייתכן שהדבר יסייע לו למצוא כוחות מחודשים. לכם כהורים בשל מורכבות המצב אני ממליץ לפנות להדרכת הורים על מנת שתוכלו לקבל כלים נוספים להתייחסות ולקשר איתו במצב הנוכחי. הרעיון הוא למצוא נקודות אופטימיות שמהם אפשר לשאוב כוחות. בהצלחה


היי את מתארת מצב בו ההתנהגות ממוקדת בך, חסרים פרטים להבנת תמונת מערכת היחסים. אך לצד זו הייתי מנסה להגיע אליה במקום רגוע, שיח שאינו ממוקד בתפקוד אלה מתרכז בקשר. קובע איתה מחוץ לבית, שואל אותה אם משהו מפריע לה,עובד על תקשורת מקרבת. זה מאוד משמעותי. מתבגרים גם כאשר מביעים כעס מעוניינים וזקוקים לקשר ושייכות בהצלחה


היי, שאלה זו עולה פעמים רבות. חד משמעית הורים צריכים להיות באחריות על התכנים שילדים צופים בהם. בדיוק כשם שאנו שמים לב לאיזה מילים והתנהגויות אנו חושפים אותם כך לגבי תכנים במדיות . אם לטעמך התוכן הוא מפחיד, מבהיל ובעיקר לא ראוי, חשוב לשוחח על ולהסביר מדוע בשלב זה יש להימנע מצפייה. אינני מכיר את השמות שציינת, אך אם אינם תכנים חיובים בהחלט לא מומלץ. בהצלחה


היי, לכול בית סט ערכים ותפיסות משלו. גיל ההתבגרות לרוב מביא עימו חיפוש זהות, חיקוי ורצון להגדרה עצמית. כל נושא התספורת וכד הוא חלק מזה. לטעמי חשוב לשוחח עם הילדים על מה הדבר עבורם? מדוע זה חשוב להם? ומתוך זה לנסות ולהבין את נק' המוצא של ההתנהגות. לצד זאת עליכם כהורים לגבש עמדה סביב זה ולהציג אותו בפניי הנער. לא ממקום של כניסה למאבק, אלה שיהיה ברור מה עמדתכם בנושא. בהצלחה


היי , כתבת יפה ואת צודקת להיות בחברות טובה ולהרגיש אהובה זה צורך מהותי. מדבריים נשמע כי את כן מקיימת קשרים, כן מוזמנת וכן אהודה, אך לא ממש מצליחה לייצר קשר קרוב, עוד הוספת שייתכן ואת ביישנית. קשרים זה פעולה דו סיטרית כלומר צריך להתקיים עקרון ההדדיות בכדי שקשר יצליח, האם ייתכן שהחברות מרגישות שאת לא מעוניינת? אולי מפרשות את הביישנות כחוסר עניין? אני חושב שבהחלט יוכל לעזור לך להחליט שאת הופכת מפאסבית ליוזמת, במקום לחכות שיקרו לך דברים לגרום להם לקרות. תצאי, תזמיני, תתגברי על הביישנות ותגלי עניין בסביבתך. בהצלחה


שלום רב, ניתן לשמוע בדברייך את הדאגה הגודלה לבת דמקיימת קשר עם בחור גדול ממנה בהרבה. פורום זה אינו מייעץ בהקשרים של חוק את השאלה הזו ניתן להפנות למקומות אחרים. בהחלט ניתן לאמר שקשר כפי המתואר אינו מותאם ואף נשמע כי אכן מתנהל בצורה לא בריאה, אני ממליץ על פנייה להדרכת הורים פרונטאלית על מנת להרחיב את הסיפור ולקבל ייעוץ מותאם ורחב. בהצלחה


שלום רב, גיל ההתבגרות מביא עימו סקנות רבה בתחומים רבים, ממיוש תחושת הגדילה והחשיפה הגדולה הקיימת היום מעוררת בקרב המדבגרים תהיות ורצון לבדוק דברים רבים ובעיקר בתחום החברתי. התענינות בתחום המיני היא שלב טבעי ונורמאלי, לא ניתן לקבוע תוכן כזה או אחר כמנבא לנטייה מינית בהכרח, זו יכולה באותה המידה להיות סקרנות או חשיפה לחבר שהוא הומוסקסואל וכד. בהתאם לפתיחות הקיימת במערכת היחסים בין הורים וילדים חשוב שתמצא אוזן קשבת ופתיחות בכדי שמתבגרים ירגישו נוח לשתף בנושא המיני את הוריהם, לדבר לוקח זמן והתבגרות. אני ממליץ לך לא להסיק מסקנות אלה דווקא לייצר תחושת קבלה ובהזדמנות שתעלה בינכן לשוחח באופן כללי על מיניות ועליה. בהצלחה רועי אזולאי הנחיית הורים אימון ילדים ומתבגרים ייעוץ לצוותים חינוכיים


שלום רב, מדבריים עולה כי חל שינוי בעת האחרונה בהתנהלותה,ייתכן ומשהו מסעיר אותה ומכאן שהיא מגיבה בהסתגרות. זה מאפיין את גיל ההתבגרות כאשר עולות התנהגויות אמוצינליות ודווקא בשלב הזה צריך למצוא את הדרך להגיע אליה ממקום רגוע ובטוח. בהס יכול לתרום את חלקו במאמץ היה וקיימת דמות משמעותית עבורה שתוכל לשתף במה עובר עליה ומדוע מתרחקת. מדבריים לא ניתן לעמוד על טיב מערכות היחסים שהיא מקיימת בדרכ אך בעת סערה חשוב שתהיה מנהיגות הורית שלא נבהלת ועוזרת למצב העניינים להרגע. חשוב לשתף את בהס ואולי יחד לנסות להגיע אליה לברר מהו הגורם שבגינו פועלת כך. בהצלחה


שלום רב, מכפי העולה מתאורך בנך הוא נער שבדכ משתף פעולה וקשוב, וכי המקרה עם שתיית האלכוהול הינו בבחינת מקרה חריג. את צודקת בדאגה שאת מעלה וברצון להיות מעורבת בחיי נער קטין וצעיר. לצד זאת ובמיוחד שהביא צער על התקרית יש מקום משמעותי ללכת לכיוון של בניית אימון מחודש שעליו לעמול לשם כך. כלומר זוהי הזדמנות לחדד את מושג האחריות והבטיחות באוזניו ומכאן להבהיר מהי הציפייה שלך. עם זאת על הדרך להיות מכובדת ומכבדת אותו, בגיל ההתבגרות החשיבות של הסביבה היא משמעותית ועקרונית ומכאן כעסו שכן פנייתך למעסיק היא בבחינת פעולה פולשנית שלא היה מוכן לה. צרו שיח מחודש, תתיםי את נושא האמון מחדש ותסמנו דרך יחד שבה את יכולה להרגיש כי ניתן לסמוך עליו. בנוסף במקום כעס שתפי אותו בדאגה שלך שיבין מהיכן את פועלת. והתהליך הזה יוביל להזדמנויות נוספות שיקבל ממך להוכיח את אמונו ולצד זאת זכרי כי גיל זה מאופיין בסקרנות, רצון להרגיש גדול ולעיתים אף התנסויות שלנו ההורים מציפות חרדה. בהצלחה