על הספה - פורומי מומחים

פורום גיל ההתבגרות

פורום גיל ההתבגרות

פורום גיל ההתבגרות מנהל פורום רועי אזולאי
רועי אזולאי מנחה הורים ומשפחה פרטני ובקבוצות בגישה האדלריאנית, פורום גיל ההתבגרות
בעל B.A במדעי הרוח והחברה וm.A בחינוך. מאמן אישי ומומחה לגיל ההתבגרות. מנהל פנימייה לנוער בסיכון.

ברוכים הבאים לפורום גיל ההתבגרות.

גיל ההתבגרות הינו שלב בחיים מאתגר, חשוב ובעל השפעה רבה בהתפתחות האדם, בעידן בו אנו חיים האתגר הופך למאתגר שבעתיים, הורים רבים מחפשים כילים ודרכים בכדי להצליח להתמודד עם אתגרי הגיל בצורה מיטבה ובמקביל המתבגרים עצמם רוצים לחוש את חווית הבגרות והעצמאות לה מייחלים משחר ילדותם. הפורום ישמש כקרקע פוריה להעלות סוגיות, שאלות ושיתופים מהתמודדות היום יום עם אתגרי הגיל ובכלל עם החוויה ההורית אשר מתמודדת עם שלב חדש, אחר ולעיתים לא מוכר.

בפורום אתייחס ואתן מענה התחלתי וראשוני לשלל הסוגיות שיעלו כאן, כאשר אתם מוזמנים להעלות סוגיות שונות ומגוונות עימם אתם מתמודדים.

בהצלחה!


 X

הקושי שאתה מעלה מוכר ומאוד תדיר בימינו. העידן הטכנולוגי, המדיה והגירוי האלקטרוני תפס מקום מרכזי בחיינו וכמובן משפיע על ילדינו. מובן שיש בזה דבר מה מטריד ולרוב לא מידתי. אך לצד זה חשוב להתבונן במשהו חשוב, כאשר הנער באופן כללי מתפקד כנדרש, כלומר הולך לבה"ס, יוצר קשר עם חברים, משתתף בארועים כאלה ואחרים ניתן להבין מזה שהמצב נמצא במסגרת תפקוד תקין. גיל ההתבגרות מאופיין בעומס רגשי, פיזי ומנטאלי רב, ומכאן הצורך לפעמים לשבת ולא לעשות משהו מיוחד ואז הדרך אל המסך קצרה. שוחחו איתו על כך, לא ממקום של " אתה לא בסדר" , עודדו אותו על מה שכן עושה כנדרש החמיאו לו על כך, ולצד זה הבהירו כי לתחושתכם רצוי שיפחית זמן מסך, וניתן במסגרת זה לחשוב גם על אלטרנטיבה, כלומר לא רק מה " לא לעשות" אלא לחשוב גם על מה כן. בהצלחה


נגעת בסוגייה כה חשובה ומשמעותית, ראשית אבהיר, אין תשובה אחת נכונה, ההורות שלנו מושפעת מגרורמים רבים ובינהם נוף ילדותינו והערכים עליהם אנו גדלנו ואותם אנו מביאים להורות שלנו. חשוב להבין כאשר אתם נמצאים באי הסכמה תמידית או רבה הילדים חשים בכך, וזה מצב אינו חיובי במיוחד כאשר תחושת תיסגול חוברת לכך. רצוי לבצע עצירה ולנהל סדרת שיחות ברמת העיקרון, מעיין יצירת חוזה הורי משותף, עם הגדרת עקרונות ברורים וקבלת מה שחשוב לך ומה שחשוב לו. בהדרכת הורים סוגייה זו עולה רבות והמטרה היא להצליח לקדם הקשבה למקום ממנו פועל כל אחד מכם. עצירה, ברור עמדות, וחשיבה על דרך משותפת תוכל לאפשר לכם להתחיל לשרטט דרך חיובית ונהירה לשינכם, אי הסכמות יהיו תמיד סביר להניח, אך גם הם יוכלו לגרות אתכם לחשוב יחד במקום להיות בחווית תיסכול. בהצלחה


שלום רב, לפני שאגש לעניין אציין, גיל ההתבגרות הינו גיל של בניית נפרדות בין הורה וילד, חלק מבנייה זו בא לביטוי בהתנגדות למוסכמות הבית וחשיבה ביקורתית מוגברת לגבי כל מה שעד כה התקבל בקלות. מטלות הבית זה תופעה שכיחה, אחד הקשיים הנעוצים בכך היא שהורים הרגילו את הילד מלכתחילה לכך שאינו צריך לתרום יתר על המידה, ולאחר מכן רוצים שיתנהג בהתאם, מכול מקום מה שכדאי לא לעשות זה לצפות לשינוי תוך כדי תנועה. שבו את ובן זוגך לשיחה משפחתית רצינת, הכינו את הילדים מראש לשיחה,ובשיחה עצמו הסבירו כי הבית הינו של כולם ולכן על כל בני הבית לקחת חלק בתחזוקה שלו, רצוי להגדיר תפקידים קבועים ואף כאלו ( אם ניתן) שכל אח מתחבר אליהם. אך המסר צריך להיות ברור ותקיף, לכול אחד אחריות בקיום הבית. בנוסף ציינת שהוא "מקבל הכול" זהו גם קושי כיון שדפוס זה לעיתים מייצר מסר מוטעה של "מגיע לי" ואם מגיע לי אז אולי אינני צריך לעשות כלום עבור זה, כדאי מאוד לברר אתתפיסת העולם שלו סביב סוגייה זו וגם כאן לחשוב על תיווך נכון יותר של זכויות וחובות.


שלום רב, במסגרת היותנו הורים אנו אחראים על תחומים רבים הקשורים לילדינו, חלקם מהותיים יותר חלקם פחות, אך בכול האמור לביטחון, בטיחות ובריאות אנו לא נתפשר. זה אחריותינו.אם לתחושתכם יציאה עד שעה מאוחרת בלילה היא בגדר גורם אשר מסכן אותה אזי אי ההסכמה שלכם צריכה להיות נחרצת גם במקום בו יווצר תיסכול. מאידךאםמדובר על ארוע חד פעמי ,מוגן, ובטוח ניתן לעשות יחד עימה חשיבה שתגיע להסכם באשר לאיך חוזרת, מתי וכדומה.


שלום לך, הסוגייה שאת מעלה היא מוכרת ולה פנים רבות. הצורך שלה מובן, הוא מדבר על ערכים של עצמאות, בגרות ואחריות. הללו הם עקרונות חשובים בבנית התחושות הרצויות מבחינתה ונשמע כי יש לזה חשיבות בעניה. אתם מתנגדים, האם לכם ברור מדוע? האם ניתן לסמוך עליה? ועד כמה התיווך של התתנגדות ברור לה? הללו שאלות חשובות בדרך להבין את הדרך ליציאה ממאבק ( מריבות) למקום של שיח וכבוד הדדי. רצוי לחפש מקום טוב באמצע, למשל כיום אתם מתנגדים אך מתי מבחינתכם זה כן יהיה בסדר, או לילופין אולי ניתן להגדיר שבשלב ראשון ישן אצלכם אך לא בחדרה עד שתחושו נוח. הרעיון המרכזי הוא שיח מעצים כזה שיאפשר לכם להביןאת הצורך שלה ( לעומקו) ולה את המקום שקשה לכם איתו. אחריי זה הדרך פשוטה יותר.