המוח שלך קובע את דפוסי הזוגיות שלך ומונע ממך לעשות אחרת

נשים רבות רוצות קשר ומערכת יחסים בריאה, תומכת, מאוזנת, חברית אך לא תמיד מודעות לדפוסים של מור אוף דה סיים שמשאירה אותן באותה תוצאה.

הנושא של אכזבה ממציאת קשר שייך לא רק לבעיית פרטנר מתאים אלא גם לאסטרטגיות וסכמות פנימיות שמנהלות לך את החיים.

נשים רבות מציבות את עצמן בסיטואציות שבהן הן בוחרות פרטנר שנראה מתאים רק לפי עקרונות שלעיתים יכולים להיות דמיוניים ולעיתים הלבשת מערכת יחסים שלמה על מה שנראה כמו תכונה, חוש הומור, מעמד מקצועי והצלחה , מהר מאוד סימן קטן כזה עם תחושה של משיכה יוצר במוח חיווט של מצאתי ומשדר למוח אות מוקדם מדיי של אפשר להתקדם.

הבעיה שלא ערים במצב כזה להרבה סימנים נוספים, ויש טעות נפוצה בה את אומרת לעצמך או יותר נכון המוח משדר לך זה יסתדר ,או הוא יתאהב בך ואז יתגמש לטובת מה שאת רוצה.

אז איך זה קורה?

את יוצאת לדייט ובלי לשים לב את מביאה עולם ומלואו הכולל חוויות ילדות שלך, את ההורים שלך ודינמיקת הכוחות שהבאת משם ואת מנגנוני ההגנה והדפוסים שליוו אותך כל החיים. את מושכת את אותו סוג גברים, לא פנויים רגשית, עסוקים מידי, אמביוולנטי לקשר, פחד ממחויבות.

את משקיעה ומנסה אבל מרגישה שהצד השני לא נוכח את חווה חוסר ביטחון פחד מנטישה או תחושת ערך תלוייה באישור חיצוני.

מה קורה במוח?

המוח שלך בנוי לזהות סכמות ודפוסים מוכרים, גם אם הם לא טובים לך.

במאמר הזה את תביני איך הסכמות הזוגיות שלך נוצרות, איך לזהות אותן- והכי חשוב, איך לשנות אותן כדי שקודם כל תדעי מה מנהל אותך ויעלה את דרגות חופש הבחירה שלך.

המוח מחפש את המוכר, לא את הנכון

המוח מתוכנת לזהות סכמות- תבניות קבועות של חשיבה והתנהגות. הסכמות נוצרות בילדות, מבוסס בעיקר על חוויות ראשוניות מול דמויות מטפלות.

דוגמא: גדלת בבית שהייתה בו אהבה שהותנתה בהישגים, המוח למד שצריך להתאמץ כדי שיאהבו אותי. כאישה בוגרת, ייתכן שתימשכי דווקא לגברים המאתגרים רגשית, כי זה מקודד כמוכר שלך.

שלש סכמות מרכזיות מנהלות את הזוגיות שלך

סכמת נטישה- תחושה שכל קשר עומד להיגמר פחד להינטש והיצמדות יתר לאדם שהכרתי.

סכמת חוסר ערך- האמונה ש"אני" לא מספיק טובה שמושכת בני זוג ביקורתיים או לא זמינים.

סכמת חוסר אמון- קושי להאמין, חשדנות וצורך בשליטה.

כשסכמה זו מופעלת, המוח שולף את תסריט ההישרדות שלו. היא מפעילה רגשות חזקים- חרדה, כעס או קנאה היא יוצרת הטיות חשיבה- למשל, פירוש של ריחוק רגעי כחוסר אהבה. היא משחזרת דפוסים מוכרים- לדוגמה, התפשרות על זוגיות לא מספקת.

מה הקשר בין דפוס ההיקשרות שלך לבחירה הרומנטית שלך ?

תיאוריית דפוסי ההיקשרות מסבירה איך מערכות יחסים הראשונה שלך עם ההורים משפיעה על בחירותייך הרומנטיות.

היקשרות בטוחה- מרגישה נוח עם קרבה רגשית, יוצרת קשרים יציבים.

היקשרות נמנעת- מתקשה להיפתח רגשית, נרתעת מאינטימיות.

היקשרות חרדה- פחד מדחייה, חיפוש אחר אישור, נקשרת מהר מאוד.

היקשרות לא מאורגנת- משקפת חוויות ילדות מורכבות עם מידה גבוהה של אמביוולנטיות. למשל, פחד וקרבה בו זמנית.

אם את מוצאת את עצמך נמשכת דווקא לגברים מרוחקים או לא מחויבים, סבירות גבוהה שהמוח שלך מחפש לשחזר חוויות ילדות לא פתורות.





מה עושים? טיפול ממוקד שינוי אסטרטגי. מציעה גישה ישירה, עמוקה וממוקדת לשינוי וזיהוי דפוסים וסכמות בלתי אדפטיביות.

במקום להילחם בדפוס, משתמשים בו.

דוגמה: אם את חוששת מנטישה, במקום להימנע מקשרים – אלווה אותך לפעול לצד הפחד ולבחון אם הוא באמת מבוסס.

תקבלי כלים ליצור התנהגות חדשה שתגרום למוח לבנות מסלול נוירולוגי אחר.

דוגמה: אם את רגילה לרצות בני זוג כדי לזכות באהבה, תקבלי כלים מעשיים ותרגול אמירת לא ולהרגיש בטוחה

דרך הטיפול תשני את הפרשנות שלך למצבים רגשיים .

דוגמה: במקום לראות קשר בריא כמשעמם, תביני שהוא דווקא מסמל בהרבה מקרים(לא בכולם) ביטחון ויציבות.

צעד ראשון לשינוי: לזהות, לא להאמין, לבחור אחרת.

לזהות - מה הדפוס שחוזר על עצמו במערכות היחסים שלך?

לא להאמין - להבין שזה לא מי שאת אלא דפוס שקודד בך.

לבחור אחרת- לנסות דפוס תגובה חדש, גם אם זה מרגיש לא טבעי בהתחלה.

המוח שלך לא מקובע- הוא גמיש ויכול להשתנות וזה אומר שגם את לא תקועה לנצח באותם דפוסים.



מאת: שרון עיני,

מומחית בטראומה, התמכרויות, ייעוץ זוגי ומשפחתי בגישה ממוקדת שינוי ושיקום נפשי


בעבודתי אני משלבת גישות מבוססות מחקר כולל אקט, סכמה תרפיה , 12 הצעדים ושיטת par

שפיתחתי במהלך 20 שנות עבודתי המסייעת בהצלחה לאנשים להשתחרר מחסמים פנימיים ולבנות נרטיב מחודש ומעצים.

פסיכותרפיסטית מוסמכת, מומחית בטיפול ממוקד שינוי, טראומה, פיתחתי את שיטת P.A.R שמאפשרת לנשים לצאת מקשרים רעילים, לצאת ממעגלים זוגיים תקועים וליצור שינוי אמיתי ויציב.

אני מאמינה בשינוי ממוקד מהיר ואסטרטגי.- כזה שלא מצריך עוד שנים של ניתוח עצמי, אלא מספק כלים פרקטיים שעובדים.

הקשרים שלך יכולים להיראות אחרת, ברגע שתלמדי לנהל את המוח שלך, ולא לתת לו לנהל אותך.