הרשמה לאינדקס על הספה   |  כניסת מטפלים רשומים   |     על הספה בפייסבוק

אודות על הספה   |  הרשם לניוזלטר שלנו   |  צור קשר

על הספה
  • בית
  • חפש מטפל
      • חיפוש באינדקס
      • חיפוש מתקדם
      • קבל המלצה מהצוות שלנו
      • פיזיותרפיה
      • ריפוי בעיסוק
      • קלינאית תקשורת
      • טיפולים בהבעה ויצירה
      • טיפול באומנות
      • טיפול משפחתי
      • טיפול פסיכולוגי בסקייפ
      • טיפול פסיכולוגי

      • טיפול פסיכולוגי תל אביב
      • טיפול פסיכולוגי בשרון
      • טיפול פסיכולוגי בדרום
      • טיפול פסיכולוגי בחיפה
      • טיפול פסיכולוגי בצפון תל אביב
      • ...אזורים נוספים
      • טיפול פסיכולוגי לילדים

      • טיפול פסיכולוגי לילדים בשרון
      • טיפול פסיכולוגי לילדים בתל אביב
      • ...אזורים נוספים
      • טיפול זוגי

      • טיפול זוגי בתל אביב
      • טיפול זוגי בשרון
      • טיפול זוגי בצפון
      • טיפול זוגי בירושלים
      • ...אזורים נוספים
      • טיפול במתבגרים

      • טיפול במתבגרים תל אביב
      • טיפול במתבגרים בשרון
      • טיפול במתבגרים בצפון
      • ...אזורים נוספים
      • הדרכת הורים

      • הדרכת הורים בתל אביב
      • הדרכת הורים בשרון
      • הדרכת הורים בצפון
      • הדרכת הורים במרכז
      • ...אזורים נוספים
      • CBT

      • CBT בתל אביב
      • ...אזורים נוספים
      • טיפול מיני

      • טיפול פסיכיאטרי

  • פורומים
      • פורום קלינאית תקשורת
      • פורום התמכרויות
      • פורום הגיל השלישי
      • פורום אמהות, היריון ולידה
      • פורום גיל ההתבגרות
      • פורום הדרכת הורים
      • פורום זוגיות , טיפול זוגי
      • פורום פסיכולוגיית ספורט
      • פורום טיפול פסיכולוגי
      • פורום דיכאון, חרדה
      • פורום אבחונים
      • פורום טיפול פסיכולוגי ילדים
      • פורום שירות צבאי
      • פיזיותרפיה התפתחותית
  • ערוצי תוכן
      • מידע כללי

      • מילון מונחים
      • השירות הציבורי
      • מכונים טיפוליים
      • מידע על סוגי טיפול
      • הכשרות והסמכות של מטפלים
      • כלים להורות אפקטיבית
      • ערוץ וידאו

      • גמילה מחיתולים
      • התפתחות מוטורית תינוקות
      • סרטוני הדרכת הורים
      • ויסות חושי
      • הכנה לכיתה א
      • הצבת גבולות וסמכות הורית
      • אכילה בררנית
      • התפתחות תינוקות - זחילה
      • מאמרים

      • גיל ההתבגרות
      • טיפול בילדים
      • כתבות בנושא דיכאון וחרדה
      • לקויות למידה
      • זוגיות ומשפחה
      • טיפול פסיכולוגי
      • איכות חיים
      • חגים ומשפחה
  • לאנשי מקצוע
    • מאגר מדריכים מקצועיים
    • הצטרפות לאינדקס שלנו
    • לוח לקהילה המקצועית
    • כלים ושירותים למטפלים
    • הרשמה לניוזלטר
    • פרסום מאמרים בעל הספה
    • כניסת מטפלים רשומים
  • תחומי טיפול
      • טיפול בדיכאון
      • טיפול בחרדה
      • הפרעות אכילה
      • התמכרויות
      • לקויות למידה והפרעות קשב
      • נכויות ומחלות כרוניות
      • הגיל השלישי
      • התפתחות הילד
      • גיל ההתבגרות
      • בעיות משפחתיות וזוגיות
      • אבל ואובדן
      • טיפול רגשי לילדים
חפש באתר  
חפש באתר  
מי אנחנו
  • אודות על הספה
  • הרשמה לאינדקס שלנו
  • על הספה בפייסבוק
  • צור קשר
  • הרשמה לניוזלטר
  • כניסת מטפלים רשומים
  • בית
  • חפש מטפל
    • חיפוש באינדקס
    • חיפוש מתקדם
    • קבל המלצה מהצוות שלנו
    • טיפול פסיכולוגי
    • טיפול פסיכולוגי בסקייפ
    • טיפול זוגי
    • הדרכת הורים
    • טיפול במתבגרים
    • קלינאית תקשורת
    • טיפול בהבעה ויצירה
    • פסיכיאטר
    • טיפול משפחתי
    • טיפול מיני
    • פיזיותרפיה
    • קבוצות טיפוליות
    • טיפול באומנות
  • פורומים
    • פורום אבחונים
    • פורום טיפול פסיכולוגי ילדים
    • פיזיותרפיה התפתחותית
    • פורום שירות צבאי
    • פורום הדרכת הורים
    • פורום זוגיות , טיפול זוגי
    • פורום פסיכולוגיית ספורט
    • פורום טיפול פסיכולוגי
    • פורום דיכאון, חרדה
    • פורום קלינאית תקשורת
    • פורום התמכרויות
    • פורום הגיל השלישי
    • פורום אמהות, היריון ולידה
    • פורום גיל ההתבגרות
  • ערוצי תוכן
    • מידע כללי

    • מאמרים

    • ערוץ וידאו

    • מילון מונחים
    • השירות הציבורי
    • מכונים טיפוליים
    • מידע על סוגי טיפול
    • הכשרות והסמכות של מטפלים
    • כלים להורות אפקטיבית
  • לאנשי מקצוע
    • מאגר מדריכים מקצועיים
    • הצטרפות לאינדקס שלנו
    • לוח לקהילה המקצועית
    • כלים ושירותים למטפלים
    • הרשמה לניוזלטר
    • פרסום מאמרים בעל הספה
    • כניסת מטפלים
  • תחומי טיפול
    • טיפול בדיכאון
    • טיפול בחרדה
    • בעיות משפחתיות וזוגיות
    • גיל ההתבגרות
    • התפתחות הילד
    • לקויות למידה והפרעות קשב
    • לכל תחומי הטיפול
    • הפרעות אכילה
    • התמכרויות
    • הגיל השלישי
    • נכויות ומחלות כרוניות
    • אבל ואובדן
    • טיפול רגשי לילדים
על הספה

על הספה, המגזין, כתבות בנושא גידול ילדים


  • בית
  • המגזין
  • כתבות ומאמרים
  • לחץ חברתי איך ומתי זה מתחיל?

לחץ חברתי איך ומתי זה מתחיל?

הילה שבורון

השבוע הבן שלי חזר מיום סיור של מועצת התלמידים והודיע לי שקבע עם הבנים של הכיתה ללכת לאסוף קרשים לל"ג בעומר. השעה שנקבעה היתה כשעה וחצי לפני תחילת האימון שלו. נותרה לו פחות משעה מרגע חזרתו הביתה ועד הרגע שהיה אמור לצאת. אמרתי לו שיוכל לצאת אם יסיים להשלים את השיעורים שנלמדו באותו יום בכיתה. רבע שעה לפני שאמור היה לצאת התקשר אלי שהוא לא מבין את השאלות בשיעורי הבית ומבקש לצאת מבלי לסיים את חובותיו. מאותו הרגע החל רצף של שיחות מדי שלוש דקות לנייד שלי כאשר בכל שיחה רמות הדחק שהביע הלכו וגברו. מן הסתם היכולת שלו להתרכז ולהתמודד ביעילות עם המטלות ירדה והמתח והלחץ הלכו וגברו עד לכדי שיחה של בכי היסטרי שהוא "חייב לצאת ואני הורסת לו את החיים". אמרתי לו שהחלטתי שהוא לא יוצא לאיסוף קרשים באותו יום וכי אגיע הביתה תוך חצי שעה ואעזור לו לסיים את השיעורים.

המונח "לחץ חברתי" מעלה אצל רוב ההורים אסוציאציה של דברים חריגים ורעים- השתתפות בחרם חברתי או מעשי אלימות, עישון וכו הלאה. מרבית ההורים גם מניחים שלחץ חברתי הוא אחד המכשולים הקשים של גיל ההתבגרות. זה נכון. רק שגיל ההתבגרות הולך ומקדים וילדים בגיל בית הספר היסודי, כבר בכיתה ג' ד' חווים לחץ חברתי.

זה מתחיל בדברים הקטנים כמו הבגדים שבוחרים (שמלה חגיגית ביום שישי או קניית ציוד בי"ס עם דמויות מותגים) אבל משנה את פניו די מהר להפעלת שיקול דעת ברגעים מבלבלים מאוד עבור הילדים. בסביבות כיתה ד' מתחיל הלחץ החברתי גם לעוור ולעוות את המחשבה של הילדים שהם עדיין צעירים מאוד בגילם אבל עסוקים כבר בתכנים ובסוגיות של גיל ההתבגרות מבלי שלרובם כלים וחוסן נפשי להתמודדויות אלו.

לחץ חברתי יכול להופיע גם סביב כוונות טובות או אקט חברתי שגרתי- ואז הבלבול כפול כי גם ההורים לא בהכרח מזהים שזה גורם הלחץ. כשחזרתי הביתה בני סיפר לי שבין שיחה לשיחה איתי היו בין ארבע לחמש שיחות טלפון מאת החברים בכיתה שהפעילו עליו לחץ גדול להגיע. הוא התקשה לעצור ולנהל את גורם הלחץ, למצוא את התשובה שלו לסדרי העדיפות. מה חשוב לי באמת? מה דחוף? למה התחייבתי והאם באמת אני חייב להספיק ולהשתתף בכל אלו? והאמת? גם אני הייתי מאוד מאוד קרובה להתבלבל ולומר לו עזוב את השיעורים, לך לחברים. אני לא אהרוס לך. גם אני חוויתי את הלחץ שהוא הפעיל עלי כבלתי אפשרי. בדיעבד, ברור שהוא היה צריך את דמות המבוגר האחראי שיעשה עבורו סדר בעולם, יעשה עבורו סדר בדברים ויגדיר עדיפויות. עבורו אין אופציה לוותר על אימון בנסיבות כאלו. גם חשוב לו והוא יודע שהתחייב להשלים שיעורים כאשר ביקש להצטרף לטיול בבוקר בזמן שכיתתו למדה כרגיל. הוא ידע וראה לנגד עיניו מול הלחץ החברתי את חובותיו. הוא יודע שבהסכמים צריך לעמוד. מבחינתי, היכולת לעמוד על דעתי כי יש לנו הסכם היתה בבחינת א"ב של דוגמה אישית.

רק כאשר סיפר על הטלפונים מהחברים הבנתי שהלחץ העיקרי היה הלחץ החברתי. ברגע האמת – לא תמיד קל לזהות אותו. אנחנו נכנסים למערבולת עם הילד, רוצים שיהיה מקובל, שירגיש כמו כולם, שלא ירגיש שונה. הדבר האחרון שאנחנו רוצים זה להוות עבורו מכשול חברתי. שבגללנו יוקיעו אותו מ"החבר'ה". היום זה קרה סביב איסוף קרשים. מחר זה יקרה סביב שעת החזרה הביתה מבילוי. בעוד כמה חודשים הסיטואציה תחזור על עצמה סביב מעשה קונדס שעשו למישהו ומשם בקלות נמצא את עצמנו מנסים להסביר לילד שלנו שאם מישהו גונב או מעשן- הוא צריך לדעת לעמוד על שלו... בפרספקטיבה של "רגע לפני", היינו רוצים שעד אז כבר יהיה מצויד בכלים לעשות זאת. כבר ילמד לזהות את הרגעים האלו ולהפעיל חשיבה בקורתית ואחראית. שהסמכות שלנו תהיה מבוססת היטב בעיקר לרגעים האלו.

כדי שזה יקרה עלינו לשאול את עצמינו האם אנחנו מאמינים שלילד שלנו מספיק כישורים חברתיים וביטחון עצמי , האם הוא מספיק חזק חברתית כדי שגם אם ילך "נגד הזרם" הוא לא יוקע ושהישגיו החברתיים לא יהרסו בגלל שאמר "לא". האם אנחנו מסייעים לילדים שלנו לטפח חברויות איכותיות שסביר שיהיו עמידות ברגעים אלו?

ילדים עם בעיית התארגנות-

ילדים אלו עלולים לחוות לחץ חברתי כגורם דחק גדול עוד יותר. זאת מכיון שבעיית ההתארגנות בחלקה אם לא ברובה היא הקושי לעשות סדר עדיפות למטלות השונות כמו כן לצרכים ולגורמי הלחץ השונים. אם קשה להם להתארגן עם החובות שלהם, גורם מסיח כמו לחץ חברתי מיד יסית אותם מהמסלול והם יתקשו מאוד להחזיר לראש השיקולים את המצפון, המחויבות וכל מה שנוגד את הדחף הרגעי "להיות כמו כולם". ילדים אלו זקוקים להרבה יותר תיווך, שיקוף, ותמלול של מהלכי החשיבה סביב סיטואציות חברתיות כאלו.

המוביל והמובל-

בכל סיטואציה של לחץ חברתי יש את אלו המובילים ואת המובלים. לכאורה כאשר הילד הוא המוביל יש לו יותר שליטה. בפועל, גם על המובילים יש לחץ לא קטן כי להם גם יש תפקיד וכולם רואים ומסתכלים ומושפעים מכל מילה שיאמרו ומכל מעשה שיעשו. שני המקרים, במיוחד בגיל בית הספר היסודי- כאשר יש עוד כל כך הרבה מה לעצב ומה ללמוד על מיומנויות חברתיות - מצריכים המון ליווי ותיווך של ההורים. אף אחד מהם אינו חסין מפני נזקים שעשויים להיות ללחץ חברתי.

הכל מתחיל מבפנים

כמו כל גורם לחץ, גם לחץ חברתי – למרות שהטריגר הוא חיצוני באופן מובהק- הלחץ הוא בפנים. כל ילד יחווה את אותה סיטואציה באופן שונה. אותו מצב בדיוק עשוי להוות גורם לחץ אדיר עבור ילד אחר ואילו על חברו לא ישפיע כלל. הורים מכירים אל ילדיהם וחשוב שיהיו רגישים מאוד לאופן בו ילדם חווה את המצבים החברתיים בסביבתו. ילדים רגישים מאוד מבחינה רגשית וחברתית נוטים מהר יותר ומוקדם יותר להגיע למצבי דחק בעקבות לחץ חברתי ויש להיות מכווננים לצרכים היחודיים שלהם בהכלה, הקשבה, הצבת גבולות מארגנים ("המבוגר האחראי") יחד עם מסר מרגיע ולא שיפוטי.

מה עושים?

תיווך- הדבר הראשון הוא לתת לילדים מילים שיסבירו את התחושות ואת המצב. כאשר למצב רגשי סוער יש שם, כאשר ניתנת מסגרת לדבר הנורא הזה שמרגישים- "זו תופעה ידועה, זה עוד יקרה הרבה, גם לי זה קרה ועדיין קורה..." זו כבר הקלה. לדבר את הדברים, להסביר לילד מה קרה לו כדי שבפעמים הבאות ידע לספר לכם ואח"כ לזהות את המקרה ולהסביר לעצמו מה קורה וכך יוכל להחליט איך עליו לנהוג.

מתן כלים- ניתוח של המקרה, חשיבה משותפת על אפשרויות תגובה שונות, של יתרונות וחסרונות של כל דרך תגובה או פעולה והבאתו של הילד להפנמה של מהלך מחשבה- איך מקבלים החלטה, הבנה כי תמיד יש אלטרנטיבה וכי לילד יש שליטה על מעשיו היא הקנייה של יכולת עצומה בחשיבותה.

גבולות- היותם של ההורים מציבי גבולות ואוכפי הגבולות היא זו אשר מייצרת עבורו את "הסמן הימני". הגבולות של ההורים הם הדבר שמארגן את ההצפה שחווה הילד כאשר אינו יודע מה לעשות ואיך להגיב - מישהו מחליט עבורו. הם מייצרים בסופו של דבר את הקול הפנימי של המוסר, המצפון, ההבחנה בין טוב לרע.

ללמד לעשות סדרי עדיפויות- סביב סיטואציות של לחץ חברתי אבל גם סביב כל נושא אחר. הגדרת סדר עדיפות היא מיומנות חשובה לחיים בכל תחום. ככל שהילד יתרגל אותה – יהיה לו קל יותר במצבים חברתיים מורכבים.

התלבטות משותפת- אל תמהרו לתת לילד את התשובה הנכונה בעיניכם. תנו לילד לתרגל, להתלבט, לגלות את גורם הלחץ ואז למצוא בעצמו את הכוח להתנגד או להחליט כיצד נכון בעיניו לפעול. ואז תנו לו פידבק. זכרו כי לילד מותר גם לטעות וחשוב גם להתנסות בהשלכות של החלטותיו. כל עוד אינו פוגע באחרים ואינו מייצר לעצמו נזק.

זכרו, הלחץ שחווים ההורים מהילדים שרוצים ורוצים ורוצים כל כך- מעוור פעמים רבות את יכולת קבלת ההחלטות של ההורים עצמם, דוקא במקומות בהם הילד הכי צריך את הוריו בעלי הראייה המפוכחת.
  • תגיות

  • מתבגרים

  • התפתחות הילד

עלינו לשאול את עצמינו האם אנחנו מאמינים שלילד שלנו מספיק כישורים חברתיים וביטחון עצמי , האם הוא מספיק חזק חברתית כדי שגם אם ילך "נגד הזרם" הוא לא יוקע ושהישגיו החברתיים לא יהרסו בגלל שאמר "לא". האם אנחנו מסייעים לילדים שלנו לטפח חברויות איכותיות שסביר שיהיו עמידות ברגעים אלו?


כתבות נוספות שעשויות לעניין אותך

משפחה ואינטרנט- אויב או אוהב? - הילה שבורון, MS.W.

מתבגרים, התפתחות הילד, זוגיות ומשפחה, איכות חיים

משפחה ואינטרנט- אויב או אוהב? המשפחה הפוסט מודרנית, תולדת המאה ה 20, מאופיינת ב "שבריריות מבנית" וקיומה קשור בנכונותם של הפרטים לחיות במסגרות המשפחתיות שיצרו. מצד שני, האינטרנט ההופך את העולם לכפר גלובלי עלול לפגוע בתקשורת האינטימית בתוך המשפחה

הורות למתבגרים - אובדן משמעות ואובדן שליטה - רועי אזולאי

חרדה, מתבגרים, זוגיות ומשפחה

הורות למתבגרים - אובדן משמעות ואובדן שליטה גיל ההתבגרות איפוא הינו שלב מאתגר, סוער ודרמטי בחיי הנער וההורים, אך כמו בכול שלב קודם גם כאן להורים תפקיד מכריע ביכולת המתבגר לעבור אותו בשלום תוך שמירה על מערכת יחסים טובה ובטוחה.

לקות למידה- לא רק בכיתה -

חרדה, מתבגרים, התפתחות הילד, לקויות למידה, נכויות

לקות למידה- לא רק בכיתה בשנים האחרונות התפתחה תעשייה שלמה סביב אבחונים של לקוי למידה לצורך קבלת הקלות בלימודים ובבגרויות. האופנה הגיעה למימדים כאלו שאמא שהשתתפה באחת ההרצאות שנתתי אמרה לי "בתי חזרה מבית הספר וביקשה שאממן לה אבחון כי היא גם רוצה כרטיס שיתן לה הקלות במבחנים".

אמהות ובנות - הילה שבורון

מתבגרים, התפתחות הילד, זוגיות ומשפחה, איכות חיים

אמהות ובנות אימהות היא דבר מסובך. דויד גרוסמן כתב בספרו "שתהיי לי הסכין" שהמילה אימהות מורכבת משתי מילים אי- מהות. הסתירה הפנימית בין נקודת המבט שמציע דויד גרוסמן לתחושה העמוקה כי ההורות היא המהות הכי עמוקה וחשובה שלנו מדגישה את המורכבות של ההורות בכלל ואת האימהות לבנות בפרט.






על הספה

צוות אתר על הספה, משלב אנשי מקצוע טיפוליים יחד עם אנשי אינטרנט. לכולנו, חוויה מדהימה ועם זאת כל כך שונה של טיפול פסיכולוגי. לשם כך יצרנו את "על הספה" מתוך רצון לעזור לכל מי שחש אי נוחות או קושי בחייו, למצוא את העזרה המקצועית הנכונה ולהתחיל, כבר היום, במסע לקראת איכות חיים טובה יותר.

  •    אודות על הספה
  •  [email protected]
  •  054-5690181
  •  על הספה בפייסבוק
  •    צור קשר

 אודות ועזרה


אתר על הספה מקשיב לכם על מנת לשרת אתכם טוב יותר, נשמח לקבל מכם תגובות, הערות וביקורות.
מטפלים ממליצים עלינו
אין תחליף למפגש הבינאישי. אך בימינו המפגש הראשוני מתחיל הרבה לפני ששני אנשים נפגשים פנים אל פנים
הצטרפות לאינדקס מטפלים - "על הספה" מציע לך מגוון שירותים וחבילות אטרקטיביות שיאפשרו לכם שליטה מלאה ואיכותית בתכנים שיקראו אודותכם לקוחות וקולגות

 ערוצים מומלצים


  •    פורומים בעל הספה
  •    ערוץ הוידאו של הספה
  •    כתבות בעל הספה
  •    תחומי טיפול
  •    אזור אנשי מקצוע
  •    אינדקס מדריכים
  •    טיפול פסיכולוגי מוזל
  •    לוח לקהילה המקצועית
  •    הבלוגים של על הספה

 אינדקס על הספה


  •    טיפול פסיכולוגי
  •    טיפול זוגי
  •    הדרכת הורים
  •    פיזיותרפיה
  •    קלינאית תקשורת
  •    ריפוי בעיסוק
  •    טיפול פסיכיאטרי
  •    קבוצות טיפוליות
  •    CBT

התכנים והמידע המוצגים באתר זה מספקים מידע בלבד. אין לראות בהם אבחנה ו/או חוות דעת ו/או המלצה רפואית והם אינם מהווים בשום מקרה תחליף לייעוץ עם גורם מקצועי מוסמך.
השימוש באתר או בתכניו הוא על אחריותו הבלעדית והמלאה של המשתמש. שימוש באתר ובתכניו ייחשב כהסכמה מצד המשתמש לתקנון האתר .
  כל הזכויות שמורות לאתר על הספה ©
artID=3261